Bármilyen Szerencsétlenség Nem Véletlen?

Tartalomjegyzék:

Videó: Bármilyen Szerencsétlenség Nem Véletlen?

Videó: 10 LENYŰGÖZŐ DOLOG ✔ Amit NEM TUDTÁL a Saját Testedről! [LEGJOBB] 2022, December
Bármilyen Szerencsétlenség Nem Véletlen?
Bármilyen Szerencsétlenség Nem Véletlen?
Anonim

Egy férfi mesél egy nőről, akit ismer. Autóbalesetet szenvedett. Éjszaka összetört az élete. Szinte állandóan fáj, lába megbénult, és sok reménnyel kellett elválnia

Elmeséli, milyen ostoba, ostoba volt, mielőtt a szerencsétlenség vele történt. De azt mondja, a baleset után az életében változás következett be. És most jól él.

Végül kimondja ezeket a szavakat. Az érzelmi, lelki, pszichológiai bántalmazással egyenlő szavak.

Azt mondja: „Semmi sem véletlen. Vele kellett történnie. Saját lelki, személyes fejlődése érdekében."

Milyen ritka, aljas hülyeség ez. Ez pedig teljes hazugság.

Annyi éven át dolgoztam bánatos emberekkel, és nem szűnik meg csodálkozni azon, hogy ezek a mítoszok milyen szívósak. A vulgáris, megcsúfolt, üres mondatok egyfajta "világi bölcsességnek" álcázva.

Ezek a mítoszok akadályozzák meg, hogy ne tegyük meg az egyetlen dolgot, amit tennünk kell, amikor hirtelen felborul az életünk: hagyjuk magunkat gyászolni.

Ismeri ezeket a kifejezéseket. Számtalanszor hallottad őket. Lehet, hogy maga mondta őket. És jó lenne ezeket a mítoszokat elpusztítani.

És teljesen nyíltan mondom: ha katasztrófa történt az életedben, és valaki ilyen vagy olyan formában ezt mondja: „meg kellett volna történnie”, „semmi sem véletlen”, „attól jobb leszel” „Nos, ez az életed, és te vagy a felelős mindenért, ami benne történik, és képes vagy mindent kijavítani” - minden joga megvan ahhoz, hogy kizárjon egy ilyen tanácsadót az életéből.

A bánat mindig nagyon fájdalmas. A bánat nem csak akkor van, ha valaki meghal. Amikor az emberek elmennek, ez is bánat. Amikor a kilátások összeomlanak, amikor egy álom meghal, az bánat. Amikor betegség támad, bánat.

És végtelenül ismételgetem és ismételgetem azokat a szavakat, amelyek olyan erősek és őszinték, hogy le tudják verni az arroganciát minden szamárról, amely leértékeli a bánatot:

Sok olyan dolog történik az életben, amit nem lehet helyrehozni. Csak élni kell vele.

Ezt barátom, Megan Devine mondta, egyike azon keveseknek, akik úgy írnak a veszteségről és az érzelmi zűrzavarról, hogy én aláírom szavait.

Ezeket a szavakat azért érzik olyan fájdalmasan és élesen, mert pontosan célba találnak: vulgáris, szánalmas, alacsony színvonalú kultúránk az emberi nyomorról szóló mítoszokkal. Nem tudod orvosolni a gyermek elvesztését. És a súlyos betegség diagnózisa nem korrigálható. És annak az árulása sem az, akiben a legjobban bízott a világon.

Az ilyen veszteségekkel együtt kell élni, viselni ezt a keresztet.

Bár az érzelmi megrázkódtatások lendületet adhatnak a lelki növekedésnek, ez nem mindig van így. Ez a valóság - gyakran csak tönkreteszi az életet. És ennyi.

És az a baj, hogy ez pontosan azért történik, mert mi ahelyett, hogy bánkódnánk egy emberrel, tanácsot adunk neki. Általános mondatokkal szállunk le. Nem vagyunk olyan ember mellett, aki szenvedett a bánattól.

Nagyon szokatlan életet élek most. Nagyon különleges módon építettem fel. És nem viccelek, amikor azt mondom, hogy a veszteségek, amelyeket elviseltem, nem tettek jobbá. Sok szempontból inkább megkeményítettek.

