Vesztés és Bánat. Cikk áldozatoknak és Segítőknek, önsegítés és Terápia

Tartalomjegyzék:

Videó: Vesztés és Bánat. Cikk áldozatoknak és Segítőknek, önsegítés és Terápia

Videó: Egy igazi sellőt találtak! Szenzációs felvétel került fel a netre - hableányt húzott a víz alá ... 2022, November
Vesztés és Bánat. Cikk áldozatoknak és Segítőknek, önsegítés és Terápia
Vesztés és Bánat. Cikk áldozatoknak és Segítőknek, önsegítés és Terápia
Anonim

Vesztés és bánat

Cikk áldozatoknak és segítőknek, önsegítés és terápia

A cikket mind a veszteséget elszenvedő, szeretőket támogató, mind a segítő szakmák képviselői számára írták.

A halál, a válás, a kapcsolatok megszűnése, a társadalmi és pénzügyi "bukások", a különféle remények összeomlása intenzív élményekkel jár együtt, akár tetszik, akár nem.

Ezeket az élményeket nehéz elviselni, és gyakran magukban foglalják mind az észlelt, mind a látens érzéseket, kezdve a bánattól és szomorúságtól a haragig, kétségbeesésig és bűntudatig.

A veszteséggel járó érzelmek olyan erősek, hogy befolyásolják a jó gondolkodás és a döntéshozatal képességét, néha az erudíciótól és az intellektuális poggyászoktól függetlenül. Néha ezek az események évekre, vagy akár örökre megváltoztatnak bennünket.

Néha megpróbáljuk erőltetni az eseményeket, megpróbáljuk felgyorsítani a gyógyulást, és nem ismerve a veszteségre adott reakció természetét, késleltethetjük a gyógyulást és provokálhatjuk a pszichoszomatikus rendellenességek kialakulását.

A segítő személy számára fontos, hogy meg tudja magyarázni a dráma egészséges élményének mintáit, és magának az áldozatnak is értelme van olvasni a vonatkozó irodalmat, amelyet az átlagolvasónak terveztek, mint ez a cikk.

Az is fontos, hogy a segítő hatékonyan támogassa azt, hogy ne féljen a veszteséggel járó érzelmektől, és tisztában legyen saját reakcióival és félelmeivel, mind az illető intenzív érzelmeivel, mind saját veszteségfélelmével kapcsolatban.

Az egyik első hiba, amit elkövet, az, hogy megnyugtatja érzelmi reakcióit. A veszteségélmény jellege azt sugallja, hogy fontos a bánatot, a haragot, a kétségbeesést, az erőtlenséget az érzelmek szintjén megtapasztalni, nem elnyomni, hanem kerülni a romboló viselkedést. Mit jelent "nem visszatartani az impulzust": sírni, vagy akár kiabálni, de ugyanakkor megállítani az impulzust mindenféle önsértésre.

A másik véglet az érzelmek elviselhetetlen intenzitásra való szétszórása. Ez a reakció hajlamos egy ritkán észlelt csokorral az erőtlenség, a bűntudat és a harag érzésére. Ebben az esetben a beavatkozás csak szükséges.

Fontos, hogy segítsünk abban, hogy ne fékezzük a bánatot, a haragot, a kétségbeesést, az erőtlenséget, normalizáljuk őket, ugyanakkor fordítsuk a beszélgetést az irracionális önvád vagy a vádkeresés ellen.

Leggyakrabban ezt a következőképpen lehet megtenni: „Ez a veszteség elviselhetetlennek tűnik, és hasonlóan a helyzetéhez, bűnösnek érzi magát (valakit keres a hibáztatásért), de őszintébb lenne elismerni, hogy az ok az, hogy ezek az érzések nagyon nehéz elviselni, és most jobb, ha megengeded magadnak, hogy csak szomorkodj, haragudj, ordíts”(nevezd meg az érzelmeket, próbáld kitalálni, hogy min megy keresztül az egyházközség).

Fontos, hogy ne rohanjon vagy rohanjon, próbáljon túl nyűgös segíteni. Ez néha ellentmond az egyházközség érzéseinek, és az értetlenség és az idegenség vákuumának légkörét teremti meg. Gyakran félünk az erős érzelmektől, és elkezdünk bolyongni, sokat beszélni, nem megfelelő módon megnyugodni, twitterezni a „pozitív dolgokról” stb. Fontos, hogy a segítő észrevétlenül, de magabiztosan közel legyen, lehetővé téve a szenvedő számára, hogy néha visszavonuljon és ne engedje magát teljesen elszigetelni.

Azok számára, akik veszteséget tapasztalnak, fontos, hogy elfogadják a segítséget és segítséget kérjenek, még akkor is, ha a legerősebb impulzust tapasztalják a „héjba záráshoz”. Ideiglenes elzárkózás - de nem elszigeteltség.

Szóval, hogyan lehet segíteni azoknak, akik veszteséget tapasztalnak, egy egyszerűsített algoritmus.

  1. Légy közel érzelmileg, miután meghatározta, hogy mennyi időt áll készen arra, hogy 100 százalékot szenteljen a szenvedőnek anélkül, hogy önmagát sértené.
  2. Ha kérdéseket tesz fel a veszteséggel kapcsolatos érzéseivel kapcsolatban, kérdezhet az érzelmekről, ha hangosan megnevezi az érzelmeket, hogy könnyebb legyen azonosítani őket.
  3. Tudja meg, hogy az egyházközség mérges (önmagára, a távozóra, másokra), bűntudatra, neheztelésre, önmagát hibáztatja -e. Azt mondani, hogy ezek az érzelmek normálisak, és átirányítani a figyelmet az érzelmek megtapasztalására, elmagyarázva, hogy ezek a gondolatok irracionálisak, és elegendő az érzések megélése és kifejezése a feszültség oldásához.
  4. Ösztönözze a személyt, hogy lassan lélegezzen és sóhajtson (saját maga hangoztassa a légzést), hogy enyhítse a feszültséget és könnyebben megemészthesse ezeket az érzéseket.
  5. Ajánlja fel, hogy beszéljen tapasztalatairól, gondolatairól és
  6. Magyarázza el a bánat ciklusát (lásd alább), a gyász mintáit és időzítését, annak fontosságát, hogy időben minden szakaszban jól éljen, és hogy segítséget kell kérnie és megfelelő segítséget kapnia, nem pedig elszigetelődnie.

"Mondd a démon nevét - és már nincs hatalma feletted"

Határozza meg érzéseit, írja vagy nevezze meg, jegyezze meg, hogyan érzik magukat a testben, értékelje intenzitását 0 -tól 10 -ig.

A kellemetlen érzések a testben (görcsök, hányinger, gombóc a torokban) elnyomhatók impulzusokkal / érzésekkel. Ha ezeket az érzéseket hallgatja, próbálja érezni - talán visszatartja a sírást vagy sikoltozást (a torkában és a mellkasában), megengedhetetlen támadási impulzust (a kezében), zsugorodását, elrejtését stb.

Nevezze meg ezeket a tapasztalatokat és, ha lehetséges, fejezze ki.

"Az öröm, amelyet megosztunk mással, kétszer akkora lesz, a bánat pedig fele annyi"

Egy másik fontos részlet az, hogy a veszteséget tapasztaló emberek néha azt mondják, hogy nem érzik meg az érzelmi sokkot, vagy egyáltalán nem érzelmeket. Néhányan önmagukat okolják a közömbösségért, az önzésért vagy a hanyagságért, félnek ettől a reakciótól vagy haragszanak. De általában ilyen esetekben kiderül, hogy ez sokkreakció, a test védő reakciója, belső érzelmi érzéstelenítés. Gyakran pszichológus képes azonosítani az úgynevezett disszociatív reakciót. Néhányan maguk is megjegyzik, hogy ez a "nyugalom" nemcsak a szomorúságra, hanem az érzelmek teljes spektrumára is kiterjed.

Ha segíteni szeretne egy gyászoló személynek, kérdezze meg, hogy az illető szeretné -e megkapni a segítségét. Magyarázza el, hogy a beszéd segíthet enyhíteni a szenvedést, de ne ragaszkodjon hozzá. Várja meg a megegyezést - és felteheti a következő kérdéseket, vagy javasolhatja, hogy maga dolgozzon a következő gyakorlatokkal.

1. Feladat

A kérdések megválaszolásával és az érzelmek megbeszélésével enyhítse érzéseit - lélegezzen hosszan és lassan, sóhajtva:

* Talán nem kap választ minden kérdésre, nem minden felel meg a helyzetének.

A bánat ______ intenzitása 0 -tól 10 -ig ______ ahol a testben érzi _________________________

Tehetetlenség ______ intenzitása 0 -tól 10 -ig ______ ahol a testben érzi ___________________

Kétségbeesés ______ intenzitása 0 -tól 10 -ig ______ ahol a testben érzi ___________________

Neheztelés ______ intenzitása 0 és 10 között ______ ahol a testben érzi ________________________

Erőtlenség ______ intenzitása 0 -tól 10 -ig ______ ahol a testben érzi ___________________

A jövőtől való félelem ______ intenzitása 0 -tól 10 -ig ______ ahol a testben érzi ______________________

A bűntudat ______ intenzitása 0 -tól 10 -ig ______ ahol a testben érzi ______________

Mit hibáztatsz magadért __________________________________________________________________________________

Mit hibáztatsz magadért _________________________________________________________________________________

Ezek közül valójában melyik nem a te hibád / felelősséged? __________________

Ezek közül melyik nincs az Ön hatalmában, képességeiben, kompetenciájában? __________________________________

Harag arra, aki elhagyta _____ intenzitását 0 -tól 10 -ig ______ ott, ahol érzi a testben _____________________________________

Harag magadra _____ intenzitása 0 -tól 10 -ig ______ ahol érzed a testedben _____________________________________

Düh rokonokra / közeli emberekre _____ intenzitása 0 -tól 10 -ig ______ ahol a testben érzi _____________________________________

Gondolod, hogy soha többé nem fog teljes, boldog életet élni? Írd le őket.

Érzelmek ______ intenzitásuk 0 -tól 10 -ig ______ ahol érzed a testedben ______________________

Az erős, nehezen elviselhető érzelmek, például az erőtlenség, a kétségbeesés és a düh hajlamosak nagymértékben torzítani a valóságérzékelést, valamint torzítani önmaguk és a helyzet elképzelését, ésszerűtlen bűntudatot okozva, valamint megkísérlik megtalálni és megbüntetni azokat felelős.

A bánat intenzív érzésekről, intenzív mentális és néha fizikai reakciókról szól a veszteség szenvedésére.

A bánat mintái azt sugallják, hogy lehetetlen gyorsan befejezni a folyamatot az egyensúly felborítása nélkül. A hipnoterápiával kapcsolatos tapasztalatok azt mutatták, hogy az érzelmi tünetek (depresszió, erőtlenség vagy harag) rövid távú enyhülésével az ügyfelek gyakran fizikai problémákat (szív, légzés, bőr, emésztés) vagy viselkedési rendellenességeket (öngyilkossági / kockázatos) fejlesztettek ki.

A bánat szükséges és természetes pszichológiai folyamat, de semmiképpen sem a gyengeség jele annak, aki ezt tapasztalja.

Ez nem betegség, hanem a gyógyulás módja.

Vesztési / gyászciklus

Az akut bánat egy speciális szindróma pszichológiai és szomatikus tünetekkel, amely körülbelül 3-4 hónapig tart. A veszteség (válság) után azonnal megjelenhet, késhet, nem nyilvánulhat meg kifejezetten, vagy éppen ellenkezőleg, túlzottan hangsúlyozott formában. A tipikus szindróma helyett torz képek lehetnek, amelyek mindegyike a bánat egy bizonyos aspektusát képviseli. Ezek a torz képek megfelelő módszerekkel normál gyászreakcióvá alakíthatók, felbontással együtt.

A gyász időtartama és intenzitása általában nagyon egyéni, és sok külső és belső októl függ. Például a halál váratlanságának mértéke, jellege, az elhunyt kora, az ügyfél vele való kapcsolatának jellemzői, valamint magának az ügyfélnek a személyes jellemzői. Azonban az egyik legfontosabb mutató, amely meghatározza a bánat időtartamát, az, hogy az ügyfél milyen sikeresen végzi el a bánat munkáját, nevezetesen, hogy kilép az elhunyttól való rendkívüli függőség állapotából, és újra alkalmazkodik ahhoz a környezethez, amelyben az elveszett arc már nincs ott, és új kapcsolatot alakít ki …. Ennek a munkának az egyik legnagyobb akadálya azonban az, hogy sok ügyfél megpróbálja elkerülni a bánattal járó intenzív szenvedést, és nem fejezi ki a bánathoz szükséges érzelmeket.

Az akut bánat képe különböző embereknél hasonló. A következő jellemzők a legkifejezettebbek: állandó sóhajtozás, minden ügyfélre jellemző panaszok az erővesztésről és a kimerültségről, az étvágytalanságról; a tudatosság bizonyos változásai figyelhetők meg - enyhe valótlanság érzés, növekvő érzelmi távolság érzése másokkal (viselkedésük furcsának tűnhet - "hogyan tudnak mosolyogni, beszélni, boltba menni, amikor a halál létezik és olyan közel van").

Tehát a következő 5 jel jellemző a normális gyászra:

  • fizikai szenvedés;
  • felszívódás a távozó képében;
  • bűntudat („nem tettem meg mindent az elhunytért, amit csak tudtam”), „figyelmetlen voltam vele élete során”, „ha nem tetteim (gondolataim, érzéseim, tetteim) nem éltek volna” stb.);
  • ellenséges reakciók (melegség elvesztése a másokkal való kapcsolatokban, hajlamos ingerülten vagy haraggal beszélni, elkerülve minden kapcsolatot szeretteivel és barátaival);
  • viselkedési minták elvesztése (képtelenség szervezett tevékenységeket elindítani és fenntartani, érdeklődés hiánya a kedvenc tevékenységek iránt, nem hajlandó tenni valamit stb.).

6 hónap. Hat hónappal kezdődik a depresszió. Az élmény súlyossága csökken, de az érzelem nem. Az évfordulók, születésnapok, ünnepek különösen fájdalmasak lehetnek, és ismét depressziót hozhatnak magukkal.

12 hónap. A halál első évfordulója döntő vagy traumatikus lehet, a szenvedés évének következményeitől függően.

18-24 hónap. Ez a "felszívódás" ideje. A veszteség fájdalma elviselhetővé válik, és az a személy, aki megtapasztalta egy szeretett személy elvesztését, fokozatosan visszatér korábbi életébe. Itt van egy "érzelmi búcsú" az elhunyttól, a felismerés, hogy mivel lehetetlen elfelejteni ezt a személyt, így már nincs szükség arra, hogy az egész életét betöltsük a veszteség fájdalmával. Ebben az időszakban tűntek el a szókincsből a "gyász" és a "bánat" szavak, az élet megteszi hatását.Természetesen a leírt időszakok, valamint a tapasztalt boldogtalanság szakaszai nem dogmák, változhatnak. Például nagyon sokáig, akár 4-5 évig is tarthat a gyerekeiket elvesztett szülők bánata.

A bánat kóros reakciójához javaslom, hogy forduljon pszichoterapeutához.

2. gyakorlat

Írj legalább 10 levelet annak, aki elhagyott.

Írjon bármit, ami eszébe jut, legyen irracionális, önző, érzékeny és igényes ezekben a levelekben - még mindig nem küldi el őket. Írjon panaszairól és érzéseiről, ne féljen megismételni önmagát. Írj ugyanarról, amíg enyhülést nem kapsz. Fontos, hogy őszintén és pontosan fejezze ki érzéseit. Ha nem jön a megkönnyebbülés, akkor valószínű, hogy valami kimondatlan marad, pontatlanul meg van nevezve, vagy nincs őszintén leírva. Gyakran nevezze meg érzéseit az említett helyzetekkel kapcsolatban: megsértődöm.., félek…, fel vagyok háborodva… stb.

Leggyakrabban haragszunk azokra az emberekre, akik meghaltak, akik nem szabad akaratukból hagytak el bennünket, akik elhagytak minket ebben a borzalomban, de ezt az indokolatlan irracionális haragot ritkán vesszük észre. Van értelme ezeket az érzéseket megnevezni, nem fog senkit bántani és senkit sem bántani, de gyakran vigaszt nyújt a belső igazság felismeréséből és felszabadít.

A fenti kifejezések némelyike ​​segíthet kifejezni érzéseit, néhány nem felel meg Önnek, de ne rohanjon ítéletekhez, próbáljon túl gondolkodás nélkül írni.

„Drága anyám (apa, (név …)), Nem volt időm elmondani …….

Ha lehetőségem lenne elmondani, azt mondanám….

Ha lehetőségem lenne kérdezni tőled, megkérdezném….

- Valószínűleg válaszolna a) …………

Ha lehetőségem lenne kérdezni tőled, akkor megkérdezném….

- Valószínűleg válaszolna a) …………

Nagyon haragszom rád ………..

Annak a ténynek köszönhetően, hogy te …………………………. Én még ……………

Mindig hiányoztam ………

Mindig el akartam mondani ………..

Soha nem mondom el ………..

Annak a ténynek köszönhetően, hogy …………………………..I ………….

Annak ellenére, hogy te ………………………… én vagyok ………….

Rossz volt …………..

Igazságtalan volt ………..

Nyugodt vagyok………………………."

Félelmetes, hogy nem érzek semmit

Hiányzol

félek

Ez fáj nekem

Sértve érzem magam"

A leveleket őszinte köszönettel fejezheti be, de ez nem szükséges az első öt betűnél.

Hogy megszabaduljon a romboló érzelmektől, a bűntudattól, az önbántalmazástól és a haragtól, írja le és mondja el az alábbi állításokat.

„Megbocsátok magamnak (írj, ami eszedbe jut) ___________________________________________________

(írja le a válaszként felmerülő gondolatait és érzéseit)"

„Megbocsátok magamnak, amit megengedtem

(írja le a válaszként felmerülő gondolatait és érzéseit) "__________________________________________________

„Megbocsátok magamnak, hogy nem tudtam előre látni az elkerülhetetlent

(válaszként írja le gondolatait és érzéseit) "__________________________________________________

„Megbocsátok magamnak, hogy nem tudtam megakadályozni az elkerülhetetlent

(válaszként írja le gondolatait és érzéseit) "__________________________________________________

„Megbocsátok magamnak, amit tettem veled életünk során

(válaszként írja le gondolatait és érzéseit) "__________________________________________________

„Megbocsátok magamnak, amit életem során nem tettem / (nem tudtam) neked / érted

(válaszként írja le gondolatait és érzéseit) "__________________________________________________

„Megbocsátok magamnak a fájdalmat, amit életünk során okoztam neked

(válaszként írja le gondolatait és érzéseit) "__________________________________________________

„Nem tehettem másként, és meg akarok bocsátani magamnak ezért”

„Megbocsátok magamnak a tehetetlenségemért

(válaszként írja le gondolatait és érzéseit) "__________________________________________________

Könnyű szomorúság

Írja le közös emlékeit a közös életről. Ha a visszafordíthatatlanul elveszett miatti szomorúság vagy harag akadályozza, írja le ezeket az érzéseket, és még mindig emlékezzen életének legkellemesebb pillanataira és kellemes érzéseire, hogy újra átélje ezeket az érzéseket, írja le.

Levegőt venni.

Kérj bocsánatot, ha szükséges, és légy kész elfogadni azt.

Kérj áldást az életed folytatásához és a boldog élethez.

Képzeljen el egy őszinte áldást szeretettől egy boldog és teljes élethez.

Csak emlékeznie kell és el kell ismernie az elhunyt személy életében betöltött szerepét, el kell ismernie az érzéseket, a szeretetet, a fájdalmat, a haragot és még sokan mások.

A többi felesleges.

Senki sem akarja, hogy szenvedjen.

Az igazság felszabadít.

A szerelem gyógyít, bármi is az.

Nem vagy egyedül, kérj segítséget.

Fontos, hogy leégjen (kb. Egy év).

Ne hagyja, hogy ez megtörjön, hanem éppen ellenkezőleg, erősebbé, bölcsebbé, őszintévé tegyen, képes szeretni, értékelni az életet és ajándékait, élvezni, részt venni, elfogadni.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések