Érzések, Amelyek Megölik A Szoros Kapcsolatokat

Tartalomjegyzék:

Videó: Érzések, Amelyek Megölik A Szoros Kapcsolatokat

Videó: Torockó környékén nem csak ősszel láthatunk mesebeli helyeket. Kiránduljunk az őszi Völgyzugolyban 2022, December
Érzések, Amelyek Megölik A Szoros Kapcsolatokat
Érzések, Amelyek Megölik A Szoros Kapcsolatokat
Anonim

Lehetetlen levágni saját személyiségének néhány "darabját" az emberi test egyensúlyának megzavarása nélkül. Lehetetlen élni fehéren, ha nem találkozik sötét oldalaival. Előbb vagy utóbb ez a találkozó megtörténik. Meglepődik, és szinte lehetetlen felkészülni rá. Ez a legrosszabb pillanatban fog megtörténni, amikor túlhajszoltak vagyunk, betegek és gyakorlatilag megfosztunk attól az erőtől, hogy kölcsönhatásba lépjünk a minket körülvevő világgal.

Személyiségünk egy része mindig mozgósított állapotban van, gondosan irányítva, hogy a fény magunk díszített oldalaira essen. Folyamatosan feszengünk és rettenetesen fáradtak vagyunk, ha finomságokat játszunk.

Néha személyiségünk sötétebb része megpróbál kitörni, de mivel nem tudjuk, hogyan tudjuk irányítani, pusztítónak és undorítónak tűnik. Úgy tűnik, nem rólunk szól. Elvesztettük a kapcsolatot önmagunk egy részével, nem tudjuk, hogyan kell kezelni, milyen formában kell megmutatni a világnak. Úgy tűnik, hogy egy képernyő mögött helyezkedik el, amely elválasztja a gyönyörű kirakatot az árnyékok felhalmozódásától.

Többdimenziósak vagyunk. Az érzelmek és érzések hatalmas palettájából "állunk". Mindannyiunkban van szeretet, gyűlölet, féltékenység, szomorúság, elszántság, öröm, büszkeség, kedvesség, irigység, szexualitás és még sok más. Attól függően, hogy a fejlődés korai szakaszában jelentős felnőttek bátorították -e, mindenki láthatta, áthelyeztük az ablakhoz.

Mindannyian elismerésre és szeretetre vágyunk, és arra törekszünk, hogy ne mutassuk ki azokat az érzéseket, amelyek kellemetlenek a szeretteik számára. Felnőttként, szeretteink érdekében számos lehetőséget kapcsoltunk ki saját érzelmességünk érdekében, megtanultunk pozitív szerepeket játszani. Először játék volt, majd a játék részévé vált. Úgy néz ki, mint egy gyönyörű kirakat, ahol mások bámulnak a csodálat vágyában. De mélyen, a gyönyörű maszkok és a kész forgatókönyvek polcai mögött egy képernyő található, amely elválasztja a szerepet az egész személyiségtől.

A rejtett érzelmek nagy belső erőforrást hordoznak, amely még nem áll rendelkezésünkre. A félig funkcionális ember olyan, mint a szárny nélküli madár, mint a desztillált víz az élet nélkül, mint a kép értelem és ötlet nélkül.

Ha a szörnyű képernyőtől távol, egy gyönyörű kirakat felé fordul, felborul a személyiség egyensúlya. Letiltottuk érzékenységünk néhány hasznos lehetőségét. Elnyomva őket, a zavartság és a szétválás állapotába merülünk.

Hozzáférés saját integritásához = hozzáférés az érzelmek teljes skálájához

Érzések, amelyek megölik az intim kapcsolatokat = rejtett érzések

Amint lazítjuk az önmegtartóztatás acél markolatát, a rejtett érzések továbbra is megmutatkoznak. Követelik az elveszett élethez és szabadsághoz való jog visszaadását.

Amikor saját sötét farkunkat mutatják, hirtelen teljesen alkalmatlanul foglalunk le vagy nem számunkra jellemző módon viselkedünk. Hogy megbirkózzunk az ezt követő szégyenlavinával, hogy lemoshassuk a sötét részt és újra világossá váljunk, megpróbáljuk más emberek tetteivel igazolni viselkedésünket.

Néha nagyon „előnyös” számunkra, ha negatív érzéseinket kívülre helyezzük. Ehhez elég azt hinni, hogy a körülötted élő emberek rosszak, és saját negativitásodat kivetíteni a külvilágra. Tehát elvetheti azt a gondolatot, hogy mi magunk vagyunk egy féreglyukkal, elképzelhetjük magunkat fehér fényben, a másikat pedig - a bűnök tárházaként. Kényelmes a saját hibáit a partnerére hárítani, a "te hoztál nekem, mind miattad" kifogás mögé bújva. Saját "sötét" rejtőzik a képernyő mögött, jól láthatóan - az erények és a társadalmilag elfogadott tulajdonságok csodálatos bemutatója.

Az ötlet nyilvánvalóan veszteséges, hiszen egy ilyen manipuláció következtében a körülötte lévő világ még rosszabbá válik, mint amilyen.

Egy párkapcsolatban, ahol a partnerek negatív érzelmeik terhét a másikra dobják, a továbbjutási játékot játsszák.Mindegyik felváltva adja át a "rossz" stafétáját, ahelyett, hogy megtanulná ésszerűen kezelni saját korlátait. Nem a kisebbrendűség értelmében, hanem abban az értelemben, hogy képtelen őszintén megélni önmagáról szóló tudást, és felelőtlenség formájában, ha nem hajlandó szembenézni felelősséggel tetteiért. E korlátozás eredményeként felmerül a vágy, hogy a negatív énképeket kiköpjük egy másik szemébe.

Amikor azon kapjuk magunkat, hogy „Mindez miattad” játszik, érdemes emlékezni arra, hogy az ilyen reakció jellemző a gyerekekre, akik bebizonyítják a „felnőttnek”, hogy jó. Ez azt jelenti, hogy a fejlődés korai szakaszában vagyunk. Partnereinknek általában hasonló problémájuk van, mivel öntudatlanul olyan partnert választunk, aki felnőtt korában ugyanabban a fejlődési szakaszban ragad, mint mi.

Kölcsönös garancia jön létre. Ahhoz, hogy kitörjön belőle, valakinek vállalnia kell a negatív családi érzelmek terhét, diszfunkció hordozójává, bűnbakká kell válnia. És mivel senkinek nincs szüksége ilyen jóságra, minden vádak kereszttüzében végződik, ami égeti a szoros kapcsolatokat. Ebben a háborúban a partner minden viselkedését kezdetben negatívan kell értékelni, még akkor is, ha szándékai pozitívak voltak.

Ennek a körnek a megtörése, a kapcsolatok és a személyes fejlődés új szakaszába való belépés érdekében el kell távolítanunk a mindenki számára szánt negatív érzelmek terhét, és fel kell ismernünk, hogy az egész családi rendszernek helyre kell állnia.

A legboldogabb család az, ahol a partnerek sok mindent kénytelenek elrejteni a külső furnér mögött. Azt, ahol a saját árnyékukat kitartóan tagadják, és egy olyan játékot játszanak, amelynek eredménye "nálad" miatt nulla. Ezek a párok nem hajlandók beismerni, hogy valami nincs rendben velük. Magukkal kapcsolatos elképzelésekkel élnek, elrejtik saját démonaikat, és nem is tudják, hogy a probléma valóban létezik. Megkönnyíti a lélegzést és azt állítja, hogy "én nem vagyok ilyen", vitatkozva az erkölcsről. Az ilyen kapcsolatok elvesztették a kapcsolatot a valósággal, és teljesen kezelhetetlenek.

Vannak családok, ahol a partnerek képesek voltak megszokni egymást, hogy szándékosan elkerüljék a találkozást azzal, amit a másik képernyője mögé rejtünk. Az ilyen párok viszonylag stabilak, megbízhatóak, de a partnerek már nem aggódnak egymásért. Azt mondják róluk - megszokták egymást. Ami "csúnyának" tűnt a másikban - kicsit megnyírták maguknak, kisimították, eltávolították az érdességet, a tisztaság látszatát ideális rendnek tartották. Az ilyen kapcsolat stabil, mivel a házastársak nem mutatnak vágyat arra, hogy megismerjék egymás csínját -bínját, sőt el is kerülik azt.

Egyrészt a kapcsolat stabil, de a fenntarthatóság ára rutinszerű a kapcsolatban. A házastársak nem mertek kiégni saját szenvedélyük tüzében, ezért nem tudnak ellenállni a másik tüzének melegének. Az ilyen családokban a partnerek túlságosan félnek felborítani a teremtett egyensúlyt, kerülik a kritikát, bár ez előnyös lehet számukra, megmentheti a kapcsolatot a közhelyektől.

Amikor a partnerek készek találkozni egymás személyiségének árnyas aspektusaival, őszintén megtapasztalják az elkerülhetetlen csalódást, találják meg a bátorságot, hogy tényként fogadják el, akkor a kapcsolat teljes vérű. Minél kevesebb előrejelzés és lenyomat található egy kapcsolatban, annál több lehetőségük van a növekedésre és fejlődésre.

Ebben az értelemben a kapcsolatok gyógyítanak. Kapcsolatok révén megtapasztalhatjuk a bennünk tomboló szenvedélyek vulkánjait. Árnyékaink a szoros kapcsolatok összefüggésében kelnek életre, és lehetővé válik titokban felfedni.

Visszatérve az érzésekhez való joghoz, összehozva a személyiség szétkapcsolt részeit, kibővítjük az életteret, növekedünk a kapcsolatokban, teljesebben felismerjük bennük önmagukat, megtanulunk többet adni egymásnak.

Aki megtanulta felismerni saját árnyékát, képes lesz felismerni őket egy másikban is. Ezzel megváltoztatjuk önmagunkat, és a kapcsolatunk a házasság boldog pólusára törekszik.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések