A Pszichoanalitikus Nézete A Magányról

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mi a magány, honnan származik? Valószínűleg mindannyian feltettük ezt a kérdést életében legalább egyszer.

A magány egy érzés. Mint minden más érzés, ez is attól függ, hogyan érzékeljük az élethelyzetet.

Ha formális szempontból nézzük a magány érzését, akkor annak akkor kell felmerülnie, amikor elszigetelődünk, azaz egyedül. De ez messze nem így van. Minden nap több száz, néha több ezer ember vesz körül bennünket, dolgozni, boltokba járni, metrózni, kommunikálni a kollégákkal, de ez mindazonáltal nem akadályozza meg az embert abban, hogy magányosnak érezze magát. Természetesen a mindennapi futás és felhajtás során megfeledkezünk róla, akárhogy is érezzük, ahogy nem is tapasztaljuk, vagy inkább nem vagyunk tudatában más érzéseknek.

Olyan, mint egy vicc. Lát egy gophert? - Nem! - És ő az!

Általános szabály, hogy a magány érzése súlyosbodik hétvégén és ünnepnapokon, amikor a "KELL" nevű nyüzsgés abbamarad, és magunkra és vágyainkra lehet hagyni. Ez az úgynevezett hétvégi szindróma. Hogy ezzel megbirkózzanak, sokan elmennek klubokba, ellátogatnak, számítógépes játékokat játszanak, alkoholt fogyasztanak, és mindezt kizárólag azzal a céllal, hogy megöljék a szabadidőt, és ne érezzék magányosnak magukat.

Bár az életben vannak olyan pillanatok vagy időszakok, amikor fizikailag egyedül vagyunk, de jól érezzük magunkat és kényelmesen, és nincs magányunk. Itt fontos feltenni azt a kérdést, hogy mit gondolunk, hova irányulnak gondolataink, és kivel vagyunk a lélekben ebben a pillanatban. Agyunk a nap 24 órájában gondolatokat állít elő, de ezeknek csak egytizedikét ismerjük és vesszük észre, a többi olyan gyorsan villan fel a fejünkben, hogy nincs időnk felfogni és felismerni. De ezek a gondolatok nagymértékben meghatározzák hangulatunkat, érzéseinket és érzelmi állapotunkat. Ezek az úgynevezett öntudatlan gondolatok. Például szomorúnak és vágyakozónak érezhetjük magunkat, hogy valami nem stimmel a házastársunkkal vagy a szexuális partnerünkkel.

Ezt kísérheti a magányos érzés. De ha be tudunk tekinteni tudattalanunkba, például az álmok elemzésén, a tisztulásokon vagy a fenntartásokon keresztül, meglepődve tapasztalhatjuk, hogy teljesen más gondolatok és asszociációk suhannak át tudattalanunkon. Például a kisgyermekkori emlékek, amikor magányosnak éreztük magunkat, amikor szüleink verekedtek vagy munkával voltak elfoglalva, és nem szolgáltattak érzelmi meleget. Általában ezek meglehetősen fájdalmas élmények, ezért a tudattalanba szorítják őket, majd kivetítik a valós élethelyzetekre. Amikor ez megtörténik, észrevehetjük, hogy ugyanazok a helyzetek ismétlődnek életünk különböző területein. Például csalódottnak vagy elhagyatottnak találjuk magunkat, vagy mi magunk taszítjuk el magunktól az embereket, ezt néhány külső ok és körülmény magyarázza. A pszichológiában ezt a magyarázatot racionalizációnak nevezik.

Ha elemezzük az aktuális élethelyzeteket, például egy pszichológus megbeszélésén, akkor ez enyhíti a probléma bizonyos feszültségét és élességét, de nem mentesít bennünket egy belső konfliktustól, amelynek gyökerei a tudattalanunkban rejlenek. A pszichoanalitikus pszichoterápiában ezek a tudattalan konfliktusok életre kelnek és feldolgozásra kerülnek. Például, ha az ügyfelet gyermekkorában édesanyja elhagyta, és nem tudott megbirkózni ezzel a szorongással, és depressziósnak érezte magát, bizonyos viselkedési mintákat alakít ki, amelyek időről időre megismétlik azt a traumatikus helyzetet, amelyet védtelen csecsemőként nem megbirkózni vele.

A pszichoterápiában, amikor a kliens interakcióba lép a pszichoterapeutával, akkor létrejön egy átvitel, amelyben a kliens kezd kapcsolatot építeni a terapeutával, mint azzal a jelentős objektummal, amellyel megoldatlan öntudatlan konfliktus volt

Például, ha az ügyfélnek olyan anyja volt, aki el akarta hagyni őt, érzelmileg hideg volt és közömbös vele, akkor hidegséget és elszakadást mutat a terapeutától, bármennyire is meleg és érzelmileg elfogadó a terapeuta, az ügyfél továbbra is közömbös lesz, elhagyás és elutasítás., néha öntudatlanul provokálja erre a terapeutát. A pszichoterapeuta feladata olyan feltételek megteremtése, hogy az ügyfél tudattalanja más, pozitívabb helyettesítő élményben részesüljön, és tudatosuljon (a saját tapasztalatokon keresztül szerzett tudás), hogy a valóságban például egy pszichoterapeutával való kapcsolatban, ez más és az itteni kapcsolat másképp, konstruktívabban építhető fel … Ez egy nagyon hosszú és fáradságos munka, amely sok készséget és kitartást igényel.

Itt fontos megteremteni a változás feltételeit, és nem elmagyarázni az ügyfélnek, hogy mi mi. A tudatosság magyarázata és megértése semmit sem változtat, a legtöbb ember, aki gondolkodik az életről és így érti azt, és a recepción a következő mondatokat mondja: "- Megértem, hogy itt nincs mit megsérteni, de a bűncselekmény továbbra is fennáll! " Nagyon szeretem egyik kollégám aforizmáját: A pszichoterapeuta képesítése fordítottan arányos az általa adott értelmezések (magyarázatok, tanácsok) számával.

Természetesen az átélésben aktualizált ilyen érzéseket újraélő munka nehéz és néha fájdalmas. A tudattalanunk minden változást bizalmatlansággal és rettegéssel észlel, és itt keletkezik az ellenállás, azaz vágy a szokásos módon cselekedni. Például, ha egy ügyfél úgy érzi, hogy közömbösek iránta, vagy kihasználják (például ahogy a szülei tették), akkor megsértődik, és távozik, abbahagyja a terápiát, bosszút áll a terapeután, még boldogtalanabbá válik, milyen gyakran a kisgyermekek cselekedjenek fantáziájukban a szüleikkel (itt én meghalok, és mind megbánjátok). Bár pszichoterápiás kapcsolatokról beszélünk, hogy nincs semmi személyes, hogy van semlegesség, támogatás és elfogadás, de a felmerülő érzések nagyon valóságosak és néha nagyon erősek, és tudatunk mindig készen áll arra, hogy racionalizáljon (logikus magyarázat) érzelmi döntéseink bármelyikére. Könnyen megfigyelhetjük a tudat racionalizálási munkáját hipnotikus üléseken, amikor például egy személyt a hipnózis után arra inspirálnak, hogy menjen színpadra és nyisson esernyőt.

Egy személy javaslatot hajt végre, és amikor megkérdezik tőle, miért tette, nem azt mondja, hogy „nem tudom”. Az elméje magyarázattal áll elő. Például: esni fog az eső, és úgy döntöttem, hogy megnézem az esernyőmet, és amikor megkérdezték, miért kell színpadra lépnie, azt mondta, hogy sokan vannak a teremben, és bánthatom őket. Azok. Teljes mértékben elmagyarázza a számára javasolt cselekvés racionalitását és racionalitását, és ezt kívánságának adja át. Ez a példa jól mutatja, hogyan élünk és cselekszünk a tudattalan hatása alatt, és hogyan magyarázza mindezt a tudat. Most térjünk vissza a magány témájához. Hogyan alakul ki, és mi történik tudattalanunkban, amikor magányosnak érezzük magunkat. A pszichoanalízisben létezik a tárgyviszonyok elmélete, amelyet Melanie Klein írt le írásaiban.

Így például egy csecsemő esetében az első tárgy az anyamell, majd az egész anya. A személy életminősége és érzelmi állapota attól függ, hogyan alakulnak ki a csecsemő érzelmi kapcsolatai az élet első hónapjaiban, és a perinatális pszichológusok szerint a méhen belül, a fogantatás pillanatától és az anya érzelmi hozzáállásától kezdve a terhességig, az élet és az ember érzelmi állapota függ. Ha a tárgyi kapcsolatok bizonyos körülmények miatt megzavaródtak, például az anya szülés utáni depressziója, érzelmi leválása vagy fizikai távolléte miatt, és nem alakult ki egy jó belső tárgy "SZERETŐ ANYA", akkor a személy folyamatosan magányosnak érzi magát, nem találja helyet magának, függetlenül attól, hogy nyilvános vagy egyedül van. Megpróbálja megtalálni azt a hiányzó szerelmet, de öntudatlan elképzelései alapján ugyanazokban a különálló és érzelmileg érzéketlen emberekben fogja keresni, mint az anyja.

Ha nem kapja meg azt, amire szüksége van, hiányt érez belőle, majd szükséglete telítetlenné válik. Általában azt mondják az ilyen emberekről: mennyi ne adj mindent egy kicsit! Ez az úgynevezett vágy, hogy összeolvadjon egy másik személlyel, magába szívja, mintha magába szívná, és azt a „jó” tárgyat csinálná belőle, amire szüksége van. De a gyakorlatban, ha a másik személy megengedi magának, hogy lenyelje, megsemmisül és kiköpi, és ez a „jó belső tárgy” javíthatatlan marad. Ezenkívül általában a magánytól szenvedő emberek öntudatlanul ellenőrzik, hogy mennyire szeretik és elfogadják őket a körülöttük lévő emberek, és egy ilyen teszt eredménye általában negatívnak bizonyul, mert kommunikálni egy olyan személlyel, aki tudatosan vagy öntudatlanul leleplezi a töviseket, és demonstrálja elfogadhatatlan, "sötét" oldalaikat, valójában nem ezt és a vágyat. Gyakran a magány megszokása és a "jó tárgy" önmagában való helyreállítása sikertelen kísérletei azt eredményezik, hogy egy személy elkezdi leértékelni a körülötte lévő embereket, és különösen azokat, akik érte törekszenek.

Ebből a szempontból gyakran hallani a következő kifejezéseket: arrogancia, nárcizmus, egocentrizmus, büszkeség….

Ez különböző módon nyilvánulhat meg az életben: kifelé az ember megpróbál jó lenni, és mindent megtenni másokért, de valójában azt teszi másokkal, amit szeret csinálni, vagy amit tenni akar érte. Azok. nem lát más tárgyat (más ember vágyait és szükségleteit), és például ha szereti az ananászt, elmegy látogatóba, és ananászt visz magával, bár talán azokat, akiknek nem szereti őket, és akkor hálát vár! De kaphat -e hálát ebben a helyzetben? Hivatalos - igen, de őszinte nem! És akkor megint azt gondolhatja, hogy mindent megtesz másokért, és ők elutasítják őt, mint gyermekkorában. Bár valójában mindez védelmet nyújt a belső lelki fájdalommal szemben, amelyet egy személy valaha kora gyermekkorában tapasztalt, és fél megismételni életében, elkerülve minden jelentős kapcsolatot magának, inkább a magánytól szenvedve, mintsem kapcsolatokat építeni., a másik oldal, amely lehet az a lelki fájdalom, amelyet egy csecsemő tapasztal a "jó tárgy" elvesztésének időszakában.

Melanie Klein a következőképpen írja le ezeket a csecsemőélményeket: SZORVALATSÁG, ÉRZÉS, HOGY VÉGTELEN BESZÉLYEZÉS A HIÁNYOSBA, LESZERÍTŐ. Hogyan segíthet itt a pszichoterápia? Először is, a pszichoterápia során nyilvánul meg az a dinamika, amely az embert a magányhoz vezeti. Idővel kiderül, hogy mely tárgyviszonyok szakadtak meg kisgyermekkorban. De ez csak egy kis része a munkának.

A munka fő része az átvitelben zajlik, és az ügyfél nem valósítja meg közvetlenül, de hatással van a tudattalanra, és változásokhoz vezet. Például az ilyen pozitív változások kritériuma lehet a terapeuta iránti agresszió megnyilvánulása egy félénk betegben, aki korábban félt agressziót mutatni bármilyen kapcsolatban. Ez azt jelzi, hogy a kliens öntudatlanul kezdett bízni a terapeutaban, és nagyobb mértékben érinteni a személyiségében elszigetelt érzéseit. Az egzisztenciális pszichológia szempontjából (I. Yalom) a magány egyik oka az én belső részeinek elszigeteltsége, amikor az ember akadályokat állít fel a fájdalmas élmények vagy a vágyak elől. Amikor az ügyfél elnyeri integritását és elkezdi elfogadni önmagát, ez nagyban hozzájárul ahhoz, hogy jól érezze magát. A pszichoterápia másik feladata olyan feltételek megteremtése a jó belső tárgyak helyreállításához, amelyekre az ember életének nehéz pillanataiban támaszkodhat, és új pozitív tapasztalatokat vihet át más új kapcsolatokba.

Hogy ezt világossá tegyük, mondhat egy példát: amikor jó kapcsolatunk volt egy közeli emberrel, és élete során támogatott minket, akkor amikor meghal, nehéz élethelyzetekben gondolhatunk rá. Arról, hogy mit mondana, hogyan cselekedne, és könnyebb lesz számunkra, mert belső objektumként létezik. Általánosságban elmondható, hogy a modern pszichoanalízis szempontjából mindkét szülő pozitív képe fontos a mentális egészség és az érzelmi jólét szempontjából. Azok. Számunkra a tényleges valóság nem olyan fontos, mint belső, öntudatlan elképzeléseink.

A kulcsszó itt öntudatlan: mert ha például egy férfi azt mondja, hogy nagyon szereti és tiszteli anyját, és csodálatos gyermekkora volt, de az életben megalázza a nőket és elválik a harmadik feleségétől, akkor ez csak önmaga. - megtévesztés vagy pszichológiai kifejezés - racionalizálás.

Van még egy veszély a magány témájában (nem hiába nevezik a modern pszichológusok a magányt a 21. század pestisének).

A magány öröklődik! A gyermeknevelésben csak azt tudjuk átadni nekik, amink van. Ami nincs, azt nem tudjuk adni.

Ha a szülők zavart tárgyi kapcsolatban állnak, akkor nem látják és nem érzik gyermekük valódi szükségleteit. Így például, amikor egy gyermek szeszélyes és csokoládérudat követel, nem érezheti úgy, hogy hiányzik belőle a szeretet és a melegség, úgymond az élet édessége attól, hogy szeretik és elfogadják. Általában azok a szülők, akik maguk nem kapták meg a melegséget, a szeretetet túlzott védelemmel és szorongással helyettesítik a gyermek iránt, és a szeszélyekre ingerülten reagálnak, mert tehetetlennek érzi magát, és képtelen megadni azt, amit a gyermek kér tőlük. Most sok tanfolyam beszél az oktatáselméletről, a helyes nevelésről. De látva ezt a fajta javaslatot, ami nagyon csábítóan hangzik, kíváncsi vagyok, hogy egy formális megközelítés, például egy formális ölelés megnyugtathatja -e a gyermeket a lelkében, és szükségét és támogatását érezheti -e vele, és nem állíthatja meg szeszélyeit ezen a szinten viselkedéséről. Azt hiszem, mindenki képes lesz saját maga válaszolni erre a kérdésre, mivel ez kényelmes lesz számára.

Ahogy a híres amerikai pszichoanalitikus, Donald Woods írta, Winnicott. Anyán kívül senki sem tudja jobban, hogyan kell vigyázni gyermekére, még kevésbé tanítani. Bármely anya, aki megbirkózik gondjaival, és segít gyermekének megbirkózni velük, elég jó anya gyermekének.

Mit kell mondanom a cikk végén, hogy összefoglaljam?

Valószínűleg egy banális mondatot akarok mondani: a magány nem mondat. Igen, ez egy kellemetlen érzelmi állapot, amely meglehetősen fájdalmas lehet, és a születéstől a halálig végigkíséri az embert egy vagy másik formában. Ha azt a célt tűztük ki magunk elé, hogy megtanuljuk építeni azokat a kapcsolatokat, amelyek nem formálisak, de képesek lesznek kielégíteni az érzelmi közelség iránti igényünket, akkor a pszichoterápia segítségével belső erőforrásokat találhatunk az öntudatlan gyermekkori traumák leküzdésére, megbirkózásra. a gyerekkor érzelmi fájdalmával tapasztalataink helyzetéből, és kezdjük el a kapcsolatok építését, hogy elégedettséget hozzanak számunkra. Még mindig optimistán szeretném befejezni ezt a cikket: bármennyire magányos és nehéz is ez most számodra, ha akarod és kész vagy dolgozni magadon, ez korrigálható a pszichoterápiában, keresd meg azokat az erőforrásokat, amelyek segítenek megbirkózni minden nehézséggel és boldogabban kezdjen élni. És amit egyértelműen mondhatok: ha most olvassa ezt a cikket, az azt jelenti, hogy túlélte és felnőtt, emberré vált, megbirkózott és megvannak ehhez az erőforrások, csak meg kell találnia őket, és meg kell tanulnia használni őket.