Mit Kezdjünk A Haraggal? A Sértés, Amit Senki Sem Okozott

Tartalomjegyzék:

Videó: Mit Kezdjünk A Haraggal? A Sértés, Amit Senki Sem Okozott

Videó: А Джокер то не лечится ► 1 Прохождение Batman: Arkham Asylum 2022, December
Mit Kezdjünk A Haraggal? A Sértés, Amit Senki Sem Okozott
Mit Kezdjünk A Haraggal? A Sértés, Amit Senki Sem Okozott
Anonim

Leírtam a megbocsátáshoz való hozzáállásomat egy korábbi cikkben https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/pochemu-proshchenie-ne-pomogaet/, és itt a zűrzavarról fogunk beszélni. Azt hiszem, ez a zűrzavar elsősorban abból fakad, hogy a bűncselekmény valós és képzelt. És fontos különbséget tenni közöttük.

Tehát a haragot valóságosra és képzeletre osztom (sérelmek, amelyeket senki sem okozott).

Igazi sértés - ekkor volt szerződése, és a partner nem teljesítette ezt a szerződést, rosszul tette, és kárt szenvedett.

A szerződés lehet személyes és nyilvános is. Például ebben az országban a törvény társadalmi szerződés, amely kötelező érvényű az adott ország területén.

Képzelt sértés (sértés, amit senki nem okozott) - nem volt szerződésed, csak remélted, hogy a partner bizonyos módon cselekszik. Lehet, hogy azt gondolta, hogy minden világos mindenesetre, talán valaki 20 évig ezt tette, és arra számított, hogy továbbra is ezt fogja tenni. A lényeg az, hogy nem született megállapodás, vagyis nincs ok a követelésre.

Még egyszer megismétlem, különben sokan nem tudják megragadni ezt az elképzelést: szerződés volt - van ok az igénylésre, nem volt szerződés - nincs ok a követelésre, és nincs ok a megsértésre sem. Senki nem okozott bűncselekményt.

Itt érdemes fenntartást tenni, hogy egy képzeletbeli bűncselekménnyel az érzelmek egyáltalán nem képzeletbeliek, teljesen őszinték és teljesen valóságosak, nem kitaláltak. Csak a mentség a sértődésre csak képzelet. Vagyis maga a harag teljesen valódi. De nincs alapja.

Képzelt sértés a sértett maga észleli, hogy van oka. Talán még több embert is talál, akik hasonló illúzióba esnek, és támogatják őt.

A sérelmek 99% -a olyan sérelem, amelyet senki sem okozott. Ezek nem megvalósult elvárásaink, nem szerződés. Vagyis vártuk, de az illető nem. Íme néhány gyakori példa:

Az egyik barát felhívja a másikat, és felajánlja, hogy együtt elmennek egy boltba / moziba / kávézóba (aláhúzzák, ha szükséges). A nő visszautasítja. Van oka az elsőnek megsértődni? Ilyen ok nincs! Mivel a második szabad ember, senki sem követelheti, hogy menjen kávézóba, ha nem akarja. Az a tény, hogy 10 éve barátok, nem alapja a követeléseknek és sérelmeknek. Miért? Mert ezalatt a 10 év barátság alatt nem kötöttek megállapodást, amely szerint KELL menniük egy kávézóba. Szabad akaratukból tették, nem kényszerből. Még akkor is, ha valaki 10 évig saját akaratából tett valamit, és Ön azt várta, hogy továbbra is ezt fogja tenni, akkor ez a te problémád, rosszul számítottál, illúzióba esett, és az elvárásaid nem voltak megfelelőek.

A feleség megsértődik azon, hogy a férj nem mosogat edényeket, vagy nem fektet be a házimunkába. Vagy a férj megsértődik, hogy a vacsora nincs elkészítve. Milyen okok miatt kell megsértődniük? Házassági szerződésük van, amely azt mondja: a feleségnek minden nap vacsorát kell főznie, a férjnek pedig mosogatnia kell? Ha nincs ilyen szerződés, akkor a házastársak önkéntes alapon, azaz tetszés szerint végzik a házi feladatukat. És egyikük sem bántotta egymást.

A gyerekeket megbántják a szüleik, hogy nem kaptak valamit gyerekkorukban. A szülők annyit adtak, amennyit csak tudtak, amennyit csak tudtak. Ha nem adtak valamit, akkor nem volt, nem adhatták. Sértődni rájuk olyan, mint megsérteni egy macskát, amiért nem ugat és nem őrzi a házat. Neheztelése miatt nem fogja megtenni azt, amit nem tud. És nem szabad hibáztatni az elvárásait.

A szülőket megbántják gyerekeik, amiért ritkán jönnek, és nem figyelnek kellőképpen. A gyerekek élik az életüket. Legfőbb ideje, hogy elengedje őket, és vigyázzon magára. A szülői harag az utolsó kétségbeesett módja annak, hogy gyermekeket tartson maga körül. A gyerekek élnek, nem azért érkeztek erre a világra, hogy kielégítsék szüleik szükségleteit, hanem hogy éljék az életüket. A szülőkért pedig pontosan annyit tesznek, amennyi hála és szeretet van.

Kell vagy nem?

Az ügyfelek gyakran azt kérdezik tőlem, hogy "ki tartozik kinek", én pedig válaszolok. Íme a gyakran ismételt kérdések és a gyakran megválaszolt válaszok:

egy.„Miért ne tenné? Számítok rá (rá)! "

Függetlenül attól, hogy számol -e vagy sem, az kizárólag a te dolgod, joga van. Ez nem teszi a másik személyt tartozássá. Újra. Az elvárásaink nem teszik az embert esedékessé. Próbáld meg fordítva, és minden a helyére kerül. Képzeld el, hogy hirtelen azt mondják:

- Reméltem, hogy odaadod az autódat, hogy vezethessek, pénzt kölcsönkérhessek vagy bundát vegyek …

És már azt akarom mondani, hogy nem tartozom senkinek, ugye?

2. "Nos, ő (a) mindig ezt tette (a)!"

Igen, szabad akaratomból tettem. Most megállt. Itt jobb nem magyarázni semmit, hanem anekdotát mondani:

Moishe az utcán alamizsnáért könyörög. Ábrám minden nap elmegy mellette, és 5 sikelt ad neki. Ez sok évig tart, de hirtelen egy szép napon Ábrám csak egy sékelt ad Moishe -nek. Moishe felkiált:

- Abramcsik! Mit? Megszomorítottam valahogy ??

- Moishe, mi vagy! Tegnap mentem férjhez, és nem tudok pazarolni.

- Emberek!! Ezt nézd! Tegnap megnősült, most pedig el kell tartanom a családját!

Ez a tény kellemetlen, de igaz. Semmiképpen sem tudjuk garantálni, hogy egy személy ma is azt teszi értünk, amit korábban sok éven át.

3. „Miért kell ezt megbeszélni? Nem érted magad? "

Mert nem minden ember gondolkodik úgy, ahogy te. Vannak, akik merészen másként gondolkodnak és élnek))

4. "Tehát elfogadott!"

Akkor hol? Ki által? Elfogadták a családjában? És a családjukban ez volt - szokás szerint? Különböző embereknél másképp fogadják el, ezért az emberek egyetértenek. Ha mindenkinél ugyanaz lenne, akkor úgy járnánk, mint az észak -koreaiak, ugyanabban a ruhában és ugyanolyan hajvágással. Hála Istennek, különbözőek vagyunk, és meg tudjuk mutatni.

5. "Szóval, ő (a) nem szeret engem!"

Ezt a manipulációt "ha szeretsz, muszáj". A helyes válasz erre: „A szerelem külön, de a bunda külön. Szeretem a szerelmet, de nem veszek bundát, nincs pénzem. " A szeretet önkéntes; a szeretet nem lehet kötelesség vagy kötelezettség.

6. „Miért vagy pszichológus az ilyen embereknek! Figyelj rád, így senki sem tartozik senkinek semmivel! Ha így élsz, akkor semmi sem fog történni, se család, se kapcsolat. "

Ha senki nem tesz semmit, akkor természetesen nem. És ha adósságból teszi, akkor el akar menekülni egy ilyen kapcsolatból. Mindazonáltal azt javaslom, hogy tegyünk valamit a szeretteinkért, de nem kötelességből, hanem vágyból, szeretetből és hálából, vagyis önként. Akkor a kapcsolat nem lesz nagy teher, hanem kellemes találkozás.

Mit kell tenni?

Tehát kétféle sérelmünk van: valós és képzelt. Mit tegyek a valódi sérelmekkel, részletesen írtam korábbi cikkemben. De mit kezdjünk a képzeletbeli bűncselekményekkel?

Nagyon egyszerű. Egy képzeletbeli bűncselekményhez szükséges … bocsánatot kérni. Hiszen azt követeltük az embertől, amit nem tud vagy nem akar adni, nem? Indokolatlanul követeltek, nem? Vádolt? Logikus, hogy visszavonja követelését és bocsánatot kér.

- Bocsásson meg, férjem, hogy mosogatni kellett. Ön szabad ember, és maga dönti el, hogy mikor mossa, vagy egyáltalán nem. Nincs jogom követelni, csak jogom van kérdezni tőled. Köszönöm, hogy néha mosakodsz.

- Sajnálom, feleségem, hogy vacsorát kért tőled. Úgy viselkedtem, mint egy kisgyerek, tudtam magam főzni. Nem kell nekem vacsorát főznöd. Köszönöm, hogy ezt néha megteszed.

- Bocsáss meg, barátom, hogy megsértődtem, alapíts itt óvodát. Kérésre nem kell velem mennie a kávézóba. Köszönöm, hogy néha velem töltesz időt.

- Bocsásson meg, szülők, hogy a lehetetlent követeltem tőletek. Annyit adtál, amennyit csak tudtál. És nincs többé. Köszönöm, hogy adtál. A többit pedig magamért és más emberek segítségével teszem meg.

- Bocsásson meg, gyerekek, hogy megpróbáltam a közelemben tartani. Nem az én életemet kell élned, hanem a tiedet. Köszönöm, hogy időnként segítesz.

Ez az összehangolás lehetővé teszi számunkra, hogy helyreállítsuk az egyensúlyt, amelyet megzavartunk, és fenntartsuk kapcsolatainkat. Ennek ellenére tökéletesen megértem, hogy mennyi szellemi erő kell ahhoz, hogy ilyesmit mondjak. Kevés ember kockáztatja, hogy elismeri bűnösségét. A neheztelés eltakarja a szemet, és további hibáztatásra késztet.

És ami a legfontosabb, ebben a helyzetben egyedül maradunk az életünkkel. Inkább azt valljuk be, hogy egész idő alatt egyedül voltunk vele, és a mások iránti megszállottság megakadályozta, hogy ezt megértsük. Éppen ezért egy személy, aki bűncselekmény során erőt talál ehhez, számomra szinte egyenlő a felvilágosultal.

Sértődött - rabja… Olyan, mint egy gyermek: hangulata (és néha a vacsora képessége) attól függ, hogy mások beleegyeznek -e az ő érdekeinek kiszolgálásába. A neheztelés egy módja annak, hogy közvetve irányítsuk az életünket, mások irányítása révén. A rendszer őszintén szólva megbízhatatlan. Mások valamiért mindig arra törekszenek, hogy szabad egyéneknek gondolják magukat, és gondoskodjanak az életükről, kiszolgálják szükségleteiket.

Másrészt van egy jó hír. Azzal, hogy felelősséget vállalunk a sérelmeinkért, abbahagyjuk mások függését. Bocsánatot kérve a sértett személy felnőttnek és függetlennek ismeri fel magát, ami azt jelenti, hogy lehetőséget kap arra, hogy közvetlenül maga irányítsa az életét, más emberek formájában megbízhatatlan elemek nélkül.

Következtetés

Ahhoz, hogy hatékonyan kezelhesse a sérelmeit, meg kell különböztetnie a valódi és a képzelt sérelmeket. A valódi sérelmekért kártérítésre van szükség (a mechanizmus részletes leírása itt található-https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/pochemu-proshchenie-ne-pomogaet/). A látszólagos sérelmek megkövetelik a bűnösség és a függőség elismerését. Ez a munka általában kellemetlen, és ellenálláson keresztül jön. A felnőtté válás és a függetlenség a képzeletbeli sérelmeik kezelésének képességén keresztül jön létre.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések