2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A családi konfliktusok meglehetősen paradox jelenség. A paradoxon az, hogy a kapcsolat résztvevői teljesen máshogy érzik magukat bennük: az egyik házastárs sikeresnek és stabilnak tartja a családban fennálló kapcsolatot, a másik pedig mélyen boldogtalannak érzi magát. A külső jólét mellett az ember távolodik, közel kerül, mély elégedetlenséget tapasztal a családi életével
Az elégedetlenség háttérfeltételgé válik. Az ilyen hozzáállás gyakrabban jellemző a nőkre, bár a férfiak is tapasztalhatják ezeket. A belső konfliktusoknak komoly alapja jelenik meg. Egyrészt még mindig jó, nincs ok a szomorúságra, másrészt viszont minden rossz, minden olyan rossz, hogy az ember feladja. Nehéz megérteni önmagát, és még inkább egy partner számára. Végül is minden rendben volt, de egy pillanat alatt elkezdesz a válásra gondolni.
A kimondatlan, rejtett, megnyilvánulatlan tömeg halmozódott fel benne. És megpróbálsz elmagyarázni valamit a párodnak, de ez nehezen jön ki. Érveid hasonlóak az alaptalan állításokhoz, és a férfi szemrehányást kezd tenni, hogy az agya felrobban tőled. Ezért van az a téveszme a férfiak körében, hogy a nőket elvileg lehetetlen kielégíteni, és bármennyire is próbálkozik, mindig nem elég. És mivel ez lehetetlen, nem akarja kipróbálni. Ezért a beszéd az érthetetlen női logikáról. A férfiak ezt nem irónia nélkül jegyzik meg, a nők önmagukban még inkább zártak.
De egy nap ez a Pandora -doboz kinyílik, és minden, ami hónapokig és évekig felhalmozódott, kiesik belőle. Minden kimondatlan sérelem, minden állítás. Úgy nézhet ki, mint egy szökőár. Pusztító érzések hulláma esik egy olyan emberre, aki, mint a leforrázott rák, zavartan kerekíti a szemét. Úgy tűnik számára, hogy a sértett nő mindenre kész, kivéve a megfelelő tetteket. Honnan ez az egész, honnan ilyen gyalázat? A vádak lavinájában minden eszembe jut: a reggelente nem kidobott szemeteszsák, a „fontos” dátum, a „rendszeres” baráti találkozók és az, hogy 3 hete nem látogatta meg a szüleit. Lehetetlen, hogy az ember egyszerre emészthesse meg a vádak ilyen részét, és ismét megjegyzi, hogy lehetetlen a kedvére tenni. Elvileg nem hajlandó ismét visszatérni azoknak az eseményeknek a tárgyalásához, amelyek elévülése már lejárt. Számára ezek az ujjától szívott problémák, a semmiből jelentek meg és te találtad ki. Sokuk közül nem volt hallása és lelke, fogalma sem volt arról, hogy tettei bántották a nőt. Valóban, a jelen pillanatban nincs ok a veszekedésre, és ha igen, akkor a viselkedésed minden bizonnyal nem megfelelő az okhoz.
Mi történik valójában egy nővel?
A nő természete hullámzó. Ezután emelkedőn egyensúlyoz, majd bluesba és depresszióba esik. A jó hír az, hogy fel tudja emelni magát a hullám csúcsára. A rossz hír az, hogy amikor érzelmeinek mélyére kerül, a múltbeli csalódásokat és nehezteléseket hozzáteszi jelenlegi nehézségeihez. Ráadásul a nőknek különleges kapcsolata van az idővel. A férfiakat időben a "régen", "nemrég" és "most" fogalma vezérli. Ez az időfokozat kiterjed a személyes kapcsolatokra is, mivel az üzleti életben és az üzleti életben a férfiak tökéletesen elsajátítják a különböző időgazdálkodási technikákat, és mesterien ügyesen működnek. A nők viszont mindig pontosan tudják, hogy a gyermek mikor járt utoljára a fogorvosnál, mikor volt a gyermeknek első foga, mikor volt az első randevú, és mit viselt. Ha valamit kétszer megismételnek, az automatikusan "állandó" lesz. Vagyis, ha egy férfi a közelmúltban többször elkésett a munkából, vagy barátokkal találkozott, akkor hallani fogja a vádat, hogy állandóan ezt teszi. Ez egyébként megmagyarázza a szekrény rendszeres frissítésének vágyát is - nem szeretné "állandóan" ugyanazt viselni.
A nő hullámszerű viselkedését az is magyarázza, hogy a Hold hatással van a női természetre és energiájára. És mint tudod, a Hold helyzete a Földhöz képest olyan természeti jelenségeket hoz létre, mint a tenger és az óceán apálya. Tehát teljesen természetes okai vannak a női viselkedésnek.
Térjünk vissza a kapcsolathoz. Egy jelentéktelen veszekedés, amely nagyszabású botránygá nőtte ki magát, azt jelzi, hogy az egyik vagy mindkét partner belső konfliktusban szenved. Ennek oka az elvárások és a jelenlegi valóság közötti eltérés. Ezek az elvárások sokáig felhalmozódhatnak belül, provokálva azt az elégedetlenséget a külső jólét hátterében, amelyről a cikk elején beszéltem. Mint egy szunnyadó vulkán: egy bizonyos ideig egészen biztonságos, de amint felébred, elkerülhetetlen a katasztrófa. Isten ments, ha nincs áldozat. A negatív érzelmek évekig felhalmozódhatnak, de elkerülhetetlenül és gyakran váratlanul éreztetik magukat.
A 90/10 elv segítségével megértheti tevékenységük mélységét. Mit mond nekünk ez az elv?
Amikor haragot érzünk, idegesek vagyunk valami miatt, folyamatosan lapozzunk a fejünkben a negatív gondolatok feltört lemezén, akkor ezeknek a tapasztalatoknak a 90% -a a múltbeli tapasztalatokhoz kapcsolódik, és csak 10% -a - a jelenlegi helyzethez. Más szóval: 10% az, ami objektíven történik, és 90% a mi gondolataink a történtekről. Ez az elv egyetemes mind a férfiak, mind a nők számára. Ha figyelembe vesszük a nők viselkedésének hullámszerű jellegét és a 90/10 elvét, akkor egyetérthetünk a francia közmondással - egy igazi nő három dolgot tud készíteni a semmiből: salátát, kalapot és botrányt. Ez persze humor, de minden viccben a humornak csak töredéke van, minden más igaz.
Miért laktam ilyen részletesen a kimondatlan sérelmek témájában? Mint már említettem, a konfliktusok kiváltásának elve egyetemes mind a férfiak, mind a nők számára. Az a tény, hogy a nők ezt gyakrabban teszik, csak azt jelzi, hogy a nők kreatívak. Mindig tudja, hogy melyik tapétát a legjobb ragasztani a folyosón, a nappaliban stb. Ügyesen ötvözi a különböző ruhatár elemeit új megjelenésbe. Nézz egy női fésülködőasztalt: különböző ruhákhoz vannak ékszerek, mindenféle lakkárnyalat különböző megjelenéshez. Csak a nők világában jelenhetnek meg olyan színek, mint a sötét tejszerű vagy sötét fehér. A férfiak számára ez csak szürke. Folyamatosan kísérletezik. És mint minden alkotó, ő is igyekszik mindent javítani és módosítani. Érzéseit kifejezve nem akar megbántani egy férfit, megpróbálja megérteni a kapcsolatot, kimondani érzéseit és félelmeit, elérni a kölcsönös megértés új szintjét. Jelenleg nagyobb szüksége van a férfiak támogatására és törődésére, mint valaha. A férfiak viszont ezt állításoknak és kritikának tekintik.
Egyáltalán nem mindegy, ki az első, aki felrobban, és elkezdi rendezni a dolgokat. Fontos, hogy ez megtörténjen. A kimondatlan sérelmek olyanok, mint a festett sebek a család testén. Bármely orvos megmondja: ha genny jön ki, az jó; ha belül fertőzés. A konfliktust nem szabad a definíció szerint rossznak tekinteni. Tekintse őket a kapcsolat fejlesztésének és megmentésének szemüvegén keresztül.
Természetesen vannak nehéz esetek, amikor a konfliktusok az érzelmi szórakozás egyik módja, de most nem ezekről a párokról. Érett kapcsolatokról és konfliktusokról beszélek, mint a belső fájdalom feltárásának módjáról.
Általában az emberek bizonyos érzelmi poggyásszal lépnek családi kapcsolatokba. Úgy tűnik számunkra, hogy a nulláról kezdjük új kapcsolatunkat. De a valóságban csak a ma kelt oldal üres. Ezt az oldalt megelőzően már vannak rekordok korábbi kapcsolatokról, élettapasztalatokról. És életkönyvünk első oldalai egyáltalán nincsenek tele velünk. Szüleink, pedagógusaink, barátaink, tanáraink kézírásával íródtak, akik hozzájárultak érzelmi emlékezetünkhöz. Ami csak van: tiltások, vádak, attitűdök, próféciák, korlátozó sablonok. A legkisebb családi nézeteltérés pedig erőteljes kiváltója lehet egy nagy konfliktusnak, amelynek gyökerei messze a múltban nyúlnak vissza.
Egy egyszerű példa: egy lány gyermekkora óta hall a soványságáról és egyenetlen formáiról. Szülei barátai nevettek rajta, ő volt az osztály fiúinak gúnyának tárgya. Abban az időben, amikor társai már kezdték felpróbálni a melltartót, pólót viselt a blúza alatt, mivel lapos mellre nem varrnak melltartót. Ez a helyzet kamaszkorában traumatikus élmény maradt, és mélyen a tudatalattiba ment, a tökéletlenségével kapcsolatos attitűd formájában. Súlyos esetekben komplexek jelenhetnek meg. Velük jön a családhoz, és a legkisebb - gyakran nem is szándékos - utalással az alakjára egy nő fellángolhat, túl agresszíven viselkedhet vagy sírva fakadhat. A férfi természetesen zavarban lesz, és nem megfelelőnek tartja a reakciót.
A most rosszkor kifejtett sérelmek ürügyül szolgálnak a jövőbeni konfliktusokra. Előbb vagy utóbb a tályog kitör. Jobb korán. Egy vigasz: ha hirtelen negatív érzelmeink és kimondatlan sérelmeink irányítása alá kerülünk, gyorsan megszabadulhatunk tőlük. És ebben segítenek nekünk a konfliktusok. Csak azok betartása során fontos betartani a biztonsági óvintézkedéseket.
Hogyan kell csinálni?
Először: hagyd abba a korábbi bántalmazóid hibáztatását és panaszkodását. Hadd írják meg az élet könyvét, de senki nem ragadta meg az alkalmat, hogy folytassa az élettörténetét, és fejezze be a happy endet. Senki sem hibáztatható azért, mert rossz dolgokat halmozott fel érzelmi memóriája malacka bankjában. Ne feledje: állapotának mindössze 10% -a kapcsolódik a helyzethez, a többi az Ön hozzáállása. Ha még mindig meg akarja találni a bűnöst a bűnösben, menjen a tükörhöz, és ismerje meg őt. Ezt a szabályt nem csak a múltban elkövetőkre kell alkalmazni, hanem a jelenlegi és jövőbeli elkövetőkre is.
Másodszor: Szakíts időt. Legalább egy órát. Ideális esetben 24 órán keresztül.
„A híres misztikus és filozófus, Gurdjieff azt mondta, hogy egész élete felborult egy gyakorlatnak köszönhetően.
Amikor Gurdjieff mindössze kilenc éves volt, apja meghalt. Az apa szegény volt. Meghalva közelebb hívta Gurdjieffet, és így szólt hozzá:
- Nincs mit hagynom hagyatékul. Szegény vagyok, és apám is szegény volt, de csak egyet adott nekem, és ettől lettem a világ leggazdagabb embere, bár kívülről szegény maradtam. Ugyanezt tudom mondani.
Ez határozott tanács. Lehet, hogy túl fiatal vagy ahhoz, hogy most kövesd, de ne feledd. Ha tudsz cselekedni ezen tanács szerint, tedd meg. A tanács egyszerű. Megismétlem, és haldoklásomkor figyelmesen hallgassa meg és ismételje meg utánam, hogy elégedetten haljak meg, hogy üzenetet közvetítettem, amely talán évszázadok óta apáról fiúra szállt.
Az üzenet egyszerű volt. Apa mondta:
- Ha valaki sérteget, bosszant, provokál, csak mondja meg neki: „Megértettem az üzenetét, de megígértem apámnak, hogy csak huszonnégy óra múlva válaszolok. Tudom, hogy haragszol, ezt megértettem. Huszonnégy óra múlva jövök és válaszolok neked. És így mindenben. Figyelje meg a huszonnégy órás szakadékot.
Egy kilenc éves fiú megismételte, amit apja mondott neki, és az apja meghalt, de az ilyen pillanatban továbbított üzenet örökre megmaradt. Amikor megismételte az üzenetet, az apa azt mondta:
- Jó. Áldásom legyen veletek; Békében meghalhatok.
Behunyta a szemét, és meghalt. És Gurdjieff, bár csak kilenc éves volt, elkezdte gyakorolni. Valaki megsértette őt, és ezt mondta:
-Huszonnégy óra múlva jövök, hogy válaszoljak, mert megígértem ezt haldokló apámnak. Nem tudok most válaszolni neked.
Talán valaki megverte, és ezt mondta:
- Megverhet engem; Nem tudok most válaszolni. Huszonnégy óra múlva jövök, és válaszolok neked, mert ilyen ígéretet tettem haldokló apámnak.
Később ezt mondta tanítványainak:
„Ez az egyszerű üzenet teljesen átalakított engem. Ez az ember megvert, de ebben a pillanatban nem akartam reagálni, és nem volt más választásom, mint megfigyelni. Semmi dolgom nem volt: most ez az ember ver engem, és én csak nézőnek kellene lennem. Huszonnégy órán keresztül nem volt mit tenni.
És ennek a személynek a megfigyelése újfajta kristályosodást hozott létre bennem. Huszonnégy órával később tisztábban láttam. A szemem tele volt haraggal. Ha abban a pillanatban helyesen válaszolnék, harcolnék ezzel az emberrel, megütném ezt az embert, és minden öntudatlan reakció lenne. De huszonnégy óra elteltével nyugodtabban, csendesebben gondolhattam rá. Vagy igaza van - valamit rosszul csináltam és szükségem volt rá, megérdemelt, hogy megverjenek, sértegessenek -, vagy teljesen tévedett. Ha igaza volt, nem lehetett mást tenni, mint eljönni hozzá és megköszönni. Ha teljesen tévedett … akkor nem volt értelme harcolni egy olyan hülye emberrel, aki teljesen rossz dolgokat művelt. Felesleges, csak időpocsékolás. Nem érdemel választ.
És huszonnégy óra elteltével minden a helyére került, és világos volt.
Mindig kint vagy.
Csak figyelj."
Ahhoz, hogy megbirkózzon a hullámzó negativitással, először is el kell határolódnia az agresszió tárgyától. Fizikailag távolodj el: menj másik szobába, menj ki. Egyedül önmagaddal próbáld meg elérni érzelmeid lényegét. Ne kergesd el őket, ne próbáld meg kikényszeríteni a tudatodból. Az elfojtott érzelem nem tűnik el sehol, hanem érzelmi emlékezetének peremére kerül, és hasonló helyzetben ismét éreztetni fogja magát. Figyelje meg az érzelmeket, bánjon velük úgy, mint vendégekkel otthonában: elfogadja őket, és nyugodtan elengedi őket. Ezt hívják tudatosságnak.
Kezelje érzelmeit, kérdezze meg magát.
Mit érzek most?
Miért érzem ezt? Mi váltja ki belőlem ezt az érzést?
Mi felesleges szemetet az egyik, a másik - mennyei ajándékokat. Fontos megérteni, hogy mi van benned, ami ellenáll annak, ami történt.
A helyzet vagy a helyzethez való hozzáállásom váltott ki belőlem haragvillámot?
Van -e köze a páromnak a reakciómhoz?
Milyen árat kell fizetnem, ha most elhallgatom az érzelmeimet, és figyelmen kívül hagyom ezt a helyzetet?
Milyen árat kell fizetnem, ha nyíltan kifejezem minden érzelmemet?
Az Ön beleegyezése nélkül senki sem bánthatja meg.
Harmadszor: Az esemény plusz válasz megegyezik az eredménnyel. Te és csak te döntöd el, mit teszel. Bármilyen élethelyzetben - csak te döntöd el, mit érezz, mit érezz, gondolj és tegyél. Ne próbálja meg indokolni tetteit és döntéseit egy másik személy viselkedésével. Úgy tűnik, hogy minden egyszerű, de nem …….
„Rosszul érzem magam. Te vagy a hibás a hangulatomért”- így kezdődik a legtöbb konfliktus.
De a reakciónk szabad választás. Az Úr szabad akarattal jutalmazott egy embert, de az ember továbbra is megpróbálja valaki másra róni a reakcióit: férjre, feleségre, gyerekekre, Istenre stb.
Általában készítse el a következő mondatot: ÉN DÖNTÖK.
Példa: a férj késik a munkahelyéről. Mi van ebben a helyzetben TE DÖNTESZ: sértődjön meg, és egy hétig ne beszéljen vele; csináljon botrányt, amint megjelenik; nyugodtan találkozzon és kérdezze meg a késés okát; hívj fel egy barátot és beszélgess meg egy számodra fontos témát; kényeztesse haját egy új maszkkal; örülj, hogy még nincs ott, kapcsold be hangosan a zenét, és táncolj, amíg az izmok meg nem fájnak.
MIT DÖNT?
És az eredmény attól függ, hogy mit dönt.
Tisztítsa meg állapotát és gondolatait - ezek közvetlenül befolyásolják tetteit.
Negyedszer: ha miután kiszabadította magát előrejelzéseiből, múltbeli sérelmeiből, szünetet tartott, mondania kell valamit a partnerének, és reakciója a jelen pillanat 100% -a - meséljen az érzéseiről. Ha van mondanivalód - mondd el.
Ne tekintsd konfliktusnak. Amit látni akarsz, azt látod. "Az egyik a tócsába néz, és sarat lát, a másik tükröződő csillagokat."
Figyelmeztesse partnerét, hogy nem akarja őt hibáztatni vagy bántani az érzéseit. Csak arról szeretne beszélni, hogy mit érez a helyzetben. Mondja el nekünk, miért érzi ezt, hogy a szavait ne tekintsék túlzott érzelmeknek. És mindenképpen mondd el, mit szeretnél a jövőben, és miért fontos ez számodra.
Ezen a ponton fontos emlékeztetni magát arra, hogy milyen célból jött ebbe a kapcsolatba. Valószínűleg törődést, szeretetet, kölcsönös tiszteletet akart. Ezt szem előtt tartva, megpróbál beszélni érzéseiről előítéletek vagy közvetlen vádak nélkül. Karddal kopaszan támadva nem valószínű, hogy mindent meg tudsz szerezni egy kapcsolatból. Valószínű, hogy támadása ugyanolyan érzelmi ellenállásba ütközik.
Párkapcsolatban a saját hitünk, követelményeink, előrejelzéseink, csapataink csapdájába vezetünk, hogy kinek és mit kell tennie, teljesen megfeledkezve az előtte álló személyiségről, amelyet azonban nem látunk közelről. A "férj", "feleség" bélyegeket felhelyezzük, felruházjuk őket a felelősség és a jellemvonások listájával. Egymásra nézünk, és a saját bélyegzőnkön kívül semmit sem látunk.
Amikor kifejezi érzéseit, tanuljon meg nem a bélyegzésre, hanem egy egyedi személyre tekinteni, a belső világával, gyermekkori emlékeivel, hiedelmeivel és traumáival. Mielőtt nem "férj" vagy "feleség" - előtted egy egyedülálló személy. Vedd észre, hogy nincs ilyen második személy, nem volt és soha nem lesz többé.
Az élet tele van választásokkal. Választhatjuk, hogy igazunk vagy szeretett -e; bocsáss meg vagy állj bosszút; egyedül vagy a társadalomban. Ezek mind választások. Függetlenül attól, hogy melyik életszakaszban vagy, függetlenül attól, hogy milyen az élethelyzeted, ez azért van így, mert ezt választottad. És ezen csak te tudsz változtatni.
Ajánlott:
Lehetőség Arra, Hogy Igent Mondjon Magának, Vagy Indok Arra, Hogy Nemet Mondjon
Gyakran hallok egy csomó kifogást. Mentségek más területen. - Nem fogok sikerrel járni, mert nincs megfelelő végzettségem. - Ez mind jó, de a valóságban egyáltalán nem igaz. - Megtettem volna, de a családom nem fog támogatni. És egy csomó különböző kifogás, míg a kifogások mind arra vonatkoznak, amit nem teszek, mind arra, amit teszek.
Hogyan Lehet Megtartani Egy Férfit? Ahhoz, Hogy Házas Lehessen, Meg Kell Tanulnia, Hogy Ne Akarjon Férjhez Menni
A társadalmi, kulturális, vallási attitűd: "A férfi szuperérték egy nő életében" megbénította a nők egész generációjának sorsát. Úgy vélem, hogy csak az a nő, aki mentes az ilyen meggyőződéstől, képes egészséges kapcsolatokat építeni egy férfival, anélkül, hogy áldozatba és megaláztatásba esne, anélkül, hogy bűntudattal manipulálna egy férfit, nehogy elveszítse őt, nehogy megtartsa őt, anélkül, hogy romboló kísérleteket tett volna magának és a férfinak, hogy megtartsa
Ne Bánts
Vannak, akik teljesen önellátó, független és érett egyéneknek tartják magukat, azonban a gyakorlatban viselkedésük és életmódjuk nem illeszkedik az érettség fogalmába, vagy éppen ellenkezőleg, az érettség és tudatosság minden emberi cselekedetben megjelenhet, de maga egyáltalán nem érzi magát érett embernek.
Ne Sérts Meg Engem, Vagy Hogyan Védekezz Az Agresszió Ellen?
Hogyan védekezzünk egy olyan helyzetben, amikor ismeretlen emberek agressziót mutatnak egy új csapatban, vagy akár egy sorban? Mi a probléma lényege, és miért van több agresszió az életedben? Általános szabály, hogy az agresszivitás és az ellenségeskedés kitörése másoktól mindig azt jelzi, hogy belül az emberben sok agresszió van - kívül csak azt vesszük észre, ami bennünk van.
Hogy Kínzott Engem! Belső Kritikus
Legalább néhány problémát, amelyet egy személy szenved, újra és újra ő generál. A személy a legnagyobb kárt nem annyira az eseményből, mint olyanból kapja, hanem abból, amit a Belső Kritikus gondol erről. Ő a Kritizáló Szülő is a Transactional Analysis nyelvén.
