2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Szerző: ANASTASIA RUBTSOVA
És érzelmileg éretlen szülők nem léteznek
„Kénytelenek vagyunk valami egészen mást tenni, mint amit tanultunk és amit eddig, de valami újat. Furcsa. Fárasztó. És legyünk őszinték, unalmasak. Anastasia Rubtsova pszichológus azzal érvel, hogyan éljük át az anyaság körüli belső konfliktust, ki könnyebben kap új szerepet, és miért érzelmileg éretlen szülők fiktív konstrukció.
Az érzelmek nem érnek, nem görögdinnye
Nemrég felhívott egy barátom, és ezt mondta:
- Egy könyvet olvasok azokról a gyerekekről, akik érzelmileg éretlen szülőkkel nőttek fel. Végre mindent megértettem! Mindannyian éretlen szülőknél nőttünk fel, itt a lényeg! Ezért olyan nehéz nekünk élni.
Mintha a gyermekem azt mondaná: "Anya, néztem egy videót a YouTube -on, azt mondják, hogy a sárkányok biztosan léteznek, megszelídíthetők!" Megértem az égő vágyat, hogy higgyen a sárkányokban.
Sajnálom, hogy csalódnom kell, de …
Okkal feltételezhetem, hogy nincsenek „érzelmileg érett szülők”.
Először is, senki sem látta őket. Ez már sokat elárul.
Másodszor, az érzelmek "érettsége" abszolút kitalált konstrukció. Az érzelmek nem érnek, nem görögdinnyék. Az érzelmek az inger hatására keletkeznek. Milyen formában jönnek ki - egyéniségünktől függ, és egyáltalán nem "érettség".
A temperamentumtól. A társadalmi kör normáiból, amelyben felnőttünk. A belső konfliktusok mértékétől. Fizikai állapotunkból - azaz mennyire fáradtak vagyunk, nem alszunk eleget, rosszul leszünk, kiszívottnak vagy megérintettnek érezzük magunkat.
Ezek a tényezők, mint a zenekar hangszerei, egyenlő súlyúak.
Például a temperamentum az első hegedű, lehetetlen nem hallani (egy érzékeny, gyors és empatikus ember sokkal rosszabbul éli meg az anyaságot, mint egy lassú és nem reagáló személy - bár egyes cikkekben azt írják, hogy ennek másként kell lennie körül).
Ugyanakkor a temperamentumot nem lehet megváltoztatni, átnevelni vagy edzeni.
Fizikai állapotunk pedig olyan, mint egy dob - nem mindig halljuk a zenekarban, de a francba se becsüljük alá a dobot. Olyan erősen dörömböl, hogy nem tűnik kicsit.
De az anyaság körüli belső konfliktus - nem tudom, milyen eszköz, gondolja ki magát. Gordonka. A fuvola. Oboa.
De azt is nehéz nem hallani.
Senkit nem érdekel a tudásunk és az önmegvalósításunk
Hiába készülünk fel az anyaságra, még mindig felkészületlenül lépünk be. Mert a fejünkkel készítjük fel magunkat, de egész testünkkel kudarcot vallunk. És hirtelen teljesen másra kényszerülnek, mint amit tanultak és amit eddig csináltak, de valami újat. Furcsa. Fárasztó. És legyünk őszinték, unalmasak.
Képzeld el, hogy egész életedben gazdasági modelleket vagy ókori irodalmat tanulmányoztál, és hát, vagy a számviteli és divatelméletet, vagy bármit, amit akarsz. És tanultak. És akkor kivittek egy tiszta mezőre, adtak egy lapátot, és azt mondták: "Áss!" Most először látja ezt a lapátot. Nem érted, melyik oldalra kell nyomni, hajlik és kicsúszik a kezedből. Véres bőrkeményedések vannak a kezedben, és ami a legfontosabb, nem tudod megmagyarázni magadnak, miért kell ásni és hol ásni.
Ha elég sokáig ásol, megszokhatod a lapátot, sőt rokonodhatsz hozzá, és megerősítheted a hátizmokat, sőt valahogy filozófiailag is felfoghatod a történéseket. Ami azt illeti, hogy elmagyarázzon magának valamit, az embernek egyáltalán nincs egyenlő.
De ehhez idő kell. Tisztességes idő.
Amíg ez nem történik meg, az ásás szükségessége hatalmas belső tiltakozást és csüggedést okoz, akár a depresszióig is.
Valahogy nem is gondolunk arra, hogy az anya szerepe miben különbözik mindattól, amit tanítanak és felkészítenek. Milyen értéklistát ad a világ a növekvő embernek? Tanulj, dolgozz, fejlődj, legyél vonzó, kockáztass és légy sikeres, tedd azt, ami érdekes.
Ok, mondjuk, és valahogy elkezdünk ebbe az irányba haladni. És gyakran a gyermek születését egy újabb lépésnek tekintik az önfejlesztés és az önmegvalósítás útján. És akkor ó.
Aztán megszületik a gyermek, és ez az egész értéklista, az egész előző élet csak átrepül egy átkozott lyukba. Ahová végül kerültünk, senkit nem érdekel a tudásunk és az önmegvalósításunk. A társadalom már nem dicsér minket, és nem vakarja a fülünket, hogy mennyire vagyunk hatékonyak és kreatívak. Az sem világos, hogy miért és kinek kell vonzónak lennie. És már nincs ideje megtenni azt, ami nem érdekes, de még szükséges is. Aludj, mosd, menj WC -re.
És a fő konfliktus itt a korábbi szakmai szerep és az új, anyai szerep között bontakozik ki. Fáj, minél érdekesebb volt az életünk a gyerekek előtt, és annál sikeresebbek voltunk szakmailag.
Mindez szörnyű fájdalom, bánat, és minden a pokolba kerül. Néha ezt a történetet enyhíti az oxitocin és a szerettei segítsége.
Mi csak élő emberek vagyunk
Ez a konfliktus és ez a lyuk tekinthető az "érzelmi éretlenség" mutatójának?
Nem, ez valódi, elképzelhetetlen ellentmondás.
Vagy azok, akikben ez a szerep nem ütközik semmibe, sokkal jobban érzik magukat az anyai szerepben. Kinek sikerült korán gyermeket szülnie, vagy nem fektetett sokat az oktatásba és a hivatásba.
Feltételezzük, hogy ezek az emberek "érzelmileg érettebbek"?
Nem kockáztatnék.
Vagy ismét vannak flegmatikus temperamentumú emberek. Ellenállnak mindenféle ingernek. Így született. Nincs sok közülük a lakosságban, de vannak, és vannak nők.
Néha nem túl szerencsések a munkahelyen. A modern ambiciózus világ gyors reakciókat, magas termelékenységet és a társadalmi kapcsolatok gyors kialakításának képességét igényli. Azok számára, akik ellenállnak az ingereknek, általában nem minden jó a kreativitással és a gyorsasággal (ez könnyen megmagyarázható élettani szempontból).
De az anyaságban egyszerűen nincsenek egyenlők. Ezek azok az anyák, akiket nem bosszant a végtelen "inni-pisilni-hagyni-hagyni-engedni-nem megyek-nem megyek-nem megyek". Valaki, aki isteni nyugalommal, körben húszszor olvassa el ugyanazt a könyvet, felveszi ugyanazt a leesett játékot, és húszperces sikolyt hallgat: „Nem akarok aludni, nem akarok-ó-ó”. Akit nem nyugtalanítanak a gyermeki kólikák, dührohamok, az alváshiány és az egész konyhára kent brokkolipüré. Jól játszhatnak, vagy húsvéti süteményeket készíthetnek, és nem haragszanak.
Nevezhetők -e „érzelmileg érettnek” minden mással szemben, „érzelmileg éretlennek”? Figyelembe véve, hogy ezt lehetetlen mindenki másnak megtanítani? Figyelembe véve, hogy ez nem mindenhol ad előnyt számukra, hanem csak az élet egy területén?
Általában aggódva néznék azokra, akik érzelmi érettségről beszélnek. Valamint az érzelmi frissesség. Érzelmi turbulencia. És ilyesmi.
Mert ez sokszor értelmetlen hanghalmaz.
És mi csak élő emberek vagyunk. Rendes. Borzasztóan tökéletlen, bizonyos szempontból erős és szép, valamilyen módon tehetetlen.
Ugyanazon élő szülők gyermekei (akiknek saját temperamentumuk, életkörülményeik, belső konfliktusaik és társadalmi körük is volt, igen). Ugyanazon élő gyermekek szülei (temperamentummal, belső konfliktusokkal és így tovább, akkor kapja az ötletet).
És sok szépség van ebben az élethimnuszban, nekem ez tűnik.
Ajánlott:
Pannochka Meghalt? Miért égeti El A Korábbi Kapcsolatokat?
Sokak számára a szerelem nem marad észrevétlen. Az a személy, aki elválás után sokáig szeretett, nem tud észhez térni. Egy ilyen állapot egy évig, kettőig, esetleg fél életig tarthat. Az ember szívében őrzi az idealizált múlt emlékeit, amelyek egyszerre fájdalmasak és kellemesek, nem akarják elhagyni álmaik világát és visszatérni a valóságba.
Szükséges -e Felkészülni Egy Pszichológussal Való Találkozóra?
A terápiában az ellenállással kapcsolatban sok vicc van, mind a pszichológusok, mind a hozzájuk fordulók körében. Egyszerűen hivatkozni lehet rá, amikor szembesül a terápiában szenvedő személy számos megnyilvánulásával. De tényleg ilyen egyszerű?
Egy Gyermek Halála. Hogyan Legyünk Családok Egy Gyermek Elvesztése Után?
Egy gyermek halála. Egy gyermek halála veszteség, amely nem hagy életben benned semmit. Az élet a létért folytatott küzdelem folyamata. Saját, szerettei, barátai, vállalkozása, ötletei, illúziói, reményei, hazája stb., Stb. A legszörnyűbb dolog, ami történhet velünk az életben, a családunk életében, a gyermekeink halála.
Hogyan Kell Felkészülni Egy Pszichológus ülésre?
Kell -e külön felkészülnöm egy pszichológussal való foglalkozásra? Gyakran az emberek gondolkodnak rajta, de a legtöbb esetben minden csak gondolatokkal végződik - "gondolkodtam a felkészülésen, de nem találtam módot …". Általában nem kell külön felkészülni egy pszichoterápiás ülésre.
Élet Forgatókönyv. Miért Ismétlődik Minden Az életemben Körben?
Szembesült -e azzal a ténnyel, hogy a negatív események többször megismétlődtek életében, hogy minden lehetséges módon megpróbált változtatni, de semmi sem működött? És nem tudtad megérteni, miért van ez így. Azt hiszem, igen! Ezért olyan információkat szeretnék megosztani Önnel, amelyek segítenek választ kapni erre a kérdésre.
