A Függő Kapcsolatok Gyökerei

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-18 02:19

A legtöbb párkapcsolati probléma az egészséges pszichológiai határok hiányából ered. A szerelmet gyakran összetévesztik a társfüggőséggel. „Nem tudok nélküled élni”, „Egy egész vagyunk”, „Én vagyok te, te vagy én”, „Ha nem létezel, nem leszek én” - ezzel a mottóval szeretettel mutatkozunk be filmek, dalok, regények. Még a mesék és a klasszikus irodalmi művek is kiskoruktól kezdve kialakítják a szerelem, mint egyfajta hinta ötletét - a boldogságot, amikor a kedves közel van, és a szenvedés szakadékát, amelybe a hős beleütközik a nézeteltérések pillanataiban. De ha a szerelem örömteli és nyugodt háttér -hangulatot kölcsönöz az embernek, akkor a társfüggőség éppen az ellenkezője - fényes érzelmi kilengés egyik pólusról a másikra.

A kapcsolatokat nevezhetjük társfüggőnek, amelyben az élet fő értéke és értelme a jelentős személyhez fűződő kapcsolat. Az ilyen kapcsolatokat a partnerrel szembeni érzelmi, fizikai vagy anyagi függőség jellemzi, túlzott elmélyülése az életében és a vágy, hogy mindent kézben tartson. Azokat az embereket, akik hajlamosak a függő kapcsolatok kialakítására, a következő jellemzők jellemzik:

• képtelenség megszakítani a kapcsolatokat, még akkor is, ha nagyon erős kényelmetlenséget okoznak;
• a magány intoleranciája - az üresség érzése egyedül önmagával, egy másik szükséges a "szükség" érzéséhez;
• … és ugyanakkor a hosszú távú harmonikus kapcsolatok kiépítésének lehetetlensége;
• szorongás;
• kevés önbizalom;
• az idealizálásra és leértékelésre való hajlam;
• megszállott igény bizonyos cselekvések végrehajtására más emberekkel kapcsolatban (pártfogolni, irányítani, elnyomni, szemrehányást tenni, kritizálni, vádolni stb.);
• nincsenek tisztában felelősségi körükkel - vagy másra hárítják az életükért való felelősséget, vagy éppen ellenkezőleg, felelősnek tartják magukat másokért;
• a jóváhagyás, a dicséret szükségessége, az önértékelés mások véleményétől való függése;
• nehézségek a saját és mások határainak megértésében - egy személy vagy nem érzi határait, egyesül másokkal, nincs tisztában a vágyaival, vagy éppen ellenkezőleg, a határai nagyon merevek, hajlamos figyelmen kívül hagyni a határait mások nem értik, mi a kompromisszum (a „nem” szó számára sértésnek felel meg);
• az asszertív magatartással kapcsolatos nehézségek - hajlamosak elnyomni vágyaikat és passzív agressziójukat, vagy túlzottan agresszív módon védeni érdekeiket;
• gyakrabban van a gyermek vagy a szülő egó állapotában, mint a felnőtté.

A függő személyiségstruktúrával rendelkező emberek, amelyek kora gyermekkorban alakulnak ki, amikor megsértik a pszichológiai autonómia kialakulásának szakaszát, hajlamosak a függő kapcsolatokra. Margaret Muller fejlődési elmélete szerint 4 ilyen szakasz létezik, ezek összekapcsolódnak, és mindegyik megsértése nyomot hagy a következőben.

Függőség stádium vagy szimbiózis (0–10 hónap) - az alapvető bizalom kialakulása a békében és a biztonságban. Ebben az időszakban a baba teljes mértékben az anyától függ, és nagyon fontos, hogy érzelmi kapcsolatban legyen a gyerekkel, érezze, megkülönböztesse és kielégítse szükségleteit - mind fiziológiai, mind érzelmi. A tapintható érintkezés nagyon fontos - a baba érzi anyja melegségét a bőrével, hallja a hangját, és ez megnyugtatja. Nagyon fontos az anya pszichológiai állapota és bevonása a gyermekkel való érzelmi kapcsolatba. ebben az időszakban kettőnek ugyanazok a pszichológiai határai - nagyon jól érzi a gyermek állapotát és szükségleteit, és ő érzi a hangulatát.

Ha ebben a szakaszban a gyermek szükségletei csalódottak (sír, de az anya nem közeledik hozzá), helyettesítik (például amint a gyermek sír, megpróbálják megetetni, figyelmen kívül hagyva más szükségleteket), az anya érzelmileg elszakad vagy hiányzik, akkor nem alakul ki a világba vetett alapvető bizalom, és felnőttkorban az ember indokolatlanul félhet az őt körülvevő világtól és az élet bármilyen változásától.

Elválasztási szakasz és a "tárgyi állandóság" kialakulása (10-36 hónap) - ennek az időszaknak a fő feladata a szülőkön alapuló fokozatos elkülönülés és a világ megismerése. Ezen a szakaszon való áthaladáskor fontos, hogy lehetőséget adjunk a gyermeknek arra, hogy szabadon mozoghasson egy biztonságos helyen, és felfedezze a körülötte lévő világot. Az apa fontos figurává válik, ösztönözve a kutatási tevékenységet. Fontos, hogy a szülők megfigyeljék az arany középutat - szabadságot adjanak, de a közelben legyenek abban a helyzetben, amikor szükségük van a segítségükre (a baba elesett, megütött, sír). Ebben az időszakban a gyermek kifejleszti a "tárgyállandóság" fogalmát - a "jó" szülő és a "rossz" egy képpé olvad össze - a szülők jók lehetnek, még akkor is, ha nincsenek a közelben, a gyermek megérti, hogy visszatérnek, nem hagyta el őt.

Ha ebben a szakaszban a szülők nem adtak szabadságot, túlságosan pártfogolták a gyermeket, akkor felnőttkorban túlzott szükséglete lesz a szabadságra, amit vissza fog nyerni. Minden kérdésben láthat kontroll kísérletet, szabadságának megsértését. Ha a szülők nem voltak megbízható támogatás, a felnőtt elkerülheti a szoros kapcsolatokat, mert fél az elutasítástól. Ha a tárgy állandósága nem alakult ki, az ember hajlamos lesz az idealizációra és a leértékelésre, a poláris állapotokba való átlépésre a "minden rendben van" és a "minden szörnyű" között, egy kapcsolatban nehéz lesz elviselni normális megközelítési és távolságtartási időszakok - a lehetséges lehetőségek számára az egyesülés vagy a szakadás …

Függetlenségi szakasz (3 és 6 év között) - nagyítás és kicsinyítés. Ebben a szakaszban a gyermek megtanul választani, már tud önállóan cselekedni, de a szüleivel kapcsolatban is. Ebben a szakaszban fontos, hogy megérezze a tiszteletet, a személyisége elismerését, legyen joga választani. Fontos, hogy a szülők ne hasonlítsák össze a csecsemőt társaikkal, ne különítsék el a gyermek cselekedeteit a személyiségétől - meg kell értenie, hogy miután rossz cselekedetet követett el, továbbra is jó, szeretett, hogy miközben szidja őt tettéért, a a szülők továbbra is szeretik. Ebben az időszakban a gyermek egyetlen képet alkot magáról - jó, a hibák ellenére.

Ha ebben a szakaszban a szülők elnyomták, nem adták meg a választási lehetőséget - felnőttkorban nehéz lesz megkülönböztetni vágyaikat és szükségleteiket. Szükség lesz arra, hogy valaki vezessen, jelezze, mit és hogyan tegyen. Ha nem alakult ki egy „jó” én képe, akkor egy felnőtt nem adja meg magának a hibázás jogát, önmagáról alkotott megítélése külső tényezőktől függ.

Az egymásrautaltság szakasza (6-12 éves) - ebben a szakaszban a gyermek gyakorolja azt a képességét, hogy közelebb, távolodjon, egyedül legyen és legyen mással. Az előző szakaszok sikeres áthaladásával az ember jól érzi magát mind a kapcsolatban, mind a magányban. Megtanul kompromisszumot találni vágyai és mások vágyai között.

Az első szakasz diszfunkcionális áthaladásával az ember hajlamos lesz arra társfüggő viselkedés - nem érzi saját határait, nincs tisztában érzéseivel, vágyaival, céljaival, elsősorban egy jelentős személy vágyával. A ragaszkodáshoz, a kapcsolatokhoz szükség van a biztonsághoz és az élethez, az egészhez. Nem tudja megszakítani a kapcsolatokat, még akkor sem, ha csak szenvedést hoznak, mert a magány egyszerűen elviselhetetlen számára. A kapcsolatokon kívül nem érzi az élet teljességét és értelmét, ezért igyekszik kényelmes, szükséges lenni. Hangulatának oka mindig más, ezért hajlandó feláldozni saját érdekeit a konfliktusok elkerülése érdekében. Nagyfokú kényelmetlenség, alacsony fájdalomérzékenység. Hajlamos önmagát hibáztatni mások problémáiért, gyakran bocsánatot kér, még ha nem is bűnös.

A második szakaszban elkövetett jogsértések esetén a személy hajlamos lesz ellenfüggő viselkedés - határai túl merevek, hajlamos arra, hogy ne vegye észre a másik határait, vagy megtörje azokat. Számára nincs kompromisszum - van véleménye, és van rossz is. Egy kapcsolatban hajlamos a pozícióra "vagy véleményem szerint, vagy bármilyen módon". Nem bírja a kritikát. Mások mássága agressziót okoz. Próbál mindent irányítani. Úgy véli, ő tudja a legjobban, mire van szüksége a másiknak. Alacsony tolerancia a kényelmetlenséghez, nagy fájdalomérzékenység. Hajlamos másokat hibáztatni a problémáiért, nehéz beismerni a hibáját és bocsánatot kérni.

A harmadik szakaszban elkövetett jogsértések esetén egy személy egyik pólusról a másikra mozoghat. Szabadságot akar, de ugyanakkor kívülről kell táplálkoznia.

Leggyakrabban egy kapcsolat alakul ki a társfüggővel, aki a másik póluson van - a társfüggő és az ellenfüggő plusz és mínusz vonzza egymást.

Gyakran az emberek tagadják, hogy problémáik lennének, és azt hiszik, hogy ha partnerük megváltozik, akkor kapcsolatuk boldog és harmonikus lesz. Ezért az első lépés a meglévő helyzet megváltoztatása felé, ha elismeri, hogy problémája van, és keresse a megoldást.

A pszichoterápia kezdetén a társfüggők gyakran nem magukról beszélnek, hanem társukról, érzéseiről, indítékairól, és sok erőfeszítést igényel a viselkedés okainak megtalálása. Ugyanakkor az ügyfélnek nagyon nehéz beszélni önmagáról, érzéseiről, céljairól, terveiről. Ezért a terápia kezdeti szakasza az ügyfél érzékenységének helyreállítása önmagával szemben. És a jövőben ez az a folyamat, amely "növeli" az egyén önellátásának és integritásának hiányát, új, konstruktívabb interakciós módokat alakít ki a világgal.

Mindenki tudja, hogy könnyebb megelőzni, mint kijavítani. Fontos, hogy ismerjük és megértsük a rendellenességek kialakulásának mechanizmusát gyermekkorban annak érdekében, hogy tudatosan segítsük a gyerekeket az egyes szakaszoknak megfelelő feladatok elsajátításában, és ezáltal hozzájáruljunk a gyermek személyiségének egészséges határainak kialakításához és a harmonikus építési képességhez. kapcsolatok.