A Szex Nem Ok A Randizásra

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Forrás:

- Hallottam egy csengést, de nem tudod, hol van.

(népi mondás)

„Csak akkor, ha a felsőbb osztályok nem tudnak úgy élni, mint korábban, de az alsóbb osztályok nem akarják, a forradalom győzhet"

V. I. Lenin

Sokat hallunk a szexről, sokat beszélünk róla. De vajon mennyire értjük a szexet, mint saját szükségletünket, az egyszerű emberi örömöt, amely lehetővé teszi számunkra, hogy összeolvadjunk egy másikkal, és elnyerjük a világgal való egység ősérzetét?

Korábban a szexuális élet bölcsessége sok okból rejtve volt, de maga az információhiány zavaró fantáziákat váltott ki. A lakosság többségének alacsony iskolázottsága miatt a folyamat és következményei ijesztőnek és kiszámíthatatlannak tűntek. Azok a félelmek, amelyek miatt egy csók teherbe eshet, meddőség vagy akár haláleset a szülésznő abortuszából, valamint az egyedülálló anya státusza tüzet adott az elme lángoló félelem tüzéhez.

A szex a házas emberek kiváltsága volt, általában az első nászéjszaka volt az első a házastársak számára (és nem az ajándékok elemzésének éjszakája).

Mint tudják, a házasság intézményét számos tényező befolyásolja - történelmi, kulturális, gazdasági, társadalmi. Ahogy telt az idő, a társadalom megváltozott, a rendszerváltás és a függönynyitás hatására megváltozott a kultúra, a túléléshez már nem volt szükség közösségekben való életre - a modern ember tudott gondoskodni önmagáról és a tudományos és a technológiai forradalmat felváltotta a szexuális forradalom.

Mit hozott nekünk a szexuális forradalom?

Igen, ez a terület szabadabbá vált, sok információ van arról, hogy hol és hogyan, vannak védekezési eszközök a nem kívánt következményekkel szemben, van egy ügyes bábaasszony keze, ha a védőeszköz meghibásodik. De szabadabbak lettünk? Szabad -e abban az értelemben, hogy tudunk -e megalapozott döntést hozni azon a helyen, ahol felmerül bennünk a kérdés: szexelni vagy nem?

„A felső, aki a régi módon nem tudott” egyértelműen kihasználta a szexuális forradalmat - rengeteg bankjegy folyt a médiamágnások, üzletemberek, gyártók kukáiba. Egy új „SEX” termék jelent meg a piacon, és olyan szükségessé vált, mint a mosogatószer (és ugyanolyan értékes).

"A szexualitás a siker jele" - mondja Sherlock Holmes hőse (Sherlock TV -sorozat, BBC, 2011). És nem tudok egyetérteni azzal, hogy mi - a nárcizmus korának kortársai - örömmel lenyeljük, a sikerérem után. ".

A szexualitás minősítését az elnöktől a falu tanára végzi. Nedves ajkak, kerek mellek, feszes szamarak, préskockák, fényes kopasz foltok a kabátokban néznek ránk a magazinok borítójáról … A férfiakat megtanítják a megfelelő szavak kimondására és a megfelelő helyen való megérintésre helyét (szó szerint és átvitt értelemben). A nők fúvószobai tanfolyamokon vesznek részt, elsajátítják a gag reflex visszatartásának módszereit, hogy bemutassák a "mély torok" filigrán technikáját. A szexet már nem lehet kötni kenőanyagok, bajuszos óvszerek, izgalomfokozók nélkül. A szex megszűnt valami bensőségesnek lenni, olyan készséggé (készséggé) vált, amelyet "fel lehet pumpálni", és be kell mutatni. Mindenki azt akarja hinni, hogy a szexuális trükkök megnyitják a kristályajtókat a siker csodálatos világa felé! Új partner, gyors közeledés, és úgy tűnik, csaknem még egy kicsit, és egy csodálatos kezdet küszöbén találjuk magunkat … És a végén találjuk magunkat … valahogy azonnal és észrevétlenül, mesénk legvégét, ahol ismét erőt kell gyűjtenie, és mindent újra kell kezdenie. Gondolták -e az "alsóbb osztályok", hogy így lesz? Ezt akarták? Miután átmentünk az „eldobható” partnerek végtelen sorozatán, és újabb csalódást tapasztaltunk, magától jön a kérdés, hogy miért nem hozza meg a szexuális szabadság a kívánt boldogságot. De jön -e a válasz?

Miért olyan könnyű "orránál fogva vezetni a fogyasztót"? Mert a gyártó megtanult játszani az igényekkel. Izzadásgátló a bizalomért, húsleveskocka a család boldogságáért, fekete por a stabil kapcsolatokért, kütyü a sikerhez, Viagra a szexualitásért.

A pénz és a szex olyan tárgyak, amelyek maximális számú kvázi szükségletet tartalmaznak.

Például: „Sok pénzt akarok szép, drága ruhák vásárlásához” - olvassa el: szeretném felhívni a figyelmet, észrevenni; „Drága órát akarok” - elismerést akarok; - Ibizára akarok menni, Courchevelbe stb. - Szeretnék befogadni azok közé, akik oda mehetnek; „Plasztikai sebészetet akarok végezni” - Szeretném fejleszteni magam, hogy végre elfogadjam. Nyilvánvaló, hogy ez a leírás meglehetősen önkényes, mindannyiunknak valami sajátja van egy ilyen vágy mögött. A lényeg az, hogy szükségleteink tudatosítása sokkal könnyebbé teszi számunkra az életet, mert könnyebbé válik egy szükséglet kielégítése (nos, vagy megérteni, hogy ebben az esetben, vagy éppen ezzel a személlyel nem lehet kielégíteni). Az egyenes úton haladva, egy személyhez közeledve és megtudva, hogy kölcsönös érdeke fűződik -e Önhöz, ésszerűbb lesz, mint a munkahelyi szántás, a kollégák torkának rágása az előléptetés és a fizetés miatt, az áhított összeg megszerzése, az áhított márkás termék megvásárlása. és … csalódottság, üresség érzése attól a ténytől, hogy ez egy cseppet sem hozott közelebb a vágyad tárgyához - az igazi szükséglet nem volt kielégítve.

Tehát a szex, a szexualitás, a szexuális vonzerő egy varázsfa, amelyre mindenki felköti vágyának szalagját, néha távol a szexuális témáktól (egyébként a médiában az utolsó két fogalom összekeveredik, mert a szexuális vonzerő szexuális vonzerőt jelent és a szexualitás a természetes emberi adatok kombinációja, amely a szexuális vágy megnyilvánulásához és kielégítéséhez kapcsolódik).

Vegyük például azt a helyzetet, amikor egy férfi és egy nő közös társaságban ismerkedik meg.

Együtt töltik az estét, beszélgetnek, szórakoznak egy közös asztalnál, a buli végén kedvesen felajánlja, hogy elviszi taxival, útközben pedig beleegyezik, és itt vannak együtt a lakásában … Úgy tűnik, mindketten választják, hogy mit szeretnek. Reggel elválnak, soha többé nem találkoznak. Hogy mennyire kielégítették a szexuális érintkezés iránti igényüket, azt az érzések fogják megérteni, amelyeket a kapcsolattartási ciklus végén fognak megtapasztalni.

Ha az igazi szükséglet éppen a szexuális érintkezésben volt, akkor mindketten elégedettséggel, az úgynevezett telítettség és béke érzésével fognak találkozni.

És ha a tényleges szükséglet más volt, ez világossá válik az üresség, a használat, a csalódás, a szorongás maradék izgalmából.

De szükségét a kezdetektől fogva fel tudja ismerni, és az érintkezési ciklus bármely szakaszában mindig van választásunk - folytatni, leállítani vagy megváltoztatni az elégedettség lehetőségének keresését. És mivel leggyakrabban olyan ügyfelek jönnek hozzánk, akik csak a kapcsolattartási ciklus utolsó szakaszában érik csalódásukat, azt javaslom, hogy minden szakaszban álljunk meg, és mérlegeljük, hol és milyen nehézségek merülnek fel az igény kielégítése útján.

Tekintsük a fenti példát az érintkezési ciklus sémájának vagy az igény kielégítésének ciklusának megfelelően, amelyet P. Goodman javasolt. Ez a séma alkalmazható bármely esemény elemzésére, mind fiziológiai, mind pszichológiai, mind társadalmi

Tehát az első szakasz az "Előzetes kapcsolat"

Ebben a szakaszban rendszerint bizonyos jeleket érzünk belülről - érzéseket, felmerült érzéseket, amelyek egy aktualizált szükségletről jeleznek bennünket, és ennek megfelelően értelmezzük. Ha szájszárazságot érezünk, tudjuk, hogy szomjasak vagyunk; az alsó has feszültségével megértjük, hogy WC -re akarunk menni; a mellkasban lévő bosszantó érzés tudatja velünk, hogy rettenetesen hiányzott a szeretettünk. Mindez együtt jár az izgalom szintjének növekedésével (az arousal szó itt egy cselekvés végrehajtásához szükséges energia növekedését jelenti).

Fontos megjegyezni, hogy egy adott időpontban egy személynek sok igénye van, és mindegyiknek van egy bizonyos intenzitása. Egy személy egyszerre képes kielégíteni egy szükségletet, általában a leginkább terhelt, legsürgetőbb. Ha ezt az igényt kielégítik, egy másik, a legtöbbet feltöltött, a felszínre emelkedik. Például, ha éhes, de elviselhetetlenül szeretné használni a vécét, ha hazajön, először a fürdőszobába kell mennie, majd a konyhába.

Ennek a szakasznak a nehézsége az, hogy néhány ember számára meglehetősen nehéz lehet felismerni a szükségességet. Különösen nehéz azoknak, akiknek gyerekkori szükségleteit figyelmen kívül hagyták vagy jelentős mások kényszerítették ki. Felnőttként az ilyen emberek a kapcsolatfelvétel előtti szakaszban nem tudják megérteni, mit akarnak. Szorongnak, éhségként élik meg, és a hűtőszekrényhez töltik a gyomrukat, hogy csökkentsék a szorongás intenzitását. Ha szégyelli magát, fogyaszthat alkoholt, ez gyengíti a Super Ego irányítását, és egy ideig a szégyen kevésbé lesz észrevehető. Ha a másik bántja, minden infantilis haragját kiöntheti rá, anélkül, hogy észrevenné sebezhetőségét és valami más szükségességét. Így van ez a szexuális izgalommal is - könnyű összetéveszteni a közeledés szorongásával, a szégyen izgalmával, az intimitás vágyával, az elismerés szükségességével.

A következő pillanat, amely bonyolítja a helyzetet, az, hogy elfogadja a másik ember vágyait a sajátja érdekében. A párok családterápiájában gyakran halljuk, hogy az egyik partner folyamatosan használja a "mi" - "gondoltuk", "akartuk", "döntöttünk" szót. És amikor a terapeuta felteszi a kérdést, hogy ez konkrétan a te gondolatod, vágyad, döntésed volt -e, akkor kiderül, hogy valójában a partner egyszerűen a másik vágyait vette át a sajátjáért. Ez különböző okokból történik, de az eredmény mindig ugyanaz - valaki él és felismeri szükségleteit, valaki pedig, mint egy hal, megelégszik azzal, amit a másik felajánl.

Miután állapotukat legalább szexuális izgalomként értelmezték, példánk hősei továbblépnek az érintkezési ciklus második szakaszába.

A második szakasz a "Kapcsolattartás"

Ebben a szakaszban felhívjuk figyelmünket a külvilágra, hogy megfelelő tárgyat találjunk egy szükséglet kielégítésére. Itt megvizsgáljuk a lehetséges lehetőségeket, válasszunk egyet, és dobjuk el a többit.

Hát persze, itt van egy tárgy, mondod. Egy nő számára ez egy csodálatos új ismerős, aki olyan meghatóan öleli át a derekát, szívből jövő "olajos" tekintettel néz rá, és meghívja az este folytatására. Egy férfi számára ez az a nő, akire még három srác ugyanabból a társaságból próbált vigyázni, és most ő a legügyesebb és legügyesebb, aki taxival viszi a legényboltjába.

Ez így van? Hogyan született ez a választás?

Mindannyian jól emlékezünk A. Maslow piramisára, amelyben az igények hierarchikusan vannak elrendezve. A legmagasabb szintű igények kielégítése addig nem lehetséges, amíg az alsó szint szükségleteit nem elégítik ki. A. Maslow szerint a legalacsonyabb szint az élettani szükségletek, beleértve a szexet is. A második szint a biztonság igénye. Talán az éhség erősebb, mint a biztonság igénye, de a szex? E. Erickson a pszichoszociális személyiségfejlődés elméletében azt írja, hogy a normális fejlődés záloga a világ biztonságos és barátságos érzése. Harlow kisbabákkal végzett kísérletei azt mutatták, hogy a biztonság az alapja a kognitív tevékenységnek és az őket körülvevő világ iránti érdeklődésnek. És az utóbbi nézőpont talán közel áll hozzám. Ha egy tárgyat biztonságosnak és barátságosnak tapasztal, lehetővé teszi, hogy elkezdjen közeledni hozzá, kezdjen interakcióba. Az interakció során lehetséges a bizalom megerősítése és a felismerés folyamatának folytatása, vagy a bizalmatlanság és a kapcsolatból való kilépés. A szexuális problémákkal kapcsolatos kutatások kimutatták, hogy a partnerek iránti bizalom hiánya számos szexuális problémát okoz. A szex azt jelenti, hogy a partnered kezébe adod magad. A szexuális viselkedés természetessége és az önkifejezés hitelessége attól függ, hogy mennyire bízol partnerében, attól tart, hogy fél attól, hogy félreértik, szégyelli és elítélik. A partnerek közötti határok feloldása, amely az orgazmus megszerzésének alapja, szintén nem hagyható ellenőrzés nélkül, ha az a partner, akivel kapcsolatba lép, nem kelt bizalmat.

Az emberi agyat kutató tudósok felfedezték azt a központot, amely felelős a bizalom érzéséért. Öntudatlanul a másodperc töredéke alatt születik meg a döntés arról, hogy megbízhatok -e az ellenkezőben. De amíg ez a döntés tudatos nem lesz, sok időbe telik, természetesen mindegyik a maga módján. A terápia során az ügyfélnek néha hónapokba telik, míg rájön, hogy úgy érezze, bízhat a terapeuta.

Hogyan dönti el példapárunk, hogy szexelni fog, miután 3 órája találkoztak?

A partner ellenőrzési szakaszának kihagyása jelzőfény lehet, hogy a szexuális vágy ilyen körülmények között egy másik szükséglet helyettesítője. Ez eltérítés lehet - szexet akarok Mashával, de nem elérhető, akkor szexelni fogok valakivel, aki jelenleg elérhető. Vagy proflexió - szeretném, ha rám figyelnének, engem kiemelnének a tömegből, udvarolnának, elcsábítanának, és most bágyadtan nézek a beszélgetőpartnerre, és egy pillanattal később már sztriptízt táncolok neki. Visszapillantás - Dühös vagyok, hogy egy új ismerős húz az ágyba, és elkezdem szidni magam a meggondolatlanságomért, a megfelelésemért, a képtelenségért határozott "nem" -et mondani. Vetítés - hazavittem a társaságból, a barátaim biztosak abban, hogy vele fogok aludni, és vele kell aludnom.

A harmadik szakasz a "Teljes kapcsolat"

Ez az a pillanat, amikor a homályos testi érzések, miután megszerezték a cselekményt és az elégedettség tárgyát, a szubjektum és a tárgy közötti határok feloldásához vezetnek. A szubjektum és a tárgy összeolvadnak, behatolnak egymásba a szükséglet azonnali kielégítésének aktusában. Példánkban ez egy olyan folyamat, amikor a partnerek egymás karjában találják magukat.

A bizalom és az irányítás megszüntetése ebben a szakaszban a kulcs a tárgy és a téma zökkenőmentes összeolvadásához, amelyek feloldódnak egymásban, hiteles örömet szereznek, és a kívánt eredményhez vezetnek. De mivel mind az első, mind a második szakaszban az igazi szükséglet nem valósult meg, az érintkezési ciklus két szakasza "automatikusan" haladt át, a riasztást csak a vezérlés segítségével lehet szabályozni. Akkor milyen lesz ez a szex? A közösülés során mindenki a metapozícióból figyeli önmagát, és felméri, hogy hazudok / mozogok, ugyanazokat a manipulációkat hajtom -e végre, ha akarok valamit egy partnertől, hogyan fogok kinézni, ha erről szólok? És azt is, hogy irányítsuk a partnert, hogy ne adjon Isten, ne érjen rossz helyre, bizonyos szögben mozogjon, bizonyos tempóval stb. És akkor, jóval a döntő előtt, a folyamat résztvevői beletörődnek abba, hogy a folyamatot csak be kell fejezni, legalább formálisan, néhány nehéz sóhaj, hogy utánozza a lemondást, lehetővé teszi a partnerek számára, hogy megmentsék arcukat és még mindig állj meg.

A negyedik szakasz az "utókontaktus"

Ideális esetben, ha a teljes érintkezési szakasznak vége, a határok helyreállnak, és elégedettséget tapasztalunk, az úgynevezett "jóllakottságot". Ebben a szakaszban a megszerzett tapasztalatokat asszimilálják.

Itt a párunknak elméletileg el kellene gondolkodnia azon, hogy milyen kellemes volt a szexük, milyen volt az orgazmus, ha volt ilyen, rögzítse a legkellemesebb / legkellemetlenebb pillanatokat, értékelje az élményt hasznosnak / haszontalannak stb. A tapasztalatok fokozatosan háttérbe szorulnak, más igények felszínre kerülnek, és egy új szükséglet kielégítésének új ciklusa kezdődik.

Mivel azonban az áthatolhatatlan határok miatt nem történt valódi összeolvadás, aligha érzi egyik partner sem az elégedettséget. A homályos szorongás azt fogja mondani, hogy valami nincs rendben, de nem fog pontosan kiderülni. Valaki leírja a saját hiányosságairól, valaki a partner hiányosságairól, az alkoholos mámorról, az időjárásról, a csillagok helyzetéről … Egy dolog kiderül - egyértelmű vágy, hogy a mellette fekvő személy mielőbb távozzon.. A kapcsolattartás korábbi szakaszaiban figyelmen kívül hagyták az érzelmeket, a bosszú visszatért a kapcsolatfelvétel utáni szakaszba. Ez szorongás, zavar, kényelmetlenség és szégyen az előzetes kapcsolattartás, ez idegenkedés valaki más testével (egy nem közeli személy testével) való érintkezéstől, ez harag, harag, teljes érintkezés tehetetlensége, ez önmagának leértékelődése, egy másik és minden, ami az érintkezés után történt. A projektív azonosítás mechanizmusának beindítása lehetővé teszi számunkra, hogy levonjunk egy következtetést, amely nem mond ellent saját meggyőződésüknek - minden férfi csak ágyba akar húzni (w), vagy minden nő komolytalanul viselkedik, és könnyen behúzhatók az ágyba (m).

Ez azonban egy újabb lehetőség arra, hogy felismerje valódi igényét. De, mivel a hullámzó érzések annyira elviselhetetlenek, hogy nem akarok beléjük merülni, könnyebb mindent elfelejteni / elmozdítani, devalidizálni - „ez nem számított, nem jelentett nekem semmit”.

De mi a helyzet a fiziológiával, azt mondod, a természetes szükséglettel? O. Kernberg azt írja, hogy az izgalom mindig egy tárgyhoz kapcsolódik, csak egy primitív tárgyhoz, tükrözve az anyával való szimbiózis szakaszában a fúzió élményét és a differenciálatlan vágyakat.

Először is, a baba egész testével izgatottságot érez, majd az egyén növekedésével az izgalom a nemi szervekre koncentrálódik. Egy érett (pszichológiailag) személy szexuális izgalmat él meg a másik iránti erotikus vágy összefüggésében.

Az érett szexuális szerelem során az erotikus vágy egy bizonyos tárgyhoz fűződő kapcsolat iránti vágyvá fejlődik, és valamiféle elkötelezettséget jelent az érzelmek, a szex és az értékek területén.

Ezért a diffúz izgalom, amelyben „nem tudom, kit akarok, és nem akarom, akit ismerek”, az infantilis izgalom jele, ahol a mentesítés tárgyának nincs értelme és értéke, mivel ebben a pillanatban csak kisgyermekkoruk primitív tárgya látható a tárgyban … A ritmikus mozgásokból származó öröm fokozatosan csökken vagy eltűnik, ha a szexuális aktus nem tartalmazza a kapcsolat tágabb kontextusát, és nem szolgálja a tudattalan fúziós igények szélesebb körét. Ezért az alkalmi szex gyakran banális folyamatgá alakul, amely a nemi szervek stimulálását várja a felszabadulás előtt, a fantasztikus, természetesen előforduló orgazmus helyett, a határok feloldása és a szeretett emberrel, a világgal, az univerzummal való egyesülés eredményeként szerves részét képezik.

Anélkül, hogy észrevennénk, az emberek a teljes értékű szexet szexuális játékokkal helyettesítik. E. Bern írja: "(a szexuális) játékok lehetővé teszik, hogy elkerüljék a konfrontációt, a felelősséget, a kötődést", és ami a legfontosabb, a szexuális játékok kielégítik a szexen kívül vagy a szex helyett más igényeket is: gyűlöletet, haragot, haragot, félelmet, bűntudatot, szégyent, zavartságot. … egyesek kénytelenek lecserélni a szerelmet. " Ennek eredményeként a szenvedés és a jólét látszatát keltve az emberek továbbra is a kapcsolatokban játszanak, ahelyett, hogy rendelkeznének velük …

Irodalom

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Utazás Gestaltba: elmélet és gyakorlat. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. A gestalt -terápia elmélete. - M.: Általános Humanitárius Kutatóintézet, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktterápia / Ford. fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Speciális irodalom, 1999.
4. Kernberg O. A szerelem kapcsolatai: norma és patológia. - "Class" kiadó
5. Bern E. Szexuális játékok.