2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Minden család nehézségekkel szembesül, és amikor a konfliktus nem oldódik meg, a válásra gondol. Annak érdekében, hogy megértsük, hogyan lehet a családot a válás határán tartani, ajánlott elolvasni J. Gottman pszichológus tanácsát.
A válás problémája továbbra is aktuális a világ különböző országaiban, függetlenül a gazdasági és társadalmi helyzettől. A tudósok elismerik, hogy a házasság intézménye mindenhol válságban van, egészen a Felkelő Nap országáig, ahol a válást korábban nem fogadták el. Létezik csodaszer a válásra? Nehéz egyértelműen válaszolni. De a tudósok képesek voltak azonosítani a válás küszöbén álló családokra jellemző közös jeleket. Miután a párok elemezték rajtuk családi kapcsolataikat, a kockázatok lehetőségére gondolnak.
Általában az első problémák kritikával, szarkazmussal és megvetéssel kezdődnek. Az egyik pár, gyakrabban férfi, határozottan fájdalmasan reagál minden kritikára, és figyelmen kívül hagyja a partner semleges kijelentéseit. Így az egyik partner támadása érzelmi fáradtsághoz vezethet a másikban. Érzelmi elidegenedés jön létre, és az emberek, akik egyszer szeretik egymást, párhuzamos világokban kezdenek élni.
Amikor az egyik partner elkezdi "fékre ereszteni" az összes konfliktust és botrányt, míg a másik fele megpróbál megoldást találni a problémára. Vagyis az egyik partner hirtelen kerülni kezdi a konfliktusokat, bár korábban általában minden más volt. Mivel nem kap megfelelő megerősítést és érdeklődést, az „ütköző” partner innuidó és érthetetlen érzést kezd tapasztalni, ami később közömbösséggé válik. A botrány idején is felmerülő érzelmek rendkívül fontosak, sőt hasznosak lehetnek a házasság megerősítésében. A közöny veszélyes jel, amely csak súlyosbítja a kapcsolatok problémáját.
Ugyanakkor az uszályban is helyesen kell konfliktusba kerülni. A veszekedés hevében a legveszélyesebbek a vádak, a becsmérlő megjegyzések, a helyzetértékelésről a személyes érdemek felmérésére való áttérés. Még akkor is, ha a veszekedésnek vége, a neheztelés minden alkalommal emlékeztet magára. Az embernek mindig nehéz elfelejteni egy olyan helyzetet, amelyben személyes méltóságát megalázták.
Az egyik partner állandó kritikája és megvetése a másikkal szemben megfosztja az utóbbit az önbizalomtól, az életerőtől, depressziós állapotot, sőt helyzeti depressziót vált ki. Jellemzően ez az agresszív-becsmérlő viselkedés figyelhető meg az egyik partnernél. A válás kockázata ebben az esetben átlagos, mivel a kritizált partner leggyakrabban nem tudja átlépni a félelmeit, és úgy dönt, hogy szakít. De ez a helyzet bármikor megváltozhat, amint lelki támogatást talál kívülről: szülők, barátok, kollégák vagy pszichológus.
A látens konfliktus a partnerek között szintén kritikus jel. Ez olyan pároknál fordul elő, ahol sokáig nem oldódnak fel ellentmondások a partnerek között, ahol a házastársak úgy tűnik, hogy „elakadnak” egy helyen, és nem törekednek a továbblépésre, későbbre halasztva a probléma megoldását, vagy remélve, hogy idővel minden magától megoldódik. Minél tovább tart a konfliktus, annál nagyobb a valószínűsége a negatív kimenetelnek.
John Gottman amerikai pszichológus, aki maga is a válás túlélője volt, hét lépést kínál a házastársaknak a családi kapcsolatok fenntartása érdekében:
1. Ne késlekedjen a segítségkéréssel. Úgy érzi, hogy valami nincs rendben a házasságukkal, az átlagos pár inkább 6 évet vár, mielőtt szakmai segítséget kér. A házasságok körülbelül fele 7 év után szétesik.
2. "Szűrje le" állításait. Azok a párok boldogabbnak érzik magukat, akik hajlamosak kevésbé kritizálni egymást kényes kérdések megvitatásakor.
3. Óvatosan érintse meg a problémát. Sok vita állításokkal és / vagy kritikákkal kezdődik. Ez egy biztos módja annak, hogy az érzelmekbe merüljünk, megbeszéljük a régi sérelmeket és az elmúlt napok tetteit, és így megfosztjuk magunkat a reménytől a konstruktív megoldáshoz.
4. Hallgassa meg partnere kívánságait. A partnerség csak akkor lehetséges, ha mindkét házastárs félig képes találkozni egymással. Általában a nők jól csinálják, de a férfiaknak nem árt, ha elsajátítják a kompromisszum művészetét. Például egy férjnek hajlandónak kell lennie arra, hogy felesége kérésére megváltoztassa terveit. Ellenkező esetben sokat kockáztat a házasságával.
5. Ne félj megemelni a lécet. A sikeres házasságok azok, amelyekben a partnerek a kezdetektől fogva nem hajlandók tolerálni az elhanyagolást. Furcsa módon, minél alacsonyabb a tolerancia szintje a partner ilyen viselkedése iránt, annál boldogabb lesz a pár.
6. Próbálja befejezni a vitát, mielőtt a helyzet kiesne a kezéből. Tanulj meg visszavonulni! Ne feledje: a házasságban a veszekedések néha az aikidóra emlékeztetnek, ahol néha engedni kell a győzelemhez. Házastársának folyamatosan bizonyítania kell, hogy tiszteletben tartja az érzéseit, és értékeli, amit tesz. Használja a következő mondatokat: "Hálás vagyok / hálás vagyok, és szeretném megköszönni …", "Értem, milyen nehéz neked …", "Ez a közös problémánk." Ha egy érv vitává változik, szánjon időt 20 percre. Térjen vissza a beszélgetéshez, amikor mindketten "lehűlnek", és készek nyugodt állapotban megvitatni a kérdést.
7. Gondolkozz jól, és még veszekedés esetén is koncentrálj rá. A boldog házasságban a házastársak a problémákat megbeszélve ötször kellemesebb dolgokat mondanak egymásnak, mint a kellemetleneket.
Sok oka van annak, hogy az emberek elválnak. De a pszichológiai analfabetizmus és a kedvesség hiánya sok kapcsolat összeomlásához vezet. A problémák, a mindennapi élet, a rutin, az otthon, a gyerekek, a bajok, a kisebb sértések fokozatosan kiszorítják a nagyszerű érzést, és a házastársak távolodni kezdenek egymástól, egyre kevesebb erőfeszítést tesznek a kapcsolatra.
A legtöbb házasságban az elégedettség szintje drámaian csökken az első együtt töltött években. A sok éven át együtt élő párokat kedves hozzáállás és a konstruktív kommunikáció képessége jellemzi.
Ajánlott:
Az Ingerlékenység, A Harag, A Rossz Hangulat Leküzdésének Módjai Egy Traumatikus Esemény Után
Az ingerlékenység, a harag és a rossz hangulat nagyon gyakran kísérti azokat az embereket, akik traumatikus eseményt éltek át. Az ilyen állapotok előfordulásának fő okai az idegrendszer fokozott ingerlékenysége és reaktivitása, valamint a poszttraumás hajlam az élet, önmaguk és más emberek negatív értékelésére.
A "Medvék" Pszichokorrekciós Játék, Mint A Szülők Válása Utáni Poszttraumás Stresszzavarok Leküzdésének Eszköze
A játék egy kulturális eszköz, amelynek segítségével a "modern hajlított formában" továbbadódik a modern kultúra (civilizáció) állapota, a mozgás iránya: az élet vagy halál felé, a jólét vagy a romlás, a kölcsönös megértés vagy elidegenedés.
Nastya és Hamupipőke: Az Ellenszenv Területe
Képtelenség szeretet fogadni a Másiktól önképtelenséghez vezet. Cikkemben ismét a mesefigurákhoz fordulok. Példaként véve a "Fagy" és a "Hamupipőke" mesék szereplőit, "pszichoterapeuta szemével" fogok rájuk nézni.
A Kritika és Az Ellenszenv Fájdalmas Gubanca
Születésétől kezdve a baba gondoskodást igényel. A gyereket etetik, karjában tartják, mosolyog, megnyugtatja, ha sír. Lezuhant - a gyermeket vigasztalni, ölelni, hallgatni, kezelni kell. Új dolgot tanultam - büszkék lesznek, átölelnek. Ha bajban vagy, meghallgatnak és segítenek.
Ellenszenv
Ellenszenv. Azt gondolom, hogy az ember életének központi témája az ellenszenv, nevezetesen az, hogy képtelen szeretni a másikat önmagában és önmagát a másikban. Az elutasítás állandó érzése és minden cselekvés, amelyet ennek a fájó fájdalomnak a kielégítésére teszünk, csak egy eszköz a szeretet képtelenségének felismerésében.