Vigyázat, Parentifikáció! (Koval)

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A szülői felfogás olyan jelenség, amelyben a gyerekek szülői szerepet vállalnak a valódi szülőkkel való kapcsolatokban vagy a szülői szerepet betöltőkben. Azokban a helyzetekben, amikor a szülő nem játssza a Szülő szerepét, egyszerűen nem biztonságos a gyermek számára. A kompenzációs mechanizmus beindul, és a gyermek megpróbálja „előszülni” a szülőket, abban a reményben (gyakran eszméletlen), hogy később lehetőség lesz a pihenésre és a biztonságra a Gyermek mellett a Szülő mellett. Sajnos ez csak illúzió. Annak ellenére, hogy a szülő öntudatlanul úgy viselkedik, mint egy igazi gyermekkel érintkező Gyermek, tudatosan tudja, hogy ő a szülő, és itt érvényesül a „tojás nem tanítja a tyúkot” szabály. Kiderül egy szójáték: formálisan van egy szülő, aki bizonyos követelményeket támaszt a gyermekkel szemben, és úgy tűnik, mintha „itt bölcsebb vagyok”, de a sorok között vannak elvárások a gyerektől amit a szülő gyermekkorában nem kapott. Leggyakrabban figyelemről, törődésről, gondatlanságról és a felelősségvállalás vágyáról beszélünk. Igen, ezeknek a szülőknek gyakran saját gyermekkori traumáik vannak. És annak ellenére, hogy igazán tudják szeretni gyermeküket (és a szülői nevelés is tudatos döntésük lehet), traumatizált részükből igyekeznek ezeket a sebeket a gyermek rovására "begyógyítani". És minél mélyebb ez a trauma, annál inkább fononizál és zavarja a megfelelő szülő-gyermek kapcsolatok kialakítását a felnőtt-felnőtt szintű kommunikáció felszabadításával a már felnőtt gyerekekkel. A gyermekek szüleik számára mindig állandó kiváltó okok, amelyek leleplezik belső Gyermekük minden fájdalmát. Ezért olyan nehéz a való életben megvalósítani azt a késztetést, hogy „ne viselkedjek úgy a gyermekemmel, mint a szüleim velem”.

Miért vesz részt a gyermek a szülői szerepvállalásban? Eleinte a legalább valamiféle biztonság iránti vágy hajtja: „ha itt nincs senki, aki a Szülő szerepét játssza, akkor én leszek ő, így ebben a helyzetben illúzió áll fenn, hogy a Szülő az alak még mindig ott van ezen a téren”. Továbbá, különösen a felnőtt gyermekeknél, a "kötelességtudat" is benne van. Egy felnőtt gyermek megpróbálja visszafizetni az adósságot a neki adott életért. Sajnos (vagy szerencsére) nem tudjuk törleszteni a tartozást a szüleinknek. Nem tudjuk magunkat „újjászületni” a szüleinkkel, és más gyerekkorot adni nekik, mint ők. Szülhetünk (vagy nem szülhetünk) gyermekeinknek, és megpróbálhatunk megfelelő szülői gondoskodást és szeretetet adni nekik. Történetek a nehéz szülésről, arról, hogy a szülő élete a gyermek születése után megrepedt, olajjal töltik a tüzet. Valójában ez nem a gyermek hibája vagy felelőssége. Igen, a gyermekek születése nem mindig az örömről és a boldogságról szól, és néha gyermekek születnek annak egészségére és életére, aki szülte őket. Ez így működik ebben a világban. A gyerekek nem kérték a szülést. Igen, előfordul, hogy a leendő szülők maguk is alig értik „hogyan történt”, de ez a felelősségük, nem a gyermeké.

Miben rejlik a szülővé válás? Egy szülő számára ez tele van azzal a ténnyel, hogy élete bizonyos területein soha nem fog megtanulni felelősséget vállalni önmagáért. A gyermekek számára ez tele van partneri jogsértésekkel (amikor a szülő fontosabb, mint a partner és a gyerekek). Ez ahhoz is vezethet, hogy a felnőtt gyermekek nem akarnak saját gyermekeket szülni. Egyrészt ez egy olyan történet, amely szerint másnak nincs forrása szülőnek lenni, másrészt azonban a félelemről és a szorongásról szól, hogy „hogyan adjak a gyermekemnek valamit, ami valójában nem volt”.

Hogyan ne keverjük össze a szülői hovatartozást a törődéssel és a szülők iránti szeretettel? Ha nagyon idős szülőkről beszélünk, olyan szülőkről, akiknek súlyos egészségügyi problémái vannak (különösen mentálisak), akkor ez a távozásról szól, egy normális folyamatról. Parentifikáció esetén túlzott aggodalomról beszélünk egy olyan személy iránt, aki képes megbeszélni önmagát. Ez a történet arról szól, amikor szó szerint egy felnőtt gyermek egész világa a szülő körül forog. Gyakran az ilyen szülő flörtöl a "tehetetlen" és "áldozat" szerepekkel. Lehetnek olyan manipulációk, mint „senki sem törődik velem”, „az egész életemet rád bízom” stb.

Mit kell tenni? Az első az, hogy elfogadja azt a tényt, hogy nem adhat szüleinek újabb gyermekkort, bármennyire is szereti őket. Ön nem az, aki meg tudja gyógyítani a szülő gyermekkori traumáit. Gyermekkorban a szülői játék a psziché védekező mechanizmusa volt, segített a túlélésben. Felnőttkorban ez a mechanizmus inkább zavar, mint segít. Együtt érezhet azzal, hogy a szülője magányosnak érzi magát, szomorú lehet emiatt. De utána menj és éld az életed! Nem tudod magad kezelni? Vigyázzon magára, kérjen segítséget szakembertől. Ezzel lehet dolgozni.

Vigyázz magadra!