2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A gyermekek segítése a válás következményeinek minimalizálása érdekében csak úgy lehetséges, ha segít a felnőtteknek felismerni érzéseiket, felelősségüket és felnőttkori szerepüket a gyermekekkel való kapcsolatokban.
Előre jelezve a reakciókat és megjegyzéseket a témában "Jobb elválni, mint a pokolban, alkoholista apával" stb. ! A családon belüli erőszak, az alkoholizmus, a mérgező kapcsolatok, valamint általában a szeretet, a melegség és a kölcsönös megértés hiánya - ezek a legrosszabb feltételek a gyermek életében és fejlődésében, amelyek sokkal többet képesek traumatizálni, mint a szülők válása. És ez egy teljesen más történet (beleértve - ezek az ügyfelek és sérüléseik más történetei). Ebben a cikkben nagyobb mértékben funkcionális normatív családokról beszélünk, ahol a szeretet, a figyelem és a jólét uralkodott "egyelőre". Ahol két szerelmes, egykor emberek, úgy döntöttek, hogy nem lesznek többé együtt. És ez a tény felosztja a gyermek életét - ELŐTT és UTÁN.
Amikor a leglelkiismeretesebb szülők, akik gondozzák a gyermeket, pszichológushoz fordulnak, amikor a válásról döntenek, kérésük: "Hogyan lehet megbizonyosodni arról, hogy a gyermek nem sérül meg?"
És pszichológusnak igazat kell adnom. SEMMIKÉPPEN! Ez lehetetlen. A válás traumatikus esemény egy család életében, és lehetetlen feladat, hogy a pálca hulláma mellett megmentse a gyermeket a természetes élményektől.
A kérdést másként kell feltenni - hogyan lehet segíteni neki túlélni a traumát és megelőzni a neurotikus tünetek kialakulását! Ezt célozzák - mind a válás során a család kísérésében részt vevő szakemberek segítségét, mind a felnőttek és a szülők felelősségét.
A válás nem esemény! A válás egy folyamat! És ez a folyamat jóval a válás előtt kezdődik. Feltételezhető, hogy mi kíséri: különleges érzelmi háttér, feszült helyzet a családban, visszafogottság, konfliktusok, vádaskodások stb.
Ezért általában abban a pillanatban, amikor a szülők úgy döntenek, hogy elválnak, a gyermeknek már megvan a maga bizonyos „poggyásza”: szorongások, belső konfliktusok, félelmek, szorongások, harag, feszültség.
Feltételezhető, hogy a válás traumája a gyermek számára annál súlyosabb lesz, minél komolyabb és masszívabb ez a poggyász, annál erősebbek a gyermek intrapszichés konfliktusai a válás előtt.
A gyermek belső tapasztalatainak alapja a szülők válása során:
1. A szerelem elvesztésétől való félelem (a szerelem végtelenségének illúziójának megsemmisítése).
A gyermek szembesül azzal a ténnyel (és gyakran a szülők is csak ezt mondják neki), hogy anya és apa már nem szeretik egymást. Egyszerű következtetést von le: - "Ha a szerelem véget ér, akkor abbahagyhatja a szeretetemet." Kiderül, hogy a felnőttek szeretete nem örök! Ezért a gyerekek gyakran kezdik azt mondani, hogy az elhunyt apa nem szereti őt. A gyermek komolyan félni kezd attól, hogy a szülei és más szerető felnőttek elhagyják.
2. Félelem a második szülő elvesztésétől
Mivel a gyermek leggyakrabban az egyik szülőnél marad (az anyával) - elveszíti (szubjektív tapasztalata szerint) a szeretet egyik tárgyát - az apát. A gyermek megtapasztalja az apja elvesztését, és félelme az anyja elvesztésétől aktivizálódik. Ennek eredményeként a gyermek a szorongás által kondicionált viselkedést mutat: fokozott függőség az anyától, "ragaszkodik hozzá", az anya irányításának szükségessége (hová ment, miért tesz valamit stb.), Fokozott szorongás a jóléte miatt, egészség, indulatok a távozásról stb. Minél fiatalabb a gyermek kora, annál intenzívebbek a függőség és a szorongás megnyilvánulásai.
3. A magány érzése
A gyermek gyakran egyedül marad saját tapasztalataival. Viselkedése nem mindig árul el belső érzéseket - külsőleg nyugodt maradhat, és gyakran viselkedése csak "javul" - a szülők és rokonok úgy vélik, hogy vagy kicsi és "keveset ért", vagy már nagy és "mindent megért". Saját erőforrásaik hiánya miatt a felnőttek nem tudnak olyan jól beszélni a gyerekkel a történtekről, hogy csökkentsék tapasztalatainak intenzitását és traumáját. Elhallgatott, minden információ, a szülők és rokonok nem számolnak be saját tapasztalataikról és állapotukról. Próbálják megvédeni a gyermeket, a közeli felnőttek "figyelmen kívül hagyják" a válás témáját, megkerülnek minden történést. A gyermek nem képes megérteni, hogy minden rendben van -e velük. A jelenről és a jövőről szóló megbízható információk hiányában a gyermek fantáziálásra kényszerül, és a fantáziák mindig katasztrofálisabbak. Kerülni kell a "fájó témák" kezelését, nem tudja, mit mondjon a gyermeknek - a felnőttek öntudatlanul elhatárolódnak, elszigetelődnek tőle. Ezért egy gyermek, aki egyedül van félelmeivel, félreértésével, belül magányos és elidegenedett érzést él át: ismerős, stabil és kiszámítható világa összeomlott. Az alapvető biztonságérzet és a világba vetett bizalom megtört. A jövő kiszámíthatatlan és homályos.
4. Az azonosulás elvesztése, én
Mivel a gyermek személyisége azon alapul, hogy mindkét szülő személyiségének szempontjaival azonosul, a gyermek a távozó szülő személyében (gyakrabban az apa) elveszíti önmagának egy részét! Ő azonosul azokkal a tulajdonságokkal, amelyek jelen voltak az apjában - például: erő, kitartás, önvédelmi képesség. A gyermeknek sok olyan kérdése van, amelyekre nem lehet válaszolni: Ki vagyok én most? Mi a vezetéknevem most? Hány rokonom van most? Nagymamáim most velem maradnak ugyanabban az összetételben? És most melyik családhoz tartozom - anyámé? Hogyan bánjak most apámmal? Most jogom van őt szeretni? Hol fogok lakni? Hogyan változtatható meg az életem? Stb.
A gyermek tünetei, viselkedési reakciói, intrapszichés folyamatai
Agresszió. Harag. Bűnösség
A harag és az agresszivitás viselkedésben nyilvánul meg, gyakran annak következtében, hogy a gyermek elhagyatottnak, elárultnak érzi magát. Úgy érzi, hogy nem tartják tiszteletben a vágyait és szükségleteit.
Ezenkívül a harag és az agresszió lefedheti a félelmet, amelyet nehéz megbirkózni, átvenni az irányítást. Gyakrabban a gyerekek dühüket a szülő ellen irányítják, aki szerintük bűnös a válásban. Vagy egyszerre fordul mindkettő ellen, vagy felváltva az apa, majd az anya ellen. Az apán - mint egy árulónál, aki elhagyta a családot. Az anyát is árulónak tekintik - nem tudta megmenteni a családot, és valószínűleg az apa ment el tőle!
A szülők válása szinte mindig a gyermek bűntudatát okozza: a gyerekek önmagukat okolják a történtekért. Sőt, minél fiatalabb a kor, annál erősebb az önvádra való hajlam. És ez nem véletlen.
A gyermek természeténél fogva egocentrikus, úgy érzi magát, mint a világegyetem középpontja, és egyszerűen nem tudja elképzelni, hogy bármi is történne ezen a világon az ő közreműködése nélkül. A gyerekeket a gondolkodás varázslatos jellege jellemzi, amely a gyermekek vezető pszichológiai védelméből fakad - mindenható kontroll, azaz önmagának, mint mindennek a világon történõ okának felfogása, és a gyermek öntudatlan meggyõzõdése arról, hogy képes mindent irányítani.
Ennek a védelemnek a következménye a bűntudat, amely akkor keletkezik, ha valami kiszabadul az irányítás alól.
A családi konfliktusokban a gyerekek gyakran közvetítők, és megpróbálják megbékíteni a szülőket, felelősséget vállalva a veszekedésükért. Ezenkívül a szülői konfliktusok formai okai gyakran pontosan a gyermeknevelés kérdéseivel függnek össze - ezen a ponton legalizálják az egymás iránti kölcsönös követeléseket. És amikor a gyermek látja, hogy a szülei miatta veszekednek, természetesen biztos, hogy ő a fő oka a veszekedésüknek.
Ezért azt mondhatjuk, hogy a gyermek agressziója nemcsak csalódásból, dühből vagy a gyermekek félelmeiből fakad, hanem nagyrészt a bűntudatból.
A probléma az is, hogy a gyermek irányítja -e agresszív indulatait, érzéseit, fantáziáit és törekvéseit, amelyekkel nem tud megbirkózni:
- önmagával szemben (ami depressziós tünetekhez vezet)
- kiszorítja őket (hova? milyen tünetbe kerülnek az elnyomottak: szomatikus reakciók, viselkedés?)
- agresszivitását másokra is kivetíti (dühöt, haragot, rosszindulatot "önt ki" másokra)
- paranoiás félelmeket fejleszt (féltékenység, bizalmatlanság, kontroll).
Lehetetlen pontosan megjósolni, hogy hol, de teljesen biztos, hogy a szüleik válását túlélő gyermekek agresszív potenciálja nagyon magas, a tapasztalt sérelmek és csalódások miatt. És ez az agresszív terület félelemmel (szerelem elvesztése, anya, kapcsolat az apával stb.) És a bűntudattal jár.
Regresszió
⠀ A gyermek első, természetes és megfelelő reakciója a változó élethelyzethez való alkalmazkodáshoz (válás), amely még nem neurotikus (normatív), a regresszió.
A regresszió védekezési mechanizmus, a pszichológiai alkalmazkodás egy formája konfliktus vagy szorongás helyzetében, amikor egy személy öntudatlanul korábbi, kevésbé érett és kevésbé megfelelő viselkedési mintákhoz folyamodik, amelyek számára úgy tűnik, hogy garantálják a védelmet és a biztonságot. Amikor "kéznél" akarsz lenni, öntudatlanul térj vissza "az anyaméhbe", hogy megtaláld ezt a nyugalmat, nyugalmat és védelmet.
Példák a gyermek regressziójának megnyilvánulására:
- fokozott függőség (anyától)
- az anya irányításának szükségessége (hová ment, miért tesz valamit stb.)
- könnyek, szeszélyek, dührohamok
- a korábbi életkorhoz kapcsolódó viselkedési sztereotípiák, a régi szokásokhoz való visszatérés, amelyektől régen megszabadult
- ágybavizelés, enurézis, dührohamok stb.
A gyermekeknek képesnek kell lenniük visszafejlődni, hogy vissza tudják állítani a válás során elvesztett bizalmat.
Fontos, hogy a szülők megértsék, hogy hatéves fiuk vagy lányuk jelenleg "úgy működik", mint egy hároméves gyermek, és ebben a helyzetben egyszerűen nem tud! Ne féljen, aggódjon emiatt, kezelje megértéssel, mint a psziché természetes folyamatát. Ez egy átmeneti folyamat, amelyre hamarabb sor kerül, annál adekvátabban reagálnak erre a szülők: nem fognak aggódni, szégyellni, vagy megpróbálják „kijavítani”.
Attól, hogy maguk a felnőttek mennyire stabilak ebben a folyamatban, és képesek támogatni a gyermeket - beszélni vele, ellenállni regresszív viselkedésének, megérteni és elfogadni őt ebben.
Minden pszichológiailag egészséges gyermek reagálni fog, aggódjon! Csak az a gyermek, akinek a szüleihez való kötődése már rég megsemmisült, nem reagál a válásra, minden érzés és érzelem elnyomódik. Még ha külsőleg a gyermek nem is mutat érzelmeket, ez semmit nem mond valódi állapotáról. Csak azt mondja, hogy a felnőttek nem tudnak róla. Vagy nem akarod tudni! A félelmek, a bűntudat, a harag és az agresszió elárasztják a gyermeket, és a psziché, hogy megbirkózzon ezekkel az élményekkel, megpróbálja kiszorítani őket. De előbb vagy utóbb ezek az elfojtott élményformák visszatérnek, csak megváltozott formában - neurotikus, sőt szomatikus tünetek formájában! Nem jelennek meg azonnal, kifelé láthatatlanok maradhatnak.
3. A gyermek engedelmesebb lesz
Nem ritka, hogy a gyermek a válási helyzetre „viselkedésjavítással” reagál: nyugodtabbnak tűnik, nagyon szorgalmas lesz az iskolában, engedelmes, próbál felnőtt viselkedést mutatni.
Ez nagyon boldoggá teszi a felnőtteket. De legfőképpen egy anya, aki maga is támogatásra szorul.
A gyermeknek a válság pillanatában NÖVELŐ igénye van arra, hogy odafigyeljen az igényeire, a támogatására! Sőt, a szokásosnál nagyobb léptékben! Ebben a pillanatban az anyának viselkednie kell, amire leggyakrabban sem szellemileg, sem fizikailag nem képes - ő maga stresszben, depresszióban, időbeli bajban van a háztartási, pénzügyi és adminisztratív kérdések megoldásában! Ez azt jelenti, hogy szubjektíven a gyermek nemcsak apját, hanem édesanyja nagy részét is elveszítette - azt a részt, amely készen áll a törődésre, a figyelemre, a melegségre, a megértésre és a türelemre.
Mivel az anya maga is stresszhelyzetben van - belsőleg érzelmileg azt szeretné, ha a gyermek a lehető legkevesebb bajt hozná, mindent megértene, független és felnőtt lenne. Ebben a pillanatban abszolút engedelmes, független gyermekre van szüksége, aki nem szorul figyelemre.
És félelemből elveszíteni az anyját, elveszíteni a végsőkig - a gyerek ilyen lesz! MUTATJA A VÁRHATÓ VISELKEDÉSET! Egyre jobban van, mint a válás előtt, példamutató akar lenni. Természetesen a felnőttek örülnek ennek a ténynek - "olyan jó ember!".
Valójában a viselkedésbeli változások hiánya, az agresszió nyílt megnyilvánulása, neheztelés, regresszió, bánat, könnyek, dührohamok, aktivált félelmek (minden, ami ebben a helyzetben normatív, és a psziché munkájáról beszél, amely a traumatikus élmények leküzdésére irányul) riasztóbb hívás, mint a fentiek! A gyermek látszólagos nyugalma és a válással szembeni közömbössége valójában az érzések elfojtásának és a körülményeknek való lemondásnak a keveréke. A hozzávetőleges viselkedés, a "felnőttkor" azt sugallja, hogy a gyermek kénytelen felelősséget vállalni az anya érzéseiért - hogy támasz tárgyává váljon számára, és ezáltal elsöprő feladatot lát el pszichéjének. Ezt a folyamatot parentifikációnak nevezik - olyan családi helyzet, amelyben a gyermek kénytelen korán felnőtté válni, és szülei felügyeleti jogát átvenni. Ez egy nagyon sajnálatos helyzet a gyermek fejlődése szempontjából, mert túl kicsi ahhoz, hogy törődjön a felnőttekkel (érzéseikkel) és felelős legyen más emberekért. A gyermek mellett mindig legyen egy felnőtt, aki garantálja a biztonságát, megvédi a bajoktól és támogatja, ha rosszul érzi magát, vagy valami nem sikerül. Amikor egy ilyen felnőtt maga is tehetetlen állapotban van, és nem tudja megmutatni a gondoskodást, a védelmet, a gyermeknek elviselhetetlen terhet kell vállalnia. És ez utólag negatívan befolyásolja további fejlődését és általában az életét!
Összefoglalva tehát, felelősségteljesen kijelenthetjük, hogy: a gyermek viselkedésének „jobb” irányba történő megváltozása jelzi azt a pontot, ahonnan a gyermek szülői válással kapcsolatos tapasztalatainak neurotikus következményei kezdődnek!
A szülők válása a gyermek szemével. Mit érez egy gyerek, amikor az apja és az anyja szakít? Hogyan látja szeretteit, akik fájdalmasan megszakítják a kapcsolatokat?
Amikor a szülők elválnak, a gyermek számára nagyon fontos funkció veszik el - a háromszögelési funkció: amikor - amikor a harmadik oldja a kettő közötti feszültséget - anyám szid engem, elmehetek apámhoz támogatásért. Most-a gyermeknek ki kell bírnia a diadikus kapcsolat feszültségét (egy-egy az anyjával), és nincs hová bújnia! Most - nincs hátsó a harmadik előtt. Most a világ minden tájáról - egyetlen partnered van! És ketten vagyunk - egyedül egymással, minden erős érzéssel: szerelemmel, és haragkitörésekkel, irritációval és elégedetlenséggel.
Egy gyermek számára ez az átmenet a hármasról a diadikus kapcsolatokra nagyon nehéz. Az egy dolog, amikor két szülővel tudok kapcsolatot fenntartani egyszerre, és egészen más, amikor csak akkor láthatom apámat, ha megtagadom anyámat, és fordítva.
Amikor a szülők, különösen konfliktusuk akut szakaszában, nem tudnak tárgyalni, együttműködni és még inkább "háborút" indítani a gyermek érdekében - a gyermek kénytelen elhagyni az egyik szülőt annak érdekében, hogy félelem nélkül együtt élhessen a más, azonosul vele.
Egy gyermeknek óhatatlanul van egy úgynevezett "lojalitási konfliktusa": amikor állandóan választanom kell anya és apa között.
Ez a hűségkonfliktus annyira elviselhetetlen, hogy a gyermeknek nincs más választása, mint öntudatlanul „szétdarabolni” a szülők képeit: ő teszi bűnössé és rosszul az apát, az anya pedig ártatlan és jó lesz. Ez annál is inkább így van, ha a szülők maguk is ilyen felosztási mechanizmushoz folyamodnak: ahhoz, hogy végre elváljanak, a másikat "gazembernek" vagy "szukának" kell nyilvánítani. A "bolond" vagy a "felelőtlen kecske" elválása sokkal könnyebb. És ez elkerülhetetlenül átkerül a gyermekre, még akkor is, ha a szülők biztosak abban, hogy "nem káromkodnak a gyermek előtt", vagy "soha nem mondok rosszat a gyereknek az apáról!" Így a szülők alábecsülik a gyermek érzékenységét a családban történtekre.
A gyermek elkerülhetetlenül elveszíti az egyik szülőt!
Apa, ha:
- az anya akadályozza a gyerekkel való kommunikációt, és valóban nagyon keveset látnak fizikailag, a gyermek koalícióra lép az anyával az apa ellen. Hűséget mutat anyjának.
- maga a gyermek megtagadhatja az apjával való kommunikációt, ha belsőleg bűnösnek nyilvánítják.
Anya ha
- a gyerek azzal vádolja az anyát, hogy most nem látja az apját. Belsőleg elutasítja anyját, elveszíti érzelmi kapcsolatát vele, idealizálja apját.
A válás egy gyermek számára leggyakrabban árulás a távozó részéről. Ez égető harag érzését kelti, ugyanakkor a kudarc, a hiányosság érzését - elvégre a házastárs elhagyása után a távozó partner is elhagyja a gyermeket (belső tapasztalatai szerint). A gyermek keresi annak okait, ami magában történik: valóban nem vagyok elég jó, okos, szép? Nem feleltem meg az elvárásoknak. A gyermek magának rója fel a hibát, amiért "nem elég jó". Amikor egy szeretett személy elhagy téged, magával viszi a teljesség érzésének egy részét!
Ezt követően ez befolyásolhatja egy kapcsolat traumatikus forgatókönyvének kialakulását, egy már érett gyermeket a partnerekkel: a lányoknál gyakran előfordulnak olyan forgatókönyvek, hogy "egy megközelíthetetlen apa szeretete visszatér". Aztán felnőtt életében újra és újra öntudatlanul megközelíthetetlen, érzelmileg hideg férfiakat választ, akik gyakran házasok. Vagy megpróbálva elkerülni az ismétlődő elutasítás és veszteség traumáját - félni minden kapcsolattól egy férfival, hidegnek, "függetlennek és függetlennek" maradni, elkerülve az intimitást.
Azoknál a fiúknál (korai óvodás korban), akik a válás után anyjuknál maradnak, lehetséges az "anya teljes ellenállása" forgatókönyv egyik változata, amely a partnerekkel való végtelen konfliktusviszonyokban is megmutatkozik: az apa, az ellene való neheztelés nem ad lehetőséget a férfi szereppel való azonosulásra. Ezért a fiú kénytelen azonosulni anyjával, azaz Egy nővel. Ugyanakkor igyekszik elkerülni ezt az azonosulást, aktívan ellenáll ennek. Ami az adott körülmények között nagyon nehéz. Épp olyan kicsi, gyenge és teljesen függ a szeretet egyetlen rendelkezésre álló tárgyától - az anyától. Az anyával való azonosulást csak akkor lehet elkerülni, ha kétségbeesett ellenállással állunk szemben vele - követelései, példája, tapasztalata, tudása, tanácsa stb. konfliktusos kapcsolatok vele. És ha a trauma továbbra sem tapasztalható, akkor minden nővel, akire ezt a szerepet kivetítik, a traumatikus forgatókönyv megvalósítása érdekében.
A trauma hajlamos az ismétlésre, hogy "bosszút álljon" azokon a körülményeken, amelyeken megjelent. Ezért öntudatlanul megismétlik és eljátsszák.
A gyermekkori pszichotraumák megelőzése a szülői válásban - útmutató a cselekvéshez
1. A fájdalom legalizálása és nyílt megnyilvánulása az egyetlen módja annak, hogy leküzdjük. Ellenkező esetben nem lehet "átdolgozni", és akkor a gyermek lelkében örök hegek maradnak. Az a képesség, hogy a gyermek nyíltan megtapasztalhassa, aggódjon, természetes viselkedést és reakciókat mutasson erre az eseményre (agresszió, regresszió, harag stb.), Garancia arra, hogy a trauma átélhető és átdolgozható.
Szükséges a gyermek számára "teret" biztosítani, egy edényt, ahol a gyermek biztonságosan elhelyezheti saját tapasztalatait, anélkül, hogy fenyegető lenne, hogy az anya és más felnőttek negatív reakcióival szembesül (anélkül, hogy félne attól, hogy traumatizálja vagy feldühíti). Ezért beszélni kell a gyerekkel! Sokat és sokat! Válaszolj a kérdésekre:
- most nem szereted?
- és apa elment, mert nem szeret engem?
- és most nem látom?
- most nagymamáim lesznek?
- és most mi lesz a vezetéknevem?
A gyermek ezekre és hasonló kérdéseire választ kell adni!
Kérjük, vegye figyelembe, hogy a gyermek nem mindig kérdez! Ezért ezeket a beszélgetéseket felnőtteknek kell kezdeményezniük!
2. A szülők válásának helyzetében a gyermek elveszíti a biztonságérzetet, a stabilitást és a kiszámíthatóságot. Ezek alapvető szükségletek. Ha elveszíti őket, a gyermek elveszíti a támogatását. A szülők feladata, hogy visszaadják neki. Fontos, hogy csökkentsük szorongását, mondjuk el, HOGYAN lesz most.
- hol és kivel fog lakni
- hogyan szervezik az apjával, nagymamáival stb.
- hogyan változtathatja meg korának rendszerét és általában az életet, figyelembe véve a változásokat
stb.
NAGYON RÉSZLETES! Mi változik, és mi marad változatlan - például a szülők szeretete!
Szükséges az igazat mondani (a gyermek korára összpontosítva). Ha maga az anya nem tudja, hogyan épül fel most az apa és a gyermek közötti kommunikációs folyamat, akkor meg kell mondanunk az igazat - „Még nem tudom, hogyan lesz, de elmondom amint megtudom.” Fontos, hogy ne titkoljunk el semmit a gyerek elől! A megbízható információk hiánya lehetővé teszi fantáziák és elvárások kialakítását! Ami mindenesetre katasztrofális lesz a valósághoz képest - akár pozitívan, akár negatívan: vagy túl idealizált, vagy túl démonizált.
3. Fontos, hogy ne szakítsuk meg a kapcsolatot mindkét szülővel (természetesen a normalitással és biztonságukkal), állítsuk vissza a kötődést mindkét szülőhöz, új körülmények között! A gyermeknek meg kell győződnie arról, hogy nem vesztett a második szülő teljes értelmében, csak a kommunikáció más szabályok szerint és különböző körülmények között épül fel.
Nem támogatni, és még inkább, nem provokálni a "hűség konfliktusát" - nem kényszeríteni a gyermeket, szó szerinti értelemben, szétszakadni, felosztani a pszichéjét!
Ennek a belső konfliktusnak a leküzdésére való képesség a saját éned értékének csökkentése.
„Tudom, hogy nem szabad jónak lennem apámmal (anyukám szerint), de nem tehetek másként. De nem vagyok képes teljesíteni apám elvárásait és csak az ő oldalán állni. Tudom, hogy fájt vele mindkét … Mindkettőt szeretem, és egyiket sem tagadhatom meg. És mit tehetek, ha továbbra is szeretem mindkettőt, és egyiküket sem tudom megtagadni! Tudom, hogy ez rossz. És, rosszul érzem magam! Túl gyenge vagyok, és nem vagyok méltó a szeretetre … ". Így válik a gyermek szeretete a saját szemében "Betegség" amit szégyell, de amitől még mindig nem tud megszabadulni.
A gyermek úgy érzi, hogy vagy mindkét szülőjét árulja el - lojalitást tanúsít irántuk, vagy egyiküket, és választ a másik javára. Pszichéje számára elviselhetetlen, mert a szülei iránti ilyen érzések veszélyeztetik biztonságát és túlélési képességét. Ekkor öntudatlanul inkább lezárja önmagáról a negatív érzéseket, kialakítja a kisebbrendűségi érzést.
A válás önmagában nem vezet katasztrofális következményekkel a gyermekre - a gyermek elsősorban a szülők érzelmi állapotára és viselkedésére reagál önmagukkal és egymással kapcsolatban.
A válás kedvező feltételei mellett, amelyeket mindkét házastárs megteremthet, a gyermek minimális veszteséggel és érzelmi jólétének jelentős károsítása nélkül túlélheti ezt a helyzetet.
Ha pszichológustól kér szakmai segítséget, elkíséri őt a válás folyamatában (az egész család, gyermek, anya) és a válás utáni időszak a legjobb megoldás a későbbi problémákra
Ajánlott:
A Világ Belül Van és A Világ Kívül. Ahhoz, Hogy Megértsük, Mi Történik Veled, Nézd Meg A Körülötted Lévő Embereket
Szerző: Irina Dybova Forrás: Segítség a csarnokból. Az emberek, akik körülvesznek, és a hozzájuk kapcsolódó történetek segítenek kitalálni, hogy mi történik veled személyesen, a saját világodban, a lelkedben. *** Lánya osztályába új tanár érkezett.
A Magány és Annak Következményei Az Emberre
A magány és annak következményei az emberre „Az emberek magányosak, mert falakat építenek hidak helyett” - JF Newton. A magány olyan állapot, amelyet a legtöbb ember élete egy szakaszában tapasztal. Ez történhet olyan életkörülmények következtében, mint a gyász, a költözés, a munkahelyváltás vagy az értelmes kapcsolat felbomlása.
A Világ Belülről Kifelé. A Mentális Zavarban Szenvedő Rokonok Megmentésének Következményei
Ha megvan az első gyanúja, hogy valami nincs rendben a rokonával, beszélni kezd, abbahagyja a törődést, nevetségesen öltözködik vagy fest, mindenkit meggyőz arról, hogy figyelik, megváltozik a karaktere stb. Ne utasítsd el. Menjen és kérjen szakképzett segítséget, tanuljon meg helyesen viselkedni, kövesse a szakember utasításait, mit mondhat és mit nem, szerezze meg a szükséges ismereteket, amelyek hosszú évekig hasznosak lesznek az Ön számára.
Büntetések Vagy Következmények A Gyermekre Nézve - Melyik A Jobb?
A szülők gyakran elgondolkodnak a kérdésen: meg kell -e büntetniük a gyerekeket vétkeikért, és ha mégis, akkor hogyan? És ha nem büntet, akkor elkényeztetetten nő fel, határok nélkül, a nyakába fog ülni … Vannak más módok a gyermek helytelen viselkedésének kezelésére?
A Nemtetszés és Annak Következményei
A nemtetszés és annak következményei Ez a téma, az ártalmas elterjedtséggel és a végzetes következményekkel kapcsolatban, véleményem szerint a legnagyobb figyelmet igényli … Egyébként Andrei Zvyagintsev "Nem tetszik" című drámájában tehetségesen kiderül.
