ÉHZETŐ JÁTÉKOK: Szomja A Szerelemnek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egy másik bejegyzés ihlette ezt a cikket. És a szeretet, a figyelem és a törődés szomjáról fog beszélni.

Természetesen minden embernek szüksége van arra, hogy érezze szükségét, szeretetét és fontosságát. Ha a szükséglet nem elégül ki, megjelenik a szomjúság, az éhség. Mondok egy példát.

Tudja, hogy egy személynek átlagosan napi 2 liter vízre van szüksége a jóléthez, az egészséghez, a megfelelő anyagcseréhez, a sók kiválasztásához stb. Képzelje el, hogy a sivatagban van, és a napi vízadagját pár kortyra csökkentették. És akkor egyáltalán nincs víz! Eleinte toleráns lesz, de utána a szomjúság győzedelmeskedik. Tűrhetetlen, elviselhetetlen, mindent felemésztő. Minden gondolat csak erre a szomjúságra fog irányulni, csak arra, hogyan kell csillapítani.

És így a sivatagban vándorolva egy oázisba botlik, tiszta ivóvízzel. Rohanni fogsz a víztározóhoz, mint egy állat, térdre esel, mohón nyelsz, kortyolsz a kezedből. Iszni fogsz hányingerig, elhomályosítod elmédet. Hogyan fog kinézni kívülről? Nem túl esztétikus … De nem fog érdekelni, mert végre olthatod a szomjad!

Most fordítsuk le ezt a példát a szeretet és a figyelem szükségességére. Például a normális fejlődéshez és a kiváló egészséghez a gyermeknek napi 100 hagyományos egységnyi szeretetre van szüksége. De a szülők adnak… 24. Vagy 15. Vagy egyáltalán ne adj. A gyermek vízhiánya miatt rosszabb szomjúság alakul ki, mint a sivatagban. És ahogy nő, érik, elkezdi keresni azt a "oázist", ahol olthatja ezt a szomjat. Vagyis olyan személy, aki megadja ezt a szeretetet a szülők-adósok iránt.

És most egy felnőttnek már van KAPCSOLATA. Megjelenik az, aki kijelentette szerelmét és vágyát, hogy gondoskodjon erről az éhes partnerről. És készen áll arra, hogy kiadja azt a 100 hagyományos egységnyi szeretetet és figyelmet naponta. Ez a díj magában foglalja mondjuk egy telefonhívást, amelyben megkérdezi: "hogy vagy, mi az újdonság, hogyan érzed magad?" Különböző emberek más csomag gyengédséget és "finomságokat".

De emlékszünk, hogy éhes emberről beszélünk! És hogy kielégítse ezt a szerelmi szomjat, nincs szüksége 100 dollárra. szerelem, de 250! És akkor kezdődnek az állítások:

- hívj egy kicsit!

- Én úgy érzem, hogy egy csöppet sem törődsz velem!

- Csak magadra gondolsz!

- a munka / barátok / szülők / számítógép fontosabb számodra, mint én!

stb.

Sőt, az éhes partner őszintén tartja ezeket az állításokat egészen ésszerűnek. Végül is ugyanazt az éhséget érzi! Szomja a szeretetre és a figyelemre! Nem lehet, hogy kitalálta, félreértette! Végül is az érzések nem csalnak meg!

Mit érez egyszerre:

- szenvedés, az üresség érzése, amikor a partner nincs a közelben;

- erős melankólia, képtelenség vállalkozását folytatni, önmagát;

- féltékenység;

- a düh, a felháborodás reakciója a partner azon vágya miatt, hogy időt töltsön más emberekkel, munkát végezzen vagy korábbi hobbijait (horgászat, túrázás, szörfözés, fafaragás stb.);

- testi betegségek, amikor a partner elköltözik, néha elvonásig;

- a vágy, hogy mindig ott legyek, összeolvadás, teljes egység és mindent felemésztő figyelem. Éjjel-nappal.

És az a partner, aki őszintén megpróbálta odaadni 100 hagyományos egységét a szeretetből (és nincs többje, nem dolgozik annyit!), Lassan, ravaszul kezdi a bőröndbe gyűjteni a dolgokat. Mert egyszerűen nem tudja megetetni egy ilyen éhes kedvesét!

A partner eleinte egyre inkább eltávolodik, gyakrabban látogatja meg barátait, elmegy a szüleihez vagy a lakásába, virtuális játékokba, alkoholba. Egyre több az állítás. És akkor elválás, válás. Az "alkalmatlan partner" mélyen eladósodottnak érzi magát, és ez az érzés elviselhetetlen. Hiszen azt is tudja, hogy tisztességes emberként kiadta napi adag szeretetét és figyelmét. Annyi, amennyi nála volt. De kiderült, hogy ő a hibás, és általában rossz szenvedély!

Így nyilvánul meg az a fájdalmas szükséglet, hogy szeretni kell, figyelmet, jóváhagyást és elfogadást kapni. Inkább a szeretés szükségessége teljesen normális és egészséges. Fájdalmas formát ölt, hosszan tartó frusztrációval, érzelmi nélkülözéssel.

Néha az "éhező" ügyfelek bevallják, hogy különösen "éhes" időszakokban "fel akarják falni" a partnert, le kell nyelni. Összeolvad vele, eggyé válik, magába szívja. Éjjel -nappal vele lenni, hogy csak ők ketten maradjanak az egész világon. "Csak te és én". Minden más - legyen ez a háttér. Enyhébb formában ez a partner közelsége iránti állandó vágyban nyilvánul meg: ölelés, fizikai jelenlét a közelben, látótávolságon belül. Amikor az elérés lehetetlen (partner, például a munkahelyen), vágyakozás, üresség, apátia, energiahiány és a vállalkozás folytatásának vágya érződik.

Ugyanazok a partnerek, akik kapcsolatban állnak az "éhezőkkel", panaszkodnak: "Bármennyit is adok, bármit teszek, ez mindig nem elég neki (neki), mindig nem elég!"

Természetesen társfüggő kapcsolatokról beszélünk. Ez a fajta fájdalmas kötődés érzelmi függőség a partnertől.

Természetesen felmerül a kérdés: "Mit kell ezzel kezdeni?"

Először is érdemes felismerni ezt a kóros kötődést, fájdalmas formáját. Néha az emberek leplezik az érzelmi függőséget eufonikusabb fogalmakkal: erős, mély szerelem, szenvedély. A probléma megoldásához először is érdemes felismerni ezt a problémát. Ismerje fel függőségének tényét, ismerje fel éhségét, szomját. Ismerje meg morbiditását és környezetbarát jellegét.

Másodszor, tenni kell valamit ellene. Nem mindig a probléma felismerésének tényét kíséri a helyzet megváltoztatásának vágya. Erős ellenállás, felelősségváltás lehet benne. Itt meg kell értenie, hogy az éhség problémájának megoldása időbe telik, erre kell fordítania figyelmét, erőforrásait (erejét, energiáját). Ez határozott munka önmagán.

Továbbá, az ilyen éhség alatt az elfojtott érzések és élmények egész "rétegtorta" rejtőzik: az elutasítástól való félelem, bűntudat, szégyen, önbizalomhiány, szenvedés, magány. A testben ürességnek érezheti magát. Vagy gyakran egy fekete lyukhoz társul, mint egy belső vákuum.

Ezek az érzések elismerést, tudatosságot és megélést igényelnek. Be kell vallanom magamnak: igen, nagyon félek attól, hogy elhagynak (tym), félek a magánytól. Bűnösnek érzem magam, szégyellem magam, aki vagyok. Nem érzem magabiztosnak magam. Nagyon szeretnék szeretetet érezni másoktól, de nem szeretem önmagam. Fájok, félek és magányos vagyok.

Leírhatja tapasztalatait, rajzolhatja őket képek formájában. Hangosan kiejtheti, diktafonra rögzítheti, naplót vezethet. Lehet kiabálni, haragudni, káromkodni, sírni. Természetesen ezt magányosan kell végezni, nehogy senki elvonja a figyelmét.

Ha van egy megbízható, elfogulatlan személy, aki készen áll arra, hogy ellenálljon ennek az érzelmi hullámzásnak, akkor nagyszerű, beszélhet vele. Ezt a szerepet egy pszichológus is betöltheti.

Az érzések rétegekben bontakoznak ki, és inkább nem egy ülésen. Időt vesz igénybe. Az emlékek messzire nyúlhatnak vissza a múltba, gyermekkorukba, és szomorúságba kerülhetnek szüleik iránt. A valódi megbocsátás és e sérelmek elengedése, a múlt elfogadása a tapasztalatok részeként csak a teljes megélés után lehetséges. Adj magadnak jogot minden érzésre, amit átélsz. Engedjen meg magának minden érzelmet, bármennyire is rossznak, alkalmatlannak és illetlennek tűnnek. Engedje meg magának bármilyen megnyilvánulását.

Egy társfüggő kapcsolatban a saját és más személy közötti határok elmosódnak. Hamis, helytelen kép épül önről és partneréről. Vagyis a következő szakasz az épségének visszatérése, a határok új körvonalazása, annak meghatározása, hogy hol végzek, és hol kezdődik a partnerem. Mit szeretek és mit nem. Mit akarok és mit nem akarok. Amit szeretek.

Válaszd el magad a párodtól. Néha olyasmit lehet hallani, mint "szeretjük a klasszikus zenét" vagy "jobban szeretjük a japán konyhát". Míg e kapcsolat előtt a preferenciák nagyon eltérőek voltak. Újra kell definiálnunk, hogy hol vagyok, és hol a másik. Amit szeretek és amit Ő szeret. Hol van a terem, hol az ízlésem, elveim, eszményeim, nézeteim, szükségleteim, vágyaim, kívánságaim, hol vannak az érdekeim. Képletesen szólva bontsuk szét az "mi" -t, és rakjuk össze újra az "én" és az "ő" -t.

A valódi éneddel való kapcsolat fájdalmas lehet. Mert a gyönyörű és büszke "Mi" saját személyiségének töredékei hullanak le. Olyan, mint egy mozaik, amit össze kell gyűjtened. És nem minden töredék tűnik szépnek. El kell fogadnunk a mi tulajdonságainkat, amelyeket egy összeolvadó kapcsolatban át lehet adni egy partnerre (rá vetítve). Valójában újra megismerni önmagát, megismerni valódi önmagát. Tanulmányozd magad, fedezd fel, kísérletezz. Légy kíváncsi magadra. Ki vagyok én? Amit akarok? Amit szeretek? Miért reagálok így? Miért érzek így? Miért viselkedem így és nem másként? Tetszik ez az illat? Kíváncsi vagyok, tetszeni fog -e ez a film? Mi lenne, ha kipróbálnád azt az új lepényt? Vigyázz magadra. Ítélet nélkül elmélkedj.

Amikor kialakul az önmagáról alkotott elképzelés, megkezdődik az elfogadás folyamata. És az elfogadás után a szeretet. Önszeretet, önmegnyilvánulás. Jön a tisztelet érzéseid és vágyaid iránt. És akkor lehetségessé válik azoknak a szeretet egységeknek a megadása, amelyeket nem gyerekkorukban szedtek össze. Van egy vágy, hogy törődjenek az érdekeikkel. Felébred a személyes tér (!) Igénye, ami korábban elképzelhetetlen volt.

És amikor megtalálják a kapcsolatot az igazi önmagával, csak akkor lehetséges a kapcsolat a valódi másikkal. Az igazi intimitás és szerelem akkor lehetséges, ha mindkét partner ép, és nem oldódik fel egymásban. Amikor elválasztom magam tőle. Akkor a másikat nem magamban látom, hanem oldalról, mintha egy kicsit félrelépnék. De AKKOR kezdődik a KAPCSOLAT.