Egy Drogos Személy, Vagy Hogyan Kerülnek Függő Kapcsolatba

Tartalomjegyzék:

Videó: Egy Drogos Személy, Vagy Hogyan Kerülnek Függő Kapcsolatba

Videó: vegyDESIGNER - Eufória a laborból 2022, December
Egy Drogos Személy, Vagy Hogyan Kerülnek Függő Kapcsolatba
Egy Drogos Személy, Vagy Hogyan Kerülnek Függő Kapcsolatba
Anonim

Borzasztóan kezdődik az egész. Egy férfi - nő vagy férfi - teljesen hétköznapi életet él magának, hát ott, tanulás / munka / gyerekek vagy valami más, földi, mindennapi. És általában minden úgy tűnik, hogy semmi, de csak nincs erő. Vagy abból a tényből, hogy túl sok a „szükséges” az életben, vagy a kimerültség abból indul ki, hogy kiütött egy olyan esemény, amely kiütötte a talajt a lábunk alól: partner elárulása, másik országba költözés, munkahelyváltás vagy valamilyen más erős életváltozás, amikor egy személy érzelmileg izgatott állapotban van

És így, ez azt jelenti, hogy az ember önmagának él, valahogy megpróbál megbirkózni azzal, ami van, majd vzhuh! - megjelenik a HE. Vagy Ő. A nem mindegy. Fontos, hogy ez a személy képes erős ambivalens érzelmeket kiváltani.

Tetszik a kábítószer -kereskedő metafora.

Kábítószer -kereskedők - általában nem kedvesek senkinek. Általában ők találnak meg téged először, nem te. És általában az első reakció rájuk az ecsetelés vágya, belül ez hangzik: "nem, nos, teljesen elvesztettem a partot? Nem, erre nincs szükségem." És ugyanakkor mindig ott a kíváncsiság: mi az eladás? és mennyi? és milyen minőségű? esetleg próbáld? na, miért, megpróbálom egyszer, csak pihennem kell.

Az a személy, akinek sok létfontosságú energiája van annak köszönhetően, hogy a saját agressziójával minden rendben van, a kábítószer -kereskedők általában nem jönnek hozzá. És ha mégis, akkor a találkozók olyan mulandók, azonnal feledésbe merülnek, a beszélgetés nem indul el.

Gondolatok "talán megpróbálod?" mindig ott merülnek fel, ahol kimerültség, hiány van valamiben - erő, öröm, tisztelet, melegség a kapcsolatokban stb.

A kábítószer -kereskedőket tevékenységük különbözteti meg. Nem félnek az elutasítástól, tisztán tudják, miért jönnek az emberhez, és mit akarnak tőle elvenni. A megtagadást nem személyes elutasításként élik meg; a megtagadás csak egy újabb akadály. Még jobb, a játék szakaszában.

És hogyan néz ki az addiktív kapcsolatokra való ráakadás klasszikus sémája?

Valahogy egy legyengült embert hirtelen valaki más figyelme támad.

Ez frontális támadás lehet, amikor egy személy hív, meghív téged ide, ide, és minden lehetséges módon azt üzeni, hogy "kedvellek, közelebb akarok kerülni hozzád, menő vagy", miközben annyira idegesítő lesz, hogy Az áldozat nem érez más vágyat, csak hogy elutasítson valakit, aki bosszantó és nem szimpatikus, de maga az ilyen figyelem és kitartás általában kellemes. Általában felmerül a gondolat: egyáltalán nem ez az a személy, akire szükségem van, de tudja az árát helyettem. Nem baj, ha valaki engem akar és felhívja a figyelmemet. Végül jogom van választani és elutasítani, ami szép.

Ennek a játéknak a második forgatókönyve éppen az ellenkezője lehet. Valamivel lekötni az áldozatot, és hagyni, hogy sokáig gondolkodjon, mi volt az.

Valójában ugyanaz az első lehetőség, csak a leggyorsabb formában: először betörni a határokat, majd eltávolodni, hirtelen eltűnni, elengedni, hogy az áldozat gondolkodni kezdjen: „miről van szó?”.

Például állandó szimpátia -utalásoknak, vagy egy randevúra való meghívás vágyának tűnhet, és mindez szavakban, vagy nagyon értelmes. És a cselekvéseknél, ha megnézzük a tényt, egy személy úgy dönt, hogy nem tesz semmilyen közvetlen intézkedést.

Ez lehet utalás vagy akár hangos meghívás egy randira, de egyértelmű megállapodások nélkül.

Például egy személy azt mondja: Meghívlak egy étterembe, de nem mondja meg, hogy mikor, melyik, megáll -e, hív -e. És úgy tűnik, hogy kezd kialakulni a feszültség: ha elkezdi tisztázni "hol? És melyikben?", Akkor túl agresszívnek (ó), tapintatlannak tűnhet, mutassa meg érdeklődését. És még ha ezt közvetlenül tisztázza is, sok ködöt kap válaszul, ami az ilyen tisztázások alkalmatlanságának érzését kelti.

Bárhogy is legyen, a kábítószer -kereskedő bármilyen módon is csábítja az áldozatot, először mindig megszegi a határokat, közelebbinek bizonyul, mint a kezdeti hajlandóság.

Közelebb, mert kezd sokat gondolkodni magán.

A játék első forgatókönyve szerint, amikor aktív hódítás történik, az ember általában hirtelen, az erre legalkalmatlanabb pillanatban eltűnik. És az áldozat gondolkodni kezd: mi volt ez? miért tüntél el? Túl messzire mentem az elutasítással, vagy talán (a) már meghalt (la), tehát eltűnt (la)?

A második forgatókönyv szerint az áldozat a belső teret kezdi elfoglalni az elmélkedések rágódásával "miért volt szükség randira hívni, majd eltűnni?" - majd úgy viselkedni, mintha én lennék az utolsó seggfej, és rosszat tettem volna? ".

Általában a kábítószer -kereskedő általában ambivalencia -helyzetet teremt, ahol az impulzusok és saját megnyilvánulásaik annyira ellentmondásosak, hogy ha megpróbáljuk elemezni őket, az agy egyszerűen felrobban.

Egy stabil határokkal rendelkező személy, aki elégedett az élettel, és nem meríti ki a hiány, valószínűleg valami ilyesmivel reagál, mint például "pfff, ez legalább valami? Valami baromság. Nos, oké, ez nem az én háborúm, ott nem vágyom a megértésre ebben, inkább szeretteimet csinálom (valamit / valakit)."

A szeretet, figyelem, kapcsolatok, támogatás, önbecsülés hiányában szenvedő személy megpróbálja megoldani ezt a rejtvényt. Nem azonnal, de kezdik találgatni, hogy mi volt az.

És mivel az ilyen ragaszkodás egyértelmű jele annak, hogy a kapcsolat a saját agressziójával (olvassa el, a saját határaival) szabályozatlan, akkor a legvalószínűbb lehetőség az, hogy kövesse a kitaposott utat - saját agresszióját vagy magamra irányítsam (ez minden mert (a) túl érzéketlen voltam / ó, megsértettem egy ártatlan embert!), vagy ugyanezt fogom tenni, de előrejelzések és introjektumok révén (őt már elgázolta egy dömper, és az utolsó dolog az életében az visszautasítás. Micsoda szívtelen ribanc vagyok! légy kedvesebb, mert annyira szeretett engem, annyira szeretett engem, és én …)

Nos, és a kábítószer -kereskedő második eljövetelén tárt karokkal fogadják, szinte mint egy családot, mert hirtelen eltűnése megnövelte az értékét.

És ez nagyon emlékeztet egy hároméves gyermek történetére, aki mindenre azt mondta: "Itt vagyok!", "Nem!" és dührohamokat dobott, és amikor a szülő beleesett a traumájába, és azt mondta: "itt? Nem? Nos, maradjon itt, elmentem".

És akkor hirtelen az igaz harag és az önvédelem borzalommá változik: hogyan? Engem elhagytak? Nem, anyu, anyu, kérlek, ne menj el!

Az ilyen történetek már rég feledésbe merültek egy felnőtt tapasztalatában, de a felzárkózásra és ragaszkodásra adott reakciók gyorsabban kelnek életre, mint a képesség, hogy felismerjék, mi történik.

És ennyi. Aztán kezdődik a kín. Pontosabban hogyan.

Először is, az áldozat hihetetlen izgalmat kap, az érzés, hogy itt van - az igazi boldogság, a dédelgetett álom valósággá való megtestesülése valóra vált, végül valóra vált!

És akkor bumm - és hirtelen szörnyű dolgok kezdődnek - hirtelen ez a meleg, szerető ember elhanyagolja, használja, megalázza, durva. És olyan nehéz elhinni egy ilyen éles hangulatváltozást, hogy a fejemben minden kezd elmúlni: nem, nem, nem, nem ő ilyen kegyetlen, hanem ő a munkahelyen / feleség / nehéz helyzet / kaptam beteg. Valójában ez az ember arany. Most csak meg kell nyugtatnia őt, kérem, sajnálja, értse, fogadja el és bocsásson meg.

Röviden, egy új kör a retroflexióval (az agresszió önmagára fordításával) és más védekezésekkel kezdődik, amelyek konstruktív formában leállítják az agresszió tudatosítását és kifejezését. Az agresszió felhalmozódik, affektusba ömlik, ezt követően a visszapillantás csak fokozódik (bűntudat az affektusban kifejezettekért, saját alkalmatlanságának megtapasztalása, szégyen önmagáért).

Az érzelmileg függő személy nem sokban különbözik a kémiai függőségű embertől.

Mind azok, mind azok függnek attól a rövid, de összehasonlíthatatlan zümmögéstől, amikor mély elégedettség jön be, az érzés, hogy most minden a helyén van. Ilyen belső kiteljesedés és boldogság.

Ezek és azok is fokozatosan kimerülnek, fokozatosan egyre többet engedve önmagukhoz képest.

Ezeknek és azoknak is csak két választási lehetőségük van: egy kis jó, majd a hulladék pokolja között, és azonnal belemerülünk a hulladék pokoljának aljába, aminek, úgy tűnik, soha nem lesz vége. a választás csak a rossz és a nagyon rossz között marad.

Végtére is, a kábítószer -magas olyan akut, hogy a hétköznapi élet / rendes egészséges kapcsolatok annyira képtelennek, érdektelennek, unalmasnak tűnnek, hogy egyáltalán nem izgatnak.

Az eltartott kapcsolatokban élő emberek gyakori kijelentése, amelyben gyakran sok az erőszak, a megaláztatás, a szenvedés: Találkozom más férfiakkal / nőkkel. Jók, de egyáltalán nem vagyok kíváncsi rájuk. Minden unalmas, kiszámítható, halott.

Ez azért történik, mert a dopamin természetes beszerzéséhez először agressziót, izzadságot kell mutatnia: aktívnak kell lennie, kockázatot kell vállalnia és felelősséget kell vállalnia annak következményeiért. A szerotoninhoz és az endorfinokhoz is szükség van agresszióra - sportra, kedvenc dolgok keresésére irányuló tevékenységre és kapcsolatokra, amelyekben a teremtés után egy idő után megjelenik az öröm.

A gyógyszer önmagában is agresszív. Nem kell tennie semmit. Minden következmény kiszámítva, a személy tudja, mi fog történni a használat után.

A heroin maga is behatol az erek falába, hatva az idegrendszerre, a nikotin gyorsabban ül, mint a természetes neurotranszmitterek a receptorokon, és serkenti azok további termelődését, így nikotin nélkül olyan izgalom, éhség lenne. sokkal gyorsabban fullad a nikotin. Csak a mély légzés nem nyugtató, nem kielégítő, a semmivé válik, ha stressz keletkezik.

Vagyis a különbség a természetes, egészséges csúcs és a kívülről érkező magas között általában az agresszió.

Ha az agressziómat valamilyen mechanizmus megállítja, akkor természetesen energiát veszítek, mert minden energiám arra fordult, hogy ezt az agressziót bennem tartsam. És persze még nagyobb szükségem van energiára - mind a tartáshoz, mind az aktivitáshoz. És természetesen mindenhol megtalálom, ahol felajánlják, hogy pótoljam ezt a hiányt. És persze nem mindig van energiám mérlegelni, hogy mit kell fizetnem érte, és hogy egy ilyen ár valóban megfelel -e nekem.

Van kiút?

Van.

De ehhez türelem és sok unalmas munka szükséges.

Különböző vélemények vannak arról, hogyan lehet megszabadulni az érzelmi függőségtől. Csak az enyémet osztom meg, saját tapasztalataim és az ilyen államokkal való munka során szerzett tapasztalataim alapján (egy ideje ez a gyakorlatom egyik leggyakoribb kérése).

Nem támogatom az ilyen kapcsolatból való hirtelen kilépést "akaraterővel". Idézetek, mert számomra az "akaraterő" egy elvont fogalom, amiben nem hiszek. Mert mindig párhuzamosan van annyi öntudatlan folyamat, amely szabályozza a döntéseimet, indítékaimat és megnyilvánulásaimat, hogy ez a felfújt "akaraterő" az én ízlésem számára nem más, mint mítosz.

És az ilyen kapcsolatból való kiút az "akaraterőre" való ráerőltetéssel általában nem hoz mást, csak rövid távú eredményt, majd olyan bűntudat, amelyet nem tudott megbirkózni, hogy a helyzet csak rosszabbodik és a függőség erősödik.

Tudod, hogyan kell leszokni a dohányzásról. Vagy inni. Ha szégyellem, támogatásra van szükségem. Az automatikus fenntartási módom pedig az, hogy iszom vagy dohányzom. De dohányzom / iszom, és szégyellem magam, és bűntudatom van a "gyenge akaratú" típusom miatt. Ettől még jobban szeretne dohányozni / inni.

Annak érdekében, hogy ne legyen szükség semmilyen függőségre, meg kell alkotni azt a támogatást, amelyet az anyag most nyújt. Vagy az a személy, akitől függök.

Amíg nem jön létre másik támogatási forrás, nem biztonságos eltávolítani a függőségi mankót.

És mégis, a kémiai függőség némileg más számomra a kilépés "technikáját" tekintve, úgyhogy hagyjuk.

De az érzelmi függőségben a központi erőforrás az önérzékenység fokozatos fejlődése.

Ha felidézzük a metaforát, amikor a gyermek szeszélyes, és a szülő megfenyegeti, hogy távozik, és a gyermek kénytelen félelemmel kalapálni minden akaratbeli megnyilvánulását, és az anyja után futni, akkor a történet nagyon világos: a gyermek valóban függ a felnőtt. a gyermek valóban nem tud szülő nélkül élni.

Amikor felnőtté válunk, és pontosan ugyanazok az érzések vannak a szakítás fenyegetésétől, akkor a helyzetnek más a kontextusa: biztosan túlélhet e kapcsolat nélkül. Ehhez azonban tapasztalatból kell tudnia, miért igaz ez az állítás. Vagyis mit tud pontosan, milyen erőforrásokkal rendelkezik, hogyan használhatja fel őket, és milyen finomságokat szerezhet magának.

Egy szenvedélybeteg kapcsolatba került személynek az a baja, hogy sok körülmény miatt gyakran megtanították arra, hogy jól nyomon kövesse és elemezze azok reakcióit, akiktől függ, de nem tanították meg észrevenni és tisztában lenni önmagával..

Nos, vagyis nem volt olyan szülő a közelben, aki elmondaná a gyereknek, mi történik vele:

most haragszol rám, mert abbahagytam a játékodat. Lehet, hogy haragszol, de most tényleg el kell mennünk.

most sírsz, mert elvesztetted a játékodat. Nagyon tetszett neki, és szomorú vagy e veszteség miatt.

most tanácstalan vagy, mert ez új feladat az Ön számára. Jó veszteségben lenni. Szánjon rá időt, szánjon időt arra, hogy tájékozódjon, nézzen körül, és értse meg, hol a jobb, ha elkezdi a döntést.

Fantasztikusan hangzik, igaz? Kevésünknek voltak ilyen szülei, sőt felnőttek a környezetben.

Gyakrabban meg kellett tanulnom olvasni, hogy milyen hangulatban van anyám, mennyire részeg volt az apám, mikor jobb kérni valamit, mikor jobb nem közeledni, és ami a legfontosabb, mit kell tennem, hogy szülői jóváhagyást kapjak.

Így a mások érzéseinek felismerésének és elemzésének készsége (és még az sem mindegy, hogy ezek az érzések valósak vagy kivetítettek) erősen fejlett, de kérdezze meg az ilyen embertől, hogy "mit akar?" és legjobb esetben is egyértelmű választ hallhat arra, hogy mit NEM akar. Gyakrabban formális "helyes" válaszok vagy zűrzavar. Mert senki nem tanította meg, hogy kapcsolatban legyen önmagával, kérdezze magát, és érdeklődjön önmagáról a jelenben. Nem volt ilyen. Gyakrabban vártak és követeltek valamit, és valaminek meg kellett felelnie.

Így a függőségből való kilépés legelső lépése az érzéseinek egyértelmű felismerésének készsége és az önmagához való viszony képessége.

Egyszerűen hangzik, igaz?

De a terápiában ez általában legalább egy évet vesz igénybe, hogy az ember egyértelműen meg tudja nevezni érzéseit, és ne féljen tőlük (ijesztő találkozni néhány érzésével, amiért korábban büntették őket (irigység, harag), a versenyzés iránti vágy, hogy megmossa a versenytársakat stb.).

A második történet pedig a készség kialakítása, hogy szabályozni lehessen a figyelem fókuszát a másokkal szembeni attitűdökről az önmagunkkal szembeni attitűdökre.

Sokan általában tanácstalanok: hogyan viszonyul ez Önhöz? Így bánok magammal!

Itt a személyiségről alkotott, önmagunkról alkotott intellektuális fogalmakat gyakran összetévesztik azzal a képességgel, hogy saját érzéseiket érezzék.

Nos, azt mondhatod magadnak, hogy „itt jó fickó vagyok, itt bolond vagyok, de itt csak normális vagyok”, és ez teljesen más kérdés, mint ha érzelmekbe merülve válaszolsz feltehet magának egy kérdést: „és hogyan tehetem, hogy ezt tették velem?”.

Vagyis, ha megkérdez egy ilyen embert: "Hogy tetszik, hogy ez a gyerek szégyellte magát és megalázták?" nagy valószínűséggel azt fogja válaszolni: "Sajnálom ezt a gyereket, haragszom azokra, akik kárára kiveszik."

De amikor megkérdezel egy embert, "hogy tetszik neked az, hogy a belső gyermeked több mint egy tucat éve szenved ilyen szégyentől és megaláztatástól a belső kritikusodtól / valódi partneredtől?"Nem azonnal ezen a helyen adódik a lehetőség, hogy élő emberként tekintsünk magunkra, aki valamilyen nehéz tapasztalatban találja magát.

És a trükk az, hogy amint egy ilyen készség megjelenik és stabilizálódik, akkor az igazi szülő, aki távozással fenyegetőzött, ha nem tud megbirkózni a gyermek érzelmeivel, a belső szülője helyébe lép, aki erre az érzéki részre érkezik aki könnyen izgatott, elragadtatott és szüksége van egy kapcsolatra, jön és azt mondja: bármi legyen is, soha nem hagylak el. Harcolni fogok érted, függetlenül attól, hogy milyen helyzetben találod magad, hiszek benned, és elég értékes vagy számomra, hogy megvédenélek és mindent megtennék, hogy boldoggá tegyelek.

Amint létrejön egy ilyen rész, amely képes észrevenni, kezelni, gondoskodni, szeretni, általában mindent megadni, amit nem lehetett megkapni az igazi szülőktől, akkor már nem ragaszkodnak kábítószer -kereskedők - érzelmi vagy heroinfüggők.

Sokan kritizálják a terápiát, amiért túl sokáig tartott - egy év, kettő, három, öt, néha hét.

De mindannyiunknak megvan a maga lyuk, és mindegyik más méretű. És hozzátenni egy -két, három vagy öt év alatt azt, amit gyerekkorból és általában egy tíz évig tartó egész életből nem lehetett átvenni, nem olyan hosszú idő, hanem nagyon értékes befektetés önmagamba tapasztalataim szerint - hogy heti egy órát szenteljen teljesen és teljesen önellátóan.

Ez így megy.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések