A SZEMÉLYISÉGI HATÁROKRÓL

Tartalomjegyzék:

Videó: A SZEMÉLYISÉGI HATÁROKRÓL

Videó: Nem léphettem be Franciaországba oltatlanság [email protected] furgonnal vlog 284 2022, December
A SZEMÉLYISÉGI HATÁROKRÓL
A SZEMÉLYISÉGI HATÁROKRÓL
Anonim

Manapság sok szó esett a határokról. Az államhatárokról. A határok megsértéséről, a határok megőrzéséről.

Egyébként mi az a határ? Mire való?

A Wikipedia ezt a választ adja:

"A határ egy valós vagy elképzelt vonal vagy kerítés, amely meghatározza bármely tárgy vagy tárgy határait, és elválasztja ezt az alanyt vagy tárgyat másoktól."

A határ a másoktól való elválasztáshoz.

Nem beszélek a politikáról. A fizikai határokkal pedig többé -kevésbé világos: a fizikai határ testünk peremén húzódik - ez a bőr. A bőr saját testének területére korlátozódik.

A bőr arra szolgál, hogy elválassza csontjainkat, szöveteinket, vérünket a külvilágtól, megőrizze belső szerveink épségét és egységét. A bőrön lyukak és pórusok vannak. A lyukakon keresztül valami belép bennünk, általában hasznos. Más nyílásokon és pórusokon keresztül valami kijön a testünkből, általában már haszontalan. Gyermekkorunkból megtanuljuk, hogy a bőr a saját területünkön van kerítve, ahol a tulajdonos az, akihez tartozik a bőr. Ha egy személyt gyermekkorában megvertek, akkor nem mindig van olyan érzése, hogy a bőr a tulajdonának kezdete, és senki más nem támadhatja meg szuverén területét. És ez később, felnőttkorban is megtörténhet, fizikai és szellemi határokkal kapcsolatos nehézségek merülhetnek fel.

Tehát mik a személyiség mentális határai? Hol a határ, ami elválaszt engem a másiktól?

A válasz így lehetne: a személyiség mentális határa a megértés, önmagunk külön emberként való érzése… Valójában így értem - hol az enyém, hol nem az enyém.

Új_2
Új_2

A pszichés határok védik pszichikai tulajdonságaimat - érzéseimet, gondolataimat, szándékaimat, vágyaimat, viselkedési stílusomat, világnézetemet, választásomat, hozzáállásomat és meggyőződésemet, lelki összetevőmet.

Miből állnak ezek a pszichés határok?

A legnagyobb mértékben attól az érzéstől, hogy egész ember vagyok, és megértem, hogy mi tartozik hozzám és mi tartozik másokhoz a mentális szférában. A mentális határok építőkövei lehetnek szavak vagy szó nélküli kommunikáció, amelyek pontosan kifejezik a történésekhez való hozzáállásunkat.

A határok építésének legfontosabb szava a nem

Ha szavakkal vagy szavak nélkül világossá tesszük valakivel, hogy nem fogjuk elviselni az ilyen magatartást vagy hozzáállást önmagunkhoz, akkor határokat szabunk.

Ismered az élet hasonló helyzeteit?

Egy barátnő felhív és elkezd beszélni élete nehézségeiről. És így nem egyszer vagy kétszer. És bármikor. És nem vagy mindig kész meghallgatni őt, sőt néha haragszol is rá, amiért már eleged van ebből az egészből - hogy „szabad fülek” vagy „szabad orvosok” legyél. És akkor bűntudatot érez a haragja miatt.

Egy munkatársa segítséget kér feladata elvégzéséhez. Mert "varrt", "kap egy kalapot", stb. Vagy a főnök további munkákkal tölti fel. És a szavak egyszerre hangzanak: „Megbízható, hűséges és szorgalmas vagy. Bízhatok benned.”És te ismét egyetértesz, bár úgy érzed, mintha kihasználnának.

Úgy tervezted, hogy este moziba mész a családoddal, és váratlanul anyád jön hozzád. És mondd le az eseményt, mert nem egyszer hallottad tőle körülbelül a következő szavakat: „Nem akarok beavatkozni a családod életébe, tökéletesen megértem, hogy nem vagy kíváncsi arra, hogy velem töltsd az időt. Én csak egy idős nő vagyok, aki egész életét a gyerekeknek szentelte. Nem akarok hívatlan vendég lenni … "és így tovább. És az az érzésed, hogy a körülmények túsza voltál.

Valójában sokkal több lehetőség van a lehetséges helyzetekre. Mindig emlékezhet valamire a sajátjából.

Amikor a határok normálisak és egészségesek, akkor az ember jól érzi magát a világban. Könnyen kommunikál, kapcsolatokba lép, megszakítja őket, egyik helyről a másikra költözik, új munkát talál … és még sok más apró, kényelmes cselekedet az életben. Az egészséges határok rugalmasak.Egy személy könnyen meghatározza, hogy milyen szinten kényelmes és kellemes számára a kommunikáció, és hogy akarja -e ezt a kommunikációt. Közelebb kerülhet hozzád, majd elköltözhet, ha úgy érzi, hogy valami nincs rendben a kapcsolatban.

Tetszik a mondat: "Nincsenek jó vagy rossz emberek - rosszul választott távolság"… Csak a határokról van szó.

Nina Brown többféle személyes határt azonosított:

Puha - a lágy határokkal rendelkező személy könnyen manipulálható, és összeolvad más emberekkel.

Rugalmas - a rugalmas határokkal rendelkező személy különböző tekintetben ötvözi a merevséget és a lágyságot, ami lehetővé teszi számára, hogy érzelmileg kevésbé fertőződjön meg a másokkal való egyesüléssel, de nem biztos abban, hogy mit engedjen meg és mitől tartózkodjon. Ezek bizonytalan emberek.

Merev - a személy zárt, elkerített, általában ezek a tapasztalt erőszak nyoma. A szabálysértők kemény választ kapnak. És ez gyakran problémákat okoz a személyes életben.

Rugalmas - ez az ideális, ha mondhatom. A körülményektől függően változhatnak. A rugalmas határokkal rendelkező személynek elegendő kontrollja van, belső döntés van a szabályok tekintetében, érzelmi szennyeződéssel szembeni ellenállás, manipuláció, kizsákmányolás.

A határok meghatározzák a személy személyes identitását. Az interakció lehetősége és eszköze. A külső hatások kiválasztásának képessége. A személyes felelősség határai. Ez a pszichológiai határok fő funkciója.

Ki a felelős a határok felállításáért és jó rendben tartásáért? Ő maga olyan személy, aki törődik szellemi tulajdonának megőrzésével. Mi magunk vagyunk felelősek szükségleteinkért. Vagyis én magam határőrként dolgozom J

Ki a legvalószínűbb, hogy megtöri a határokat? Valaki, aki nem érzi saját határait. Aki tisztában van saját személyiséghatáraival, tiszteletben tartja a másik személyiségének határait. Fordítva: minél gyengébbek egy személy saját határai, annál gyakrabban támadják mások határait.

A személyiség határai kisgyermekkorban kezdenek kialakulni. Csecsemőkorban a gyermek nem érzi magát külön anyjától, hanem fokozatosan önálló lényként kezdi felismerni magát. Természetesen a család, amelyben a gyermek felnő, fontos szerepet játszik a határok kialakításában.

Ismered gyermekkorodban ezeket a kifejezéseket:

- Ha ellenkezik velem, én …

- Tedd, ahogy mondtam, vagy …

- Ne vitatkozz anyáddal.

- Meg kell változtatnia a hozzáállását.

„Nincs oka az elégedetlenségre.

A szülők azzal, hogy megbüntetik a gyermeket a növekvő önállóságért, megtanítják őt visszavonulni önmagába. A gyermekek fegyelmezésének tanítása fontos, de a fegyelem elsősorban az önuralom képessége.

A „csináld, ahogy mondom, vagy megbánod” megközelítés helyett előnyösebb a „válaszd magad” megközelítés alkalmazása. Ahelyett, hogy azt mondanád: „Vedd meg az ágyadat, különben egy hónapig nem mész ki”, jobb, ha ezt mondod: „Választhatsz: feküdj ágyba, és hagyom, hogy játssz a számítógépen; vagy hagyhatja üresen, de a nap végéig nem férhet hozzá számítógépéhez. " A gyermeknek joga van eldönteni, hogy mennyit hajlandó elviselni annak érdekében, hogy szemtelen legyen.

Új_3
Új_3

A példabeszéd "Azt hiszi, hogy én vagyok az igazi!"

A család ebédre jött az étterembe. A pincérnő elfogadta a felnőttek rendelését, majd hétéves fiukhoz fordult

- Mit rendelsz?

A fiú félénken felnézett a felnőttekre, és így szólt:

- Szeretnék egy hot -dogot

Mielőtt a pincérnőnek ideje lett volna leírni a parancsot, az anya közbeszólt:

- Nincs hot dog! Hozzon neki egy steaket burgonyapürével és sárgarépával

A pincérnő figyelmen kívül hagyta szavait

- Hot dog lesz mustárral vagy ketchuppal? - kérdezte a fiútól

- Ketchuppal

- Egy perc múlva ott vagyok - mondta a pincérnő, és a konyhába ment

Fülsiketítő csend uralkodott az asztalnál. Végül a fiú a jelenlévőkre nézett, és így szólt:

- Tudod mit? Azt hiszi, hogy én vagyok az igazi !

Itt van néhány hamis indítékok, amelyek megakadályoznak minket a határok felállításában (Henry Cloud, John Townsend "Gátak" című könyvéből)

1. A szerelem elvesztésétől vagy az elutasítástól való félelem. E félelem hatására az emberek igent mondanak, majd belsőleg neheztelnek rá. Ez a "mártírok" fő motívuma. Ők adnak. hogy cserébe szeretetet kapjanak, és ha nem kapják meg, akkor boldogtalannak érzik magukat.

2. Másoktól való félelem a haragtól. A régi sebek és a rosszul elhelyezett akadályok miatt egyesek nem tudják elviselni, ha valaki haragszik rájuk.

3. A magánytól való félelem. Vannak emberek, akik rosszabbak másoknál. mert úgy gondolják, hogy így képesek lesznek "megnyerni" a szerelmet és véget vetni magányuknak.

4. Félelem, hogy megsértik a kialakult szeretetfogalmat. Szeretetre vagyunk teremtve. Ha nem szeretünk, fájdalmat tapasztalunk. Sokan nem tudják azt mondani: „Szeretlek. de nem akarom megtenni”. Egy ilyen kijelentés értelmetlen számukra. Úgy vélik, hogy szeretni mindig csak azt jelenti, hogy "igen".

5. Bor. Sok ember számára a megfelelést és az adakozási hajlandóságot a bűntudat motiválja. Megpróbálnak annyi jót cselekedni, hogy megszabaduljanak belső bűntudattól, és elkezdjék tisztelni önmagukat. Ha nemet mondanak, rosszul bánnak önmagukkal, ezért folytatják azon próbálkozásaikat, hogy „jó hozzáállást szerezzenek önmagukhoz, mindenben egyetértenek másokkal.

6. Az "adósság törlesztésének" vágya. Sokan olyan dolgokat kaptak életükben, amelyekért az adakozók bűntudatot keltettek. Például a szülők valami ilyesmit mondtak nekik: "Sosem volt nálam az, ami van", vagy: "Ne feledje, olyan juttatásokat kap, amelyeket nem érdemel meg." Az ilyen emberek kötelességüknek érzik mindazt, amit kaptak.

7. Jóváhagyás. Sokan, még felnőttként is, úgy érzik magukat, mint a gyermekek, akik szülői jóváhagyást keresnek. Ezért, ha valaki körülöttük akar valamit tőlük, engednek, és ezáltal örömet okoznak ennek a szimbolikus belső szülőnek.

8. Az a feltételezés, hogy elutasításuk esetén a másik személy veszteséget érezhet. Gyakran előfordul, hogy azok az emberek, akik nem megfelelően birkóztak meg saját veszteségeikkel és frusztrációikkal, a túlzott empátia miatt engednek. Minden alkalommal, amikor meg kell tagadniuk egy másik embert, átérzik szomorúságát, ráadásul olyan mértékben, hogy az illető még csak nem is álmodott róla. Félnek bántani. ezért egyetért.

Ismeri azokat a helyzeteket az életből, amikor egy személy sok éves megfelelés és passzivitás után hirtelen felrobban? Ebben az esetben a környező emberek hibáztathatják azt a pszichoterapeutát, akit meglátogat: „Ő tanította meg”, vagy csak azokat, akikkel kommunikál: „Csak tudtam, hogy ez a társaság nem vezet jóhoz”, vagy akár könyvek / televízió stb. … …

Valójában ez azt jelenti, hogy ugyanaz a harag gátja megtört, amelyet sok éven át lehetett visszatartani.

Új_4
Új_4

Tréfa

Nagyapa és nagymama vacsoráznak. A nagyapa hirtelen fogta a fakanalat, és a nagymamát a homlokán ropogtatta

Nagymama, a homlokát dörzsölve: MIÉRT ???

Nagyapa: Igen, ha eszembe jut, hogy nem egy lányt kaptam…

Ez egy reaktív fázis a személyes határok kialakításában. Gondoljon a tizenéves zavargásokra vagy a saját gyermekei hasonló viselkedésére. A reaktív fázis az a szakasz, amelyen egy személy keresztülmegy a növekedési időszakban. Fontos az érett személyiség kialakulásához - az áldozat tehetetlenségének leküzdéséhez érzelmi bántalmazás, zsarolás vagy manipuláció következtében. Fontos felismerni és reagálni az érzéseire. Ez természetesen nem jelenti azt, hogy az érzéseinek megfelelően kell viselkednie. Ha annyira haragszik egy személyre, hogy készen áll arra, hogy "megölje" - egyáltalán nem szükséges elmenni és megtenni) Az érettség csak a választott reakciót jelenti. De még egyszer megismétlem, fontos felismerni és reagálni az érzéseire. A válaszadás környezetbarát módját választva.

A határok kialakításának reaktív szakasza szükséges, de nem elegendő. A határokat "láthatóvá" kell tenni mások számára. Tedd világossá azoknak, akikkel kommunikálsz, hogy van egy határ, amelyet nem lehet átlépni.

Különböző emberekkel más a távolságunk a kapcsolatokban.Beengedünk valakit a belső „házunkba”, valakivel beszélhetünk a verandáján, és valakinek még az udvar területére is be van zárva a bejárat. És ez így van rendjén. A határok mindenekelőtt a védelem eszközei. Ha megfelelően határozza meg a határokat, senkit nem sért meg és nem támad. A határok egyszerűen megvédik "kincseit", hogy ne érintsék meg őket rosszkor. Ha nemet mondanak a saját szükségleteikért felelős felnőtteknek, az kellemetlenséget okozhat nekik. Igen, más forrást kell keresniük. De egy ilyen keresés nem árt nekik.

Új_5
Új_5

Példabeszéd "A hála oka"

- Pénzre van szükségem, kölcsönkérhet száz ködöt? (bankjegy Iránban), kérdezte egy barátjától.

- Van pénzem, de nem adom oda. Légy hálás ezért!"

A férfi felháborodva mondta: „Az a tény, hogy van pénze, és nem akarja nekem adni, a legrosszabb esetben még mindig meg tudom érteni. De az a tény, hogy hálásnak kell lennem ezért, nemcsak érthetetlen, hanem arrogancia is."

„Kedves barátom, pénzt kértél tőlem. Mondhatnám: "Gyere holnap." Másnap azt mondanám: "Kár, de ma még mindig nem adhatom meg nekik, jöjjön holnapután." Ha újra eljönne hozzám, azt mondanám: "Gyere a hét végén." És így az orrodnál fogva vezetném a század végéig, vagy legalábbis addig, amíg valaki más pénzt nem ad neked. De ezt nem találta volna meg, mert ha csak találna, hozzám jött, és számított a pénzemre. Mindezek helyett őszintén megmondom, hogy pénzt nem adok. Most máshol próbálhat szerencsét. Szóval légy hálás nekem!"

Az egyik alapvető tulajdonság, amely elősegíti az intimitást két ember között, az, hogy mindegyikük képes felelősséget vállalni érzéseiről

Egy másik hasznos funkció a saját határainak tudatában a saját korlátainak felismerése. Vagyis ami felett nincs hatalmam. Nem tudok más embert megváltoztatni. Nem tudok másra gondolni. És igen, nem tudom elviselni a másik csalódását, ami korlátozások bevezetését vonhatja maga után;-)

Két ima tetszik. Mesélnek a határokról.

"Imádság a lelki békéért"

Uram, adj lelki békémet, hogy elfogadjam azt, amin nem tudok változtatni, bátorságot, hogy megváltoztassam, amin tudok, és bölcsességet, hogy ne keverjem össze a másikat

És még egy, úgyszólván világi. Frederick Perls német pszichoterapeuta, a szinkronizált Gestalt -terápia szerzője és megalkotója

"A gesztaltikus imája"

Én végzem a dolgomat, te pedig a munkádat

Nem azért élek ezen a világon, hogy megfeleljek az elvárásainak

És nem azért élsz ezen a világon, hogy megfelelj az elvárásaimnak

Te vagy te

És én vagyok én

És ha véletlenül találkozunk, az nagyszerű

Ha nem, akkor semmit sem lehet tenni

Következtetésként:

♦ Ahhoz, hogy legyen bátorsága önmaga lenni, tisztában kell lennie személyiségének határaival.

♦ Ezek a határok megváltoztathatók.

♦ A mentális kényelmetlenség a határok megsértésének jele.

♦ A saját határainak védelme és megjelölése személyes felelősség.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések