Hogyan Keletkezik Az Ellenfüggőség, és Legyőzhető -e?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az igazi intimitás mindig sok kockázattal jár. Ez a paradoxona: szoros érzelmi kapcsolatok szükségesek a boldogsághoz, de senki nem tudja garantálni, hogy egyikük sem okoz súlyos fájdalmat. Néha úgy tűnik, hogy túl erős érzés képes magába szívni egy szerető személyiségét, és néha megbénulunk attól a félelemtől, hogy túlságosan függőek leszünk, vagy elveszítünk valakit, aki ilyen drágává vált. Ezek a kétségek normálisak mindaddig, amíg nem akadályozzák a kielégítő kapcsolatok kiépítését - bizonyos esetekben azonban átveszik az ember életét, és kénytelenek újra és újra elkerülni az erős érzéseket és kötődéseket.

Hogyan jön létre az ellenfüggőség, és hogyan lehet legyőzni?

Az előfizető ideiglenesen nem érhető el

Sok kemény párkapcsolati történet nem teljes titokzatos és ellentmondásos hős (vagy hősnő) nélkül. Az ilyen emberek jó benyomást keltenek, és őszintén együttérzést tanúsítanak azok iránt, akik valóban megragadták őket, de ha valódi érzelmi intimitásról van szó, a tegnapi gyengéd barát hideg és elidegenedett teremtménnyé változik, és igyekszik növelni a távolságot, és nem hajlandó felismerni egy ember fontosságát. már kialakult kapcsolat. Nem akar személyes témákról beszélni, és sok szabadidejét olyan tevékenységekre és hobbikra fordítja, amelyeknek semmi köze a partnerhez, nyíltan flörtöl valakivel az oldalon, és a legnehezebb esetekben még az érintést is elkerüli. Valami egyértelműen elromlott, de miért és mikor?

Általában az ilyen karakterek partnerei hajlamosak önmagukban keresni az okot, de nagy valószínűséggel ez a probléma jóval a találkozásuk előtt kezdődött. Az egyik korábbi oktatási programban már beszéltünk a társfüggőségről. A társfüggőség a ragaszkodás megsértése, amelyben az ember megszállottja lesz egy partnernek, és őt teszi az univerzum középpontjává. Az a képesség, hogy szoros kapcsolatokba kerüljenek más emberekkel, és ugyanakkor önellátóak maradjanak, ami biztosítja a jövőben az egészséges társas viselkedést, a korai gyermekkorban alakul ki - az anyával való csecsemőkori pszichológiai fúzióból a szétválás folyamatába való átmenet során. vele 2-3 évesen. És ha ebben az időszakban a gyermek pszichológiai traumát kap, ezek a mechanizmusok súlyos meghibásodást okozhatnak, ami felnőttkorban nyilvánul meg.

Logikus azt feltételezni, hogy ha van egy véglet - a társfüggő emberek, akiknek nincs önellátása, akkor van egy másik - azok, akik nehezen tudnak szoros kapcsolatokba lépni. Ezt a fajta jogsértést általában ellenfüggőségnek vagy elkerülési függőségnek nevezik. De érdemes emlékezni arra, hogy a kötődési zavarok pontosan olyan spektrumok, amelyek különböző árnyalatokkal és a jogsértések megnyilvánulási fokával rendelkeznek. Nem szabad úgy gondolni a társfüggőségre és az ellenfüggőségre, mint árnyalatok nélküli fekete-fehér kettősségre.

Angelina Chekalina, Ph. D. pszichológia, vezető kutató, Személyiségpszichológiai Tanszék, Pszichológiai Kar, Moszkvai Állami Egyetem

Már maga az „ellenfüggőség” kifejezés iszonyatos ellenállást vált ki belőlem - mintha az ő segítségével vették volna és kiegyensúlyozták a „függőség” másik pólusát. És kaptunk egy ilyen bipoláris konstrukciót, amelynek egyrészt teljes fúziója és az intimitás teljes elkerülése van - másrészt ellentétes viselkedési megnyilvánulások halmazával. Például a Wineholds társfüggő viselkedése "sebezhetőségben és kiszolgáltatottságban" nyilvánul meg, míg az ellentétes viselkedés "erőben és szívósságban". És ez a besorolás sok kérdést vet fel bennem. Valójában az egzisztenciális pszichológiában és a pszichoterápiában a szellem ereje pontosan abban nyilvánul meg, hogy képes -e elfogadni gyengeségét, tökéletlenségét, képességeit és korlátait.

Az egyesülési vágy (társfüggő kapcsolatok) és az intimitás elkerülése ugyanazon az érzésen alapul - az ember nagyon sebezhetőnek érzi magát, folyamatosan fenyegetve érzi magát. Csak ez a fenyegetettség érzése különböző dolgokról szól. Egy társfüggő kapcsolat esetén az ember sebezhetőnek érzi magát, egyedül van önmagával, szüksége van valakire a közelben ahhoz, hogy azonosítsa magát a kapcsolaton keresztül. Valójában egy másik személyre van szükség a tükör funkciójában, amelyben az ember tükrözheti és megértheti: „vagyok, jó vagyok”. Vagy éppen ellenkezőleg: "létezem, de rossz vagyok".

Az egymástól függő kapcsolatok esetében másfajta sebezhetőség van - az elutasítástól, az elutasítástól való félelem, a közeledéstől és az égéstől való félelem. Ami valószínűleg többször is megtörtént különböző módon. Valóban nagyon ijesztő újra közel kerülni ahhoz, ami fenyeget. Ezt nevezhetjük erőnek és szilárdságnak? Értelmeim szerint nem. És ez arról is szól, hogy feladjuk önmagunkat.

És nézd meg saját életed elutasítását is különböző formákban, kicsit más szögből. Más emberek érdekeivel és szükségleteivel való együttélés (vagy munkába járás) néha öntudatlan menekülés a magához való közeledés elől. Amikor elkezdi megközelíteni önmagát, sok érzelem jelenik meg a felszínen a korábbi traumatikus élmények miatt, amelyeket még nem tapasztaltak és nem nyomtak el. Nincs mód arra, hogy ne fájjon, akkor és most is. És így szeretnéd, hogy ne fájjon! És e viselkedésmódok bármelyike alkalmas lehet a fájdalom elkerülésére - akár fúzióban él, akár menekül az intimitás elől.

Mi történjen annak érdekében, hogy az ember a tudatos életkor elérésekor az ellenfüggőség kifejezett jeleit kezdje mutatni? Erre a kérdésre nincs egyértelmű válasz, de különböző lehetőségek lehetségesek. Az első a túlzottan kontrolláló szülők, akik nem adják meg a babának a kívánt függetlenséget. Ennek eredményeként a gyermek elkezdi a szoros kapcsolatokat a szabadság hiányával, a nyomással és az önvesztéstől való félelemmel társítani, és „rögzíti” saját függetlenségének védelmét. A felnőtt kapcsolatokban továbbra is ezt a mintát követi.

A második lehetőség az ellenkezője: az anyától való elválás éppen ellenkezőleg, túl korán történt, még mielőtt a gyermek készen állt volna rá. Vagy egyszerűen kevesebb melegséget és figyelmet kapott az egyik szülőtől (vagy mindkettőtől). Ebben az esetben a kapcsolat a veszteség fájdalmával és az esetleges elutasítással jár. Tehát jobb, ha nem kötődik senkihez, vagy először nem hagyja el a kedves embert, mielőtt ő maga elutasít téged. „Amint azt klinikai vizsgálataink kimutatták”-írják Berry és Janey Winehold pszichológusok az Escape from Intimacy című könyvben, messze a legismertebb külföldi munka az ellenfüggőségről, „a társ- és ellenfüggőség leggyakoribb oka a fejlődési trauma, amelyet alig észlelhető zavar okoz. a szülő-gyermek kötelék, amely az érzelmi hajlam hiányára vagy hiányára utal. Ha ezt a széthúzást nem azonosítják és nem győzik le, az elszigeteltség és a közömbösség szokása merül fel, ami komoly hatással lehet a felnőttkori intimitáshoz való hozzáállásra."

Egyes pszichológusok is úgy vélik, hogy a probléma a szülők túlzottan érzelmi és kiszámíthatatlan viselkedésében lehet (leggyakrabban az anya; az ellenfüggőséggel kapcsolatos problémák gyakrabban fordulnak elő férfiaknál) - a gyermek azt a benyomást kelti, hogy az érzések és érzelmek mindig veszélyes káosz, ezért jobb irányítani őket.

Ezenkívül a modern társadalom bátorítja az ellenfüggő viselkedést-az egyéniséget nagyra értékelik, a fiatalok megtanulnak önellátónak (vagy legalább kinézni) önellátónak, erősnek és visszafogottnak lenni, és gyakran zavarban vannak, ha kiszolgáltatottságot mutatnak, vagy elismerik, hogy szükségük van valakire. A kapcsolatokban a személyes kényelem válik prioritássá, és a soros monogámia sokak számára életképesebb megoldásnak tűnik, mint a hagyományos családmodell.

Mindenesetre semmi emberi nem idegen az elkerülő szenvedélybetegektől - szívük mélyén ők is félnek a magánytól. De ezt a félelmet sokkal rosszabbul veszik észre, mint az intimitástól való félelmüket. És még inkább, nem értik annak okait, a gyermekkorból kinőve, - elvégre a gyerekek mindig azt hiszik, hogy szüleik a legjobb szándékból cselekszenek, és hajlamosak a negatív tapasztalatok igazolására vagy kiszorítására emlékezetükből.

Körben futás

Mivel az ellenfüggőségben szenvedőknek nehéz önmegvalósítaniuk a közeli kapcsolatokban, ezért bosszúból energiát fektetnek az élet más területeire (karrier vagy hobbi), és igyekeznek jó benyomást kelteni másokban. Nehéz észrevenni a fogást - a kapcsolat korai szakaszában az elkerülő rabját valóban lenyűgözi partnere, és nagyon igyekszik a kedvében járni. A probléma később merül fel, amikor a kötődési zavarokkal küzdő személyről kiderül, hogy őszintén szeretné együtt tölteni az időt, nézni a csillagokat és mindenről beszélni, és abban a vágyban, hogy utána meneküljön vagy tolja a társát, amikor a dolgok túl messzire mennek.

A "túl messze" relatív fogalom, és lehetetlen valamilyen formális vonalat kötni hozzá, mint például a harmadik randi, a szülőkkel való találkozás vagy a lakóhely megosztása. Az egyik számára „túl messze” lehet az, ahol egy másikhoz még nem kezdődött el az igazi közelség. Lehet, hogy valaki meg is házasodik, de még ott is megtart bizonyos érzelmi távolságot, és valaki már a kapcsolat második hetében szorongásos rohamot indít. Az egyetlen kritérium - és ez nagyon szubjektív - egy bizonyos szakaszban az ellenfüggő személy megszűnik biztonságban érezni magát. Ennek oka lehet a partner valódi nyomása - például az a követelmény, hogy végre meghatározzák a kapcsolat állapotát. De nem feltétlenül: ahhoz, hogy egy nap hideg verejtékben ébredjen fel, egyeseknek csak egy kicsit kevésbé kell önellátónak érezniük magukat, mint korábban. Túl lelkes pillantás, túl őszinte beszélgetés, túlságosan sajnálom, hogy elmegyünk az együtt töltött hétvége után - és most már az egyik lábával csapdába esett az érzelmekben, amelyek - ahogy a tudatalatti elme mondja - nem hoznak mást, csak szenvedést. Ezért jobb, ha érvényesíti határait a műhold eltoltával, még mielőtt minden katasztrófához vezetne. Tudatosan ezt az egész logikai láncot leggyakrabban nem követik nyomon - az ember megmagyarázhatatlan kényelmetlenséget érez (személyes integritásának megsértése, önvesztés, szabadság hiánya, érzés, hogy valaki elnyeli az energiáját), és megpróbálja valahogy racionalizálni, anélkül, hogy a dolgok valódi lényegének mélyére jutni …

Egy partner számára ez annál fájdalmasabb, annál kevésbé volt tolakodó a valóságban - kevesen akarják bosszantó csodálónak érezni magukat. A gondolkodásra hajlamos személy ebben a pillanatban kételkedni kezd: „Hibáztam valamit? Tényleg túl kitartó voltam? Akkor minden azon múlik, hogy hajlandó -e küzdeni az érzelmek makacs tárgyáért. A társfüggőket nagyobb valószínűséggel vonják be az ilyen kapcsolatokba, mert a partnerük rendszeres elutasítása nem állítja meg őket - ez válaszol a saját öntudatlan félelemükre az intimitástól. Ennek eredményeképpen a kapcsolat ciklikus folyamatgá változik: fenyegetést érezve az ellenfüggő ellöki a partnert, de miután biztonságos távolságba szökött, ismét hiányozni kezd. Nehéz a partnernek, de ismét hisz szükségében, visszatér - abban a reményben, hogy többé nem taszítják el.

De ugyanakkor téves azt hinni, hogy a társfüggő és egymástól független emberek minden bizonnyal arra vannak ítélve, hogy ellentétpárként legyenek együtt. Vannak esetek, amikor egy és ugyanaz a személy különböző kapcsolatokban megmutatja a társfüggőség vagy az ellenfüggőség jellemzőit. Néha két ember, akik hajlamosak a függőségekre, kapcsolatba lépnek, és az egyik annyira elnyomja a másikat, hogy megtanulja megvédeni személyes terét. Vagy egy független és önellátó pár tartós uniót alakíthat ki, amelyet nem terhel a túlzott érzelmi közelség. Általánosságban elmondható, hogy nincsenek univerzális forgatókönyvek és mereven rögzített konstrukciók - bár a híres pszichiáter, a modern addiktológia alapítója, Caesar Korolenko munkáiban megjegyezte, hogy a szerelmi függőségek és az elkerülő szenvedélybetegek leggyakrabban vonzódnak egymáshoz, más embereket „érdektelennek” tekintve..

Az egymástól függő személy számára szükséges távolság különböző módon építhető fel. Általános szabály, hogy nem igazán szeret érzésekről beszélni - hirtelen gyengédséget mutatva vagy újra bezárkózik önmagába, vagy valami gúnyos megjegyzéssel rohan, hogy csökkentse a szentimentalizmus mértékét. Ezenkívül igyekszik nem feltárni magát túlságosan más témák kommunikációjában. Szándékosan korlátozza a jelentős emberrel töltött időt, és igyekszik betölteni az életét különféle tevékenységekkel és hobbikkal, amelyek, ha valami történik, elvonhatják a figyelmét a túl erős kötődéstől. Az ilyen emberek csak azért csalhatnak meg egy nekik megfelelő partnert, hogy megőrizzék a "belső szabadságot" és érezzék a választás lehetőségét.

Itt fontos megérteni, hogy ellentétben más „problémaszeretőkkel” - például perverz nárcisztikusokkal - az ellenfüggő személy nem fog hidegen játszani valakinek az érzéseivel, hogy szórakoztassa önbecsülését. Bár ő (mint minden normális ember) örömmel érzi magát szükségesnek és szeretettnek, az állandó inga "közelebb és tovább" számára kényszerített kísérlet arra, hogy két székre üljön: nehogy elveszítsen valakit, aki már megszerettette magát, és ugyanakkor ideje nem esni egy ijesztő húsdaráló irányíthatatlan érzéseibe. De némi önálló munkával (nem pszichoterapeuta segítsége nélkül) és szerettei támogatásával az elkerülési rabja esélye van arra, hogy kijavítsa a helyzetet.

Lehetséges megoldások

Bár komoly probléma, az ellenfüggőség nem hivatalosan elismert mentális zavar. A pszichoterapeuta feltételezheti ennek a problémának a jelenlétét a betegben, saját vagy rokonai vallomása alapján. Íme a zavar fő jelei, amelyeket Berry és Janey Winehold pszichológusok állítottak össze:

• nehézségek az emberekhez való közeledésben és az intim kapcsolatok közelségének fenntartásában

• a szakítás utáni tendencia, hogy a volt partnereket rossznak vagy gonosznak tartják

• nehézségek az érzések átélésében (a harag és a frusztráció kivételével)

• attól való félelem, hogy mások irányítják

• az a szokás, hogy nemet mondanak a mások által javasolt új ötletekre

• a közeli kapcsolatok intimitási kísérleteinek és szorongásos érzéseinek ellensúlyozása

• állandó félelem a hibázástól, vágy a tökéletességre és ugyanazt követelni másoktól

• a segítség megtagadása, még akkor is, ha valóban szüksége van rá

• attól tart, hogy mások elfordulnak tőled, ha megmutatod gyengeségeidet és félelmeidet

• munkamániás vagy nagy munkaterhelés hobbival, szabadidős tevékenységgel vagy más tevékenységgel.

Mi van, ha ellentétes vonásokat talál a partnerében, és úgy tűnik, hogy ez negatívan befolyásolja a kapcsolatot? Először is, ne hagyatkozzon túlságosan az öndiagnosztikára-a legjobb, ha konzultál a családterapeutájával, mielőtt címkézi magát. Másodszor, meg kell mondanod magadnak őszintén, mit akarsz a kapcsolattól. És ha a jelenlegi helyzet nem felel meg Önnek, akkor ne tűrje el. A weben gyakori tanács, hogy próbálja megtartani a "megfoghatatlan" -t azzal a benyomással, hogy nem állít semmit, és maga sem tartozik hozzá teljesen. Hangsúlyozza határait minden lehetséges módon, fékezze a szentimentális impulzusokat, és élje el mozgalmas életét, korlátozza a találkozók és a megnyilvánulások számát. Formálisan ezek a technikák valószínűleg működni fognak - az ellenfüggőnek kevesebb oka van arra, hogy elmeneküljön egy ilyen partner elől. De érdemes elgondolkodni azon, hogy meddig bírod ki egy ilyen játékot, és mi az általános értelme a párkapcsolatnak, ha így tartod.

Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy az illető „a tiéd”, és minden sikerülhet, mindkettőnek részt kell vennie a kapcsolat megmentésében - a partnernek el kell kezdenie felismerni a problémát, és be kell egyeznie abban, hogy dolgozzon rajta. Ebben az esetben a pszichoterapeuta közös ülései jó eredményt adhatnak. Ha partnere nem hajlandó elismerni, hogy valami nincs rendben vele, akkor az ön erőfeszítései nem valószínű, hogy boldog véghez vezetnek.

Azok számára, akik nem először találkoznak ellenfüggő partnerrel, vagy általában irigylésre méltó rendszerességgel találkoznak ilyen karakterekkel, érdemes elmenni egy pszichoterapeutához, és kitalálni önmagával - miért kedveli az ilyen embereket?

Angelina Chekalina, Ph. D. pszichológia, vezető kutató, Személyiségpszichológiai Tanszék, Pszichológiai Kar, Moszkvai Állami Egyetem

Ha abból indulunk ki, hogy az ellenfüggőség különböző okokból lehetetlen közeli kapcsolatban lenni, akkor egy ilyen kapcsolat véget ér. És előbb -utóbb. Ha a kérdés az, hogy mit tehetek egy másikért, akkor a válasz semmi. Bármit is teszel, még mindig rossz és rossz lesz. Ha a kérdés arra vonatkozik, hogy mit tehetek magamért, akkor először fel kell tennie magának egy kellemetlen, de nagyon őszinte kérdést: "Mi tart engem közel egy olyan személyhez, akivel nem vagyok elégedett a kapcsolattal?" És keress rá választ. És nem olyan fontos, hogy mi a problémája annak az embernek, akivel kapcsolatban áll - akár nárcisztikus, nem tudja, hogyan kell közel lenni, alkoholista … Itt elsősorban az érzéseinek és tudatos döntés, hogy folytatja vagy nem folytatja ezt a kapcsolatot.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency