A Tökéletes áldozat

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Amikor az úgynevezett „ideális áldozatok” hozzám fordulnak konzultációra, minden történetük ugyanúgy néz ki. E történetek jellemzői: apátia; reménytelenség; a józan ész mindig elveszíti az érzéki irracionális komponenst, az ügyfelek azt mondják: „mindent értek, de nem tehetek semmit magammal”; a kapcsolatok ördögi körben mennek spirál formájában, amely nem felfelé, hanem lefelé mozog, kimeríti, nem pedig gazdagítja a partnereket.

Íme egy példa egy tipikus Ideális áldozat történetre a gyakorlatomból.

Helló, konzultációként jöttem Önhöz, nos, egyszerűen nincs senki, akivel. Minden közeli ember belefáradt a problémámba. És teljesen összezavarodtam. Elölről kezdem.

30 éves vagyok, van egy fiam. A férjem a fájdalmam! Az első alkalommal, amikor megláttam őt, egyszerűen beleszerettem a fejembe, és nem vettem észre viselkedésének furcsaságait, igazolva nem túl méltó cselekedeteit. A fia születése után megváltozott, vagy kinyílt a szemem. Az anyja csatlakozott, állandóan mindenbe beavatkozott, a férjét ellenem fordította. És elkezdődött a pokol. Megaláztatás, botrányok, Állandó fenyegetések, hogy a fiút elviszik. Mivel nem tudtam elviselni az ilyen borzalmat, elmentem a szüleimhez egy másik városba, de sokáig nem tudtam nélküle élni, és néhány hónap múlva visszaadott.

Amikor visszatértem, minden visszatért a helyére, és néhány hónap múlva újra elmentem. Így 5 év alatt háromszor elmentem, és mindig visszatértem. Az évek során depressziós lettem, abbahagytam az élet élvezését, remegni kezdett a kezem. Eltűnt az élni akarás. Két évvel ezelőtt beadtam a válókeresetet, és a dokumentumok szerint szabaddá váltam, de nem a fejemben. Egész idő alatt nem enged el, ír, engem okol a család tönkretételéért. Egyszerűen nem megy ki a fejemből. Rosszul érzem magam nélküle. A bűntudat állandóan jelen van, hogy tévedek, bűnös vagyok. Kommunikálnunk kell vele, hiszen közös fiunk van. Meghasadt személyiségű vagyok, az egyik fele teljes családot szeretne, hogy a fiam az apjával nőjön fel, és elegem van az egyedüllétből, és mi nem elég ahhoz, hogy kettesben elrejtse a pénzét egy gyerekkel. A másik fele pedig attól tart, hogy visszatérek ebbe a pokolba. Ismét megaláztatás és botrányok. Hogyan lehet megszabadulni a vele kapcsolatos gondolatoktól? Mit hagytam ki? A családom nem éli túl, ha újra visszatérek hozzá! Mondd, ez függőség?

Amikor az első pillanatban ilyen történetet hall, teljesen lebénultnak érzi magát, és ezzel a mondattal szeretné megvédeni magát a tehetetlenség érzésétől: "Nem adok tanácsot!" Végül is minden tanács, amelyet az "Ideális áldozat" meg akar kapni annak érdekében, hogy végre meg lehessen tenni a végső választást a két lehetőség között, amelyek mentén ördögi körben mozog, vagy megismétli azt, amit már adott magának, vagy kapott rokonoktól vagy barátoktól, vagy, még akkor is, ha a szóban forgó lehetőségek egyikére vonatkozó érv egyedi, csak ideiglenes enyhülést nyújt. Idővel ez is leértékelődik, és minden új körben kezdődik.

Ezenkívül az ilyen ügyfelekkel körülbelül a következő párbeszéd folyik, amelynek eredménye attól függ, hogy az ügyfél képes lesz -e kihasználni ezt az „ördögi kört”.

PA: „Próbáljuk meg a másik oldalról nézni a helyzetet. Kérem, mondja meg, hallott -e már ilyen kifejezést, amelyet gyakran használnak a pszichológiában: "ami belül van, az kívül van"? Kérem, írja le, hogyan érti ezt a kifejezést!"

CL: "A" ami belül van, az kívül "kifejezés egy belső világ, amely nyomot hagy az ember megjelenésében, viselkedésében és szavaiban. Ha a belső világ negatív, akkor az ember nem tud jót adni, és mindenben csak rosszat lát."

PA: "Amit mond, alkalmazható a férjével való helyzetére?"

CL: "Hmm, azt hiszem, tudod."

PA: "Akkor miről van szó, mi olyan negatív a belső világodban, ami megakadályozza, hogy megadd azt, amit a férjed kér tőled, majd vádakba fullad téged?"

CL: "Teljes engedelmességet követel, cserébe sem a tisztelet, sem a biztonság érzését nem adja."

PA: „Amit mondasz, a„ Ami belül van, az kívül”kifejezésre támaszkodva, feltételezhetjük, legalább olyan teljes hülyeségként, hogy benned lévő részedben teljes engedelmességet kell követelned,„ cserébe sem a tisztelet, sem a biztonság érzése. " Ugyanakkor a férje csak a megtestesülése a belső interakciónak önmagával. És az a tény, hogy képes ugyanúgy viselkedni veled, az ő "hibája" - az a képesség, hogy fanatikusan üldözni és vádolni lehet másokat, éppen ez elvakított, és öntudatlanul vonzott magához."

CL: „Talán igazad van! Kiderül, hogy a férjem segítségével küzdök a negatív megnyilvánulásaimmal? Akkor hogyan próbáljam öntudatlanul kiirtani magamban a rosszat? De ha igen, akkor én csak egy szörnyű szörnyeteg vagyok!"

PA: „Igen, miért csak szörnyeteg! Ez előfordul, és nagyon gyakran különböző intenzitású embereknél. Azt gondolom, hogy az a tény, hogy ilyen véleménye van önmagáról, jó vizuális példa arra, hogyan támadja magát és hibáztatja magát. Ez csak megerősíti a feltételezéseimet a történtekről."

Cl: „Köszönöm szépen az ötletet! Kiderül, hogy nem szabad kijönnöm a volt férjemmel, ő továbbra is megaláz és zsarnokol? Vagy ő megváltozik a belső változásaimmal?"

PA: "Melyik lehetőség felelne meg jobban Önnek?"

CL: „Amíg nem értem, minél több idő telik el a válás után, annál kevésbé akarok vele lenni. Jobban hiányzik a családban való állapot. Otthon, gondok, tervek. És úgy tűnik számomra, hogy már nem szeretem őt, de csak ragaszkodom a múlthoz."

PA: „Látja, maga is kételkedik abban, hogy mit tegyen. A józan ész logikája nem működik, ha érzelmekről van szó. Ezért nem tudom, mit tegyek. Csak határozottan állíthatom, hogy a személyes terápia lehetőséget kínál az „ördögi kör” megtörésére - Nem menekülhetsz önmagad elől! Ha megtanulja jobban megérteni viselkedésének indítékait, akkor képes lesz megváltoztatni valamit önmagában, és ezáltal esetleg motiválni fogja a férjét a saját változtatásaira. Ennek eredményeképpen kapcsolata új, kényelmesebb fejlődést kaphat, vagy végre elavulhat! A probléma máshol lehet! C megengedheti magának, hogy éljen ezzel a lehetőséggel?"

Ezenkívül szeretném megjegyezni, hogy semmilyen módon nem igazolom férjem viselkedését ebben a helyzetben. Én azon a véleményen vagyok, hogy mindig mindkét fél a hibás a konfliktus meglétéért. Ha a férjem jelen volt a konzultáción, közvetlenül megkérdezném tőle: „Miért adsz vissza állandóan egy ilyen„ semmire”asszonyt, hogy„ a fény ékként összeállt”rajta?

Az ilyen kliensek terápiája során gyakran előfordulhat, hogy a másik emberhez való fájdalmas kötődés forrása az öntudatlan bűntudat - ez a jelenség, amelyet Sigmund Freud fedezett fel gyakorlata során.

Az Ideális Áldozatok élettörténetében olyan körülmények alakultak ki, hogy öntudatlan meggyőződésük van arról, hogy valamiért ők a hibásak és meg kell őket büntetni. Magabiztosak, de valamilyen oknál fogva úgy döntöttek, hogy elfelejtik, hogy egyszer régen ők maguk hoztak olyan döntést, hogy csak egy olyan kapcsolatot érdemelnek ki, amely bűnösségét engesztelni fogja. „Az áldozat eszményisége” az, hogy az ember mindenekelőtt az önmagához való hozzáállás áldozatává válik, és csak ezután válik valódi kapcsolatok áldozatává.

Az öntudatlan bűntudat egy igazi kapcsolatot ördögi körbe futássá változtat! Ha az „ideális áldozat” ennek ellenére megtalálja az erőt, hogy megszakítsa a fájdalmas kapcsolatot egy partnerrel, akkor ez a partner azonnal elkezd idealizálódni, úgy tűnik, hogy minden rossz a viselkedésében soha nem is létezett. A személy ismét leküzdhetetlen vonzalmat kezd érezni a korábbi partner iránt, vagy egy új partnert választanak ki ugyanazokkal a negatív jellemvonásokkal.„Mindent megértek, de nem tehetek semmit magammal” - gyakran hallható ez a mondat az „Ideális áldozat” ajkáról abban a pillanatban, amikor meghozza a végzetes döntést, hogy visszatér korábbi kapcsolatához. Ugyanakkor a kapcsolatok helyreállítása után abszolút ellentétes hatás következik be, az "Ideális áldozat" szörnyű szörnyeteget lát partnerében, teljesen figyelmen kívül hagyva minden olyan pozitív tulajdonságot, amely idealizálásának és visszatérésének oka volt.

A közös kutatás során segíthet emlékezni arra, hogy mi az illető hibája, amiért büntetésként elítéli magát egy ilyen kapcsolatra. Kiderül, hogy a bűnösségével kapcsolatos döntés meghozatalakor valamilyen oknál fogva a személy nem rendelkezett elegendő teljes körű információval ahhoz, hogy objektív következtetést vonjon le magáról. Valójában nem volt "bűncselekmény"! Egy személy saját téveszméinek áldozatává vált, tévedett, amikor felmérte, mi történik. Sőt, az indokolatlan önvádaskodás oka leggyakrabban nem is valódi tettek és tettek, hanem csak fantáziák, gondolatok, vágyak.

Amikor a terápia során megszűnik a belső bűntudat és a büntetés szükségességébe vetett hit, akkor van esély arra, hogy egy személy kapcsolata másokkal kényelmesebb és kielégítőbb lesz!