A Szerelem Boldogság? Alfried Langle

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

(nyilvános előadás a Moszkvai Állami Pedagógiai Egyetemen, 2007. november 21.)

Németből fordítva: Vladimir Zagvozdkin.

Átirat, szerkesztette: Evgeny Osin.

Beszéljünk arról, hogy mire vagyunk hajlandók - a szerelemről. Nem könnyű a szerelemről beszélni. Az embernek sok ellentmondásos tapasztalata van a szerelemről, mert ez egy nagy, hatalmas téma. Egyrészt nagy boldogsággal társul, de sok szenvedéssel és fájdalommal is jár, néha még az öngyilkosság oka is.

Nehéz erről a nagyszerű témáról beszélni, mert a szeretetnek sokféle formája létezik. Például a szülői szeretet, a testvér-szeretet, a gyermekek szeretete, a homoszexuális, a heteroszexuális szeretet, az önmaga iránti szeretet, a felebarát iránti szeretet, a művészet, a természet, a növények és az állatok iránti szeretet. És többek között a szeretet a kereszténység központi témája, nevezetesen az agapé - a felebarát iránti szeretet. A szeretetet sokféle formában tapasztalhatjuk: távolság, platonikus, szublimáció vagy testi szeretet. A szerelem különböző pozíciókhoz köthető, szadizmussal, mazochizmussal, különféle perverziókkal. És a megnevezett személyek minden egyes dimenziójában, bárhová is nézzen - ez egy hatalmas, kimeríthetetlen téma.

Mielőtt elkezdenénk, szeretnék feltenni egy kérdést: Van kérdésem a szerelemről? Van -e szerelmi problémám? »

Kr. E. 604 -ben Lao Tzu ezt írta: „Az adósság szeretet nélkül nem tetszik (szomorú) Az igazság szeretet nélkül kritikussá teszi az embert (függ a kritikától). A szeretet nélküli nevelés ellentmondásokat szül. A szeretet nélküli rend kicsinyessé teszi az embert”- ez fontos a hallgatók, professzorok számára; - „A szubjektív tudás szeretet nélkül mindig igazat ad az embernek. A szerelem nélküli birtoklás fukarrá teszi az embert. A szeretet nélküli hit fanatikussá teszi az embert. Jaj azoknak, akik fukarok a szeretettel. Miért él, ha nem szeretni? Ez a legősibb tudás.

Ragyogóan, mesteri módon Lao Tzu írja le itt a szerelem központi pillanatát: emberré tesz bennünket. Elérhetővé tesz minket. Nyitottá tesz bennünket, és lehetőséget ad számunkra számos kapcsolatra, kapcsolatra. De hogyan válhatunk ilyenekké? Hogyan tanulhatunk meg szeretni? Miről szól a szerelem? Hogyan élhetjük meg ma a szerelmet? Ma, abban a korszakban, amikor a szerelmet instabil utópiának nevezik, és amikor a modern irodalom egyes képviselői, a modern filozófia azt mondják: az ember vágyának beteljesülése, szeretetvágya nem ad boldogságot az embernek. Manapság gyakran találkozunk a szerelem pesszimista nézetével. A hatalmas válási arány megmutatja, hogy milyen nehéz beteljesíteni a szerelmet az életben. Ez azonban nem volt mindig így. A romantika korában a szerelemben való nagy hit érvényesült. A kereszténységben a szerelmet az élet központi elemének tekintik.

Ebben a beszédben szeretném megmutatni azt az utat, ahogyan a szeretet mély boldogsághoz vezethet, a vele járó fájdalom ellenére.

Mint mindannyian pszichológia hallgatói tudjuk, hatalmas kutatások megerősítik, hogy a szeretet központi szerepet játszik az egészséges mentális fejlődésben. Szeretet nélkül gyermekeink traumatikusan nőnek fel, nem tudják felfedni képességeiket, megtalálni önmagukat; személyiségzavarokat alakítanak ki. A szeretet feleslege ugyanezt teszi: ha túl sok a szeretet, akkor már nem lehet maga a szerelem. És minden felnőtt számára a szeretet a legfontosabb alapja az életminőségnek, ami szükséges ahhoz, hogy élete beteljesedhessen.

A haldokló emberekkel készített számos interjúban kérték, hogy válaszoljanak a következő kérdésre: "Ha visszatekintesz az életedre, mi volt a legfontosabb benne?" És az összes válasz első helye az volt: kapcsolataim, kapcsolataim más emberekkel, tele szeretettel.

De a szeretet fenyegetett, az élet számos eleme ellene fordul: ahogy mi magunk - hajlamaink, korlátaink - és külső feltételek - társadalmi, gazdasági, kulturális. Tehát próbáljuk meg közelebbről megvizsgálni, mi a szerelem.

Mi a szerelem bölcsője? A szerelem az ágyhoz kapcsolódik - onnan kell kezdeni. A szerelem mindenesetre magatartás (kapcsolat). A kapcsolatok bizonyos alapok, az ágy, amelyen a szeretet nyugszik. A kapcsolatoknak (kapcsolatoknak) van egy bizonyos jellemzőjük, amit tudnunk kell, ezért beszéljünk pár percet a kapcsolatokról, hogy jobban megérthessük, mit jelent a szerelem, és hol valósul meg, mi az.

A kapcsolat köztem és valamilyen tárgy között van. Például most hozzáállásom van hozzád, te - hozzám. A hozzáállás azt jelenti, hogy viselkedésemben figyelembe veszem a másikat, belemegyek a körülményeibe. A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy jelenlétedben egy kicsit másként viselkedem, mint amikor egyedül vagyok a szobámban: például a szobámban ülhetek és vakargathatom a fejem, vagy az orrom, és mivel itt vagy, nem. Valahogy korrelálom a viselkedésemet a jelenléteddel. Így a kapcsolatok befolyásolják a viselkedésemet. De a kapcsolatok ennél sokkal többről szólnak.

A hozzáállás akkor is felmerül, ha nem akarom (akaratlanul). A hozzáállás némi automatizmust követ. Ennek az abszolút alapszerkezetnek a keretei között, amikor egy reláció csak a másik figyelembevételét jelenti, nem tudok elszakadni ettől a relációtól, nem kerülhetem el. Abban a pillanatban keletkezik, amikor tudatában vagyok egy tárgy vagy személy jelenlétének, amikor látom. Például, ha sétálok, és látom, hogy szék van, nem megyek tovább, mintha nem lenne szék, hanem megkerülöm, hogy ne botoljak. Ez a kapcsolat ontológiai alapja. Lényemben korrelálok a dolog létezésének tényével. Ez persze még nem szerelem, de ez a pillanat mindig benne van a szeretetben. Ha ezt a pillanatot nem tartalmazza a szerelem, akkor nehéz lesz. Ezért most a szeretet nyelvtanával foglalkozunk.

Ha logikus következtetést vonunk le, akkor azt mondhatjuk: nem lehet kapcsolatom. Mindig van kapcsolatom, akár akarom, akár nem - Abban a pillanatban, amikor rájövök vagy látom, hogy valaki nem találkozott harminc éve, akkor abban a pillanatban, amikor meglátom őt, amikor jelen van, hirtelen felmerül a kapcsolatunk teljes története.

Így egy kapcsolatnak története és időtartama van. Ha tisztában vagyunk ezzel, akkor nagyon óvatosan kell bánnunk a kapcsolattal. Mert minden, ami egy kapcsolaton belül történik, örökre benne marad. És ami egykor nagyon fájdalmas volt - például a csalás - mindig ott lesz, mindig itt lesz. De hát az a boldogság, amit együtt tapasztaltunk. Az, hogy hogyan bánok, hogyan bánok ezzel a kapcsolattal, különleges téma.

Összefoglalva: nem tehetek mást, mint egy kapcsolatban. Szóval kénytelen vagyok kapcsolatba lépni. Minden, amit ebben a kapcsolatban tapasztaltam, megmarad egy kapcsolatban. A kapcsolat soha nem ér véget. Például megszakíthatjuk a kapcsolatokat, soha nem beszélhetünk egymással, de a köztünk fennálló kapcsolat mindig megmarad és az én -m részét képezi. Ez egy stabil ágy, a szeretet alapja. Ez pedig lehetőséget ad arra, hogy rájöjjünk: nagyon óvatosan és nagyon felelősségteljesen kell kezelnünk a kapcsolatokat.

Megkülönböztetünk még egy fogalmat a kapcsolatoktól, ami szintén nagyon fontos a szerelem megértéséhez - ez a találkozás fogalma. A találkozónak más jellemzői vannak. Amikor találkozóra kerül sor, egy bizonyos „én” találkozik „önnel”. Látlak, tekintetem találkozik a tieddel, hallom és megértelek, beszélek hozzád - a találkozás párbeszédben zajlik. A párbeszéd olyan eszköz vagy környezet, amelyben a találkozó zajlik. Párbeszéd, amely nemcsak szavakban, hanem egy pillantással, arckifejezéssel, cselekedettel is megvalósulhat. Ha csak máshoz nyúlok, máris nagyszerű párbeszéd folyik közöttünk. A találkozóra csak akkor kerül sor, amikor "én" találkozik "veled". Különben nem fog megtörténni.

A találkozó pont-pont. A kapcsolat lineáris. Egy kapcsolatot vonalként, a találkozást pedig pontként ábrázolhatunk. Különféle találkozók vannak, kicsik és nagyok. A találkozók időben korlátozottak, de befolyásolják a kapcsolatokat. Minden találkozó után megváltozik a kapcsolat. A kapcsolatok találkozókból élnek. Ha a találkozókra nem kerül sor, akkor a kapcsolatok tiszta dinamikája, a pszichodinamika játszódik le. És ez nem személyes (személytelen). A kapcsolatok csak találkozás útján válnak személyeskedővé.

Nem tudom megtapasztalni a tárgyakkal való találkozást. Kapcsolatok - tudok. És csak akkor tapasztalhatom meg a találkozókat egy emberrel, ha én lényében (lényegében) találkozom én -jével. Ekkor a kapcsolat elengedhetetlenné, elengedhetetlenné válik. És akkor személyessé válnak.

Honnan tudhatom, hogy létrejött -e személyes kapcsolat? Ha úgy érzem, hogy észlelnek, látnak, tisztelnek, megértenek. Úgy érzem, hogy a másik, amikor együtt vagyunk, engem jelent. Fontos vagyok neki, és nem csak a közös ügyeink, a közös lakás, a közös utazás, a pénz, az ágynemű, a főzés és így tovább, nem csak a test és a szexualitás.

Ha találkozó van, minden ember úgy érzi: itt rólam beszélünk. És fontos vagy nekem. Így a találkozás a kapcsolat életelixírje. A találkozón keresztül a kapcsolat emberi szintre emelkedik. Erre a fajta megkülönböztetésre van szükségünk ahhoz, hogy a jövőt ezen az alapon mérlegelhessük.

A következőkben a szerelem leírását szeretném adni, a szeretet lényegi tartalmának leírását. Arról fogok beszélni, amit valójában a szerelemben tapasztalunk.

Tudásmódom fenomenológiai, amely nem egy általános elméletből von le valamit, hanem az egyes emberek tapasztalatai alapján beszél. Természetesen a gondolatok, amelyeket most bemutatok, rendszerezettek és rendbe kerülnek; jól fejlettek az egzisztenciális filozófiában és a fenomenológiában. Különösen Max Schelerre, Viktor Franklra és Heideggerre támaszkodom.

Az első pont, amit mindenki tud. Amikor szerelemről beszélünk, hogy szeretünk valamit vagy valakit, az azt jelenti nagyon értékes számunkra … Ha szeretjük a zenét, azt mondjuk: ez jó zene. Ha könyvet olvasunk, és szeretjük ezt a szerzőt, akkor ez a szerző vagy ez a könyv értékes számunkra. Ugyanez a helyzet, ha szeretünk egy embert. Ha szeretek egy embert, az azt jelenti, hogy ez a személy nagyon fontos számomra, nagyon értékes, és én ezt érzem. Ő a kincsem, kedvesem. Nagyon nagy értéke van, és mi azt mondjuk: kincsem.

Szeretünk egy szeretett embert, a szeretetben tapasztaljuk meg ezt az elfogadás pillanatát, a vonzás érzését: vonz ez a személy. Úgy érezzük, hogy ez a hozzáállás jó nekünk, és reméljük, hogy a másiknak is. Úgy érezzük - nem gondoljuk, hanem szívünkkel érezzük -, hogy úgymond egymáshoz tartozunk. Ha érzem, az azt jelenti, hogy ez az érték megérinti a belsőmben, a belső életerőmben. Hála annak az embernek, akit szeretek, úgy érzem, hogy ébred bennem az élet, élénkebbé, intenzívebbé válik bennem. Úgy érzem, hogy ez a személy felerősíti életszomjamat, intenzívebbé teszi az élethez való hozzáállásomat. Amikor szeretek, többet akarok élni. A szerelem antidepresszáns. Ez azt jelenti, hogy érezni, azt jelenti, hogy más is rendelkezésre áll az élethez való hozzáállásodban.

Tehát egy szeretett embert valamilyen értékként élünk meg az életünkben. Nem közömbös számomra. Ha látom őt, a szívem hevesebben kezd verni. És ez nem csak a partner iránti szerelmes, hanem ha látom a gyermekemet, anyámat, barátomat, akkor úgy érzem, hogy valami megérint, valami izgat; ez a személy jelent nekem valamit. És ez azt jelenti, hogy értékes. Csak azt szeretjük, ami értékes. Nem szerethetjük a negatív értékeket. Például, ha egy másik bántani kezd minket, szenvedést okoz számunkra, nehezen tudunk tovább szeretni. A szerelem veszélyben van. Amint a másik elveszíti értékét, a szerelem eltűnik.

Kettes pont. A szerelemben mély vonzalmat tapasztalunk irántunk. Ez azt jelenti, hogy a másik beszél velem: az arca, a gesztusai, a tekintete, a szeme, a nevetése - mindez kezd valamit mondani, és rezonanciát vált ki belőlem. A szerelem visszhangzó jelenség. A szeretet nem a szükség nyomása. Természetesen a szerelemben van ez a pillanat. De a szerelem nincs azon a szinten, ahol a szükségletek ülnek. A szerelem néhány keretfeltételére utalnak, de nem a lényegére. A szerelem központi jelensége az, hogy úgy tűnik, valamilyen rezonanciába lépünk egy másik személlyel.

Mi a rezonancia? Ezt mind tudjátok. Ha látsz valakit, és ha megjelenik a szerelem, akkor az az érzés, hogy mindig ismertük egymást. Nem vagyunk idegenek egymástól. Valahogy viszonyulunk egymáshoz, úgy tartozunk egymáshoz, mint két kesztyű, amelyek kiegészítik egymást. Ez egy visszhangzó jelenség. Tudod, mi a rezonancia az akusztikában, a fizikában? Ez a jelenség meglepő, ha egyszer látja. Ez leginkább akkor látható, ha két gitár ugyanabban a térben szól: ha mindkét gitár hangol, és az egyik gitáron az E húrt érintem, akkor a másik gitárnál, amely a falnak van, ez a húr is rezegni kezd. ha megérintette varázslatos, láthatatlan kezét. Azt gondolhatja, hogy ez egy ezoterikus jelenség, mert senki sem nyúl hozzá. Megérintem ezt a húrt, és ez a húr is játszik. Ez a jelenség könnyen megmagyarázható a levegő rezgésével. És ehhez a folyamathoz hasonlóan valami hasonló történik a szerelemben is. Valami történik, amit nem lehet egyszerűen megmagyarázni néhány libidinális impulzus nyomásával. Ha így tekintünk a szerelemre, az redukcionizmus lenne. Mi rezonál itt?

A fenomenológia szempontjából a szerelem olyan képesség, amely tisztánlátóvá tesz bennünket, és lehetővé teszi számunkra, hogy mélyebben lássunk.

Max Scheler azt mondja, hogy a szerelemben nem csak az értékében látjuk a másikat, hanem a lehető legmagasabb értékben is. A másik értékét maximálisan látjuk. Nemcsak azt az értéket látjuk, ami jelenleg, hanem a benne rejlő lehetőségekben is, ami azt jelenti, hogy nem abban, ami ő, hanem abban, amivé válhat. Látjuk őt a lényében. A szerelem fenomenológiai a legmagasabb értelemben. A másikat nemcsak lényében látjuk, hanem válásának lehetőségeiben is. És rezonanciát érzünk magunkban, érezzük, hogy hasonlóak vagyunk egymáshoz.

Goethe a lényegi rokonságról beszél: az az érték, amelyet egy másikban látunk, ha szeretjük őt, az ő lényege, ami alkotja, ami egyedivé és utánozhatatlanná (pótolhatatlanná) teszi. Mi jellemzi őt, mi alkotja a magját. Ezért egy szeretett személyt nem helyettesítheti senki. Mert ez a lény csak egyszer van ott. Csakúgy, mint én, csak egyetlen alkalom van. Mindannyian egyedülállóak vagyunk. És ebben az alapvető magban pótolhatatlanok vagyunk. Ha megkérdezünk valakit, aki szeret minket: mit szeretsz bennem?

Csak azt lehet mondani: Szeretlek, mert ilyen vagy, mert ez a lényed, amit látok. És valójában nem mondhatunk többet, ha igazán szeretünk.

Természetesen mondhatod: szeretlek, mert a szex veled csodálatos. De ez a szerelem, mintha más szinten lenne.

Ha a szerelem lényegéről, lényegéről beszélünk, akkor csak akkor kerül sor igazán egy találkozásra Veled, amikor fontos vagy számomra. Amikor úgy érzem, ki vagy és mivé válhatsz, és hogy jó lehet, hogy veled vagyok. Jelenlétem, hozzád való hozzáállásom előnyös lehet számodra abban, amivé válhatsz. Szerelmem támogathat téged ebben a fejlődési folyamatban, amelyben többé válhatsz azzá, ami már vagy. Szerelmem szabaddá tehet, aki vagy. Szerelmem segíthet abban, hogy még nélkülözhetetlenebbé válj, hogy lényeges dolgok legyenek az életedben.

Dosztojevszkij egyszer azt mondta: "szeretni annyit jelent, mint látni az embert olyannak, amilyennek Isten akarta." Lehetetlen jobbat mondani. Nagyon hálás vagyok Dosztojevszkijnek, hogy más szempontokból is mélyen belátta. Ez ugyanaz, amit Max Scheler is filozófiai nyelven fejezett ki: "látni a másikat abban, amivé válhat - még jobbá válni, nagyobb mértékben ő maga". És felfedezem, megtalálom egy másikban, amikor ez a rezonancia felmerül bennem. Lényemben érzem, hogy valami megérint, valami megszólít.

Amikor szeretek, valami lényeges tárul fel bennem. Nem mintha szombat este ülnék, és azon gondolkodnék, mit tegyek, de felhívom a barátomat. Ez nem elengedhetetlen. Ha valami elengedhetetlen, az mindig jelen van bennem. A szerető mindig egy szeretett embert hordoz magában, magával. A szerelem pedig tisztánlátóvá tesz.

Karl Jaspers egyszer azt írta: "Minden évben látok egy még szebb nőt …" - elhiszed? És tovább írta: "… de csak a szerető látja." Így a szerelem a rezonancia élménye, amely a másik lényegébe való mély pillantásból ered, ami lényemben nyilvánul meg.

Harmadik pont. A szeretetet értéktapasztalatnak tekintettük, majd ezt az értéket közelebbről leírtuk, szemügyre vettük: a másik lény az, ami megérint a lényemben. Most a harmadik. Van egy bizonyos hozzáállás vagy hozzáállás a szerelemben. A szerető ember nemcsak attól tart, hogy valami jót tehet a másikkal, hanem jót akar tenni a másikkal. A szeretetet úgy lehet leírni, mint egy személy bizonyos hozzáállását vagy hozzáállását. Nagyon egyszerű: jót akarok neked. Ha ezt nem érzem más személytől, akkor nem valószínű, hogy szeret engem.

Jót akarunk gyermekeinknek, partnerünknek - hogy ő jól érezze magát, barátainknak -, hogy ők is jól érezzék magukat. Ez azt jelenti, hogy támogatni akarjuk létüket, életüket; hogy segítséget, segítséget nyújtson nekik, mert nagyon mély érzésünk van, erős érzés egy szeretett emberrel kapcsolatban: jó, hogy az vagy. A szeretet kreatív: táplál, erősít, ad, megosztani akar. Ágoston egyszer azt mondta: "Szeretlek, és ezért szeretném, ha az lennél." A szerelem továbbfejleszti a másik embert. Nincs más jobb talaj ahhoz, hogy a gyermek jól növekedjen, mint a szeretet talaja. Tájékoztatjuk a gyermeket: jó, hogy az vagy, és azt akarom, hogy jó legyél az életben, hogy jó lehess az életben, hogy jól növekedj, és te magad is jól legyél. Karl Jaspers úgy vélte, hogy ez a szerelem központi definíciója, amelyben a szerelem valami generációként nyilvánul meg.

Negyedik pont. A szeretet a megoldás. Többek között ez is megoldás. Amikor rezonanciát tapasztalok, nem tudok dönteni és megjelenni ezen a rezonancián, mert ez valami esemény, amely magától történik. Nem utasíthatunk valakit az esemény megtörténésére, nem tudjuk sem előállítani, sem megállítani. Nem tehetek semmit: látok valakit, és szerelmes vagyok, ez megjelenik bennem. Nem vagyok felelős ezért, nem lehetek közvetlenül felelős - talán közvetve, de nem közvetlenül.

Időről időre ez megtörténik az emberi életben: valakinek - nagyobb mértékben, valakinek - kisebb mértékben, valakinek - nagyon ritkán vagy soha, hogy egy személy, aki már valamilyen kapcsolatban él, hirtelen szeretetet érez valakivel szemben más. Ez pedig teljesen logikus: elvégre nem valószínű, nagyon nehéz elképzelni, hogy számunkra a legjobb ember az, aki már partnerként, élettársként van. Mert ha egy férfi magának akarja megtalálni a legjobb partnert, például a legjobb nőt, akkor addig öregszik, amíg meg nem ismeri a világ összes nőjét, hogy megtalálja a neki leginkább megfelelőt. És így egy olyan partnerrel élünk az életben, aki többé -kevésbé jól áll nekünk. Talán egykor szerettük a párunkat, de ő nem szeretett minket. Talán ez a személy, aki nem szeret minket, lehet a legjobb partner számunkra - és boldogtalanok vagyunk, mert szerelmünk megválaszolatlan maradt, de talán ez a partner lesz jobb nekem, mint az, akivel együtt élek?

És talán egy napon találkozunk egy olyan személlyel, akinek lénye jobban illik az én lényemhez, mint annak, akivel együtt élek. Ez pedig nagyon nehéz helyzeteket szülhet, mert egy másikkal valamiféle történelmem van, talán gyermekem van. Hogyan lehet ezt megoldani? Eddig nincs felelősségem: ami történik, magától történik. Nemcsak más embereket fedezek fel, akik méltók a szerelmemre, hanem ők is felfedeznek engem, néhány ember szíve is felfedi a bennem rejlő lehetőségeket. És ez a tapasztalat, ha a régi kapcsolatban maradok, nagyon fájdalmas lehet, mert valami lényeges bennem felfedetlen, megvalósíthatatlan marad. Másrészt van valamiféle közös történelmünk, és ez a közös történelem azt jelenti, hogy közös értéket teremtettünk. Ezek azok az évek az életemben, amelyek itt találhatók. Nem tudom csak úgy venni és félretolni. Sokat dolgoztam párokkal a szakítás fázisában pszichoterapeutaként, és ezzel újra és újra találkoztam - amikor a szakítás történt, egyik vagy másik partner azt mondja: csak most értem meg, mit vesztettem. Előtte volt valami új szerelem vagy valamilyen konfliktus, és úgy tűnt, hogy elfoglalja az egész tudatot. De amikor ez elmúlik, ismét megjelenik egy mélyebb, nyugodtabb réteg, és az ember hirtelen rájön: végül is valami jó volt köztünk. Úgy érzem, elvesztettem valamit. Talán mást vettem.

Svájci tanulmányok kimutatták, hogy az elvált párok körülbelül fele 10 év után újra együtt élt. Ezért itt szeretném hangsúlyozni: fontos, hogy ismerjük a szeretetnek ezt a potenciálját, amely lehetővé teszi számunkra a felfedezéseket, de az is fontos, hogy tudjunk a közös történet értékéről, nehogy megszakítsuk a kapcsolatokat a partnerünkkel túl komolytalanul, mert egyszer én is szerettem, és ez a kapcsolat valami fontosat tartalmazott tőlem. Van egy szabály, egy elv, amely a tapasztalatokból következik: ha valaki meg akarja szakítani a kapcsolatokat, először külön kell élnie, annyi hónapig, amennyi időt élt ezzel a partnerével. Ha valaki tíz évig élt valakivel, akkor legalább tíz hónapig tanácsolhatja neki, hogy éljen egyedül, ha ez természetesen lehetséges, mielőtt új kapcsolatot kezdene. Annyi korlátozás van az életben.

Most a negyedik pontnál tartunk, vagyis a szerelem is megoldás. A szerelem "igen" "neked" … A szerelemben nem csak azt mondom: jó, hogy vagy, hanem azt is: jó, hogy az vagy, ami vagy; Érdeklődöm irántad, érdekel, hogyan gondolkodsz, érzel, mi fontos számodra, milyen döntéseket hozol, milyen a jellemed - mindezekben nagyra értékelem. És örömmel mutatom meg önmagam az eredetiségemben (jellememben). De ez csak a döntés meghozatala után történik: együtt akarok élni ezzel a szerelemmel, megvalósítani az életben - "igen" neked. Ez a szeretet definíciója is. Olyan kapcsolatba akarok lépni, amely szigorúan véve már létezik, ezért szeretnék időt szakítani rád, szeretnék veled lenni, közel lenni hozzád, és ha együtt vagyunk, több vagyok önmagam, mint nélküled. Több vagy önmagadnál, mint nélkülem.

A szeretet, mondjuk, érték, két lény rezonanciája, pozíció (a vágy, hogy a másik jó legyen), döntés (veled akarok lenni).

És ötödik. A szerelem valóságot akar. A szerelem meg akar valósulni az életben.

Meg akar történni. Meg akar valósulni, megvalósulni. Az ember virágot ad, ajándékot készít, meghív egy másikat, csinál vele valamit, elutazik valahova, szeretne vele valamit kezdeni. Társi helyzetben a szerelem a szexualitáson keresztül akar megvalósulni. A szerelem nem a fantáziában akar maradni, hanem azt akarja, hogy valóság legyen.

A szerelem nem bírja a hazugságot. A hazugság halálos méreg a szerelemre. Amikor szeretünk, könnyebben hiszünk egy másikban. A valóság minden vonatkozásában bízunk a másik emberben. Ha már nem tudunk bízni a másik emberben, akkor a szeretet veszélyben van. Teológiai értelemben ez Isten szeretetére vezethető vissza.

Az utolsó pont.

A szerelem nemcsak ebben a világban akar megvalósulni, materializálódni benne, hanem perspektívával, jövővel is rendelkezik. A szerelem időtartamot akar. Ez teljesen természetes: ha valamit egyfajta jóként élünk meg, azt akarjuk, hogy ez a jó megőrződjön, és így legyen időtartama. Szeretnénk a jövőben is egy másik emberrel lenni.

A szeretet gyümölcsöző akar lenni, túl akar nőni önmagán, ezért a szeretet nagylelkű. A szerelem alkotni akar, azt akarja, hogy mások is részt vegyenek benne. A szeretet a művészet alapja: verseket írunk, rajzolunk. A szeretet a legcsodálatosabb alapja a gyermekek fogantatásának. A szerelemnek ez az aspektusa, hogy szülni akar valamit. Ez vágy, hogy túllépjünk önmagunkon; miután egy személy megtalálta önmagát - nyisson ki.

A szerelmet fenomenológiailag a mélyebb látás képességének neveztük. A szeretet így látásra késztet bennünket. Gyakran mondják: a szerelem vakká tesz. Ez történik? A szerelem vakít. A szerelem a Paradicsom utolsó maradványa a Földön. Amikor az ember szerelmes, nincsenek problémái. A mennyben van, elárasztja az erő, rózsaszínben látja a jövőt: milyen szép a szerelem!

Mit látunk, ha szerelmesek vagyunk? A szerelemben olyannak látjuk az embert, ahogyan álmodunk róla, tehát olyannak, amilyen. Amikor az ember szerelmes, szerelmes a másikról alkotott elképzelésébe. Még nem ismeri megfelelően a másikat, és azokat a területeket, amelyeket nem ismer, fantáziákkal és előrejelzésekkel tölt el. És ez nagyon bájos. A másik a legjobb oldaláról mutatja meg magát nekem, én pedig mindent kitöltök más jó vetületekkel. Amikor az ember szerelmes, nem látja a másik árnyoldalait, ezért a szerelem olyan varázslatos, mint a mese.

A szerelemben inkább rólam van szó, mert a legtöbb, amit látok, saját előrejelzéseim, fantáziáim, vágyaim

És amit mástól látok, az is ösztönzést ad saját fantáziáimra. A szerelmeskedés még olyan tárgyakat is megbabonáz, amelyek ahhoz a személyhez kapcsolódnak, akibe szerelmes vagyok. Az autója a legfinomabb az utcán; tollát (golyóstoll) - a szívemnél tartom, ennek a bájnak a szimbólumává válik, és ez akár a fetisizmusig is fejlődhet. A vége után megbeszélhetjük.

De befejezésül szeretnék még néhány szót mondani a szerelmi szexualitásról. Van homoszexuális szerelem. Lehet olyan személyes, mint a heteroszexuális szerelem. A szexualitás a szeretet nyelve, ahogy mi értjük. A szexualitás nemcsak a szaporodást szolgálja; az emberi szexualitás a párbeszéd egyik formája. És ebben az összefüggésben megérthetjük, hogy a homoszexuális szerelem lehet egyfajta párbeszéd is, kifejezési formája annak, amit az ember személyesen tapasztal másokkal kapcsolatban. És ha azt mondjuk, hogy a szerelemnek jövője van, és generatív vonatkozásában nyitott valami harmadik iránt, akkor lehet, hogy nem feltétlenül gyermek: lehet projektek vagy feladatok, vagy csak az életöröm ünnepe.

Természetesen vannak különbségek a homoszexuális és a heteroszexuális szeretet között. Talán egy különbség említhető: a heteroszexuális szeretetben az empátia, az együttérzés, a másik megértésének képessége nem terjed ki olyan messzire, mint a homoszexuális szerelemben. Mert a másik nemben van valami, ami bennem nincs, valami idegen.

A saját vágyam kielégítése, az életöröm, az élvezet megtapasztalása alakítja ki a testhez való hozzáállásomat, a testiséget. A másik embernek köszönhetően intenzívebb hozzáállást kapok az élet élvezetéhez. Az embernek is szüksége van rá, ez előnyös számára. Ha a szexualitás magában foglalja a találkozás aspektusát, akkor megtapasztaljuk az integritást, akkor egy másik személlyel vagyunk, mintha teljesen együtt lennénk. Ezután érzékszervi, testi szinten kommunikálunk, és megtapasztaljuk létünket az emberi lét minden szintjén. Ez a legmagasabb forma, amelyben élhetünk, megtapasztalhatjuk a partneri szeretetet. Mivel a szeretetnek ebben a formájában minden tulajdonsága megvalósul, megtörténik, ebben a szeretet megvalósul és tényleges állapotot szerez.

De a világban természetesen a szexualitás különböző formákban és minden találkozás nélkül létezik, amikor csak az élvezetről van szó, csak rólam, és ehhez csak másra van szükségem. Sok kérdés merül fel itt; egyesek természetesnek veszik, mások szenvednek tőle. Gyakorlatomban a nők elsősorban ettől a szexualitástól szenvednek. Mert ha egy nőnek szexuális vágya van, de a férfinak nincs, akkor a férfinak nincs erekciója, és nyugodt. Ez a természet valamiféle igazságtalansága.

A szexualitás megtapasztalása anélkül, hogy a találkozás aspektusa teljesen képviselt lenne, némi boldogságélményt hozhat. Természetesen, feltéve, hogy a másik nem sérült meg, például erőszak vagy csábítás miatt. Ha a tárgyi karakter a szexualitás előtérben van, akkor megtapasztalhatjuk benne vitalitásunkat, vitalitásunkat, életörömünket.

Ez nem a legmagasabb forma, mert a személyes dimenziója nincs benne kifejlesztve. De nem utasíthatja el az ilyen szexualitást a kezdetektől fogva - feltéve, hogy a partner egyetért ezzel a kapcsolatformával. Azonban egy finom érzésű ember úgy érzi, hogy valami ilyesfajta szexualitás hiányzik.

Be akarom zárni a szerelemben a boldogság gondolatával. A szerelemben való boldogság azt jelenti, hogy megtapasztalhatom, hogy valaki megoszt velem, és hogy én is megoszthatom egy másik személy létét, hogy meghívtak valakit, hogy megtapasztalja, hogy megosszam vele a lényét … Ha ezt a meghívást valami csodálatosnak élem meg, akkor szeretem. Ha szeretnék lenni, jelen lenni ezen, akkor szeretem. Ha jól akarom őt, akkor szeretem.

A szerelem felkészíti az embert a szenvedésre. A szerelem a legmélyebb szenvedély (szenvedés). Van egy haszid bölcsesség, amely azt mondja: a szerető úgy érzi, hogy a másikat bántják. A szerelemmel kapcsolatos szenvedés nemcsak a szenvedésre való felkészülést jelenti, hanem azt is, hogy maga a szeretet lehet a szenvedés oka. A szeretet vágyakozást kelt bennünk. A szerelemben gyakran tapasztalunk beteljesületlenséget, felelőtlenséget és korlátozottságot. Amikor az emberek együtt élnek, korlátaik miatt akarat nélkül is bánthatják egymást. Egy partner például beszélni akar vagy szexuális intimitást szeretne, de ma fáradt vagyok, nem tudok - és ez fáj a másiknak, és nekem is: itt a saját korlátainkba ütközünk. És azok a formák, amelyekben az emberek szerelmesek lehetnek, bánthatják egymást, nagyon sokfélék. Nagyon fontos tudni, mert elengedhetetlen a szeretet, hogy készek vagyunk együtt hordozni ezt a hajlandóságunkat a szenvedésre. Csak a szeretetben van a Paradicsom maradványa. Van egy árnyoldala az igazi szerelemnek, ami valóra válik az életben. Ez az árnyékos oldal lehetőséget ad arra, hogy érezzük, milyen erős a szeretetünk. Mennyire bírja ez a szeretethíd a terhelést. A szenvedés közös élménye jobban összeköti az embereket, mint az öröm közös élménye.

A szerelemben az ember szenved, hordozza a szenvedést, amit a másik tapasztal. Ha a párom rosszul érzi magát, én is rosszul érzem magam. Ha a gyermekem rosszul érzi magát, akkor én szenvedek. A szerető kész az empátiára, közel akar lenni a másikhoz akkor is, ha ez rossz. A szerető nem akarja békén hagyni kedvesét, és ilyen helyzetben a szeretet egyértelműen megnyilvánul. Amikor szerelmesek vagyunk, szenvedünk a vágyakozástól, a vágyakozástól vagy az egységvágytól. És szenvedünk attól, hogy az egységre törekszünk - nem valósíthatjuk meg azt olyan mértékben, mint szeretnénk. És szenvedünk attól, hogy a teljes harmónia a szerelemben, a teljes levelezés, amelyre törekszünk, nem működik. A másik nem teljesen felel meg nekem, ő nem én vagyok. Ő más. Van néhány közös kereszteződésünk, de vannak különbségek is. Ez lehet az oka annak, hogy nem tudunk teljesen a másik helyzetébe lépni, mert még mindig nem ideális partner: van benne valami, ami nem teljesen tetszik.

Amikor ezek a problémák felmerülnek, az ember hajlamos visszalépni, és várja: talán találkozik egy jobb partnerrel? De ha nem jelenik meg, akkor az ember visszatér: elvégre két -három évet éltek együtt, akkor együtt maradunk, talán összeházasodunk. De egy ilyen kapcsolatban marad némi visszafogottság, nem a végső megoldás: egy személy nem tudja teljes mértékben kimondani az „Igen” -et egy másikkal kapcsolatban, és lehet, hogy egy személy nem is tud teljesen erről. Sok olyan esetem volt, amikor a terápia során az emberek felfedezték, hogy soha nem házasodtak össze: a szájukkal mondták az "igen" -t, de a szívükkel nem mondták. Azt hiszem, a párok körülbelül harmada él így.

De a szerelemben az a boldogság, ha mondhatok neked valamit, kommunikálhatok veled, ha veled lehetek, és neked tetszik, hogy veled vagyok, ahogy nekem is tetszik, hogy velem vagy. Ez a jelenség a rezonancián alapul: befolyásolni tudjuk, de nem tudjuk létrehozni. Megoldással és figyelemmel erősíthetjük. És ahol ez a rezonancia felmerül, de nem akarjuk megvalósítani az életben, hagyhatjuk, hogy visszhangozzon, és az élet szintjén tartózkodjunk a végrehajtásától.