Született Gyermek Levele Anyának

Videó: Született Gyermek Levele Anyának

Videó: Tóth Tünde - Legszebb Anyához (Official Music Video) 2022, November
Született Gyermek Levele Anyának
Született Gyermek Levele Anyának
Anonim

Hello anya!

Soha nem írtam neked. Nem tudom miért. Ezt még most is nehéz megtennem. A szív bugyog a mellkasomban, és könnyek gyűlnek a szemembe, és fájni kezd a fejem ….

Sajnálom, ha fájdalmat hozok a saját szavaimmal, de itt az ideje, hogy elmondjuk egymásnak az igazat.

Hiszek benned, felnőtt vagy - olvasás után bírod magad.

Nekem is több mint egy évembe telt, hogy megbirkózzak mindezzel.

Több mint egy év pszichoterápia …

Ma leszek N éves.

Már nem vagyok kislány, bár néha (gyakran) mégis így érezhetem magam.

Az útlevelem szerint fejlődöm, bár a belső folyamatokról nem mondhat.

Sokáig elmegyek egy terapeutahoz, akivel együtt élem gyermekkori tapasztalataimat, tapasztalataimat VELED, magammal, a világgal.

Valószínűleg nagyon korán kezdődött, a terhesség első hónapjaiban. Benned élve felismertem az érzelmi világodat, a reakcióidat, a táplálkozási igényeidet. Nem hiába mondják, hogy „A gyerekek tudják, hogy a szülők bent vannak”.

Nem tudom, mi történt az életedben (csak találgatni tudok), soha nem beszéltél róla (és csak a terápia során kezdtem el feltenni neked ezeket a kérdéseket, de néhányra nem kaptam választ. Soha akarat), amikor először bosszankodott a terhesség miatt, nem fogadja el, ellenáll a jelenlétének. Talán még az abortuszra is gondolt, vagy ami még rosszabb, megpróbálta végrehajtani. Megértelek, nem voltál kevésbé félt, magányos, elviselhetetlen, mint én. Hordozni engem mindennek és mindennek ellenére nem könnyű.

Pismo-1
Pismo-1

Valószínűleg nagyon meglepődik, honnan tudhatom ezt?

Képzeld el, érzem - azokon a láthatatlan, zavart belső kötődési folyamatokon keresztül, amelyek másokkal vannak, és hogyan építem fel a folyamatot a terapeutával. Azon események révén, amelyek velem történnek ugyanabban az időben és hónapban, ahol (születésem dátumától számítva) körülbelül 15-25 hetes terhessége esik velem.

Beletelt egy kis időbe, mire túltettem magam rajta és elfogadtam.

Egy új, EGÉSZSÉGES terhesség elviselésére a terápiában.

De ez csak a kezdet.

Nem emlékszem, hogyan bánt velem életem első éveiben. Akár kényelmes, akár szeszélyes, vagy engedetlen gyerek voltam. Biztosan tudom: nem éreztem kívánatosnak magam. Egyszer azt mondták nekem, hogy a 80% -os önbizalommal rendelkező emberek meg tudják mondani, hogy ők a kívánt gyerekek a családjukban vagy sem. 100% -os bizonyossággal állíthatom. Félelmeimet megerősítik a gyerekkártya bejegyzései, ahol majdnem minden hónapban beteg voltam (vagy hasmenés, majd vérszegénység, vagy fertőző betegség), 9 hónaposan. Egy ötnapos kertbe küldtek (ahol ez is állandó kellemetlenségeket okozott a sebekkel. Most már megértem, hogy mindezt a szeretet és az elfogadás hiánya okozta nekem), és 3 éves koromban egyedül megműtöttem. Nem voltál ott állandóan. És ha te voltál, akkor látszólag valahogy nem volt kielégítő számomra. A szüleid is olajat töltöttek a tűzbe: „Egyedülálló anya, szégyen!”, „Egy stréber születése”….

Talán az önmagam iránti hozzáállás miatt bizalmatlanság alakult ki a világgal szemben, ami nagyban befolyásolta a terápiás módomat. Hogy benne voltam. Hogyan próbáltam kilépni az egyre jobb kapcsolatból. Hogyan kell kezelni a kapcsolattartástól való félelmet. Éppen olyan rosszul voltam, mint veled, anya, amikor egy terapeuta mellett dolgoztam! Annyira mérges voltam rád, mint én, anya! Még egyszer ellenőriztem a világot, mint veled, anya! Az egyetlen különbség az, hogy nem támogattál, nem vigasztaltál, amikor rosszul voltam, hanem eltűntem. Most már megértem, hogy TE NEKED nem kevesebb támogatásra volt szükséged, te magad is válságban voltál, te magad NEM kaptad mindezt a szüleidtől. És minden közelséget, szerelmet NEM tudott adni nekem sem! Sajnálom anya! Sajnállak téged és magam!

Nem volt olyan könnyű erre a felfogásra jutnom.

Átéltem ellenállást, fájdalmat, haragot, időszakos depressziót és gyászt.

Milyen erősek ezek az átigazolások!

Ebben a környezetben felnőttem és tovább éltem, a túlélés más módjait is megtaláltam: fintorogva, manipulálva, hazudva, eltúlozva néhány fontos esemény jelentőségét számomra.Valószínűleg nem tehettem másként. Ez a gyermekkori stratégia megmentett a vad fájdalomtól (az elhagyás fájdalma, magány, haszontalanság és elutasítás) a valóságban. A kor előrehaladtával javult a "készségem". Olyan emberekkel vettem körül magam, akikkel ezt megtehettem. Ez a forgatókönyvem része volt. Az élet útjai.

Pismo-2
Pismo-2

Sokáig nem vettem észre, anya!

Azt hittem boldog vagyok.

Igazság! Őszintén azt hittem.

Sőt, nem voltál újra ott, és nem magyaráztál nekem semmit.

Talán te és MAGAD illúzióban éltél.

Sajnálom. Most már értem …..

Bocsáss meg anyu, de a terápiás munka során meg kellett mozdítanod, fejemben, erősebb alakokkal.

Még időre van szükségem, hogy megerősödjek.

Most már tudom, mi az erőm. Mindezek tudatában. Abban a képességben, hogy megélhessük.

Én bírom, megtanultam hinni magamban és magamban.

Gondos anya lehetek MAGAMNAK. Az anyám, aki nem volt nálam.

· A levél az ügyfél engedélyével kerül közzétételre. A titoktartás megmarad.

2015. május

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések