Az Engedélyeket, Amelyeket Magam Adtam

Videó: Az Engedélyeket, Amelyeket Magam Adtam
Videó: #şatlykşyhyýew Eşek semrese eýesin deper Ýakyn günde siz üçin 2023, Február
Az Engedélyeket, Amelyeket Magam Adtam
Az Engedélyeket, Amelyeket Magam Adtam
Anonim

A terápia kezdete óta az egyik értékes szerzeményem az engedélyek. Fokozatosan, lépésről lépésre kezdtem magamhoz téríteni azt, amit a szeretteim nem engedtek meg gyerekkoromban, majd az ő példájukat követve ugyanúgy nem sokat engedtem meg magamnak, felnőttként.

Gyermekkorom óta fokozott igazságérzetem van, és képes vagyok finoman megragadni más emberek érzelmeit. Nagyon felháborodtam, amikor láttam, hogy a nagymamám kellemetlen dolgokat mondott anyámról telefonon a barátnőinek. Küzdöttem - ilyenkor kihúztam a telefonzsinórt a konnektorból. Természetesen a gyermek normális vágya, hogy megvédje legközelebbi személyét, kifordult és elítélték. Szégyelltem magam, hogy milyen rosszul vagyok, amiért beleavatkoztam nagyanyám beszélgetésébe.

A határaim megvédésére tett kísérleteimet, amelyekbe nem túl empatikus felnőttek törtek teljes sebességgel, szintén a legsúlyosabb elítélés és elutasítás érte. Sőt, nemcsak nekem, hanem a hozzátartozóimnak is, akiknek nagymamám elmondta a verzióját a történtekről, elmondták, hogy milyen "makacs" és "huligán" vagyok.

Biztos vagyok benne, hogy ilyen történetek a határok megsértésével, az igazságtalansággal, a cselekedetek negatív értékelésével és az azt követő elítéléssel történtek minden gyermek életében. Ha nem is közeli hozzátartozókkal, akkor az iskolában nevelőkkel vagy tanárokkal, szomszédokkal és más emberekkel, akik véleménye fontosnak bizonyult és alkalmazkodni kényszerült.

A gyermeknek nincs sok lehetősége, hogy megbirkózzon az ilyen helyzetekkel. Leggyakrabban a gyerekek, ha nem fogadják el teljesen, akkor legalább vegye figyelembe a felnőtt értékelését. És úgy döntenek, hogy ők a hibásak a történtekért, ők a rosszak. És mivel rosszak, változtatniuk kell, alkalmazkodniuk és jobbaknak kell lenniük. A gyerekek pedig igyekeznek a lehető legkényelmesebbé válni a körülöttük lévő felnőttek számára, hogy a lehető legkevesebbet érezzék a szégyen elviselhetetlen érzését, amiért nem váltotta be valaki reményeit, vagy, jaj, borzalom, valakit haragra gerjesztett.

Minden ilyen döntés egy gyermek hozzájárulása a kapcsolathoz, és általa elárulja önmagát. Feladja önmagának egy részét annak érdekében, hogy egy kis figyelmet és elfogadást kapjon egy felnőttől. Ez akkor fordul elő, ha a gyermek még mindig reménykedik a lehetőségben, hogy megkapja ezt az elfogadást. Ha a remény majdnem meghalt, és az árulás és az elutasítás fájdalma elviselhetetlen, a gyermek örökre bezárhatja a szívét, és közömbössé válhat mind saját, mind mások szenvedései iránt. A kegyetlenség megjelenik benne, bosszút áll ezen a világon minden szenvedésért, amit elviselt. És csak így érintheti meg őket most - látva egy másik fájdalmát.

De nem mindenki követi a kegyetlenség útját, a legtöbben mégis "jók" akarnak lenni annak érdekében, hogy elismerést kapjanak másoktól.

Hány ilyen „jó” fiú és lány, akik újra és újra feladják vágyaikat és szükségleteiket, de vonakodva beleegyeznek abba, ami nem tetszik nekik. Vagy egyáltalán nem tudják, mit akarnak, és elvárják, hogy valaki „felnőtt és okos” megmondja ezt nekik.

Visszatérve az engedélyekhez.

Első lépésben megtanultam jobban bízni magamban és azokban az érzelmekben, amelyek a személyekkel való interakció során felmerültek bennem. Ha korábban először magamban kerestem az okot, és azt gondoltam: "Mit csináltam rosszul? És hogyan tudom kijavítani?" Aztán később elkezdtem látni, hogy az emberek hány negatív reakciója egyáltalán nem kapcsolódik tetteimhez vagy szavaimhoz. Az emberek reagáltak valamiféle saját megértésükre, és nem arra, amit én mondtam. Így megengedtem magamnak, hogy érezzem és higgyem, amit érzek.

Aztán megengedtem magamnak, hogy megvédjem magam. Nem elviselni, amikor rosszul érzem magam, belépek egy másik személy pozíciójába, hanem arról beszélni, ami számomra elfogadhatatlan. És elhatárolódni, akár teljesen kilépni a kommunikációból, ha nem veszik figyelembe a határaimat. Megengedtem magamnak, hogy határokat határozzak meg, még akkor is, ha ez valakit neheztelést vagy dühöt okoz.

Megengedtem másoknak, hogy érezzék az érzéseiket, és ne vállalják a felelősséget. A magam részéről ragaszkodom a becsületkódexemhez, vigyázok a másik határaira, reagálok és tisztelettel reagálok a kijelölésükre. De nem vagyok felelős azért, ha az életem, csak az élet, anélkül, hogy szándékom lenne rosszat tenni mással, negatív érzéseket okoz az utóbbiban.

Megengedtem magamnak, hogy ne határozzam meg magam mások véleményével vagy értékelésével. Se lelkes, se lekicsinylő. Először is magamra hallgatok, és a saját, számomra jelentős kritériumaimra támaszkodom.

Megengedtem magamnak, hogy ne izguljak. Ne fuss az eredmények után, ne feleljen meg valakinek az elképzeléseiről, hogyan kell élni, ne hajsza a divatot. Megengedett, hogy hallgassak magamra, és dobjam ki a feleslegeseket.

Megengedtem magamnak, hogy kiszolgáltatott legyek. Szemben a "minden körülmények között erősnek lenni" homlokzatával, amely, mint később kiderült, túl magas árat igényel egy ügyesen létrehozott illúzióért. Sok a jelenlét a sebezhetőségben, és ott, mint kiderült, sokkal több erő, több ellenálló képesség van. De ez az erő nem merev, mint a törhető keret, hanem nagyon rugalmas.

Általában megengedtem magamnak, hogy valóságosabb legyek, felismerjem magam ebben a hitelességben. És kapcsolatba lépni egy másik személlyel, nem csak a homlokzat, hanem egészében, egészében. Elfogadni önmagunkat és másokat, olyannak látni, amilyenek vagyunk.

Most segítek másoknak engedélyt szerezni.

A téma által népszerű