Halálos Gondoskodás A Kapcsolatokban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Beszéljünk a gondoskodásról, amely elfojthatja együttérző és gondoskodó ölelésében. Mindannyiunknak megvan a saját elképzelése arról, hogyan törődjünk másokkal és hogyan törődjünk velünk. E tekintetben pedig sok elvárásunk van egymással szemben. A fontos az, hogy a gondoskodás közvetlenül kapcsolódik a kapcsolat minden partnerének határaihoz.

A gondoskodással kapcsolatos elképzelések, akárcsak a szerelem, gyermekkorban születnek. A szülők az első személyek, akik megismertetik az embert azzal, hogy mi ez és hogyan kell gondoskodni. És ez az ismerkedés olyan végzetes lehet számára, hogy 35 és 50 évesen még mindig nem tudja, hogyan szabaduljon meg a súlyos neurotikus szorongáson alapuló szülői túlvédelemtől. És valakinek a szorongását kiszolgálni nem könnyű feladat, és ez bizony nem kifizetődő. És általában annak szolgálata, aki gyerekkorától fogva aggódik érted, soha nem találja meg az identitásodat, és nem érzi a képességeit és korlátait. Az ilyen ügyfelek a terápiában arra a kérdésre, hogy „Melyek a határai? Hogyan érzi őket? Mit tudsz róluk? " válasz: „Nem tudom, mik ezek … egyáltalán nem tudok róluk semmit. Léteznek?"

A határok tudatosítása és a továbbiak - a védekezés és a védekezés megtanulása - kemény, fáradságos ügyfélterápiás munka. Önkéntelenül is emlékszel arra az anyára, aki eloltotta a gyermekkel kapcsolatos aggodalmát, és ezt jó szándékú aggodalmának adta tovább a biztonságáért … persze öntudatlanul.

A tudatosság és a határok világos érzékelése lehetővé teszi az ellátás megkülönböztetését a gyámságtól, és ekkor az embernek lehetősége van saját maga választani - gondoskodik arról, amit a partnere kínál neki, vagy sem. Megértve a határaimat és bízva az érzéseimben, biztosan tudom, hogy mi jó nekem és mi rossz, mi elég nekem, és mi túl sok, hogyan tudsz velem dolgozni, és mennyire nem. És akkor az ellátás végre elérheti a partnert, és valójában valóra is válik. Ellenkező esetben, ha a partner határait nem veszik figyelembe, és az odafigyelést inspiráció éri, mint a többi jó, akkor nem világos, hogy kit érdekel jobban, mást vagy önmagát.

Hogyan ismeri fel a gyámság önmagátha még mindig bizonytalan:

- ha gondoskodnak rólad, tehetetlennek, értéktelennek, bűnösnek, gerinctelennek érzi magát;

- nem érdeklik az Ön igényei és kívánságai, de kész megoldásokat és javaslatokat töltenek be, végül megfosztva attól a lehetőségtől, hogy megvalósítsa, valójában mit szeretne, mire kész és mire nem;

- a gyámsággal együtt egy kifejezett érzés támad, hogy megpróbálnak irányítani téged, valamint bevezetni az életedbe valamilyen értelmet, amely állítólag hiányzik.

Gondoskodó megkérdezi rólad és az igényeidről: „Mit tehetek érted? Ha ezt megteszem, illik / segít neked? Hogyan tudok pontosan segíteni? Mit szeretnél tudni? stb.

Gyám kínálja magát és megoldásait: „Adtam neked egy gyógyszert, igyál egy italt. Hiszem, hogy szüksége van … Te magad soha nem fogod kitalálni, mindent meg kell sugalmazni. Már megtettem helyetted, nem kell megköszönnöd”és így tovább.

A partnerségekben az igazi törődés abban nyilvánul meg, hogy mindkettőjük igényeit kielégítik, tetszés szerint. A csecsemőkor, amelyben nem ismertük fel szükségleteinket, és így számunkra őket az anya határozta meg, aki kielégítette őket, vagy sem, már rég elmúlt. Felnőttként mondhatod, hogy „vigyázz rám”, ha szükséged van rá, beszélned kell! Fontos megérteni, hogy partnere korlátokkal rendelkezik, és előfordulhat, hogy nem tudja úgy kifejezni aggodalmát, ahogy szeretné. Ha másnak bemutatja valami iránti igényét, beleértve a gondozást is, lehetővé teszi a nyílt párbeszédet, de így vagy úgy, a partner nem köteles ezt az igényt kielégíteni. Megteheti, ha akarja és képes lesz megtenni pontosan úgy, ahogy szüksége van rá.

Az őszinte, biztonságos párbeszéd megkímél bennünket az ostoba "találd ki, mire van szükségem" vagy manipulációtól, amikor megkérjük a másikat, hogy birkózzon meg azzal, amit önállóan nem tud kezelni. „Dühös vagyok az anyádra, hagyd abba a kommunikációt vele” = „Nem bírom a reakciómat, vezess engem.” Amikor megkérem, hogy birkózzon meg velem, felhívlak, hogy vigyázzon magára. És akkor egy ilyen kapcsolat már nem lehet partnerkapcsolat, mert egyikünk a tehetetlen gyermek szerepét választja, kényszerítve a másikat a szülői szerepvállalásra.

Éppen ezért annak érdekében, hogy kapcsolata aggodalmat mutasson, nem pedig őrizetet, fontos, hogy ismerje, megértse határait, tudjon nyilatkozni és védekezni. És ne feledje - a határok nem mozdulnak, nem változnak egyoldalúan. Ha valami változik a határaimmal, akkor a párom határai is megváltoznak. És ha mindketten elismerjük szükségleteinket, és őszinte kölcsönös vágyat fejezünk ki a gondoskodásra, akkor szelídek leszünk egymás határaival.

Valójában ez a képesség, hogy együtt lehessünk anélkül, hogy megsérülnénk vagy megsérülnénk, már aggodalomra ad okot …