Most Már Tudom, Hogyan Kell Viselkedni A Házasságban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egyszer elváltam.

Ez az élmény nagyon nehéz volt számomra, rendkívül fájdalmas és … talán szükséges. Ekkor jöttem rá, hogy eljön az idő, és biztosan megtanulom, hogyan kell viselkedni egy házasságban, hogy a kapcsolat boldog és hosszú távú legyen.

Így történt, hogy nem csak tovább tanulok erről az új családomban, hanem a családi boldogság kérdésein is dolgozom ügyfeleimmel csoportokban és egyéni foglalkozásokon.

Mérlegelje a helyzetet

Minden alkalommal, amikor ellentmondásos vagy konfliktushelyzet fordul elő a családi életben, fontos kihagyni az árnyalatokat, globálisabbá téve ezt a helyzetet. Ebben az esetben segít, ha felteszem magamnak a kérdést: „Ez több -kevesebb boldogsághoz vezet? Ezt álmodtam? Válaszolva erre a kérdésre magamnak, már tudom, hogyan tovább - hogyan kell ellazulni és elengedni a helyzetet, vagy megvédeni álláspontomat.

Konfliktus!

Konfliktusok esetén fontos tisztában lenni azzal, ami most történik. Így teszem fel magamnak a kérdést: "Mit osztozunk most - hatalom, győzelem, ellenőrzés, igazságosság, valami más?"

És azt is, hogy konfliktusban lévén, nagyon fontos, hogy tudjunk esküdni. Természetemnél fogva hajlamos vagyok elkerülni a konfliktust, "söpörni a szőnyeg alá" elégedetlenségemet és állításaimat abban a reményben, hogy "ez is elmúlik". „Hadd mosogassak edényeket. Mondja meg, mit kell tenni, és megteszem”- így viselkedtem a konfliktusokban korábban, és ez nem vezetett semmire. Pontosabban önvesztéshez vezetett egy kapcsolatban.

Most nyilvánvaló számomra: a konfliktusképesség az egyik szűk keresztmetszet és legfontosabb hely egy egészséges családban. Ezt nem csak a saját tapasztalataimból mondom, hanem az ügyfeleim igényeit is látva.

A jelenlegi feleségem és én nem tudtuk, hogyan kell konfliktusba kerülni. És nem szégyellem, hogy a házasság 15 éve alatt többször fordultunk családterapeutákhoz. Még büszke is vagyok ezekre a felhívásokra - segítettek felépíteni mindent, amit nagyra értékelek; a családterapeuták tanították meg, hogyan kell kiegyensúlyozni a határaim védelme és a támogatás közötti konfliktust. És ha korábban a konfliktusban folytatott párbeszédeink úgy hangzottak, hogy "nem akarok semmit hallani!" és "én is!", de most a "megpróbálom hallani" és a "nagyon szeretném tudni, hogy mit érzel" irányba változtak.

Amikor megtanultuk ilyen módon kezelni a konfliktusokat, új felelősségi szintet, szabadságot, felnőttkort, biztonságot értünk el, és ennek eredményeként új szintű családi kapcsolatokat, új szintű kölcsönös hozzáférést, ahol mindenki kész volt nyitni mélyebb kapcsolatokban, mint korábban. Ezt hogyan fejezték ki? Vegyünk például két elvont családot (valójában mindegyik család a feleségem és én a változásaink előtt és után), ahol a házastársak különböző módon élik meg konfliktusukat.

Konfliktusmegoldási lehetőség A, vagy „Mindig pozitív”

- Kövér vagyok?

- Nem, te vagy a legszebb.

- Okos vagyok?

- Nem, zseniális vagy!

B lehetőség, vagy "Konfliktus a negatív ízlésével"

Ismeri ezt a lehetőséget? Sok pár, „konfliktusokat söpörve a szőnyeg alá”, nem csak hosszú évekig, hanem egész életében él így! Első pillantásra úgy tűnik, hogy a párbeszéd résztvevői őszinték, de ez az őszinteség olcsó összetevőjében, egyfajta infantilis őszinteség, amely csak támogatásra épül. Pozitív információkat adni partnereinek mindig könnyebb: kevesebb a kockázat. De sajnos a családon belüli problémák megoldásának ez a megközelítése nem felnőttkorról beszél, nem hajlandó hallani valami nehézséget, amely változtatást igényel.

És … zsákutcába vezet. Még ha a partnerek továbbra is párban élnek, tehetetlenségből házasság lesz, és aligha nevezhető boldognak.

- Kövér vagyok?

- Mennyi a súlyod?

- 72 kg.

- Két kg egyértelműen plusz!

- "Nyilvánvalóan felesleges" - fáj nekem. Ha azt mondja, hogy „Két kg zavar engem”, kevésbé leszek megsértődve.

- Oké, a két plusz kilód közül az egyik aggaszt, a másik pedig jobban!

Több felnőttkort és felelősséget igényel az ilyen jellegű kommunikáció. De ebben az esetben több eszköze van ahhoz, hogy valóban megnézze a dolgokat. De természetesen ahhoz, hogy ebben a verzióban kölcsönhatásba léphessünk, állandó kölcsönös alkalmazkodásra, egymás iránti érzékenységre, szeretetre és önellátásra van szükség. És akkor egyik házastárs sem lesz kénytelen felelősséget vállalni a másik oldalért (elvégre mindenki ismeri a kölcsönös garancia lehetőségét, amikor a legkisebb széllökéseknél felhalmozódik a szennyeződés, és ez manipulatívnak hangzik: „Nem mondok neked semmit, hogy ne bántsalak”).

Légy őszinte!

Az őszinteség nem csak arról szól, hogy hogyan támogassuk egymást ("Hol van a holttest?" "Egy holttest a garázsban" kapcsolat. És ha nem sikerült különösebben felelősségteljesnek és gondolkodónak lenned, akkor semmi sem zavarja a párbeszéd folyamatát („Hol van a holttest?” „A holttest a garázsban van!” „Micsoda bolond!

És - a legfőbb jó hír - ebben a verzióban, amikor a házastársak megállapodnak abban, hogy lehetőségük van nemcsak pozitív, hanem negatív információkat hallani a partnerektől, a család növekedni tud, valódi jövője van, általában boldogságnak hívják.

Éld át válságodat stílusosan

Abban a pillanatban, amikor megtanult konfliktusozni, és megpróbált dolgozni az őszinteségen egy kapcsolatban, továbbléphet a családfejlődés következő szakaszába, a "haladók" szakaszába - abba, ahol meg kell tanulnia kezelni válságokkal.

Sokan félnek a "válság" szótól, de …

… A válság nem feltétlenül rossz dolog. Éppen ellenkezőleg: minden válság fontos és szükséges lépés a család fejlődése szempontjából. Hároméves válság, hétéves válság, menopauza, érettségi válságok (gyermek születése, gyermek iskolába járt, gyermek hadseregbe távozása, gyermek beiratkozása intézetbe, nyugdíjba vonulás) - ezek az átmenetek színpadról színpadra mindenki számára ismerős. És sok pár számára a közös út ezen szakaszai rombolónak bizonyultak. Ez érthető! Válság az, amikor már nem lehetséges a régi módon, de még mindig nem tudja, hogyan kell új módon csinálni. De minden éjszaka után hajnal jön: csak meg kell tanulni új módon élni, és a következő tíz évben az élet új színekben csillog, könnyű, érthető és kiszámítható lesz - és ismét egy hangon fog beszélni és elalszik egy pillanat alatt. Igaz, ez pontosan így lesz egészen a következő válságig, amíg újra meg kell változtatnunk mindent, és újra tanulmányoznunk kell egymást.

Csak azok a párok indulhatnak el ilyen úton, akik elsajátították a konfliktusok viselkedésének B lehetőségét: egyformán jók mind a kedves szavakban, mind a naplóban (ami jól jön, ha a partnered azt mondja: "Itt semmi jó nem vár ránk, menj csak tovább" ", csúszni kezd:" És ha?.. "). Ha nincs! …

A szerelem csendben kúszott a partra …

Ben van Viszockij "Szerelemballadájában" az özönvíz után, a szerelem csendben kiszáll a partra. Az életben más a helyzet. Hányszor kísértem el az ügyfeleket a válás folyamatában, annyiszor láttam, hogy a folyamat befejezése után a düh, a gyűlölet, a bosszú mögött az élet felszínén, az érzelmekből és követelésekből megtisztított térben a szeretet szó szerint kitör. Nagyon … erős minden alkalommal. És ilyen pillanatokban minden alkalommal eszembe jut a saját boldogságom. A feleségem és én nagyon becsüljük őt. Nagyon kiállunk mellette. Amikor harcolunk, én, tudva boldogságom értékét, azt kiáltok: „Nem akadályozhatod meg, hogy boldog legyek! Senki nem avatkozik bele a boldogságomba!"

És nagyon kívánom, hogy minden házaspár - és különösen azok, akik most nehéz időket élnek át - átvészeljék őket. Ugrás a következő szintre. És tovább élni - boldogan.