2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Nemrég kezdtem egy új projektet: egy terápiás csoportot a gyermekkorról felnőtteknek. Osztok néhány gondolatot ezzel kapcsolatban. Úti jegyzetek
"Minden nemes gyermek igazolja szüleit"
Gyakran hallok variációkat a témáról az ügyfelektől: "Anya nem tudta, hogyan másképp", "Apa nem tehetett másként, annyira igyekezett értünk" és (a legrosszabb) "Az én hibám volt." A gyermek, mint minden rendszer, az egyensúlyra törekszik (emlékszik a biológiából a homeosztázisra?) És annak megtalálása érdekében, neheztelés, erőtlenség állapotában, különböző magyarázatokban, értelem megadásában keresi az egyensúlyt. Mennyi életerő kell az összeegyeztethetetlen összeegyeztetéséhez, a szülők viselkedésének a normába való illesztéséhez, kisimításához, felejtéséhez, magyarázatához!
Közel járok ahhoz a veszélyes gondolathoz, hogy ne bocsáss meg a szüleidnek. Pontosabban nem szükséges megbocsátani tetteiknek. Az erőszakot és a közömbösséget nem lehet megbocsátani. Nem illik igazolni, hogy egy gyereket szégyellnek, hibáztatnak és megfélemlítenek.
A megbocsátás alkalmazkodás, megszokás, felejtés. Hagyd abba az ellenállást. Megadás. És ebben az időben elveszíteni, vagy szakmai értelemben óriási mennyiségű érzést és energiát kiszorítani. Például harag a szülőkre, harag, képesség, hogy megértsem, mit akarok, és megkapjam, amit akarok.
Visszatérek az egyensúlyra való törekvésről szóló posztulátumhoz. Egy felnőtt, aki megbocsátott szüleinek cselekedeteikért vagy tétlenségükért, látszólag boldog és gondatlan személyre hasonlít, aki mögött egy zsák köveket húznak a testére. Nehéz húzni. És az egyensúly zavart, a táska felülmúlja. És akkor az ember elkezd köveket osztogatni másoknak, hogy dobják rá, vagy magára dobja. A táska egy időre könnyebbé válik, megjelenik az egyensúly illúziója. Nos, aztán a köveiket visszagyűjtik, a táskájukba …
"Amikor kicsi voltam, édesanyám kevés figyelmet fordított rám. De megértem őt. Apám elhagyta, személyes életet kellett építenie. Soha nem bocsátanám meg magamnak, ha anyám magányos maradna. 5 éves voltam, amikor már mindent meg tudtam csinálni magam. Bementem a boltba, felmelegítettem a levesemet. Sosem sírtam, és anyám megdicsért érte, azt mondta, hogy nagy vagyok! Még az éjszakát is egyedül maradtam. Igaz, rettenetesen féltem, de Nem panaszkodtam. Természetesen nem haragszom meg anyu miatt! Emlékművet kellene állítani egy ilyen anyának! Megpróbálta helyettem. Rég megbocsátottam neki …"
Feltételezem, hogy félelem, bűntudat, fájdalom, neheztelés van a "zsákban".
"Tudod, a férjemmel nem volt szerencsénk. Ő persze jó. De van egy olyan érzésem, hogy mindent rólam hibáztatott. Mindent megteszek. Dolgozom, főzök, és elviszem a gyerekeket - én vigye el őket. És a munkahelyen nem túl jó. hogy mindenkiért ott dolgozom, de semmi cserébe"
Emlékszel az egyensúlyra? Köveket osztogatnak újra dobásra: férj, kollégák és főnök a munkahelyen. És megint ugyanazok az érzések. Vagy akár kövekkel magadban:
"Ez természetesen az én hibám. Aktívabbnak kell lennem, a legtöbbet kell próbálnom, és nem mindig csinálok mindent így."
És ha visszatérünk az objektív valósághoz? Nem normális, hogy egy ötéves gyerek szüle nélkül marad. Nem normális, hogy felnőtt életet él. Félelmetes és fájdalmas egyedül éjszakánként otthon lenni, szörnyülködni, és nem is tudok erről valakit elmondani. Nem szabad! Erre nincs magyarázat! Az ilyen közömbösséget nem lehet igazolni vagy megbocsátani. Gyermekekkel ezt nem teheted!
"Velem ezt nem teheted" - először gyenge, majd magabiztosabb hangon mondja a lány - "NEM LEHET VELEM!"
És az egyensúly helyreáll. Nem kell többé elrejtenie gyermeki félelmét, és megpróbálnia meggyőzni másokat arról, hogy minden rendben van velem. Normális, egészséges harag van a férj iránt, és a szándék, hogy megosztják vele a felelősséget. A bűntudat eltűnik anyám zavara miatt személyes életében, és megszabadítja őt a bűntudattól a jelenben, ami arra kényszerítette, hogy vállalja az összes munkát.
Sok munka van még hátra. És ez nem a megbocsátással kezdődik.
Ajánlott:
Sértődött. Meg Vagyok Sértve. Meg Fogok Sértődni?
A neheztelés az irányítás illúziója: amíg ellenérzés van, addig én irányítom a másikat, „megbüntetem”, ami miatt bűnösnek érzi magát. Minek büntetem? Először is azért, mert nem feleltem meg az elvárásaimnak. Az ismerős séma be van kapcsolva:
Hogyan éljünk érzéseinkkel: Tanuld Meg Magad, és Tanítsd Meg Gyermekeidet
Csodálatos időket élünk. Annyi információ áll most rendelkezésre. Nekem személy szerint ez nagyon fontos. És előtte? A szüleink nem sokat tudtak. Nem tudom, mi lett volna, ha tudják, de … nem tudták. A felnőttek jelentősek és mérvadóak, nem engedték meg legtöbbünknek, hogy ne csak éljenek, de még érzelmeket is átéljenek.
A Szerelemről, Amit Még Mindig Nem Kaphatunk Meg
Különböző emberek jönnek hozzám, különböző problémákkal, és nagyon gyakran hiányzik belőlük az elismerés, a dicséret, a szeretet. Olyan egyszerűnek tűnik, de ugyanakkor meglehetősen nehéznek. Itt az a nehéz, hogy egy ember ül bennünk, sok mindenre készen, csak azért, hogy megszerezze azt a szerelmet, amelyről álmodik.
Miért Tanácsolják A Pszichológusok, Hogy Bocsássanak Meg A Szülőknek, és Ezt Meg Kell Tenni?
Nemrégiben részt kellett vennem egy megbeszélésen a megbocsátásról, arról, hogy mindenkinek meg kell bocsátanunk, a megbocsátás valamiféle áldást ígér a magasabb felszabadulásnak, különben teherré válik, amit egész életedben hordozol. Ez az elképzelés nemcsak a saját termesztésű kölcsönös segítségnyújtásban „bocsásson meg és engedjen el”, a kereszténységben, az ezoterizmusban népszerű, ahol egyfajta megvilágosodott elmeállapotként mutatják be, hanem sajnos a pszichológiába
Mindent Meg Tudok Tenni, Mindent Meg Tudok Tenni
Mindenki végezheti munkáját, és elégedettnek érezheti magát, és mindössze annyit kell tennie, hogy ismeri a saját termelékenységének növelésének kulcsait. Bizonyára ismer néhány ajánlást. Biztos vagyok benne, hogy sok anyagot tanulmányozott a személyes hatékonyság témájában, és még használ is valamit.
