Miért Sikeresek A Troyes A Kiváló Diákoknál?

Videó: Miért Sikeresek A Troyes A Kiváló Diákoknál?

Отличия серверных жестких дисков от десктопных
Videó: "Latviešu estrādes dziesmas VII" 2023, Február
Miért Sikeresek A Troyes A Kiváló Diákoknál?
Miért Sikeresek A Troyes A Kiváló Diákoknál?
Anonim

Észrevette azt a tényt, hogy iskolás korban egyesek sikeresen részesültek díjakban (osztályzatok és dicséretek a tanároktól), mások - nadrágjuk ült, nem különösebben kiemelkedve, mások csak rossz osztályzatokat és értékeléseket kaptak a tanároktól.

De iskola után, felnőttkorban minden jelentősen megváltozik.

15 év telik el az iskola befejezése után.

A legtöbb kiváló tanuló átlagos fizetést kap.

A vesztesek egy része bunkó maradt, bár sokan letelepedtek és teljesen rendesen meggyógyultak.

De a C-négyesek a teljes tömegben valahogy sikeresebbek lettek, mint a kiválóak.

Sok ma jól fizetett munkavállaló jó hírű cégekben, van, aki vezető pozíciót tölt be, és van, akinek saját vállalkozása is van.

És itt a kiváló diákoknak félreértésük és haragjuk van - hogyan? Az élet nem igazságos.

Itt púpos vagyok a munkahelyemen, és alig van annyi pénzem, hogy kifizessem a jelzáloghitelt, és évente egyszer olcsón elmenjek valahova pihenni.

De azok a kecskék - valahogy már sikerült lakást szerezniük, jó autókat vásárolniuk, és folyamatosan utaznak Európán és Ázsián.

Hogy hogy? Miért kapcsolódik az élet sikere valahogy az iskolai osztályzatokhoz?

Sőt, logikailag mindennek fordítva kell lennie:

- a kiváló diákoknak főnököknek kell lenniük, és sokat kell keresniük

- négyes értékes dolgozó, átlag feletti fizetéssel

- A C besorolású munkavállalók rendes, alacsony szintű munkavállalóként dolgoznak, azonos fizetéssel

- Nos, a szegény diákoknak kivétel nélkül vízvezeték -szerelők és rakodók kell lenniük …

Ha egyetért azzal, hogy ennek KELL LENNI, akkor bizonyos viselkedésmintát visel a tudatalattiban.

Mi ez a viselkedésmodell, honnan származik?

Emlékezzünk a gyermekkorra.

Hogyan kaptuk meg, amit akartunk? Például valamilyen játékszer.

Elmentünk a szüleinkhez, és a helyzet így alakult:

Anya vagy apa, miután meghallotta vágyunkat, azt mondta nekünk, hogy vesznek egy játékot, ha fizetés lesz - két hét múlva.

De természetesen rendszerint hozzáfűztek valamit: "Ha ennyi ideig engedelmeskedni fog." És játékot akartam. Ó, hogy akartam!

És jól is viselkedtünk: tanultunk, takarítottuk a szobát, hatékonyan végeztük a szüleink által ránk bízott feladatokat. Engedelmesek voltak. És így megkapták az áhított játékot.

A második, szintén gyakori lehetőség:

Anya vagy apa, miután meghallgatta a kérést a kívánt játék megvásárlására, azt mondta nekünk, hogy nincs rá pénzük. Mikor lesznek? Soha. Szegények vagyunk.

Hosszú és hosszú rábeszélések, kérések, sértődés könnyei után a szülők ellágyulnak - sajnálnak minket, és azt mondják: „A pénz kemény munkával jön, fiam (lányom). Keményen kell dolgoznia, hogy elérje, amit akar.

Még nem szerzett játékot.

Tehát ha meg akarja szerezni: végezze el a takarítást a szobában, tanuljon jól, végezze el a házi feladatát, mindig jöjjön haza időben, ne noah, legyen türelmes, ne legyen lusta."

Várjon. És ha szorgalmasan teljesítette utasításainkat, meglátjuk, értékeljük, és veszünk egy játékot.

Ismerős?

Tehát a szülők, élénk vágyainkat manipulálva, a "sárgarépa és bot módszer" egy bizonyos viselkedési modellt állítanak fel, amelyet ismételt ismétlés után rögzítünk a tudatalattiunkban.

És ez valahogy így hangzik: "AZ ENGEDÉS és SZOLGÁLTATÁS által megkapom, amit akarok."

Ne feledje, hogy ez a viselkedési modell a GYERMEKKORUNK ideje alatt működött, és FELADTA A SZÜKSÉGES EREDMÉNYT. Abban a környezetben, ahol felnőttünk, hasznos volt számunkra.

Felnövünk, megváltozik a környezet. Már függetlenek vagyunk.

De ugyanezt a viselkedési modellt átvisszük a minket körülvevő világba.

És ezekben az új megváltozott körülmények között már nem adja meg a kívánt eredményt, vagy egyáltalán nem létezik.

Van munkád. A gondolati kapcsolatok működnek benned:

Ha engedelmeskedem a főnökömnek, időben jövök dolgozni, szorgalmasan dolgozom - akkor … a főnök értékelni fog, és ad nekem valamilyen "zsemlét", például fizetésemelést.

És minden nap keményen dolgozunk, napok mennek, hónapok, de valahogy semmi sem változik. De valamiért növelést adtak Petrovnak, aki most idő előtt elhagyja a szünetet, és hagyja magát késni.

És ezt az oktatás nélküli Sidorovot, aki csak hat hónapig dolgozott, általában előléptették.

Gyermekkori viselkedési modellünk a szülői családban - öntudatlanul átváltunk a minket körülvevő világba.

Főnökünk automatikusan „szülővé” válik, és úgy gondoljuk, hogy az a feladatunk, hogy keményen és hatékonyan dolgozzunk, és … a főnök észreveszi, értékeli és bemutatja.

Valójában egyfajta szerződést teljesítünk:

„Nem vagyok méltó magas fizetésre. Hogy megérdemeljem, dolgozom, dolgozom és dolgozom. Türelmes leszek, és várom, amikor megérdemlem.

És te (a főnök), amikor az érdem eléri a bizonyos szintet, teljesíted a kötelezettségeid részét: megemelsz a fizetésemből.

A probléma csak az, hogy ezt a szerződést csak a mi oldalunkról írjuk alá. A főnök nem tud róla.

Egyáltalán nem tudja, mi volt a családjában. Kritériumai, amelyek alapján ő határozza meg, kit tartson meg, kit kirúgjon, milyen fizetést fizessen, a sajátja.

És szánthat, mint egy ökör, és évente egyszer jöjjön hozzá, hogy kérjen kiegészítést a fizetéshez, és kapjon elutasítást. A főnök megnevezheti az elutasítás okait, nem nevezheti meg, vagy egyszerűen megtagadhatja az elutasítást ürügyként.

De minden alkalommal, tudatalatti szinten kapunk egy jelet, ami azt jelenti, hogy még nem szereztük meg, a lécet nem értük el. És tovább megyünk dolgozni, azaz - megérdemlik azt a nagyon virtuális sávot, ami után megkapjuk, amit akarunk.

Csak most már 5 éve dolgozik a cégnél, és még mindig nincs globális növekedés, de

Petrov (bár csak hat hónapig dolgozott) a fizetést másodszor is hozzáadták, és most többet kap, mint a tied. És hol az igazságosság?

És itt bűnbe esünk a hatóságok, a világ ellen. Irigykedve más alkalmazottakra, akik valamilyen okból szerencsések voltak.

És panaszkodunk a feleségünknek / férjünknek, a munkahelyi kollégáknak. Ez a forma csak gyerekkorban működött - a „bántottak, könyörüljenek rajtam” játékot játszva - megkaphattuk a szüleinktől, amit akartunk. De megváltozott környezetben ez nem működik. Ezt öntudatlanul tesszük. Először is engedelmeskedünk és megérdemeljük, ha kitör a türelem, megsértődünk az elkövetőkkel szemben (szülőként járunk el), majd önsajnálatba esünk.

És bár ez a viselkedésmodell öntudatlan, és nem változik meg a másik számára, mi teljesítjük és teljesítjük, szerződést kötünk a világgal, majd sértődésbe esünk és összezsugorodunk, mert a világ nem teljesíti ezt a szerződést (amelyhez nem iratkoztam fel!)

És mindezt azért, mert egyoldalúan megkötjük. Ez a tudatalatti választásunk.

Ha olyan környezetben nőttünk fel, ahol a szülők olyan modellt építettek be, hogy elérjék, amit akarnak: engedelmeskedjenek és megérdemeljék, tegyék, amit mondanak, tűrjenek és várjanak - akkor ezt tudat alatt átruházjuk más emberekre.

És ha problémái vannak a személyes életében, kevés pénzt keres, szeretetlen munkát végez, gyakran sértődésbe és szánalomba esik, akkor (öntudatlanul) talált valakit, akinek engedelmeskedni kell. És engedelmeskedjen, teljesítse a szerződést az Ön részéről.

Azt gondolva, hogy így megkapja a világtól azt, amit szeretne.

Kik ezek a személyek, akiknek általában engedelmeskedünk: feleség / férj, főnök, feleség / férj szülei / szülei, nagymama / nagyapa, ezoterikus guru, védikus mester, pap a templomban stb.

Ezekből az emberekből vesszük a "hogyan kell helyesen élni" kódokat. Tudatalatti szinten, szem előtt tartva, hogy HALLGATNI ezt a készletet, és MEGÉRNI A VÉGREHAJÓ VISELKEDÉSET - megkapjuk, amit akarunk az élettől.

De itt egy durva dolog, szántunk valamit…. de valami komoly nagyszabású vágy semmiképpen sem teljesül. Életünk nem lesz sikeres és boldog.

Egy idő után csalódás jön ebben a bizonyos személyben, aminek öntudatlanul engedelmeskedtünk, és megváltoztatjuk őt - elválunk a férjünktől, elhagyjuk a munkát, a gurut fejlettebbre cseréljük.És ismét ugyanazon forgatókönyv szerint próbálkozunk: megtanulni a szabályrendszert és teljesítve azt - megérdemelni a boldog életet.

Sokan még pszichológushoz is fordulnak azzal a kérdéssel, hogy „mi a helyes” - cselekedni, választani, élni.

Valójában nincs olyan szabályrendszer, amelyben egyedileg meg lenne írva, hogy „helyes”, ha egy adott személy így él.

A pszichológus feladata nem szabályokat adni, nem megtanítani, hogyan kell élni, hanem segíteni egy személynek:

- Meneküljön az előírt fagyasztott, nem működő modellek elől;

- Ismerje fel mások szabályait, amelyek szerint él, és folytassa a saját szabályok megalkotásával, amelyek az Ön vágyain és szükségletein, képességein, személyiségvonásain alapulnak;

- Nyisson új interakciós formákat az emberekkel, hogy elérje azt, amit szeretne.

*********************************************

Jellemző számodra, hogy elvárod a főnöködtől, férjedtől, más emberektől: ha „jól” viselkedtél, akkor nekik is bizonyos módon kell viselkedniük veled?

*********************************************

Összefoglalom:

Amikor a kitűnő diákok tanuló korukban helyesnek tanultak, a tanulók rugalmasan éltek.

Légy tisztában vágyaiddal, érdekeiddel, valósítsd meg valódi énedet, kommunikálj és tárgyalj másokkal, találj megoldásokat a nehéz helyzetekben, cselekedj különböző sémák szerint.

A téma által népszerű