Szex, Szexualitás, Homoszexualitás: A Pszichoterapeutáknak Könnyű „beszélniük” Az ügyfelekkel?

Tartalomjegyzék:

Videó: Szex, Szexualitás, Homoszexualitás: A Pszichoterapeutáknak Könnyű „beszélniük” Az ügyfelekkel?

Videó: Bedroom - SNL 2022, November
Szex, Szexualitás, Homoszexualitás: A Pszichoterapeutáknak Könnyű „beszélniük” Az ügyfelekkel?
Szex, Szexualitás, Homoszexualitás: A Pszichoterapeutáknak Könnyű „beszélniük” Az ügyfelekkel?
Anonim

Beszélni szeretteivel a szexuális szférában felmerülő problémákról, elégedetlenségről, szokatlan fantáziákról gyakran nehéz, szokatlan vagy nem megfelelő. Hazánkban nem szokás orvosokkal és pszichológusokkal foglalkozni ezekkel a kérdésekkel, de hiába … Amit a pszichológusok mondanak a szexualitás témájáról - egy interjúban a francia gestaltterapeutával, a szexualitásról szóló szemináriumok szerzőjével, Sylvia Schoch de Neufornnal.

Sylvia, mielőtt belevetném magam a szexualitás témájába, szeretném megkérdezni Önt, hogyan látja az orosz társadalomban a témához való hozzáállás sajátosságait. Tudom, hogy Oroszországban a gestaltterápia hosszú távú traumaprogramjai mellett szemináriumokat vezet a szexualitásról, és más országokban is dolgozik. Kíváncsi vagyok a különbségekkel kapcsolatos észrevételeire. Úgy gondolom, hogy hazánkban a szexualitás témája meglehetősen tabu, és ez valószínűleg befolyásolja a pszichológusok ilyen irányú munkáját, és ügyfeleink szabadságát, hogy foglalkozzanak ezzel a témával

Az európai, amerikai és oroszországi szemináriumokon való részvétel tapasztalataim alapján, ahol előadó vagy résztvevő voltam, valóban van különbség. Nekem úgy tűnt, hogy az amerikaiak nem olyan gyakran, de ugyanakkor egészen nyugodtan beszélnek a szexről, a hozzáállásukról ehhez a problémához - nyíltan beszélnek például homoszexuális orientációjukról. A franciák könnyen beszélnek szexuális életükről, intim részleteket mesélnek.

Ha a szakmai közösségről beszélünk, akkor a nyitottságra vonatkozó Gestalt -terápia intézményei is különböznek ebben a témában. A Francia Gestaltterápiás Intézetben (IFGT) gyakorlatilag nem beszélünk a szexualitásról, és a Serge Ginger (EPGT) Párizsi Gestaltterápiás Iskola szabadabb ebben a témában, nyíltan feltárjuk a szex témáját, és mondjuk, különböző dolgokról beszélünk úgy, ahogy vannak, naturalista. Kísérletként felkérhetnek valakit, hogy látogasson el egy szexboltba, hogy megismerkedjen az ottani árukkal, és a swingerek iránt érdeklődők könnyen támogatást kapnak, hogy elmenjenek egy speciális klubba, és megszerezzék ezt az élményt. Következésképpen ezekben a Gestalt -terápiás csoportokban a résztvevők könnyen beszélhetnek például a csoport egy másik tagja iránti szexuális izgalomról, míg más Gestalt -közösségek szemináriumain az ilyen nyílt kifejezés elfogadhatatlan lenne.

Ami Oroszországot illeti, több visszafogottságot és tisztaságot észlelek, amikor ezzel a témával dolgozom a Gestalt közösség tanulmányi csoportjaiban. Nehéz lehet ásót ásónak nevezni, akkor sok előadásanyagot tartok a szexualitásról a szó legtágabb értelmében, például a csábításról. Amikor ezt a témát megbeszéljük egy csoportban, mindig sok az energia, sok az izgalom, és valahogy foglalkozni kell vele. Elkezdtem javasolni különféle kísérleteket (ahol az emberek például közeledtek egymáshoz, meghallgatták magukat, megosztották benyomásaikat), gyakorlatokat (ahol az emberek kis csoportokban osztották meg fantáziájukat), és élénk érdeklődést váltanak ki, támogatják a csoport energiáját.

Például Franciaországban néhány oktató meghívhatja a résztvevőket, hogy osszák meg fantáziájukat egy nagy tanulmányi vagy terápiás csoportban. Vagy enyhébb lehetőségként: hívjon meg mindenkit, hogy írjon le arról, ami izgat, papírdarabokra, tegyen egy közös táskába, és ajánlja fel, hogy előhúzza és hangosan felolvassa valaki fantáziáját. Ez általában könnyebb, mint meglehetősen intim részleteket elmondani magáról. Ennek a gyakorlatnak a célja a pszichoterapeuták számára, hogy megtanulják elfogadni önmagukat szexuális fantáziájukkal, hogy később jól érezzék magukat, amikor a kliens arról beszél, amit élvez. Annak érdekében, hogy megfeleljen mások kijelentéseinek ebben a témában, meg kell tanulnia, hogyan kell könnyen kezelni a fantáziáját.Ha a terapeuta zavarban van, az ügyfél soha nem fog tudni meghitt, intim dolgokat elmondani neki, nem tud dolgozni a szexuális szférában jelentkező nehézségeivel.

Azt hiszem, ez a gyakorlat nagyon hasznos lenne számomra. Emlékszem, hogy az első találkozások a szexuális nehézségek, a szexualitás sajátosságai témakörrel - amelyekről az ügyfelek a Gestalt -terápia kezdetén beszéltek - nem voltak könnyűek. És eléggé zavarban voltam.

Ön hazánkban élő emberek "tisztaságáról" beszél, feltételezhetem, hogy a pszichológusoknak és a terápiás és oktatási csoportok vezetőinek további erőfeszítéseket kell tenniük e téma megérintése és kutatása érdekében.

Azt mondanám, hogy többet kell dolgoznia szégyenével. Itt nem nagy erőfeszítésekről van szó, hanem a csoporttagok biztonságának biztosításáról. Általában, ha valaki megnyílik és önmagával beszél, akkor más résztvevők is csatlakozhatnak, és beszélhetnek a szexuális szférában tapasztalt nehézségeikről. De az első megnyitás mindig nagyon ijesztő, mivel attól tartanak, hogy elutasítják. Az oktató és a csoport támogatására van szükség a téma felvetéséhez és a munka megkezdéséhez. Ha azonban egy tréner, egy pszichoterapeuta nem egészen érti a szexualitását, aligha fog együtt dolgozni egy csoporttal ebben a témában, maga is összezavarodik, ami megzavarja tanítványait vagy ügyfeleit.

És még akkor is, amikor olyan csoportokról beszéltem Franciaországban, ahol minden élénk és könnyen leírható, naturalista módon, akkor, azt kell mondanom, vannak olyan emberek, akik meglehetősen zártak, szégyellik magukat - számukra ez a módszer a szexualitás témája nem megfelelő. Jelző lehet az, amikor az emberek azt mondják, hogy szabadságot vagy depressziót éreznek.

Sylvia, amikor előadásokat tart, szemináriumokat tart a szexualitás témájában, milyen elméleti alapokra támaszkodik? Erre gondolok - szexualitás, vonzalom, orgazmus, izgalmas tárgyak - mitől függ mindez? A biológiai alapoktól, a pszichológiai jellemzőktől, a neveléstől, a kulturális, társadalmi környezettől? Vagy szerinted hogyan fér össze minden?

Megpróbálom osztályozni. Először is, vannak biológiai tényezők, amelyeket "impulzuserőnek" nevezhetünk, amit a Gestalt -terapeuták Id -erőnek neveznek. Különböző emberek különböző életerővel, libidóval születnek, ahogy a pszichoanalitikusok mondanák.

Továbbá, kisgyermekkorban kialakul a szülőkhöz, egy jelentős tárgyhoz való kötődés. Fontos, hogy a gyermeknek sikerült -e ebben a korban biztonságos kötődést kialakítania, képes -e teljesen megadni magát ennek az első kapcsolatnak, biztonságban érezheti magát. Ez nagyon fontos tényező a szexualitás kialakulásában. Fontos az a pillanat is, amikor a gyermek először érezte a szexuális impulzusokat, az izgalmát, és hogy a környezet hogyan reagált erre - a szülők vagy más emberek. A kultúra befolyásolja, hogyan érzékelik mások, és ennek következtében maga a gyermek.

És akkor a családi normák és tabuk lépnek életbe. Ezek lehetnek kifejezett (megnyilvánult) szabályok, és amit a gyermek hallgatólagosan kap a szülők viselkedéséből. A serdülőkorban fontos, hogy a szülők hogyan kezeljék a felnőtt gyermekeket. Például, hogyan reagál egy apa arra, hogy lánya nőiesebbé válik.

A szexualitás kialakulása a társadalmi normáktól is függ. Például, amikor fiatal voltam, azt hitték, hogy szűzhez kell feleségül menni. Következésképpen azok a fiúk, akik ezt a normát támogatták, felosztották a lányokat azokra, akikkel szexuális kapcsolataik voltak, és azokra, akikkel összeházasodtak. Vagyis valahogy viszonyulnia kell a normákhoz, saját normáit kell kialakítania, átadva magának a nyilvános szabványokat. Franciaországban a szexuális forradalom a 60 -as években történt, Oroszországban ez később történt.Ez azt jelenti, hogy a normák megváltoztak, kiigazodtak, és most Franciaországban találkozhat egy tizennégy éves kamasszal, aki attól tart, hogy még mindig nem szexelt.

Ezenkívül a társadalomban tabuk vannak a vallással kapcsolatban. Például az egyház elítélte a maszturbációt. Ugyancsak hatást gyakorol az úgynevezett „fogyasztói társadalom”, ahol az egyik embert a szexuális fogyasztás tárgyának tekinti egy másik személy. Egy ilyen társadalom magányt szül: lehetetlen csak párkapcsolatban élni, elengedhetetlen a szexuális kapcsolat, még akkor is, ha csak kapcsolatot szeretne.

A társadalom normáiról beszél, amelyek befolyásolják a szexualitás kialakulását, azt, hogy az ember hogyan éli meg önmagát és izgalmát, szexuális szükségleteit. Úgy tűnik számomra, hogy itt helyénvaló az a kérdés, hogy milyen normákra támaszkodhat egy pszichológus, amikor olyan ügyfelekkel kommunikál, akiknek nehézségeik vannak a szexuális szférában. Mit tartsunk mi, szakemberek normálisnak, és mit ne?

Elmondom, hogyan látjuk hazánkban a normát a pszichológusok körében. Nincs norma, ha a beleegyező felnőttek közötti kapcsolatokról van szó. Ismétlem - nincsenek normák és korlátozások, ha két felnőtt egyetért ezzel. És itt fontos, hogy két ember, akik különböző normákkal-introjektumokkal, vagyis a szabályokkal rendelkeznek, életük folyamán betanultak, hogyan bánnak velük, lépik túl vagy sértik őket a közös szexuális kapcsolatokban, hogy még több izgalmat szerezzenek. szexuális öröm. A lényeg az, hogy a törvényt nem sértik meg (az incesztus, a nemi erőszak természetesen nem a norma).

Azt hittem, hogy a terapeuta és az ügyfél számára például nehéz lehet megbeszélni az ügyfél szexuális életének jellemzőit, mert normáik bizonyos esetekben jelentősen eltérhetnek.

Ha találkozunk egy ügyféllel, az ismerős és elfogadhatóval, aki sokkol minket, pszichológusokat, fontos, hogy ne próbáljuk átvinni az ügyfelet a koordináta -rendszerünkbe, a normával kapcsolatos elképzeléseinkbe. És itt éppen a Gestalt -terápiás pozíció lehetővé teszi számunkra, hogy feltárjuk az ügyféllel való kapcsolat jelenségeit, tanulmányozzuk a nehézségeinket, meghallgatjuk a történetét, felfedezzük, milyen módszerekkel kell asszimilálnunk a tapasztalatait anélkül, hogy megítélnénk.. És inkább arra koncentrálunk, hogy milyen nehézségeket él át az ember, mint arra, hogy vágyai hogyan felelnek meg a helyes dolgokkal kapcsolatos elképzeléseinknek, mennyire megdöbbentőek számunkra. Ha egy párral dolgozunk, akkor a munka folyik annak érdekében, hogy segítsük a partnerek vágyainak összehangolását, segítsük őket ötleteik kezelésében, hogy szexuális életük javuljon. Nincs olyan feladat, hogy valakit bármilyen normához juttassunk.

Az is előfordul, hogy terapeutaként szélesebb körűek, toleránsabbak az én normáim, mint az ügyfélé, és akkor nehézségeim vannak abban az esetben, amikor az ügyfél valami megdöbbentő dolgot mond el magának, ami nekem személy szerint teljesen normálisnak tűnik. Mondhatnám az ügyfélnek: „Hé, ez normális”, mert úgy látom, hogy szubjektív elképzelései a normáról szenvedést okoznak bizonyos helyzetekben, azonban ez az ő tagadhatatlan valósága, amely az élő tapasztalatok folyamatában alakult ki. Van egy kísértés, hogy vitatkozzon a bevezetőivel, de nem tudom, mennyire helyes ez Önnek.

Ebben az esetben a munka inkább az igények és megvalósításuk módjának tisztázására fog irányulni, tiszteletben tartva az ügyfél azon vágyát, hogy megfeleljen elképzeléseinek a helyesről, hogy illeszkedjen saját normáihoz, de a terapeuta törekedjen arra, hogy megbizonyosodjon arról, hogy mit az ügyfél mennyire tudja elfogadni szexualitásának jellegét, vonzódását, izgalmát, testi érzéseit. Gyakran például a serdülők, akik felfedezték magukban az azonos nemű emberek iránti vonzalmat, krízist élnek át. Meg akarnak felelni a társadalmi normáknak, de testük azt mondja nekik, hogy szexualitásuk más.Vagy például olyan emberek jönnek hozzánk, akik tagadják a szexualitásukat, elszakadva izgalmuk tapasztalataitól - ezek azok az emberek, akik valamikor nem voltak hajlandóak elfogadni megnyilvánulásaikat. Ilyenek lehetnek például a túlsúlyos emberek, akik figyelmen kívül hagyják a szexuális igényeket, de táplálkozási zavarokban szenvednek. Ez vagy más tünetek, és a szenvedés, amely az ügyfeleket terápiába vonja, hajlamosabbá teszik őket arra, hogy felülvizsgálják és lágyítsák saját normáikat.

És a szexualitással kapcsolatos kérdések milyen tapasztalatokkal fordulnak gyakran pszichológusokhoz. Vagy jobb ezt megkérdezni: milyen nehézségekkel szexuális szférában van értelme pszichológushoz menni?

Valójában a szexuális szférában felmerülő problémákkal orvoshoz, szexológushoz és pszichológushoz fordulhat. A különbség az, hogy az orvos foglalkozik a fiziológiával, a szexológus segít a technikai kérdésekben, a pszichológus pedig szexuális nehézségekről beszél párkapcsolati problémákkal összefüggésben. Gyakran annak érdekében, hogy a szexualitás problémáját eljuttassák a pszichológushoz, az ügyfelek „felöltöztetik” vagy „felöltöztetik” valami másba. Például a férfiak azt mondhatják, hogy vágyakoznak csak a nem elérhető nők iránt, de nem akarnak olyan feleséget, akivel lehetséges lenne a szexualitás megvalósítása. És ez még mindig a párkapcsolatokról szól.

Sylvia, véleménye szerint mennyire tekinthető egészségesnek, ha valaki felismeri szexuális szükségleteit anélkül, hogy hosszú távú kapcsolatot szeretne kialakítani. Gyakori partnerváltás, szex érzelmi közelség nélkül - komolyan mondom. Az intimitás és a szexualitás együtt és külön -külön - a norma változatai vagy e folyamatok szétválasztása az életben - pszichológiai problémák jele?

Úgy tűnik, visszatérünk a normális kerékvágásba. Itt a helyzet ugyanaz: ha ez nem okoz szenvedést egy személyben, akkor bármelyik szexuális viselkedését normának tekinthetjük. Ha egy személyt traumatizál ez a helyzet, elégedetlennek érzi magát, jobb akar lenni, akkor segíthet neki abban, hogy megváltoztassa a kapcsolatok építésének módját. Véleményem szerint a szexuális kapcsolatok kielégítőbbek, ha azokat olyan kapcsolatok támogatják, amelyekben érzelmi közelség van, annak ellenére, hogy a hosszú ideig együtt élő párok panaszkodnak a szexuális életük rutinjára. Néha az egyik házastárs úgy dönt, hogy új partnerekkel és partnerekkel folytatja a szexuális szféra újjáélesztését - bizonyos esetekben ez lehetővé teszi a házasság fennmaradását, néha tönkreteszi azt. De itt nem is a normáról beszélek - itt fontos, hogy a partnerek milyen megállapodásokkal rendelkeznek és hogyan tartják be őket.

Valószínűleg rám hat az a gondolat, hogy az érzelmi intimitás nélküli szex kötődési zavarokról, gyermekkorból származó pszichológiai problémákról beszélhet.

Igen, természetesen a kisgyermekkorban felmerült kötődési zavarok így is megnyilvánulhatnak. Kamasz gyermekeknél is, amikor a szülők nem érezték jól magukat a gyermek szexualitása miatt, és a gyermeknek magának kellett felosztania a kötődés és a kapcsolatok kapcsolatát, amelyekben szexuális élmények vannak. Például egy lány, aki azt tapasztalja, hogy felnőtté válása és a szexualitás zavarba hozza az apját, és ezért távol tartja magát tőle, arra a következtetésre jut, hogy amikor szexuálisan vonzó, akkor nem szeretik. A szexuális függőség a szexuális trauma következménye lehet - a retraumatizáció, az újbóli objektivizáció elkerülése érdekében az ember szándékosan sok szexet hozhat az életébe, számos kapcsolatot kezdeményezhet, csak hogy elkerülje a szexet mint erőszakot.

Ezzel a válaszával támogatott abban a gondolatban, hogy legyek figyelmes és figyelmesebben a szexuális viselkedés mögé, amelyben alig van helye az érzelmi intimitásnak, amiről az ügyfél vagy az ügyfél mesél nekem. És kíváncsi arra, hogy mi lehet a probléma hátterében.

Igen, ebben igazad van.

A következő kérdésem az egyik tevékenységi területemmel kapcsolatban merült fel, az erőforrásközpontban végzett munkámmal kapcsolatban - ez az LMBT közösség pszichológiai központja. Néhány ügyfelem homoszexuális és biszexuális, és néha munkánk során az identitásról, az orientáció eredetéről beszélünk. Arról tárgyalunk, és én magam is gondolkodom rajta, hogyan alakul ki az orientáció: milyen arányban hatnak a biológiai, pszichológiai és szociokulturális tényezők. Tudom, hogy még nincsenek olyan tanulmányok, amelyek egyértelmű választ adhatnának erre a kérdésre, de valamire alapozni kell a munkában. Ezt hogyan határozza meg saját magának?

Nincs is egyértelmű válaszom, és minden, amit tanulmányoztam, szintén nem ad egyértelmű választ. Ragaszkodom ahhoz az állásponthoz, hogy egy személy eredeti biszexualitása bizonyos körülmények között egyik vagy másik irányban bontakozik ki. Freud beszélt a női és férfias részekről minden emberben, Jung - az Animéről és az Animusról, néha ezeket az elveket Yinnek és Yangnak hívják. Lehetséges, hogy a tájékozódási hajlamok belénk ágyazódnak, majd világosabb formát, vonzódást nyernek egy bizonyos nemhez. Úgy gondolom, hogy az egyes személyek fejlődésének történetében (kisgyermekkor, serdülőkor) megtalálhatók a jövőre ható kulcsfontosságú pontok, fontos tapasztalatok vagy a tapasztalatok elkerülése.

Tetszik a hozzáállásod. Hazánkban széles körben elterjedt a homoszexualitás patologizáló megközelítése, amely a következőképpen leegyszerűsíthető: "Kezdetben mindenki heteroszexuális, de ha valami történt egy gyermekkel gyermekkorában, az oktatási folyamat rosszul sikerült, a társadalom rossz hatással volt, a gyermek lesz homoszexuális vagy biszexuális. " Ez a szakemberek körében is gyakori, - azt hiszem, annak hatása alatt, hogy a homoszexualitást korábban mentális rendellenességnek tekintették. Most az orvosok felismerték ezt a megközelítést hibásnak, de sok elképzelés meglehetősen merev és nehezen változtatható. Ez a hozzáállás egyfajta homofóbia, ami megnehezíti a nem heteroszexuális beállítottságú emberek számára, hogy pszichológiai segítséget kapjanak.

Amikor a homoszexualitást patológiaként vezették be a DSM -ben, Európában a pszichológusok hasonló módon kezelték a homoszexualitást, de ez már nem így van. Emlékszem, hogy Franciaországban tiltakozó gyűlések voltak az azonos neműek házassága ellen - ez egy ilyen evolúciós folyamat, a társadalmi normák lassan változnak. Én is nehezen értek egyet azzal a gondolattal, hogy homoszexuális párok örökbe fogadják a gyermekeket, bár szakmailag biztos vagyok benne, hogy az ilyen párok által nevelt gyermekek hétköznapi gyermekekként fognak felnőni, és boldogabbak lesznek, mint ha pusztító heteropárokban nőnek fel. az érzelmi és fizikai bántalmazás az élet része.

Úgy vélem, hogy az orientációval kapcsolatos elképzelések evolúciója a könnyebb, annál simább a társadalmi nemi szerepek terén a társadalomban - azok a felelősségek, amelyeket a társadalom kulturális jellemzőinek megfelelően a férfiak és a nők nemek szerint osztanak ki. Ha ezeknek a szerepeknek a határait eltörlik, amikor a különbségek kisebbek, akkor a társadalom átalakulása nyugodtabb. Oroszországban, a nyugat -európai országokhoz képest, a nemek közötti különbség, úgy tűnik, nagyon erős. Láttam, hogy a médiád a szexizmusról ír, találkozom azzal a ténnyel, hogy vannak közösségek, pszichológusok, akik támogatják az "igazi férfi" nevelésének gondolatát stb. Ilyen körülmények között az átalakulás lassabb lesz.

És az utolsó kérdésem, amely szorosan kapcsolódik a nemhez, a transzneműségről szól. Véleményem szerint a transznemű átmenetek csak megerősítik a nemi sztereotípiákat, meghatározzák, hogy pontosan milyen külső tulajdonságok teszik a nőt nővé, a férfit férfivá. Ugyanakkor az átmenetek a legkevésbé sem segítenek a belső pszichológiai és külső társadalmi konfliktusok megoldásában. Annak tudatában, hogy az agy nem férfi vagy nő, a nemi normák gyermekkorban (majd az egész élet során) belsővé válnak, és nem veleszületettek, lehetetlen nem feltenni a kérdést - mi akadályoz meg abban, hogy elfogadja a nemét, miért az átmenet.Ezért nem dolgozom együtt transznemű emberekkel - meghívást élek egy olyan világba, ahol a biológiai nemet felváltják a nemi tulajdonságok, mint meghívást egy alternatív valóságba, amelynek alapvető alapjait nem értem. Vannak transznemű emberek a praxisában, hogyan érzékeli ezt a jelenséget?

Úgy gondolom, hogy itt az a lényeg, hogy a nemi normák különböző módon kerülnek beépítésre, változó sikerrel. Amikor először szembesültem ezzel a kérdéssel, én is nagy nehézségekbe ütköztem. Nincs túl sok tapasztalatom ebben a témában, nehéz lehet felfognom és megértenem az emberek nézeteit, amikor a transzneműségről van szó. Volt egy leszbikus páciensem, aki állandó kapcsolatban volt egy nővel, de elégedett volt egy nem működő transzszexuális MtF -vel (férfi -nő) kapcsolatban. Számára ez nem jelentett nehézséget és kétértelműséget, a kapcsolat további résztvevőjét vagy "ő" -nek, majd "ő" -nek nevezte, de nekem nem volt könnyű ebben a történetben. Ezt követően kezdtem jobban érdekelni ez a jelenség, és meghatottak azok a nehézségek, amelyeket ezeknek az embereknek át kell élniük.

Miben támaszkodik munkájában, milyen elképzelései vannak a transzszexualitás kialakulásáról?

Talán az önbemutatás bármely korai tapasztalata befolyásolhatja az önérzet jövőbeli kialakulását, azt, hogy kik vagyunk. „Az, hogy ki vagyok, meggyőződésem befolyásolja azt, hogy hogyan viselkedjek és mutassak be másoknak” - feltételezem, hogy a kép így alakul - nemcsak a nemi identitás, hanem más kérdések tekintetében is. Ez egy nehéz téma, ajánlhatok Önnek egy francia kollégát, aki hozzád hasonlóan az LMBT közösséggel dolgozik, hogy megvitassák ezt a témát.

Köszönöm az ajánlást és az interjút!

Nina Timosenko és Sylvia Schoch de Neuforn

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések