Dühös Vagyok, Dühös, Gyűlölök. Hogyan Használd Fel A Saját Agressziódat

Tartalomjegyzék:

Videó: Dühös Vagyok, Dühös, Gyűlölök. Hogyan Használd Fel A Saját Agressziódat

Videó: Dühös Vagyok 2022, December
Dühös Vagyok, Dühös, Gyűlölök. Hogyan Használd Fel A Saját Agressziódat
Dühös Vagyok, Dühös, Gyűlölök. Hogyan Használd Fel A Saját Agressziódat
Anonim

Szerző: Elena Mitina Forrás: elenamitina.com.u

Kivétel nélkül minden ember természeténél fogva agresszív. Már csak azért is, mert fogaink vannak és húst eszünk. Ha valaki azt mondja neked, hogy "nem vagyok agresszív" vagy "az agresszivitás idegen számomra" - ne higgy neki. Mind agresszívak.

Egy másik dolog az, hogy hogyan használjuk fel az agressziónkat, és hogyan hívjuk.

Társadalmunkban az agressziót gyakran nevezik valami rossznak, rombolónak, elfogadhatatlannak az emberi kapcsolatokban. Ez ellen szeretnék kifogást emelni. Az agresszió minden emberi tevékenység. Bármi. Még a tekintetem is egy másik személyre, vagy valami, amit mondtam neki - ez az agresszió kifejeződésének eleme lesz, a vele szembeni tevékenységem. Az agresszió mindig arról beszél, hogy szükségünk van rá, hogy akarok valamit.

Mi az agresszió. Kezdetben az "agresszió" szót lefordítják "menni, közeledni" - azaz haladni valami felé, erőfeszítéseket tenni és energiát fektetni annak érdekében, hogy valamit megkapjanak, elvegyenek, valahogy megváltoztassák a környezetet, hogy az "ehető legyen" nekem”És érdekes. Az agresszió egyszerű példája az, amikor almát hámozunk vagy salátát készítünk. Hámozatlan almát akarok, nem egyes zöldségeket akarok enni, hanem apróra vágva, összekeverve, mártással fűszerezve, nekem jobban ízlik!

Ugyanez a helyzet az emberekkel való kapcsolatokban is - azt akarom, hogy a kapcsolat, a kapcsolatteremtés egy másik személlyel érdekes legyen számomra, telítsen és kielégítsen.

Az egészséges agresszív viselkedés magában foglalja a kontaktus vagy a mentális (a "horpadás" szóból származó) agresszió kifejeződését. Vagyis amikor megpróbálunk elérni valamit a másiktól, és elvisszük azt, amit akarunk.

"Nem, adj nekem rossz kalapot kék pomponnal, de ezt fehérrel!", "Nem, ne a torta felét vágd le, hanem a negyedét!" Íme egyszerű példák az egészséges fogászati ​​agresszióra, amikor (másokkal való kapcsolattartás révén) erőfeszítéseket teszek vágyam kielégítésére.

A szoros kapcsolatok kialakításának és fenntartásának számos formája pontosan a fogászati ​​agresszió megnyilvánulása: "Jól hallottam?", "Akarod ezt?" Párbeszédben, hogy meghallgassuk és meghallgassuk, kapcsolatfelvételi erőfeszítésekre van szükség.

Az egészséges agresszió formáinak kialakulása az emberekben

Amikor a baba megszületik, lényegében nem agresszív. Az agresszió ilyen fejlődési formáját perinatálisnak nevezik - vagyis a gyermeknek szinte semmilyen intézkedést nem kell tennie, hogy kielégítse szükségleteit, mert ő egy másik személy kiterjesztése, és a másik viseli a felelősséget.

Továbbá az agresszió szívó formája alakul ki - minimális erőfeszítéseket kell tennie - a szíváshoz, emésztéshez és regurgitációhoz.

Metsző (fogászati ​​agresszió) - a gyermek képes leharapni. Minél keményebb az étel, annál több erőfeszítést kell tennie. Megjelenik a kitermelés, ragaszkodás és nem értés képessége.

Az érintkezési agresszió legérettebb formája a moláris agresszió (az érettebb őrlőfogak nevéről - őrlőfogak) - ez az étel őrlésének képessége, valamint a differenciálás - amit el kell hagynom, és amire nincs szükség, azt eldobom. Az agresszív viselkedés ilyen formájának létezése beszél a személyiség érettségéről, arról, hogy meg tudja osztani, hogy mit és mennyire fontos kapni, mi megfelelő a kapottból és mi nem.

Minden embernek különböző fokú agresszivitása lehet teljesen különböző életkorban. Az agresszió formáinak érettsége az egyén érettségéről, másoktól való elkülönüléséről és az igényeinek önálló kielégítésének képességéről beszél.

Amikor a tevékenység tilos

Például, amikor fiatalok voltunk, és éppen megtanultuk megmutatni az agressziót (ugyanaz a metszőfog), kényelmetlen lehet a szüleink számára. Végtére is, rögtön természetesen nem tudtuk megvalósítani vágyunkat, világosan és világosan elmondani erről (felnőttként).

Valószínűleg nyafogtunk, sikoltottunk, sírtunk, játékkal ütöttük az asztalt, vagy összevesztünk. Mert el akartak érni valamit, valami „ízleteset”, valamit, amit „kívánunk”, de nekünk például nem ezt adták, vagy valami egészen mást.

A szülők pedig megtilthatnák, hogy így fejezzük ki magunkat. Szégyellje magát és állítson meg minket, és anélkül, hogy elmagyarázná, mi mi, de csak egy mondat - "hagyja abba az ordítást!" vagy „miért rohangálsz, mint egy bolond?!”, „nem érted, hogy várnod kell?!”.

Mi pedig nem értettük, kiabáltunk és futottunk, mint a bolondok. És mit éreztél? Hogy mi például rosszak és nem megfelelőek vagyunk anyának. És ahhoz, hogy anya boldog legyen, és megoszthassa velünk melegségét és szívélyességét, abba kell hagynia az aktív és agresszív tevékenységet, de csendessé, kényelmesnek és engedelmesnek kell lennie. És akkor anya megnyugszik.

És felnőve mi is csendesek és engedelmesek maradunk, és természetesen elégedetlenek, szégyelltek vagy bűnösek vagyunk, amiért többet akarunk ettől az élettől, mint amennyi van.

És az önuralom hosszú éveiből valaki óriási haragot és akár gyűlöletet is hordozhat! Azoknak, akik egy csapásra kényszerítettek minket arra, hogy kényelmesek és engedelmesek legyünk, és egyáltalán nem engedtük meg, hogy spontának legyünk.

És ezt az ellenérzést és gyűlöletet öntudatlanul is megnyilváníthatjuk (és nem lesz más út) egy teljesen más típusú agresszió formájában - csak annak pusztító fajtája. Megsemmisítő agresszió - vagyis olyan, amelynek célja nem az, hogy megkapja, amit akar, a kényelmetlenséget okozó tárgy megsemmisítése és megsemmisítése.

Valójában minden háború, terrortámadás és más szörnyű dolog a megsemmisítő agresszióra épül - a bosszú, a gyűlölet és a pusztítás energiájára. Egyszer ez az energia békés és érintkezéses lehetett, de a hosszú távú visszatartás, a teljes önkifejezés megállása következtében gyilkos erővé vált …

A kapcsolatokban is ugyanez a helyzet. Ha a fogászati ​​agresszió célja, hogy ezt a különleges kalapot éppen egy ilyen pomponnal (a kívánt süteménydarab, kenyér papírzacskóban) szerezze be egy másik személytől kontakt módon, akkor a megsemmisítés célja valójában az, hogy elutasítsa és megsemmisítse aki nem azt a kalapot kínálja (rossz tortát vág, és rossz zsákba csomagolja a kenyeret).

És éppen a megsemmisítő agresszió, a másik iránti gyűlölet rombolja a kapcsolatot. És a fő érzés, amelyre alapozható, a rémület érzése, az a rémület, hogy elnyel ez a másik, amelytől teljesen függök (ahogy egykor az anyámtól függtem, aki megtiltja a nyafogást, kiabálást és szaladgálást a lakásban). Valójában azok az emberek, akiket nem támogattak az érintkezési agresszió kifejezésében, felnőve, veszélyesek és fenyegetőek lehetnek - elvégre az egész világot anyának tekintik, aki megtiltotta, hogy valódi, kapcsolattartó és agresszív legyen.

Önirányított agresszió

Az egyik módja annak, hogy ne legyen agresszív és kényelmes, ha minden agresszióját maga felé irányítja. Két módja van - vagy állandóan betegnek lenni, és pszichoszomatikus betegségekben szenvedni, vagy mindenben bűnösnek lenni (és pszichoszomatikus betegségekben szenvedni)

Ha egy gyermek olyan mondatokat hallott, mint: "Elég!", "Semmi sem bánt téged", "Nos, nővér!" stb. - ez egy közvetlen módja annak, hogy beteg, örökké boldogtalan és felelős férfit vagy nőt neveljünk fel mindenért.

Valójában az addiktív viselkedés minden típusa (alkohol, kábítószer -használat, adrenalin -függőség, pszichológiai függőség a kapcsolatoktól stb.) Valójában az agresszió iránya önmagával szemben, önmagának megsemmisítése felé - mind fizikailag, mind pszichológiailag.

Az agresszió kifejezési formái

Általában az agresszivitást a kontaktus során észleljük, a harag érzéseinek változatos formáit tapasztaljuk.

Irritáció - diffúz, eddig címzetlen tapasztalat, amikor a helyzet nem teljesen világos, nem világos, hogy ki vagy mi okoz kellemetlenséget. A feszültség energiája növekszik, de még nem vált cselekvéssé.

Harag - valamilyen belső izgalom és tevékenység célzott megtapasztalása, amely a kapcsolat tárgyát célozza, a távolság csökkentése, szükséglet kielégítése vagy a határok megerősítése.

