Miért Hallgatsz, Ha Valami Nem Illik Hozzád?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A készség beszélni a kellemetlenről

A problémám az, hogy nem öntök ki semmit. Nem tudom, hogyan fejezzem ki a haragot, helyette rákot kapok. Woody Allen

A közösségi hálózatokon jelenleg zajlik egy flash mob #mayuprofoskazatinі hashtaggel. Az emberek elmondják, hogy miután valaminek nemet mondtak, arra jutottak, hogy „igen”. Ezek feltöltött inspiráló dalszövegek, motiválnak arra, hogy ne tűrd el azt, ami nem tetszik.

Miért tűrjük néha? Ennek egyik oka az, hogy képtelenek helyesen kifejezni azt, ami nem felel meg Önnek. A modern társadalomban van egy tanult készség, amely bókol és jutalmaz, amit szeretünk. Amikor kritikákról és csúnya dolgokról számolunk be, gyakran nem tudjuk, hogyan kell helyesen cselekedni.

Például Katya

Katyának van egy online vintage ruházati boltja. Katya barátja, Sonya PR -szakértő, akit nemrég egy másik válság idején bocsátottak el. Annak érdekében, hogy segítséget nyújtson barátjának, és saját vállalkozást alapítson, Katya nyitott egy állást egy marketingkommunikációs szakember számára, és meghívta Sonyát a munkájába. Képzelőereje új ügyfeleket rajzolt és javította az irodai élet minőségét. A valóság másnak bizonyult. Annak ellenére, hogy a lányok régóta barátságban élnek, Katya számára gyorsan világossá vált, hogy nehéz együtt dolgozniuk. Sonya folyamatosan késett, nem hajtott végre olyan feladatokat, amelyek nem inspirálták őt, és viccelődött a megjegyzéseken. Katya komolyan elgondolkodott azon, hogy megkérje, keressen másik munkát, de hetek teltek el, és még mindig nem merte. Félt megbántani, nem akarta bántani a barátját. Félt elrontani a kapcsolatot. Ezért Katya hallgatott, és remélte, hogy Sonya maga is megérti és megváltoztatja, vagy hogy a munka érdekesebb lesz számára. De időközben irritáció jelent meg apróságok miatt, és barátságuk szokásos összetevői folyamatosan csökkentek.

Biztonságosabb csendben maradni, mint kockáztatni és beszélni?

Szerinted miért találta Katya biztonságosabbnak a csend taktikáját? Inkább a bizonyosságot választotta, hogy mi történik, bár nem tetszett neki, hanem a bizonytalanságot, hogy mi történne, ha megszólalna. A bizonytalansággal szembeni tolerancia a pszichológiában jelenleg tárgyalt fogalom. Minél magasabb, minél szabadabbnak érzi magát az ember, annál könnyebben élhet egy kiszámíthatatlan világban. Katya el sem tudta képzelni, hogyan reagál Sonya. Mi van, ha eléggé fáj neki, hogy megingatja a hozzáértésbe vetett hitét, vagy ha nem akar többé barátok lenni, vagy ha nem veszi komolyan, és nem találja megfelelőnek Katyát? Ezért hallgatott, félt, hogy megbántja barátját és tönkreteszi a barátságot. Szerinted ez mire vezetett? A lányok közel maradtak?

Sajnos nincs.

Először is, az érzelmi egyensúly megzavarodik, és elvonja tőlünk a pszichés energiát, ami zavarja a konfliktus körüli életet. Katya megkötözte saját kezét, és csendben szenvedett, tehetetlennek és reménytelennek érezte magát. Amikor érzelmileg kimerülünk, és ellenálló képességünk szintje csökken, felrobbanhatunk. Eljött a pillanat, amikor Katya már nem tudott állni, elárasztották az érzelmek, és durva módon kifejezte barátnőjének a forráspontot.

Másodszor, Katya a barátja érdekeit helyezi előtérbe saját érdekeivel, és ezáltal egyensúlyhiányt okoz. Jó barát akar lenni, de ő maga barát, őszintén szólva nem nagyon. De ez a fő kötelességünk - jó barátnak lenni önmagunknak, eltartani magunkat és kiállni önmagunkért. Pontosan ez az addiktív kapcsolatok megelőzése, és a belső támogatás és stabilitás érzését kelti - ez az ismételt tapasztalat, hogy nem hagyom magam magamra, és nem is teszem.

Harmadszor, a Sonyával való kapcsolat egyre feszültebbé vált. Katya egyre ingerültebbnek érezte magát - és testbeszéde barátságtalan jeleket kezdett küldeni, szarkasztikus szúrások formájában vette ki a felgyülemlett elégedetlenséget, többek között barátai előtt. Amikor nincs párbeszéd, az emberek eltávolodnak, és nem ismerve a valódi okokat, elgondolkodnak, és a valóságtól távol eső történetekkel és okokkal állnak elő. Előbb -utóbb úgy alakulhat, mint egy viccben:

- Tegnap este minden megvolt Freud szerint. A férjemet az első barátomról neveztem el. Kínos lett.

- Velem is ugyanez történt. Azt akartam mondani a férjemnek: "Kérem, kérem, a burgonyát", de kitört: "Scoundrel, összetörted az egész életemet."

Hogyan építsünk párbeszédet úgy, hogy a másik halljon minket?

Több sémát használok: a kommunikáció és az érzelmek megértésének általános szabályait, Alfried Langle sémáját, Kerry Patterson és társszerzőinek megállapításait.

A kommunikáció és az érzelmek megértésének általános szabályai

A párbeszéd kialakításának különböző módjai vannak, de minden beszélgetésben három összetevő van: tények, érzelmek, védelem.

A párbeszéd nem működik, ha úgy érezzük, hogy minket támadnak - akkor automatikusan védekező pozícióba kerülünk és válaszul támadunk. Ahhoz, hogy a másik valóban halljon minket, és szemünkkel lássa a helyzetet, hagynunk kell, hogy mentse az arcát. Tegyen jelentést egy kritikus megjegyzésről oly módon, hogy az illető megőrizze önbecsülését, és úgy érezze, hogy ő sem veszítette el a tiszteletet. Csak akkor képes meghallgatni minket, és változtatni valamit a viselkedésén.

A kritika alapvető szabálya magában foglalja a szendvics metaforáját: először mondj valami szépet, mondj középen egy kritikus megjegyzést, és takarj be újra valami szépet. Nagyon fontos, hogy őszintén beszéljen, szívből adjon bókokat. Ehhez fel kell készülnie a beszélgetésre néhány előzetes belső munka elvégzésével.

Az is fontos, hogy csak a tényeket mondja el, és azt, hogy mit gondol ezekről a tényekről. Célszerű "I" mondatokat használni. Amellett, hogy ily módon nem bántunk embert, lehetetlen tényekkel és érzéseinkkel vitatkozni, ellentétben a véleményekkel. Ha Katya azt mondja Sonyának, hogy „nem dolgozol jól, és alkalmatlan vagy”, akkor Sonya, miután védekező pozícióba került, jó eséllyel megtámadhatja ezt, bemutatva oklevelét és azzal érvelve, hogy tíz másik ember másképp gondolkodik. De ha Katya azt mondja: „Küldtem neked egy feladatot a múlt héten, és még nem kaptam választ, és ez mérgesít” (tény + érzés a tényekhez képest), akkor ezzel lehetetlen vitatkozni.

Valaki azt gondolja, hogy a beszélgetés adott keretének követése azt jelenti, hogy őszinte. Ez nem teljesen igaz. Érzelmeink bizonyos törvények szerint mozognak. Amikor megtámadnak minket, megvédjük magunkat. Ha jól áll hozzánk, nyitunk. A mindennapi életben „hello” és „köszönöm” mondunk, ajándékokat adunk egymásnak - ez is keret. Fontos, hogy őszintén tegye bele személyes érzéseit.

Alfried Langle csúnya megjegyzései

A komoly beszélgetés legjobb keretét, amivel találkoztam, az egzisztenciális elemzés alapítója, Alfried Langle dolgozta ki. Langle egy nagyon jó dologra mutat rá: A valóban személyes vonzerő nem árthat. Ha hallgatunk valamiről, elrejtünk fontos dolgokat egy másik személy elől, akkor nem vagyunk személyesek, kizárjuk őt a párbeszédből, és ez súlyosbítja a helyzetet. Ha nyíltan beszélünk, olyan formát találva, amely nem fáj, akkor figyelembe vesszük mind az érdekeinket, mind a másik személy érdekeit, és javítjuk a kapcsolatokat, megőrizve a határokat, anélkül, hogy feláldoznánk magunkat, és nem támadnánk meg a másik személyiségét.

A gyakorlatban ez működni fog, ha nem egy másikról beszélünk, hanem magunkról, a másik szabad teret elhagyva anélkül, hogy megsértenénk annak határait. Ahelyett, hogy "nem higiénikus, ha szennyeződést hagy az edényeken" - "nagyon félek a kórokozótól". Ahelyett, hogy "hisztérikus vagy, lehetetlen veled beszélni" - "elárasztanak az érzelmek, amikor felemelik a hangomat, és nem tudok tovább kommunikálni." Ahelyett, hogy "gyorsabban menjen, különben késni fog" - "a bolt pontosan hatkor bezár".

E séma szerint nem ennek a személynek a problémáját szeretnénk megfogalmazni, hanem saját problémánkat, hogy meghívjuk a másikat, hogy nézzen ránk, hogy a másik láthassa, hogyan érezzük magunkat jelenlétében, személyesen. Ehhez belső bátorságra van szükség, mert a másikat megtámadva felsőbbrendű helyzetben érezzük magunkat, és érzelmileg védettek vagyunk. És hangoztatva saját problémánkat (például mondván: „Minden alkalommal, amikor figyelmen kívül hagyod a parancsaimat, dühös leszek, és nem tudom, mit tegyek”), kiszolgáltatottá és sebezhetővé válunk.

Hogyan történik ez a gyakorlatban? Vessünk egy pillantást Alfried Langele keretére Katya példaként.

1. lépés. Kérjük, szánjon időt a beszélgetésre. Már ebben - tisztelet és személyes bánásmód.

Katya példája: "Elnézést, tudna adni két percet?"

„Ha nem most - mikor kényelmes neked? Holnap hány órakor?"

2. lépés. Az összekötő javak listája. Találunk érintkezési pontokat. Bókok. Szép szavakat mondunk. Dicsérjük. Előfordul, hogy egy konfliktus feledteti az emberrel összekötő jót - érdemes erre emlékeztetni magát. Ez a beszélgetéshez megfelelő hangot ad a szövetségeseknek, nem pedig ellenségeknek, és elkerülheti az elutasítást. Ily módon kapcsolatok fejlesztését javasoljuk.

Ebbe a beszélgetésbe csak akkor érdemes belemenni, amikor valóban érezzük egy személy személyes értékét - nemcsak a hiányát látjuk, hanem a pozitív aspektusait is.

Katya példája: „Már hét éve barátok vagyunk veled, sok fényes pillanatot éltünk meg. Emlékszel arra a szardíniai kirándulásra? Felejthetetlenül. Varázslatos tündér vagy, és nagyon szeretlek. Megbízható és vicces, okos és remek ízlésű vagy. Olyan jó, hogy megtaláltak minket, te vagy a lelki társam."

3. lépés. Sajnálom, hogy oka van egy kellemetlen beszélgetésnek.

Figyelmeztetés, hogy valami kellemetlen dologra készülünk.

Ezt a feltételezést nyitva hagyjuk - nem vállaljuk, hogy magabiztosan megerősítünk egy másik személy számára, csak feltételezzük, felkészülünk.

Katya példája: „Lehet, hogy nem túl kellemes, amit mondok, nem döntöttem azonnal, és magam sem vagyok nagyon elégedett.”

4. lépés. Az ember önbecsülésének fenntartása - fontos, hogy mondjon valamit, ami lehetővé teszi számára, hogy megmentse az arcát.

Katya példája: "Talán nem nagyon figyelsz erre."

5. lépés. Tények felsorolása. A tényeknek tényeknek kell lenniük. Tanúk is lehetnek. Mindenesetre a megnevezett tények nem lehetnek kétségesek, a beszélgetés mindkét résztvevőjének azonos módon kell megértenie.

Katya példája: „A múlt héten délután kettőkor vagy háromkor jöttél az irodába, és amikor megjegyzést tettem neked, viccelődtél, és másnap kettőkor jöttél megint. Csütörtökön felvettem Önnel a kapcsolatot a levelezőlistával kapcsolatban, és Ön ezeket a szavakat mondta nekem … (tényként nincs értékelés)

6. lépés. Érzéseinek közlése ezekkel a tényekkel kapcsolatban. Beszélj magadról.

Katya példája: "Ezen a héten háromszor kerestem meg Önt az új akvizíciók promócióinak eredményeiről, és nem kaptam választ, és ez rettenetesen feldühít, dühösnek és ugyanakkor zavartnak érzem magam."

„Telik az idő, életem egy részét ezzel a projekttel töltöm. Sok erőfeszítésemet és lelkemet belefektettem ebbe az üzletbe, és nagyon szeretnék eredményt elérni, de vannak problémáim, mert nem látom a munkája eredményét, és amikor kapcsolatba lépek veletek, nevetni fogtok."

7. lépés. Indokolás, miért mondjuk, miért van jogunk kimondani.

Nem értékeljük és nem ítéljük el.

Nem ennek a személynek a problémáját fogalmazzuk meg, hanem saját problémánkat.

Meghívjuk a másikat, hogy tekintsen magunkra, hogy lássa, hogyan érezzük magunkat jelenlétében, személyesen.

Katya példája: „Ahogy most mennek a dolgok, érzelmileg nagyon kimerít. És szenvedek tőle. És ez problémát jelent számomra. Fontos számomra, hogy barátként tartsam Önt, és attól tartok, hogy ha tovább folytatjuk a közös munkát, ez tönkreteheti a barátságunkat."

8. lépés. Befejezés.

Katya példája: „Kérlek, ne sértődj meg. Nem szeretném, ha rosszul érezné magát. Ne érts félre."

„Hogy van ez neked? Igazán nem szeretném, ha rosszul érezné magát a beszélgetés után."

Kerry Patterson és mtsai. Diagram

Kerry Patterson négy New York Times bestseller és számos, nehéz beszélgetésekről szóló cikk szerzője, pedagógus és tananyagszerző. Tetszik az a séma, hogy komoly beszélgetés előtt dolgozzon önmagán, amelyet Patterson és társszerzői javasolnak a „Komoly beszéd a felelősségről” című könyvben. Mit tegyünk a csalódott elvárásokkal, a megszegett ígéretekkel és a nem megfelelő viselkedéssel. Ez a belső működési séma két összetevőből áll:

1. Értsd meg, hogy milyen problémát kell megbeszélni. Tehát e séma szerint Katyának nem Sonya késéséről kell vitatkoznia, hanem meg kell találnia a gyökerét annak, ami aggasztja. Tegyük fel, hogy az elmélkedés során Katya rájött, hogy bosszús, hogy Sonya használja a kapcsolatukat, hogy a múltban Sonya többször segített neki, és most nem látja el a munkaköri feladatait, mert tudja, hogy Katya nem fogja büntetni, mert barátok. Akkor erről a csalódott elvárásról kell felvetni a kérdést.
2. Mielőtt kinyitja a száját, kapcsolja be az elméjét. Fontos, hogy a megfelelő lelkiállapotban legyünk, és ez nem mindig könnyű, különösen akkor, ha az ellenfél cserbenhagyott. Jó esély van rá, hogy vádaskodással vág neki. Közvetlenül azután, hogy láttuk és hallottuk, mit tett a másik személy, és közvetlenül a kapcsolódó érzelmek megtapasztalása előtt elmondunk magunknak egy történetet. Feltételezéseket teszünk arról, hogy milyen indíték vezérelte az illető viselkedését, és mi hozzuk meg ítéletünket, pozitív vagy negatív értékelést a történetben. És akkor testünk érzelmekkel reagál gondolatainkra és történeteinkre. Az önfejlesztés második szakasza az érzelmek irányításának készségének szentelt, az azokat okozó események elemzésével. Megpróbálni úgy bemutatni a tényeket, történeteket és érzelmeket, hogy a másik embert tisztességes emberré tegye, nem pedig gilisztává.

A tehetséges szülők trükkje

Ha még nem áll készen arra, hogy nyílt párbeszédbe kezdjen, és kijelentse, ami nem felel meg Önnek, akkor nem kell megerőszakolnia magát. Használhat egy fogást az Incredible years szülői kompetencia programból, amely több mint harminc éve létezik világszerte.

„Amikor gyermeke egy percig sem ül csendben, zajt csap, mindent eldob, valódi nyomozóvá kell válnia, és türelmesen keresnie kell, várjon arra a pillanatra, amikor a gyermek nyugodtan ül. Miután elkapta ezt a tíz másodpercet, késedelem nélkül, azonnal dicsérje gyermekét. Mondd el, milyen büszke vagy rá, és milyen jó ember volt, hogy csendes tud lenni."

Nemcsak a gyerekek, hanem a felnőttek is szeretnének tetszeni, ez bennünk rejlik a túlélési mechanizmusok szintjén. Amikor dicsérnek minket, az agy úgy dönt, hogy jó a csoport túlélésére, és a jutalmazó rendszer neuronjai dopamint szabadítanak fel - az ember boldog, és élvezetes érzéseket él át. Ezek azonban nem okoznak tartós elégedettség érzését, és a dopamin felszabadulása után általában szükség van egy másik ilyen felszabadulásra, és utána - egy másikra. A nekünk tetsző viselkedésformák jutalmazásával örömet okozunk mind a gyermekeknek, mind a felnőtteknek, és arra ösztönözzük őket, hogy újra és újra megismételjék ezt a viselkedést. Önmagad dicsérete is működik!

Gyakran hallgatunk, mert nem tudjuk, hogyan kell ezt mondani. Nem akarunk megsértődni, haragudni, félünk, hogy nem vesznek minket komolyan, és nem mondják: „mit képzelsz, kit érdekel ez egyáltalán”? De ha aggódunk, ez már elegendő ok a beszélgetésre. Ha toleráljuk és elhallgatunk, csendünkkel megengedjük, hogy megszegjük határainkat. A mi felelősségünk azt mondani, hogy valami nem felel meg nekünk, hogy a határainkat megsértik. Várni, amíg a másik egyedül találgat, gyerekes álláspont. A hatékony beszélgetés nem a kötélhúzásról szól, hogy kinek van igaza és ki a bolond, hanem inkább a közös platform létrehozásának képességére, és teret enged minden érintett érzéseinek és törekvéseinek.

Olvass róla:

Szereplők: Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Érzelmek és létezés"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan és Al Swiss"Komoly beszélgetés a felelősségről [Csalódott elvárások, megszegett ígéretek és nem megfelelő viselkedés kezelése]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny és Ron Macmillan "Nehéz párbeszédek [Mit és hogyan kell mondani, ha nagy a tét]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Tudd, hogyan állj ki magadért"

Szöveg: Evgeniya Chernega, gyakorló pszichológus, a kognitív viselkedésterápia, az egzisztenciális elemzés és a sématerápia szakembere

Jelentkezhet konzultációra Evgenia -val a személyes honlapján: trueself [dot] com [dot] ua