Egyrészt az általam elszenvedett szerencsétlenségek és veszteségek nagyon érzékenyek lettek mások fájdalmára. Másrészt visszafogottabbá és titkolózóbbá is tettek. Cinikusabb lettem. Keményebb lettem azokkal szemben, akik nem értik, mit okoznak a veszteségek az embereknek.

De ami a legfontosabb, abbahagytam a „túlélő bűntudata” komplexum szenvedését, amely egész életemben kísért. Ez a komplexum szülte titkolózásomat, elszigeteltségemet, kiszolgáltatottságomat és állandó önszabotázsomat.

Soha nem tudok megszabadulni a fájdalmaktól, de megtanultam jóra használni - amikor másokkal dolgozom. Nagy öröm számomra, hogy hasznos lehetek a rászoruló embereknek.De ha azt mondanám, hogy mindazoknak a veszteségeknek, amelyeket átéltem, be kellett következniük ahhoz, hogy képességeim teljesebben kibontakozhassanak, az azt jelentené, hogy eltaposom azoknak az emlékét, akiket elvesztettem, a hiába szenvedők emlékét, azokét, akik ugyanezzel szembesültek. próbákat, amelyeket fiatalkoromban csináltam, de nem bírtam velük.

És ezt nem fogom elmondani. Nem fogok őrült konstrukciókat építeni, az életet a megszokott mintákhoz igazítani. Nem fogom gőgösen állítani, hogy az Úr adott nekem életet - nekem, nem másoknak -, hogy megtehessem azt, amit most. És biztosan nem fogok úgy tenni, mintha képes voltam megbirkózni a veszteségeimmel, mert elég erős voltam ahhoz, hogy "sikeres legyek", mert "felelősséget vállaltam az életemért".

Hány vulgáris közhelyet találtak ki így, hogy "vállalja a felelősséget az életéért!" És mindez nagyrészt hülyeség …

Az emberek mindezt akkor mondják el másoknak, amikor nem akarják megérteni ezeket.

Mert megérteni sokkal nehezebb, költségesebb, mint egy olyan utasítást adni, mint „felelősséget vállalni az életedért”.

Végül is a "személyes felelősség" azt jelenti, hogy van valami, amiért felelősséget kell vállalni. De nem tehető felelőssé azért, ha megerőszakolnak, vagy elveszítenek egy gyermeket. Te vagy a felelős azért, hogy most hogyan élsz ebben a rémálomban. De nem azt választottad, hogy beengeded -e a bánatot az életedbe. Nem vagyunk mindenhatóak. Amikor életünk pokollá változik, amikor belé tör, nem kerülhetjük el a bánatot.

És ezért veszélyesek mindezek a gyakori kifejezések, mindezek a „hozzáállások” és „problémamegoldási módszerek”: azáltal, hogy megszabadulunk azoktól, akiket, mint mondunk, szeretünk, ezáltal megtagadjuk a bánathoz, a bánathoz való jogukat. Tagadjuk az emberi léthez való jogukat. Ezekkel a kifejezésekkel pontosan akkor kötjük le őket, amikor a leggyengébbek, sebezhetőbbek, amikor teljesen kétségbe vannak esve.

Senki - senki! - nincs joga.

És a paradoxon az, hogy valójában az egyetlen dolog, amiért felelősek vagyunk, amikor bajunk van, a bánat, a bánatunk megélése.

Tehát, ha valaki mond neked valamit a „Térj észhez”, vagy „Tovább kell élnünk”, vagy „Te legyőzhetsz mindent” sorozatból - engedd ki az ilyen embert az életedből.

Ha valaki elkerüli, ha bajban van, vagy úgy tesz, mintha nem történt baj, vagy teljesen eltűnik az életéből, engedje el.

Ha valaki azt mondja: „Nincs minden elveszve. Ez azt jelenti, hogy ennek meg kellett történnie. Erősebb leszel, túlélve ezt a szerencsétlenséget”- engedje el.

Hadd ismételjem meg: ezek a szavak ostobaságok, ostobaságok, hazugságok, teljes ostobaság.

És nem vagy felelős azokért, akik megpróbálják "megetetni" őket neked. Engedd el őket az életedből. Engedd el őket.

Nem azt mondom, hogy ezt kell tenned. Ez rajtad múlik, és csak rajtad. Ez rendkívül nehéz döntés, és nagyon óvatosan kell meghozni. De szeretném, ha tudná, hogy joga van ehhez.

Sokat szenvedtem életemben. Tele voltam szégyennel és annyira gyűlölettel, hogy majdnem megöltem.

De voltak, akik segítettek bánatomban. Kevesen voltak, de voltak. Csak ott voltunk. Csendben.

És most élek, mert akkor úgy döntöttek, hogy szeretnek. Szerelmük abban nyilvánult meg, hogy hallgattak, amikor csendben kellett lenni. Készek voltak megosztani velem szenvedéseimet. Készen álltak arra, hogy átéljék ugyanazt a kellemetlenséget és összeomlást, amit én tapasztaltam. Egy hétig, egy óráig, akár néhány percig - de készen voltak.

A legtöbb embernek fogalma sincs, mennyire fontos ez.

Vannak -e módok a "gyógyulásra", amikor az "élet megtört"? Igen. Átjuthat -e valaki a pokolra, ha rájuk támaszkodik? Talán. De ebből semmi sem fog megtörténni, ha nem engedi, hogy egy személy kiégjen, kiégjen. Mert a bánat önmagában nem a legnehezebb.

A legnehezebb szakasz előtt áll. Ez is egy választás, hogyan kell tovább élni. Hogyan éljünk veszteséggel. Hogyan építsük újra a világot és önmagunkat a töredékekből. Mindez lesz - de miután az illető kiégett. És nincs más út.A bánat bele van szőve az emberi lét szövetébe.

De kultúránk a bánatot megoldandó problémaként vagy gyógyítandó betegségként kezeli - vagy mindkettőt. És mindent megtettünk, hogy elkerüljük, figyelmen kívül hagyjuk a bánatot. És végül, amikor egy személy saját életében tragédiával találkozik, felfedezi, hogy nincsenek emberek a közelben - csak banális "vigasztaló" vulgaritások.

Mit kínálhat cserébe?

Amikor az embert elájítja a bánat, az utolsó dolog, amire szüksége van, az a tanács.

Az egész világa összetört.

És számára, hogy meghívjon valakit ebbe az összeomlott világba, óriási kockázat.

Ha megpróbál "kijavítani" valamit benne, kijavítani vagy racionalizálni a bánatát, vagy lemosni a fájdalmát, akkor csak fokozza azt a rémálmot, amelyben az illető most él.

A legjobb, ha tudomásul veszed fájdalmát.

Vagyis szó szerint: „Látom a fájdalmadat, tudomásul veszem a fájdalmadat. És veled vagyok ".

Megjegyzés - én azt mondom - "veled", nem pedig "neked". A „számodra” azt jelenti, hogy tenni akarsz valamit. Nincs szükség. Csak légy kedves személyed közelében, oszd meg szenvedéseit, hallgass rá.

A befolyás erejében nincs erősebb, mint egyszerűen beismerni egy személy bánatának hatalmasságát. És ehhez nincs szükség speciális készségekre vagy ismeretekre. Csak hajlandóság szükséges ahhoz, hogy közel legyen a sebesült lélekhez, és közel maradjon - amíg szükséges.

Légy közel. Csak legyen körül. Ne hagyja el, ha kényelmetlen, kényelmetlen, vagy ha úgy tűnik, nem tud semmit tenni. Éppen ellenkezőleg - amikor kényelmetlenül érzi magát, és amikor úgy tűnik, hogy nem tud semmit tenni -, akkor ott kell lennie.

Mert ebben a rémálomban, amelybe oly ritkán merünk belenézni, kezdődik a gyógyulás. A gyógyulás akkor kezdődik, amikor a gyászoló személy mellett van egy másik személy, aki együtt akarja átélni ezt a rémálmot.

Minden gyászolónak a földön szüksége van egy ilyen társra.

Ezért könyörgöm, nagyon kérem Önt - váljon ilyen emberré valaki bánatában. Többre van szükséged, mint gondolnád.

És ha bajban van szüksége egy ilyen személyre maga mellett - megtalálja őt. Ezt megígérem neked.

És a többi … nos, engedd el őket. Engedd el őket.

Barabash Anna fordítása

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések