A Biztonságról A Közelben

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A kapcsolatokról két mítosz létezik, amelyek ellentétesek egymással, az egyik két feléről, a másik az önellátásról szól. Mindkét mítosz valójában az átlagember igényeit tükrözi.

Egyrészt egyéniségnek kell éreznünk magunkat, másrészt szükségünk van más emberekre, mint olyan környezetre, amely ösztönöz bennünket a fejlődésre.

A végletek egyikébe való távozás a biztonság elvesztésének fenyegetése következtében következik be: "Nem élem túl egyedül" vagy "Egy másik személy bánthat, ha túl közel engedem magamhoz".

Ezek a félelmek annak a ténynek az eredményei, hogy valaki már tapasztalt ilyen bizonytalanságot tapasztalataiban, például, miután még nem fejlesztette ki kellő autonómia -készségeit, kénytelen volt tehetetlennek érezni magát a zord életkörülményekkel szemben. Így érzik magukat a felelőtlen szülők gyermekei: "Túl gyenge vagyok ahhoz, hogy a saját igényeimet kielégítsem." Vagy "A sebezhetőségemmel visszaélnek" - így érzik magukat az erőszakra és manipulációra hajlamos szülők gyermekei. És mivel nincs más tapasztalata, az ilyen ember úgy érzi, hogy nincs semmilyen eszköze a biztonság megteremtéséhez. - Nem én irányítom a helyzetet. A saját biztonságának ellenőrzése normális szükséglet. De az eszközök nélkül, nem tudva, hogyan kell csinálni, és nem kapta meg a szülőktől a biztonságos függetlenség és a bizalmas kapcsolat élményét, az ember teljesen normálisan kezdi irányítani a körülötte lévő embereket. Ha fél attól, hogy egyedül marad az életével, akkor úgy fogja irányítani a környezetét, hogy az még csak egy lépést sem mer visszalépni. Ha fél a bizalmával való visszaéléstől, akkor úgy irányítja környezetét, hogy az engedélye nélkül nem mer közeledni egy lépéshez sem. Vagyis más emberek egy ilyen személy számára tárgyak, figurák a sakktáblán.

A szoros, stabil kapcsolatok, amelyekben önmagad lehetsz, lehetetlen a nyitottság nélkül, és minden alkalommal, amikor megnyílsz, az ember kockázatot vállal. Rendkívül sebezhetőek vagyunk a közelben. És ha egy személy nincs tisztában saját sebezhetőségével, és nem érti, milyen óriási biztonságigényre van szükség, akkor nem érti, hogy a másik személy mennyire sérülékeny egy kapcsolatban. A biztonságos kapcsolat felépítésének megtanulása csak ott lehetséges, ahol ez a potenciális biztonság létezik, ahol garantált, hogy nem hagynak el, amikor tehetetlennek érzem magam, és nem bántanak, ha kinyílok. Ha két ember egy kapcsolatban érdekelt abban, hogy ne csak én, hanem a partner is biztonságban legyen, akkor ez sikerül.

Abban az esetben, ha egy személy gyermekkora óta nagyon traumatizált, előfordulhat, hogy nem fejlődik az a képessége, hogy tisztában legyen önmagával és szükségleteivel. Az ilyen ember impulzív módon cselekszik, nem érti, mitől fél, a környezete irányítására irányuló cselekedeteit azzal magyarázza, hogy a másik személy valahogy rosszul viselkedett. Nem "félek", hanem "nem lehet megbízni benned". És mielőtt egy ilyen személy bensőséges tud lenni, először is szüksége van egy biztonságos környezetre, ahol mindenki úgy érezheti magát, hogy nem fenyegeti magát, hogy elérje sebezhetőségének legmélyét, és megbizonyosodjon arról, hogy az intimitás biztonságos lehet. A terapeuta pontosan ez a környezet az ügyfél számára. Ezért nagyon fontos, hogy a terapeuta tisztában legyen önmagával, mennyire kiszolgáltatott és kiszolgáltatott, mennyire fáj, ha a biztonságával visszaélnek, vagy milyen szörnyű, ha tehetetlennek érzi magát. Ellenkező esetben nehéz ilyen környezetet biztosítani. „Szeresd felebarátodat, mint önmagadat” csak így lehetséges.

Visszatekintve látom, hogy a saját öntudatlanságom miatt nem tudtam ilyen biztonságot nyújtani egyes ügyfeleknek. És nagyon sajnálom. Sajnos az egyetlen módja annak, hogy fejlesszük az ilyen környezet kialakításához szükséges készségeket, ha megpróbáljuk újra és újra megteremteni, valahol hibázni. És ebben a tekintetben szeretnék felhívni az ügyfeleket: ha nem biztonságos a terapeuta, ez egy nagyon fontos kérdés, amelyet felvethet a terápiában. És nem mindegy, hogy az Ön felfogása szerint a terapeuta nem biztonságosnak tűnik -e Önnek, vagy valóban olyasmit tesz, amiből Ön nem biztonságos, fontos, hogy a biztonság iránti igénye releváns legyen, és ezt komolyan kell venni.