Boldoggá Akarlak Tenni

Tartalomjegyzék:

Videó: Boldoggá Akarlak Tenni

Videó: Szabó Benedek és a Galaxisok - Boldoggá akarlak tenni (de nem tudom, hogy kell) 2022, December
Boldoggá Akarlak Tenni
Boldoggá Akarlak Tenni
Anonim

Napjainkban sok hasznos információ nyerhető ki a párkapcsolati pszichológia összefüggésében. És úgy tűnik, mindenki tudja, hogy nem adhat másnak olyat, amit nem birtokol, de az életben minden másképp történik.

Senki sem kételkedik ebben az érvben az anyagi-pénzviszonyok tekintetében. Senki sem kifogásolja, hogy nem kezelhet valakit olyan almával, amely nincs, és nem kölcsönözhet nem létező pénzt (nem vesszük figyelembe a világgazdaság tapasztalatait, ahol ez a dolgok rendje, csak az interperszonális interakciók sémájára támaszkodnak). Igaz, elvégre ez az érv nem okoz kifogásokat? De valamilyen oknál fogva sokan biztosak abban, hogy ez érzelmi és személyes szinten is lehetséges.

A szülők minden bizonnyal boldogságot akarnak utódaiknak, bár ők maguk is könnyekben élték egész életüket

anyagi jólétet akarnak számukra, bár egész életükben megszakadtak a kenyértől a vízig

sikeresek akarnak lenni szakmájukban, miután egy csomó munkahelyet váltottak, és soha nem találták meg kedvükre

boldog házasságot kívánnak nekik, egész életükben a gyerekeik előtt kutyáznak stb

Az érett szülők követni fogják gyermekük szükségleteit és érdekeit, segítenek talpra állni azon az úton, amelyet ő választ, ugyanakkor nem hagyják figyelmen kívül érdekeiket és szükségleteiket. A gyermek megtanul békében élni önmagával és vágyaival, megtanulja saját útjait választani, megtanulja szüleitől a célok elérésének tervét és a boldogság képletét. Nem valószínű, hogy szenved, mert édesanyja nem tette le egész életét boldogságának oltárára. A gyerekeknek egyáltalán nincs szükségük ilyen áldozatokra. Bármilyen csodálatos érveket is hangoztatnak a nézőpontjuk mellett, a gyermek mindig a viselkedésüket fogja megtanulni, nem a szavakat.

Ezenkívül a boldogság megértése mindenkinek más. Ez pedig ismét okot ad arra, hogy elgondolkozzunk: tudunk -e biztosítani egy másik embernek boldog életet, még akkor is, ha mi magunk vagyunk boldogok? A férfiak azt ígérik, hogy boldoggá teszik a nőket, gyakran szem előtt tartva méltó tartalmukat, a nők pedig azt, hogy boldoggá teszik a férfiakat, feltételezve, hogy ehhez elég vagy fényűzőnek lenni, vagy ideális háziasszonynak vagy anyának lenni. Ezt akarják partnereink? Világos, hogy ezen a pontszámon lehetetlen számítani az összes tévhitet.

Mi az ideális lehetőséget választjuk - az önellátó boldogsághoz elegendő érettséggel rendelkező személy kész megosztani azt egy partnerével. De ebben az esetben a partnert egy érett vonzza, aki saját boldogsággal rendelkezik, és nem számít arra, hogy valaki eljön és boldoggá teszi. A partnerek pedig egyenlően megosztják egymással boldogságukat. "A hasonló hasonlót vonz" - ez nagyon csodálatos, egy időben - írta Szondi. Nem tudok elképzelni olyan helyzetet, amikor egy érett, önellátó férfit elvisz egy idegbeteg nő, és egész életében megmenti, és fordítva.

És mi történik azokkal a többiekkel, akik készek megadni azt, amijük nincs. Számomra úgy tűnik, hogy a választ a valódi motívumok tanulmányozása adhatja meg. Ez az elképzelés messze nem új, és számos forrás már foglalkozott vele, de valamiért újra szerettem volna beszélni róla. Nem hivatkozom a szerzőkre és módszerekre, nincs feladat, hogy ezt a cikket tudományossá tegyük, ez csak reflexió egy témára, esszé, ha úgy tetszik. Ezért az ön engedélyével felhasználom a tapasztalataimat, amelyek természetesen pszichológiai alapokon nyugszanak.

Hol kezdjem? Talán a szülők részéről termékeny téma …

Felidézzük szüleink szokásos szemrehányásait:

„Egész életemet rád bíztam, azt hittem, ember leszel, de te … És családot alapíthattál volna.”

„Jóléted érdekében egész életemben a gépen toporogtam, hogy lehetőséget adjak a tanulásra, az emberekhez való törésre, és jogász lehessek …”

"Minden lehetőséget megadtam neked, hogy boldoggá tegyél, megtagadj mindent magadtól, hogy mindened meg legyen, és te …"

Ismerősen hangzik? Mi itt a motiváció? Valóban ez az, amiről a szüleid beszélnek, hogy boldog vagy, képes vagy elérni stb.? Vagy egy másik? Próbáljuk meg kitalálni. Miért adta fel az életét, és nem alapított családot? -Miért, féltem, hogy a mostohaapád megbánt téged …-Ó? Vagy nehéz lehet - új családot létrehozni, kapcsolatokat építeni, gondoskodni a gyermek kapcsolatáról mostohaapjával stb. A félelmek pedig nem származnak sehonnan, kell egy bizonyos tapasztalat. Sok férfi van a világon, honnan ez az egyoldalúság, hogy a mostoha apa biztosan megsérti? Talán ez alapvető bizalmatlanság a férfiakkal szemben, és talán ezért nincs apa? És ezzel foglalkoznia kellett, felül kellett vizsgálnia nézeteit, áldoznia kellett hozzáállását, változtatnia kellett az elvárásokon? És ez nem könnyű. Sokkal könnyebb meggyőzni magát arról, hogy ez nem a sors, nem volt szerencsés, Isten nem adott stb.

Miért egész életemben egy szeretetlen munkahelyen, miért nem tanultam meg ügyvédnek, ha akartam? - Hogy miért, és mit eszel? Érdekes, sokan tanulnak és dolgoznak, vannak esti és részmunkaidős képzési lehetőségek … Senki nem mondja, hogy könnyű, de sokan élnek és valahogy túlélik, és nem halnak meg éhen. A pápa természetesen kifogást fog emelni ellened: "A mi korunkban ilyen lehetőségek nem voltak …" És ez is valótlan lesz, mindenkor, akik akarnak - találjanak lehetőségeket. De nehéz tanulni, és nehéz belépni, ha nem pénzért, és mi lesz még ebből? Az üzemben 200 - 400 rubel, és egy ügyvéd 60 - 120. Milyen szerencsétlenség, így kiderül, hogy nem áldozta fel magát, hanem a legkisebb ellenállás útját választotta?

Miért tagadtál meg mindent magadtól? Miért nem talált másik állást, részmunkaidős állást, nem javította képzettségét, nem végzett karriert? És lehet hallani: "Előtte nem volt, szükség volt gyermeknevelésre …" Ez így van? Ahhoz, hogy többet kereshess a helyedben, beszélned kell a főnököddel, vagy meg kell erősítened magad, vagy mesterré kell válnod, akit szétszakítanak a munkaadók … És ez nem olyan egyszerű, különösen akkor, ha nem a sajátodat csinálod dolog …

Így kiderül, hogy vágyaik és szükségleteik halvány szívű elutasítása az önfeláldozás gyönyörű csomagolásába van csomagolva. Különbség, hogy vesztesnek vagy életmentőnek tartja magát. Most sokat írnak a "mentőkomplexumról", akit érdekel, megérti, hogy az indítékok ott teljesen mások. Mindig és mindent az ember csak önmagáért tesz, soha másokért. A bónuszok nem csak a fent felsoroltak lehetnek, hanem példákhoz kapcsolódnak, vannak mások is. Ennek megfelelően a bónuszok különbözőek: szupermannek, szupermamának, a társadalom méltó tagjának érezni magát, hogy meggyógyítsa a bűnösség érzéseit egy gyógyíthatatlan anya iránt, erősen spirituális személynek tűnjön, csodálatot, tiszteletet ébresszen stb.

Mindez pedig túlzott terhet ró a szegény gyerekekre, és globális bűntudatot alakít ki. Így kiderül, hogy ők sem tudják, hogyan váljanak, legyenek, fogadjanak, sőt egyszerűen megfeledkezzenek vágyaikról, vannak, akiket már boldogan kényszerítettek ki szüleik. Sokan próbálnak köszönetet mondani szüleiknek, vagy bebizonyítani nekik, hogy nem hiába áldoztak fel, és élték az életüket értük, anélkül, hogy észrevették volna. De eljön az idő, és az élet bemutatja a számláit. Különböző korú válságok depressziós gondolatokba sodorják az ilyen embert, vagy gyermekkorba, serdülőkorba kergetik, furcsállják, és biológiai korukkal összeegyeztethetetlenül viselkednek. És mivel utolérte, mindent, amit olyan óvatosan félresöpörtek. A saját életüket élő emberek sokszor könnyebben mennek keresztül ezeken a folyamatokon, mivel ez egy klasszikus jelentés az elvégzett munkáról. Értékelik, hogy mit tettek, mi nem sikerült, mit szeretnének még tenni, és kitűznek célokat. Időben végigjárták a tinédzser civakodásokat és baráti összejöveteleket gitárral és fiatalos éjszakai sétákkal, valamint első szerelmükkel és első csókjukkal stb.Azok a gyerekek, akikre a szülők az életük küldetését bízták, gyakran nem voltak gyermekkorúak, fiatalkorukban és felnőttkorukban nagyon elfoglaltak voltak, és nem volt idejük megérteni, hogyan jött ez a válság. Emlékszel a "Gyakorlati vicc" című filmben az apa és fia közötti beszélgetésre?

Fiú: "Most nem az az idő, hogy szétszóródjunk !!!"

Apa: „Nézz ránk oldalról. Nem te vagy, ezt el kell mondanom. Az ilyen józan körültekintést el kell viselni. Akkor jön, amikor már megütötte a homlokán lévő dudorokat. Ifjúkorban pedig mindent akarni kell, mindenre törekedni, szétszórtnak lenni, kitalálni egy örökmozgót. A cél csodálatos, de a cél ez az életben. Számodra pedig az élet mocsár, amely fölött hidakat építesz a célodhoz. Nos, először hozzá fogsz futni, visszanézni, és mi mögött egy futópad? Nem fog unatkozni? "

Így néz ki egy „sikeres” ember válsága, aki valaki más életét élte. Ha egy példára támaszkodik, akkor a filmben szereplő fiúnak azt az életet kell élnie, amelyet édesanyja tervezett az apjának, de az apa nem akart levelezni, és most ez a teher a fiára hárult. Unalmas, szomorú így élni, és az élet értelme elveszett. De az élet értelme magában az életben van, az életedben. És persze nehéz felismerni az értelmét egy másért élt életnek, ambícióival és szükségleteivel. És gyakran hallom, ahogy egy nő ezt mondja: „A gyerekek az életem értelme”, „A gyerekek boldogsága”, vagy „Férj karrierje” stb. Vannak ilyen típusú férfias jelentések is. Nemrég mutatták be a „Hangszóró” című filmet, és az egyik hős egy olyan mondatot mondott, amely véleményem szerint teljesen helyes: „Furcsa valaki más életét az élet értelmévé tenni” … Ez tényleg furcsa … Tehát az emberek kezdje 30 -tól, 40 -től, vagy még később rohanjon önmagát és a célját keresve. Itt van a pszichoszomatika, és egy ördög a bordában, valamint az ashramok és templomok, az idegen könyvek és az idegen vallások jelentéskeresése. Szomorú … És ismét felmerül a kérdés, hogy a szülők önfeláldozása boldoggá tette-e a gyermeket? Nem. És mert ha az anya mindent megtagadott magától, akkor ő a jólétéért fog élni, és szívesen feladja szükségleteit, valószínűleg nem is lesz tudatában ezeknek. Ha az apa egész életében káromkodott, és nem tanult, a fiú vagy megfelel az elvárásainak, vagy ő is a padhoz áll, ugyanazokkal a gondolatokkal az önfeláldozásról. Ha az anya nem hozott létre egészséges családot, akkor a gyermeknek erre kevés esélye van. A kör teljes. Semmi sem változott. A boldogtalanok felemelik a szerencsétleneket, a rendezetleneket - a rendezetleneket, a sikerteleneket - a sikerteleneket. Mert nem tudod adni azt, ami nincs, és nem taníthatod magadnak azt, amit nem tudsz, ellentétben a jól ismert mondással: „A tanárnak nem kell képesnek lennie saját maga megtenni, a legfontosabb az, hogy képes másokat tanítani”. Nem hiszem, ó nem hiszem …

Ugyanez történik a házastárs, házastárs, barátok stb. A harag keserűsége, amikor egész életében felhagyott, és hálátlanul menekült ehhez a hivatásos lányhoz, amikor gyémántokkal töltötte fel, és a lány elmenekült egy koldusművészhez, amikor barátokért egy tortában, és abbahagyták a hívást … Fáj és sértő. Végül is ezek az emberek őszintén hiszik, hogy mások érdekében próbálnak, és remélik a hálát és a tiszteletet, és nem dolgoznak. Nem kell levenni az utolsó ingét, hacsak nem fagyos gyerekről beszélünk. De a modern világban nehéz elképzelni egy ilyen helyzetet. Az önfeláldozást az objektív szükségszerűségnek kell feltételeznie, nem pedig a saját életéért való felelősségvállalástól való félelemnek. Szerencsére a modern világban ritkán merül fel az ilyen hősiesség igénye, és hála Istennek.

Természetesen a "boldoggá tétel" forgatókönyvei különbözőek, és sok ilyen van, lehetetlen mindent felsorolni, de valószínűleg nincs is rá szükség. Igen, és ezek a forgatókönyvek néha a legváratlanabb módon bontakoznak ki. Vannak gyerekek, akiknek sikerül időben megérteniük, hogy itt valami nincs rendben, kitalálni és megtalálni az utat. De sok „boldog és boldogtalan” is van. A legérdekesebb az, hogy végül sem a mentő, sem a megmentett nem kap elégedettséget.Az elhagyott házastársak, miután feláldozták magukat és magukra maradtak, kénytelenek odafigyelni szükségleteikre. De a lassú és néha gyors önpusztítás esetei is lehetségesek. Nagyszerű lenne emlékezni arra, hogy "lehetetlen boldogulni a vágyakkal szemben". És csak ennek az életnek a tulajdonosa teheti boldoggá az életét. És olyan boldogságot adni, ami nincs, rendkívül nehéz.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések