Társfüggőség. Mit Kell Tenni?

Videó: Társfüggőség. Mit Kell Tenni?

Videó: A társfüggőség igazi okai 2022, December
Társfüggőség. Mit Kell Tenni?
Társfüggőség. Mit Kell Tenni?
Anonim

Gyakran felteszik nekem a kérdést: mit tegyek, ha eléri a veszteségtől való félelem, a magány félelme? Beszélünk a társfüggőségről, a társfüggő kapcsolatokról és az ezzel a problémával kapcsolatos összes "gyöngyszemről". És akkor: „Hogyan lehet ezt leküzdeni? Pontosan mit kell tennem, hogy ne szenvedjek pánikbetegségtől, ha elveszítem egy szeretett embert, a félelmet, amelyet testi szinten visszavonulásként élek meg, pánikborzalmat, azt az érzést, hogy ha nem látom újra a szerelem tárgyát, vagy meghalok, vagy egy részét meghal a testem? " Ennek az állapotnak a tünetei szörnyűek: a test remeg, nehezen lélegzik, gyakran egymástól független emberek panaszkodnak a mellkas hidegségére vagy a "hideg kő" érzésére a szívben, ürességre a lélekben, úgy tűnik, a talaj távozik a láb alól, és a személy támasz nélkül van. Az állapotot a közelgő haláltól való félelemként élik meg, és ebből az állapotból az ember bármire készen áll, hogy visszaadja a szerelem tárgyát erős társfüggőséggel - könyörög, hogy ne hagyja el, megalázza magát, térden mászkálhat, míg mások a büszkeségtől, ne tegyen ilyesmit, de sztoikusan elviselje a veszteség fájdalmát, remegnek, szenvednek, szenvednek, anélkül, hogy úgy tennének, mintha elviselhetetlenül fájdalmasak lennének, és várnak, türelmesen várják, hogy hívjon.. És valójában várhatnak évekig tartó hívás, bár mentálisan megértik, hogy mindennek már rég vége. Megint mások elviselik a megaláztatást a kapcsolatokban, elveszítik méltóságukat, manipulálják őket, szolgálnak és gyűlölnek egyszerre, de nem tudnak kilépni a mérgező kapcsolatokból, mert a kapcsolatok elvesztésétől való félelem - mint a szimbiotikus táplálkozás forrása - sokkal szörnyűbb romboló kapcsolatok elviselését.

Hány önálló pár érkezett hozzám családterápiára a válás határán. És mit gondolsz? Amint azt mondják: "Ez az! El kell válnunk! Ez nem mehet így tovább!" És újult erővel úgy tűnt, hogy egymáshoz "ragasztják" őket, és a veszteségtől való félelemben összetartanak egyetlen szervezetben. A társfüggő kapcsolatokról azt mondják: "Lehetetlen együtt élni és lehetetlen elhagyni." Annyi pár éli hátralevő napjait, a függőségi kapcsolatok őrületébe merülve. Valójában ez olyan, mint a kábítószer -függőség vagy az alkoholizmus, de drog vagy üveg helyett - partner. És az elmével az ember felismeri, hogy valami nincs rendben vele, de nem tehet semmit - tehetetlen marad a másik elvesztésével járó borzalom erejével szemben.

Láttam olyan párokat, akiknél az egyik társfüggő öntudatlanul döntött úgy, hogy egy súlyos, halálos betegség miatt elhagyja a kapcsolatot, mert ijesztő volt egyszerűen elhagyni.. Néha a saját halálom fordul elő a tárgy elvesztése okozta fájdalommal szemben skarlátvörös virág.

Nagyon jól ismerem ezt a témát, és nem csak a pszichológus gyakorlatomból. A pánik és a veszteségtől való félelem állapotát saját személyes tapasztalataimból ismerem, mert magam is függő családból származom, ahol apám alkoholista volt, anyám pedig függő pszichopata. Jártam a gyógyulás útját, hosszú, fájdalmas utat, de előre mentem, és rájöttem, hogy nem akarom a hátralévő napjaimban szenvedni attól, amire senkinek nincs szüksége, hogy folyton elhagyják, elhagyják, hogy megtapasztalhassam ezt a vadságot félelem a veszteségtől, és ebben a félelemben megengedni az erőszakot önmagával szemben, és erőszakot produkálni önmagával, és ennek következtében másokkal szemben. Szükséges volt gyorsan áttérni az egyik kapcsolatról a másikra, és semmi esetre sem szabad szünetet tartani a kapcsolat között, amelyben megtalálhatom magam, a magányomat és az egyetemes félelmemet. Ami azt illeti, mindegy volt, kivel lenni, amíg nem egy. De a sors nem engedi meg, hogy elmenjünk egy tanulatlan lecke elől, és újra és újra ütést adjon ugyanabba a jobb felső sarokba. Rájöttem, hogy nem tartom ezt az ütést, és szándékosan, miután egy szörnyű szakítás a magány fázisába lépett, hogy megismerjem, elsajátítsam és megszűnjek félni, megtanuljak önállóan élni. Rájöttem, hogy a magány ezen élménye nélkül könnyen irányítható vagyok, manipulálható ezen a félelmen.Úgy döntöttem, hogy abbahagyom a futást, és úgy döntöttem, hogy egy évet egyedül élek, és átélem a szívfájdalmat. Számomra olyan volt, mint a halál szemébe nézni.

Ez a cikk inkább egy kísérlet, hogy megosszam tapasztalataimat a társfüggőség leküzdéséről. Nyilvánvaló, hogy az egész tapasztalatom nem biztos, hogy megfelel neked, mert mindannyian különbözünk egymástól, de ha legalább valamit magadnak tudsz venni ebből a cikkből, és ez a valami lesz a megtalálásod a gyógyulás útján, rendkívül boldog leszek Ön. De arról, hogyan léptem lépésről lépésre egy kicsit később.

hagyjuk nézzük ezt a problémát biológiai szempontból kezdeni. Mint tudjuk az állatvilágban, sok állat születése után azonnal elválik szüleitől, és képes nélkülük élni. Vegyünk például egy cápát. Miután megszületett, a cápa, anélkül, hogy anyja szemébe nézett volna, azonnal szabad úszásba kezd. De az ember a leginkább függő teremtmény minden élőlény közül. Ő, születve, nem képes sokáig túlélni anya nélkül. A serdülőkorig, vagy még inkább függő. Nemrég született gyermek nem is érti, hogy most már saját teste van, sokkal később fedezi fel testének határait. Addig függőség. A gyermek nem ismer más szerelmet, kivéve a függőséget, attól fél, hogy meghal, miután elvesztette anyja szeretetét. És nagyon érzékeny lesz a manipulációra a veszteségtől való félelem miatt. Az első haláltól való félelmet akkor éli meg, amikor édesanyja néhány percig elidőzött a konyhában, és éhesen sikolt. Ezekben a pillanatokban, amikor éhség van, de az anya nem, a gyermek halálos fenyegetésként éli meg. Az éhség számára halál. Ez az első kapcsolat a veszteségtől való félelemmel. továbbá, ha az anya maga is függő családból származik, manipulációk segítségével kezdi irányítani a gyermeket. Anya tudja, hogy nem fogja túlélni, nem tud megbirkózni nélküle, sőt az anya egyszerű hallgatása (figyelmen kívül hagyás, csendes büntetés) jelzéssé válhat a gyermek számára: megfosztottak a szeretettől, és anyám szeretete nélkül nem túlélni. És akkor a gyermek mindent megtesz, hogy túlélje, társfüggővé válik. És minél nagyobb mértékű a társfüggőség, annál erősebb az érzelmi és fizikai erőszak szülei ellen. Így a gyermek elveszíti önmagát, és a szerelem túszává válik.

Később az ember felnő, és emlékezete úgy van rendezve, hogy elfelejti, hogyan ijesztették meg szülei a veszteséggel, hogyan szemrehánytak, hibáztattak, elutasítottak, figyelmen kívül hagytak. De aztán egy felnőtt párkapcsolatban egy partnerrel ez a félelem a veszteségtől félelmetesen feltámad. Úgy tűnik, többé nem függünk anyánktól, akár elmegyünk egy másik városba, vagy ritkán kommunikálunk vele, de ragaszkodunk a társunkhoz a függőségünkkel, és ez minden, ami nem ért véget, akkor most teljes hosszúságú problémává válik. És minél jobban ragaszkodunk, annál inkább eltávolodik a partner. Ebben a veszteségtől való félelemből, az egyedüllétből irányítóvá, bizalmatlanná, szorongóvá válunk, ezt a félelmet kisugározzuk, és a partner vagy dühös lesz, vagy visszahúzódó. Így vonzzuk magunkhoz a veszteségeket - amitől leginkább félünk, cselekedeteinkkel észrevétlenül, vonzunk. Miért? Legyőzni azt, amitől félünk. A traumákban sok energia rejlik, és mi magunk alakítjuk részben életünk eseményeit, hogy elsajátítsuk traumánk energiáját.

Tehát a partner már "elpárolgott", te pedig otthon ülsz, és törd a kezed, vagy figyelemmel kíséred a megjelenését a közösségi oldalakon, saját maga vizsgáld meg, mi a bajod, és kivel cserélte ki. A feneketlen üresség érzése tölcsér, lyuk, amely a veszteség után benned keletkezett. És jó, ha nem üldözi a szökevényt, hanem pszichológushoz megy, hogy kitalálja. És őszinte, azt mondja neked: "vigyázz magadra, szeresd magad, figyelj magadra" … Dühbe gurulsz: "Mondd meg, hogyan figyelj magadra, szeresd magad? Mit kell pontosan tenni? ? Hol vannak az utasítások? Milyen könyvekben írják, hogyan lehet megszabadulni ettől a társfüggő elvonástól? " A terapeuta hallgat! Ilyen könyvek nincsenek! Nincsenek ilyen utasítások. Dühös vagy a terapeuta és az egész pszichoterápia miatt.Nem tudja, hogyan kell szeretni önmagát, ha korai gyermekkorában nem szerezte meg a kiváló minőségű anyai szeretet élményét. Folytatod a törést, a lábadat elveszik, amikor azt gondolod, hogy hazajössz, és üres, és üres a lelked. És valójában üvölteni szeretne, és nem vigyázni magára.

A tény az, hogy mindezek a beavatkozások: "vállalja a felelősséget az életéért", "vigyázzon magára", "szeresse önmagát" - ezek nem működnek együtt egy ilyen személlyel, mivel a személyiség felnőtt részének szólnak, jelenleg "kikapcsolt", mert a gyermekkori trauma valósággá vált. Most előtted van egy kisgyerek, aki anya nélkül elveszett egy nagyvárosban és ajkai remegnek, könnyek folynak és térdei engednek a félelemtől, hogy soha többé nem látja anyját (társát). És azt mondod neki: "húzd össze magad", vigyázz magadra ", fellebbez az értelemre, a logikára, a felelősségre … És tehet úgy, mintha hallotta volna, hazatér, és újra rémület - borzalom, pánik, remegés test és a szakadék érzése a lélekben.

Ha egy ilyen ember mellett találja magát, akkor ebben a helyzetben függessze fel őt, hogy ne meneküljön fájdalma elől egy új kapcsolatba, hanem őszintén és bátran lépjen be. Add neki a kezed és mondd: "Közel vagyok, veled vagyok, nem vagy egyedül (egyedül)." Ölelje meg, veregesse a fejét, hadd sírjon a vállán.. Ilyen visszavonulási állapotban nem képes felvenni azt a támogatást, amely a felnőttkorra és a felelősségre vonzza. Sír, kétségbe van esve, gyászolja a veszteséget, gyászol, és te vele együtt megengeded neki, hogy túlélje ezt a veszteséget, és rájöjjön, hogy végül ő maga nem halt meg, de képes volt megbirkózni a félelem elől a veszteségtől, de megélte.

Most térjünk át azokra a lépésekre, amelyeket végig kellett mennem, leküzdve az elvonási állapotokat, a pánikot, a rémületet, a gyógyulást a társfüggőségtől, és új teret teremtve az életemben, tele békével, nyugalommal, a világba vetett bizalommal és öröm lenni …

1. Megállítottam magam a menekülés elől, és úgy döntöttem, hogy kiélem a félelmemet és egy évig egyedül vagyok. Szándékosan nem kerestem találkozókat senkivel, és nem is engedtem be férfiakat az életembe.

2. Megengedtem magamnak, hogy a legmélyebb depresszióba zuhanjak, a mélybe süllyedjek és túléljem. Igaz, akkoriban több megbízható barátról is kiderült, hogy mellettem van, akik hívtak, jöttek, fogták a kezemet, hallgattak üvöltésemet és a terapeutámat, aki telefonon hetente háromszor 30 percig dolgozott velem. Azt az érzést keltette, hogy ő volt az egyetlen stabil sziget az életemben, bár távoli sziget (egy másik országból). Közte firkáltam neki, akkoriban drága, sms -t a mobilomra, és napokig sírtam. És este röviden válaszolt. Ez megnyugtatott.

3. Időről időre a veszteség fájdalma segített túlélni azt a gyakorlatot, amelyet magamnak találtam ki: letöltöttem az internetről egy magányos farkas üvöltését, és megpróbáltam vele együtt üvölteni, hogy átvészeljem ezt a szenvedést a magányról és a pszichológiai halálról. Aztán egy dolog lüktetett az agyban: "Egy, egy, egy …!"

4. Néhány hónapos depresszió után egy barátom megfenyegetett egy pszichiáterrel, és ez működött: kezdtem megérteni, hogy nincs szükségem második fenékre, és kicsit mozogni kezdtem, főleg, hogy az első veszteséghullám már elsajátították. Mentem tovább. Rájöttem, hogy a múltban törést tapasztaltam, majd a jövőben, amelyet férfi nélkül feketének láttam. Keresni kezdtem. Valaminek a múlt és a jövő között kellett lennie. És rájöttem: saját kezűleg gyöngyöket kezdtem fonni, gyapjút tekertem, és virágokat, nyakláncokat, fülbevalókat készítettem.. Egész éjszaka éjszakák voltak, és tarka gyöngyöket fűztem a horgászzsinórra, és nem vettem észre, hogy ezek a gyöngyök már az egészet befonhatják. lakás, de ebben a pillanatban a szövés itt és most elképesztő békét kezdett érezni. Amikor a gyöngyöket szőttem, nem gondoltam semmire.

5. Rájöttem: itt a béke kulcsa: "itt és most", és erre koncentráltam. Szó szerint figyeltem magam: ha ettem, akkor csak ettem, és el voltam foglalva a színnel, ízléssel, hőmérséklettel … és így tovább.az ételem, ha az ágyban feküdtem, akkor vagy hallgattam a légzésemre, vagy arra az érzésre koncentráltam, hogy a takaró érinti a bőrt, ha sétáltam, akkor a lábamra irányítottam a figyelmemet, ha elmentem a fürdőszobába, akkor csak a víz bőrrel való érintkezésére gondolt. Ha már a fürdőszobáról beszélünk, az első szakaszban, amikor szükség volt testkontaktusra, de nem volt az, a több órás fekvés a fürdőszobában nagyon jól segített, mint a méhben a méhlepényben. Nem igazán új, de működött.

6. Ahogy elkezdtem kimenni az utcára, figyelmemet a szél érintésére arcomra, a napra, a madarak dalaira és.. a legcsodálatosabb emberekre, a mosolyukra rögzítettem. boldogság számomra, hogy beszélgethetek Natasha kávéskannájával, pár mondatot válthatok a portásszal, észrevehetem, hogy a járókelő mosolygott, és visszamosolygott rá … akkor ezek az apróságok nagyon fontosak voltak.

7. Sokáig vettem magamnak ételt a boltban, kiválasztva a legfinomabbat és legfinomabbat.. így megtanultam a saját anyám lenni.

8. Legfontosabb titkom: Természetesen egész idő alatt verset írtam, ők is segítettek átvészelni a fájdalmat, de ebben az állapotban elkezdtem írni egy könyvet is egy kislányról, aki nem kapott tőle szeretetet. anyja gyerekkorában, és hosszú utat kellett megtennie, hogy kiszabaduljon a függőség szorításából. Valójában ez alatt az 5 év alatt, miközben írtam, sok mindent tapasztaltam, és fokozatosan meggyógyultam. Most megértettem, hogyan kell figyelni magamra, vigyázni magamra, kitölteni az űrt magammal. Életemben egy hatalmas lyuk helyett, ahol állandóan a magánytól és a veszteségtől való félelmembe estem, hatalmas csodálatos tere van a kreativitásomnak, segítve az embereket és a hajléktalan állatokat …

Örülnék, ha ez a cikk hasznos lenne az Ön számára.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések