Anya NEM Kötelező: Feljegyzés Felnőtt Gyermekeknek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A szétválasztás nem egyoldalú folyamat, de gyakran sokat beszélünk olyan szülőkről, akik nem állnak készen, nem tudnak, tartanak, nem engednek el. Az anyákról, akik kötöznek, félnek a magánytól és a haszontalanságtól, és akiknek világa a gyermekek köré összpontosul. Szoktuk azt gondolni, hogy a szülőknek nagy felelősségük van gyermekeik életminőségéért.

De vannak olyan gyerekek is, akik NEM MENNEK.

A távozás, a távozás, és néha, ha szükséges a túléléshez, a kilépés a felnőtt gyermekek feladata, ha el akarják találni az utat.

És ezzel gyakran minden sokkal bonyolultabb. Mert ha kényelmes és meleg van a szülőkkel, több, mint kényelmetlen, akkor az impulzusnak nehéz „elszakadnia” megszületni és kialakulni.

És ha a szülőkkel nehéz, hideg és fájdalmas, akkor nagyon akarom és hiszem, hogy ez változhat, és befolyásolni tudom. Senki nem szüntette meg a gyermek mindenhatóságát, de képes érzelmileg szorosan a szülők közelében tartani, még akkor is, ha fizikailag messze van.

Ezenkívül a szülői felelősség gondolata közel áll a szülőkhöz. Ha ő szült, akkor kell. Próbáld csak elképzelni, hogy mit nem szabad.

Szeretni, lenni, nevelni egy olyan lehetőség, amely beépül valakibe, vagy megszerezte, és ha akarja, és tudja, hogyan használja fel, de valaki nem - csak behozza a gyereket ebbe a világba, és képes valami nagyon korlátozottat nyújtani (minimális túlélési készlet), és a gyermeknek ezzel kell foglalkoznia. Nézz más helyekre, más emberekbe, magadba, bárhová. Megtapasztalni a hiányt és a haragot, a dühöt, a haragot és a tehetetlenséget … És lemondani magunkról, és továbblépni.

A világot nem korlátozzák a szülők, ha megengeded magadnak, hogy észrevegye ezt, és ne pazarold az energiádat, hogy forrást keress a sivatagban. Minél hamarabb észreveszi ezt és átéli az ezzel kapcsolatos csalódást, annál több ereje és ideje lesz az életére. És ezen a helyen jelenhet meg a szülőkkel való kapcsolatteremtés helye, csak nem szükségből, hanem azért, mert fontos, vagy mert szeretné.

Az elvárások és remények feladása mindenekelőtt a hatalom feladása. A hatalom érzése vagy a hatalomvágy mindig a lehetséges, elvárt, reményekkel töltött bármi közelében tart.

Egy másik módja annak, hogy megengedd magadnak a növekedést ahelyett, hogy kifejlesztenéd magadban a képtelenséget növekedni, ha megpróbálsz szüleidben embereket látni, nem pedig a lehetséges-lehetetlen szerelem tárgyait. Itt, ha sikerrel járunk, észre fogod venni, hogy mi magunk nem vagyunk a termékeny szerelmi források. Különösen a szülők számára. Természetesen megint meghívhatja a szülőket erre a helyre, és szemrehányó ujjal mutogathat - ez az, aki a hibás, amiért mi vagyunk. Hozzájárulásuk valóban jelentős lehet. De mindig nehezebb belátni, kisajátítani, hogy mi, gyerekek is befektetünk.

Milyen gyakran követeljük gonoszul ezt a bérleti pozíciót (önmagunkban, ha nem hazudsz magadnak, láthatod, milyen jól felhúzzuk magunkat, hogy rövid pórázon tartsuk őket, de útközben és magunkat mellettük) - szeress minket, ilyeneket és ilyeneket, mi a gyerekeid és te kötelességed velünk szemben, ugyanakkor nem akarjuk látni, hogy mi is így -úgy szeretjük őket C osztályzattal.

Sokan pedig egyáltalán nem vagyunk készek elfogadni sajátosságaikat, bajaikat, más világnézetüket, érzéseiket, velünk szembeni agressziójukat. Felismerni, hogy mi az értékes, amit birtokolnak vagy tesznek értünk. Vagy amit nem tesznek meg, így sok szabadságot és kiváló példákat adva arra, hogyan ne éljünk, bár ez nem azonnal nyilvánvaló.

Gyakran nem akarunk mindezzel foglalkozni.

Nem jó, és nem is rossz - csak ennyi.

A másik dolog az, hogy gyakran ez a szembesítésünk, ezek egyértelműen eltúlzottak, az undorig, különbségek köztünk és szüleink között csak azért kellenek, hogy fülledt legyen a közelben, lehetetlen, könnyebb leértékelni és könnyebb lekapcsolni, elhagyni.

Aztán azonban annak érdekében, hogy felfedezhessük, mennyire hasonlítunk valamilyen módon, de ez sokkal később, ha lehetséges, ahogy felnőünk, és tudatosítjuk a fejlődés más jelentéseit és feladatait.

A távozás azt is jelenti, hogy abbahagyod a szüleidet SEGÍTSÉG néven.

Ne vállaljon felelősséget az életéért, a boldogságáért és az érzéseiről. Lásd, hogy ÉLNEK VALAKI. Örülnek valaminek, és kiborulnak valami miatt.

Talán nem úgy, ahogy szeretnéd, nem úgy, ahogy szeretnéd, talán, véleményed szerint, rosszul, szerencsétlenül, függően, sötétben, de élnek. Nem kell, hogy a szemed boldog legyen. Hogyan tudnak élni.

Talán arra tanít, hogy úgy élhetsz, ahogy tudsz, és továbbra is újra láthatsz és tanulhatsz tőlük - HOGYAN NE ÉLJ.

De hogy ezt lássa, először újra el kell ismernie az erőtlenségét, a tehetetlenségét - igen, nem az ő boldogságukat kell nyújtania, de ők sem a tiédet.

Ez az egyik kulcsfontosságú pont, amellyel kiléphetünk a szülőktől mostanában szokásos érzelmi függőségből.

És gyakran csak ijesztő. Félelmetes beismerni, hogy félünk, mi van, ha nem birkózunk meg, nem éljük túl, nem telepedünk le, nem találunk valakit, aki szeretne minket, vagy akit mi szeretnénk, nem leszünk képes, nem leszünk képesek szeretni, örökké egyedül maradunk, haszontalanok, tehetetlenek, zavartak. Le fogunk törni, és nem követjük az utat "a saját életünkért". Mindez persze megtörténhet. De a szülőknek megint semmi közük ehhez.

Ezek mind természetes érzések, amelyek ott keletkeznek, ahol fel kell kelniük, azon a ponton, ahol ki kell választania a "Hova menjek?" Ott, ahol már nem akarom, mint szeretném, de tudom, hogyan - és ez a biztonság útja.

Itt fizetünk az életünkkel és azzal a ténnyel, hogy különböző dolgok történhetnek velünk melegségért és „hagyományos ismerős nyugalomért”, valamint a változások szinte teljes hiányáért. Stabil, de általában tompa mocsár.

Vagy megkockáztatjuk, hogy ismeretlen utat járunk, lehetőségeket keresünk, de lehetetlenségekkel is ütközünk, és senki sem tudja, hogyan fog ez menni, és itt biztonsággal fizetünk valami újért, azért, hogy megtaláljuk a sajátunkat.

Ez a saját életed kapuja, a kulcsok, amelyekhez csak te rendelkezel. A szülőknek saját ajtóik voltak, és az, ahogyan kinyitották és kinyitották, nem kötelezi Önt erre.

A kulcsokat csak észre kell venni, el kell sajátítani és abba kell hagyni a szülei felé dobást, ha nem akarja teljesen elveszíteni őket. Megtanulhatja a gombok használatát útközben … közzétette az econet.ru Ha bármilyen kérdése van ezzel a témával kapcsolatban, kérdezze meg projektünk szakértőit és olvasóit itt