2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Mostanában gyakran találkoztam olyan helyzetekkel, amikor egy érdekes felnőtt dolgozó emberről kiderült, hogy a jó szülők "túsza". A harmincas éveiben járó, és néha 40 év feletti hosszú farokkal ez a férfi vagy nő már felsőoktatásban részesült, munkát talált, gyakran jó anyagi függetlenséget ért el, de önállóságról és személyes függetlenségről csak álmodozhatnak
A szülőkkel való együttélés, a folyamatos ellenőrzés a részükről, a felügyeleti jog, a hívások, a rossz egészségi állapot manipulálása, ez nem az összes ok, amiért ezek az emberek egészen érett korukig nem tesznek fel maguknak kérdést - Talán itt az ideje elkezdeni éld a saját életed?
A családi pszichológiában létezik egy ilyen fogalom - "családi életciklus". A család, mint minden élő szervezet, létezése során minőségi változásokon megy keresztül, és a pszichológusok nem hagyták felügyelet nélkül ezeket az átalakulásokat.
A család életciklusának szakaszaira több osztályozás létezik, amelyek mindegyike megkülönböztet egy olyan időszakot, amikor a gyerekek felnőnek, és el kell hagyniuk apjuk házát. Ezt az időszakot másképpen nevezik: „a gyerekek elhagyják a családot”, „a család felnőtt gyermekekkel”, „a gyerekek elhagyják otthonukat”. Ennek a szakasznak a neve az amerikai pszichológusokban különösen metaforikusan hangzik számomra - "az üres fészek színpadja".
Amikor létrejön egy család, a priori, még találkozás közben, a fiatalok megtervezik, hol fognak lakni, milyen lesz a házuk, hogyan fogják tölteni a hétvégét, és szükségszerűen hány gyermekük lesz.
Az élet múlandó, az esküvő röpül, és megjelennek a gyerekek. És az élet, mintha felnőtt és független lenne, elkezd forogni körülöttük. Érdekeiket figyelembe véve, képességeiket fejleszteni, egészségüket javítani, kényelmes életkörülményeket teremteni. És ez így van rendjén. És még az is nagyszerű, ha vigyáznak a gyerekekre.
De eljön az idő, amikor a gyerekek felnőnek, és önálló életet kezdhetnek. Ebben az időszakban a szülők erőpróbát tesznek - lesz -e bátorságuk elengedni gyermekeiket, élhetik -e teljes mértékben a saját életüket, megvannak -e saját érdekeik, és nem csak a gyermekkörök, a gyermekeknek szánt ételek, a oktatási folyamat a gyermekek számára.
Ha a család teljes, és van apa, anya, gyermek, akkor apának és anyának lesz még valami közös a gyerekeken kívül (közös barátok, hobbi a horgászathoz, túrázáshoz, sakkozáshoz stb.). beszélni egy hosszú téli estén, amikor egyedül voltak?
De ami a legfontosabb, amint azt a terápiás gyakorlatom is mutatja, ebben az időszakban feltárul egy egzisztenciális üresség - a kérdések, amelyek elől menekülni lehet a gyermekkori problémák forgatagában, kimásznak és felkiáltanak:
„Ki vagy te valójában? Mit akarsz? Mik a vágyaid és a hobbijaid?"
És nincsenek válaszok. Hosszú évekig sikerült anyaként élnem, apa. És a gyermekek érdekei, hobbijaik, vágyaik arra, hogy meghúzzák magukat.
Ezért, amikor eljön az ideje, hogy kiengedje a felnőtt fiókákat a fészekből, anya azt mondja:
Tudom, hogy ő nem a párod …
Úgy gondolom, hogy nem indokolt egy másik városba költözni …
Nem tudsz lakást bérelni, élj velem …
Beteg vagyok, ne hagyj el …
És a pápa visszhangozza: Nem vagy hálás … Anya egész életét neked szentelte, te pedig …
Hogyan végződik ez a vizsga?
Véleményem szerint a felnőtt gyermekek szüleinek az a feladata, hogy elvetsék és kicsírázzák azt a felfogást, hogy apjuk házának ajtaja mindig nyitva áll előttük. A "tékozló" fiúnak vagy lánynak, felnőttkorában, mindig lehetősége lesz visszatérni a forráshoz, nyalogatni a sebeit, és elmenni, hogy meghódítsa új magasságát. Végül is a legfontosabb dolog, amit gyermekeinknek adhatunk, a szárnyak és a gyökerek. És azt akarom kiáltani nekik: „Ne csíptesse a szárnyakat a gyerekekhez, hadd repüljenek. Szervezze be életét időben, hogy ne legyen fájdalmasan fájdalmas, amikor a fészek kiürül. " De ez nem mindig van így.
Ellenkező esetben a gyermekeknek bátorságpróbát kell teljesíteniük. Minél korábban, annál jobb. Mind a szülők, mind a "felnőtt gyermek" számára az önálló életre való áttérés egy egzisztenciális válságnak és a kapcsolatok válságának köszönhető. Egy ilyen csábító és kívánatos függetlenség lehetetlen szétválás, az „akaratos” szülőktől való elszakadás, a korábbi, oly megszokott, előre megjósolható és ennyi év boldog kapcsolat megszakítása nélkül. A válságok mindig nehézek - ki kell lépni a komfortzónából, meg kell kérdőjelezni a kialakult életmódot, és cselekedni, cselekedni, cselekedni.
Érezze, hogyan szeretné megváltoztatni az életét, és lépésről lépésre a célja felé, felismerve, hogy ez a célja, hogy mennie kell, és senki (például anya, apa) nem fog dicsérni ezért a Független választásért. Mert az ilyen szülők tervei nem tartalmazzák az önellátó és független felnőtteket, akik egykor a gyermekeik voltak. Mint minden üzletben, itt is stratégiára és taktikára van szükség, valamint türelemre és kitartásra ahhoz, hogy nyugodtan ellen tudjunk állni a pápa támadásainak, mint például: "Őrült vagy, menj a lakásba!" és anyák: "Kihasznál téged, és elhagy!" Ugyanakkor, amikor elszakadok a szülőktől, több további tünet is megjelenik - tudatlanság, hogy mit is akarok valójában, döntésképtelenség, bizonytalanság, határozatlanság …
Honnan ismernék magukat ezek az emberek, ha több mint 30 évig hozzá kellene igazítaniuk életüket a kívánságokhoz, és hogy a szüleik kedvében járjanak? Ezért ez is egzisztenciális válság - az az idő, amikor szülői talmi nélkül kell keresni az igazi önmagát.
Semmi sem lehetetlen, és az önállóság problémája, a szülői otthon elhagyása, a saját család megtalálása megoldódik, ha van bátorsága elkezdeni megoldani. Természetesen a változások nem egyik napról a másikra történnek, nincs varázspálcám, hanem egy hozzáértő pszichológus támogatásával, aki támogatni fogja a szülőket a támadások és kritikák időszakában, és lehetőséget ad arra, hogy meghallgassa valódi vágyaikat, egy független felnőttet. az élet valósággá válik.
Üdvözlettel és üdvözlettel: Svetlana Ripka
Ajánlott:
Minden Fáj. Semmi Sem Segít! Vagy Az, Hogy Miért Nem Dolgozik önmagán A Munka, Nem Hoz Eredményt
Elég gyakran jönnek hozzám olyan ügyfelek, akik már kipróbálták a munka minden lehetséges módját önmagukkal, rengeteg könyvet olvastak, sok gyakorlatot végeztek és nagyszámú szemináriumon vettek részt. Sokat tudnak, maguk is elmondhatják bármelyik pszichológusnak, hogy mi a baj velük, és mi az oka a bajaiknak.
Hogyan Hagyhatod El A Szeretett Embert, Ha Megérted, Hogy Kecske?
- Végül ne esküdjünk a jegyzetekre. - Amikor csak "elhagyod" a szeretettet, úgy viselkedsz, mint egy drogos, aki úgy döntött, hogy abbahagyja. Ön döntött, de a test nem oldott meg semmi ilyesmit, és ellenáll. Kezdődik a depresszió, a visszavonulás.
Ha Nem Elégedett Azzal, Hogy Gyermeke Nem Csinál Valamit úgy, Ahogy Szeretné
- "Anya, nézd, hogyan festettem!" - Nos, mit rajzoltál? Mi nem történhetett volna jobban? " Vagy ez: - "Anya, nézd, hogy vagyok!" - "És akkor mi van. Mindent megtehetsz. " Nem akartam olyan látszólag feltört témáról írni, mint a gyerekkel szembeni magas elvárások témája.
A Férj Nem Akar Szexet A Feleségével. Miért? Mi Az Oka Annak, Hogy A Férj Nem Kezdeményezi A Szexet?
Férj nem akar szexelni a feleségével? A beszélgetés megkezdéséhez mondok egy példát egy férfi pozícióra és egy levelet az e -mailemből: Alexander, 41 éves. Házassági tapasztalatom 16 év, feleségem Irina, két lánya nő fel. Sokan irigylik a családunkat, sokak számára valódi példa vagyunk.
5 Jel, Hogy Nem Tudsz Szeretni. Soha Nem Szerettél?
Tehát a szeretni tudás olyan készség, amely hozzáférhető egy magasan szervezett pszichéhez (más szóval, az emberben harmóniának és nyugalomnak kell lennie, sokat vett az életéből, fejlődése és nevelése kedvező légkörben zajlott, eléggé szerették - csak ebben az esetben lesz képes válaszként szeretni és megosztani érzelmeit, átadni a másiknak azt, ami belül és kívül van.