Düh - az intenzív harag diffúz agresszív, affektív állapota, amelynek nincs iránya, határai és irányítása. Ez egy érzelmi éretlen reakció (jellemző a gyermekkorra), amikor az érzelmek ellenőrizhetetlenek, és mindenható, szuper erőteljes, szuper jelentős személyre irányulnak, és nem egy konkrét személyre, aki valóban érintkezik.

Gyűlölet - szintén affektív reakció, amelynek fő célja önmagának vagy külső tárgyának elpusztítása, megsemmisítése.

Bosszúság - a harag keveredik a veszteség fájdalmával. Ez az érzés társul valamihez, ami a múltban maradt, a veszteség megtapasztalásához - saját elvárásokhoz, kapcsolatokhoz, vágyakozáshoz.

Az agresszív viselkedés közvetett (manipulatív) formái

Mi történik gyakran, ha az agresszió érintkezési áramlása blokkolva van, és kénytelenek vagyunk kielégíteni saját szükségleteinket, közvetett módon kezelni más embereket, anélkül, hogy megkérdeznénk vagy közvetlenül kinyilvánítanánk, mit akarok (fenntartva az elutasítás kockázatát), de kényszerítve a másik velem szemben illegális, játszik az érzéseivel.

A bűntudat a másnak szánt, saját maga felé irányuló kontaktusharag iránya, miközben nem a saját szükségleteire, hanem az erkölcsre támaszkodik. Vagyis bűnös vagyok, ő pedig, a másik, igazat jelent. Így a szükségleteim kielégítésének felelőssége erre a barátra hárul, akinek igaza van!

A neheztelés blokkolt agresszió, ami feltételezi jelentéktelenségemet, és éppen ellenkezőleg, a közelben lévő másik ember fontosságát, jelentőségét. Hogy nincs elég erőm haragudni rá, mert nagyon félek, hogy elveszítem. És akkor bűntudatot késztetem vele (a polaritások törvénye szerint), és gondoskodom rólam (a gyengékről), kielégítve a szükségleteimet.

Irigység - haragból, érdeklődésből és szégyenből álló összetett élmény. Az irigységben mindig van, amire vágyom (attól, akit irigyellek), valamint összehasonlítom magam vele és felfedezem következetlenségemet mellette (szégyen). A szégyen összetevője az, ami megakadályoz abban, hogy elérje azt, amit szeretne, és ne vegye figyelembe saját fontosságát és jelentőségét (én is jó vagyok!).

Unalom - a fáradtság és az erővesztés tapasztalata, mint reakció a harag tudatosságának elzáródására. Vagyis úgy tűnik, nem értem, hogy most valójában dühös vagyok, hanem unalmat, hiányérzetet tapasztalok. Következésképpen nem érintkezem a saját szükségleteimmel, nem tudom, hogy kire haragszom, és mit akarok tőle, hanem egyszerűen "függök" attól, hogy figyelmen kívül hagyom ezt az élményt.

Depresszió - bármilyen típusú érintkezési agresszió - harag, düh, gyűlölet - elfojtása, ennek az energiának a saját irányába történő irányítása és az erő mély hanyatlásának átélése, egészen az élet értelmének elvesztéséig.

A pszichoszomatikus megnyilvánulások és tünetek olyan módszerek, amelyek segítségével úgy rendezheti életét (hogy elnyomja az agressziót) annak érdekében, hogy a betegség révén kielégítse a szükségletet.

Agresszív viselkedésterápia

Természetesen a terápiában arra törekszünk, hogy tisztában legyünk a szükségleteink kielégítésének módjaival, az általunk tanított agresszió kifejezési módjaival, és ha szükséges, keressünk hatékonyabb, kiforrottabb módszereket, amelyek sokkal többet adhatnak nekünk mint mondjuk a manipulatívak.

Nagyon gyakran pszichoterapeuta segítsége nélkül nem vesszük észre és nem értjük pontosan, hogyan teszünk valamit, érünk el, szerezünk meg valamit. Általában a szükségletek kielégítésének módjait nem valósítják meg, és automatizálják. Csak akkor tapasztalhatunk némi szenvedést tökéletlenségük miatt, ha rossz eredményt kapunk.

A terápia célja az élénkség, a tudatosság fenntartása és természetesen az ügyfél érettebb és alkalmazkodóbb formáinak keresése, az agresszió kifejezési formái, saját határainak kialakításának módjai, a megkülönböztetés készsége - mit kaphatok, mi nem, mibe érdemes befektetni (és mibe), de mi nem éri meg.Mi "ehető" számomra mással érintkezve, és mi "nem ehető", és hogyan nem szabad megenni, és ha megettem, hogyan köpjem ki.

Valójában az agresszió az, amivel együtt élünk, maga az energia, amelyet az életben használunk, és életünk minősége, elégedettség, az érzelmi háttér, amelyet minden nap tapasztalunk, és amelyből kiteljesedést tapasztalunk, a kezelés minőségétől függ. melyik

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések