Hogyan Lehet Elnyomni Magadban A Haragot

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egyáltalán megsértődöm. Indulok Afrikába. A fa lovam elvisz. Vacsorára narancs lesz Afrikában. Egyáltalán nem fogok hiányozni senkinek.

(Vitezslav Nezval, fordította Irina Tokmakova)

Egy vörös hajú lány, Tanya belépett a pszichológus irodájába, és félénken leült a szék szélére, és körülnézett a szobában.

- Ja, és vannak régi könyveid is - suttogta majdnem Tanya.

- Hát igen, néhány könyv gyerekkoromból, otthonról hoztam - feleltem.

- De van otthon egy ilyen kis könyvem! - kiáltott fel Tanya boldogan, ujjával a "Körhinta" könyvre mutatva Irina Tokmakova verseivel, szinte a lyukakig olvasva.

Abban a pillanatban elenyésző félénksége visszavonult, és magabiztosabban kezdett beszélni.

- Nagyon szeretem a verset egy fiúról, aki megsértődött, és elment Afrikába.

- Miért szereted ennyire? - kérdeztem tőle érdeklődve.

- Nem érted? Akkor mindenki szerette őt, nehogy elmenjen, és ne sértődjön meg. Mi nem világos itt! - válaszolta örömében a hangjában.

Nem titok, hogy mindannyian életében legalább egyszer megsértődtünk. Mennyi az idő!

A neheztelés egy univerzális pszichológiai védekezési mechanizmus, amely segít megbirkózni a kellemetlen élményekkel, a lelki fájdalommal, az érzések ambivalenciájával. Miután megtapasztaltuk, öntudatlanul kerülni kezdjük azokat a helyzeteket, amelyek bántanak minket

A közelmúltban olyan adatok jelentek meg, amelyek azt jelzik, hogy a neheztelés helyrehozhatatlan kárt okozhat az egészségünkben. Bizonyíték van arra, hogy létezik kapcsolat az ilyen szörnyű betegség, mint a rák, az érzelmi függőség, és a harag érzése között. Az állandó erős harag érzés, belülről rágva, ilyen betegséghez vezethet, amikor a szó szoros értelmében a testet „belülről eszik meg”. Végül is mi a harag, ha nem eszed meg magad? A neheztelés az ember belsejébe irányuló keserűség.

Makacsul dédelgetve a keserű érzéseket, sokszor nem akarunk megválni a neheztelésünktől. Miért történik ez?

A neheztelés megtapasztalása olyan összetett, ravasz érzés. És nem azonnal jelenik meg a repertoárunkban, hanem egy kicsit később, 2-5 éves korban. Ez az az idő, amikor kreatívan átvesszük azt a képességet, hogy a homokozóban lévő barátainktól haragot érezzünk, és néha kikémleljük, hogyan történik ez a felnőtteknél, nos, például anyától és apától. Amikor még gyerekek voltunk, aktívan, és mondhatnám, kreatív lelkesedéssel, anélkül, hogy mi magunk is észrevettük volna, kerestük saját sértődési formáinkat, egyszerűen azért, mert a sérelmek működnek. Reagálnak rájuk!

Tehát a neheztelés általában manipuláció, amikor a sérelmek többsége mögött vannak olyan belső előnyök, amelyek gyakran nem valósulnak meg. Némelyikük tudatos lehet, amit a gyermekek viselkedése is megerősít, amikor a gyerekek tudják, kit sértenek és miért. - Nem érted sírok, hanem anyámért!

Hiába, hiába, senki - a kisgyermekek nem sértődnek meg: "Ha ezt nem teszed meg, megsértődöm rajtad."

Valójában a neheztelés csalódás, csak nem teljesen megélt, vagyis szorosan bele van csomagolva:

• elvárások, hogyan és kinek kell cselekednie,
• megjegyzés, hogy mást vádolnak,
• jegyzet, hogy magamat hibáztatom
• önigazolás,
• mást igazolva,
• remélem, hogy mindennek valahogy másképp kellett volna lennie, és
• a kapcsolat minden résztvevőjének egyszerű emberi tehetetlenségének tagadása a körülmények és saját maguk előtt egy bizonyos időpontban.

Az érzékenység, mint személyiségjellemző fokozatosan alakul ki, és abban nyilvánul meg, hogy hajlamos a sértődést látni sok mindennapi helyzetben. Kialakul az úgynevezett megsértési szokás, ezért az értetlenség és az elidegenedés fala gyakran a semmiből nő ki. Az érzékeny ember általában biztos abban, hogy az egész másokban van, akik rosszindulatúan bánnak vele.

Mit tegyünk ezzel a dühöngő és fojtogató harag érzésével, amely annyira fáj nekünk, és belülről rág, nem hamis lelki szenvedést okozva?

egy. Próbálja meg kitalálni, folytasson párbeszédet önmagával, gondolja meg - miért van szükségem a harag érzésére? Milyen szükségletet akarok kielégíteni ilyen nehéz módon? Megpróbálhatja közvetlenebbül megfogalmazni igényeit partnere felé, anélkül, hogy haraggal manipulálna.

2. Próbálja meghatározni, hogy milyen érzés áll a bántás mögött: megaláztatás, elutasítás, csalódás? Az érzések azonosításával könnyebb átélni őket. Ezt követően megpróbálhatja kifejezni sérelmeit "a címen", emlékezve arra, hogy a panaszt meghallgatják, ha racionális és nem érzelmi.

3. Általános szabály, hogy a harag érzésében az ember keresi a módját, hogy megváltoztassa a vele szemben már megvalósult valós vagy látszólagos igazságtalanságot. Van egy hiedelem, hogy minél szorgalmasabban szenvedünk, ha neheztelés állapotában vagyunk, annál gyorsabban történnek meg valami csodálatos változások, és valahonnan jutalom lesz az önfeláldozásért.

Nem lesz jutalom!

Nehéz ezekkel megbékélni, amikor gyerekkori élményben van részünk, ha kapjuk a haragot, új játékot, figyelmet, törődést, szeretetet.

4. Amikor a sorsunkért való felelősséget másokra hárítjuk, túlságosan igényesek leszünk az emberekkel szemben, és kényelmes címkéket ragasztunk rájuk - ekkor kezdünk azon tűnődni, hogy mennyire különböznek hitünk mások képeitől, miközben mi magunk vagyunk ezek képeket és feltalált. És ezen aktívan megsértődünk.

5. Nehéz nem megsértődni, amikor hozzászokott, hogy mások szavait és tetteit csak saját világképével ellenőrzi. Sok neheztelő ember számára a véleményének feladása azt jelenti, hogy elutasítja saját személyiségének egy részét. Határozott vágy van egy bizonyos életmodell követésére, a sztereotípiák betartása: "A közeli emberek soha nem veszekednek" zavarja az életet.

Mivel a belső diktatum kegyelmébe kerül, az ilyen személy például nem veszi észre a válság közeledtét a kapcsolatban, szemet huny a riasztó jelek előtt. És amikor egy másik elkövet egy olyan cselekedetet, amely kiesett az évek során kialakult mintából, a világ összeomlik, és a megbocsátás lehetetlennek bizonyul.

Lehet, hogy túl sokat vársz kapcsolataidtól, vagy nem fejezed ki elég egyértelműen érzéseidet, reményeidet és szükségleteidet. Jó lenne megtanulni világosan kifejezni, kommunikálni, amit vársz, és megérteni, mit várnak el tőled mások, és nem feledkezni meg a lehetséges és a lehetetlen határáról.

A neheztelés az idealizáció összeomlása és a történések más elfogadható jelentésének tagadása. Ennek oka az önmagáról, az emberekről és általában az életről szóló információk hiánya.

És ez is olyan gyerekes módja annak, hogy megbirkózzon a felnőttkor valóságával!