Zaklatás A Másság Miatt, Nehéz Másnak Lenni?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A zaklatás minden tapasztalata ijesztő, különösen egy olyan közösségben, ahol megsértik a hatalmi paradigmát. Ha „nem ilyen, más, más”, akkor átmehet a pokolon anélkül, hogy megértené: „Hogyan lehet ezt megállítani?”, „Miért teszik ezt velem?”, „Mit hibáztatok?”

"Egyszerre és mindenre mérgezni kezdtek, könyvet a szünetben, szemüveget, nehéz beszédet …"

Ez egy Anna *nevű lány története. Mássága nagyon funkcionális autizmusában rejlik, amellyel meg kellett barátkoznia és egymás mellett kellett haladnia az élet nehéz útján.

Az autizmust nehéz leírni. Ez részben annak tudható be, hogy a kutatók még nem tudják, hogy pontosan mi okozza, és hogy a testben és az agyban milyen folyamatok vezetnek ehhez az állapothoz. Egy másik ok az, hogy a tünetek és megnyilvánulások óriási sokfélesége önmagában az autizmus spektrumzavarok jellemzője.

Ennek eredményeként lehetetlen egyetemes meghatározást adni az autizmusról. Például egy autizmussal élő személynek számos érzékszervi problémája lehet, beleértve a fokozott érzékenységet a hangosságra és a magas hangokra, míg egy másik személynek egyáltalán nem lehet érzékszervi érzékenysége.

Anna 35 éves, jól működő autizmus:

„Óvodás koromban próbáltam nem kommunikálni a gyerekekkel, mert minden próbálkozásomat valahogy furcsán érzékelték. Nemrég édesanyám mesélte, hogy a pedagógusok körülbelül kétéves koruktól panaszkodtak rám "szándékosan nehéz beszédért", és "a legokosabbnak próbálja magát bemutatni" és "a gyerekek nem értik őt". Az én oldalamról úgy tűnt, hogy barátok akarok lenni, felmegyek bármelyik gyerekhez, aki tetszik, és elkezdek megosztani vele valami nagyon érdekeset, némi információt, ő pedig elfordul és elmegy. Abbahagytam ezt, elkezdtem a sarokban ülni és játszani magam, ha meg akartak érinteni vagy elvenni valamit, akár felkattantak egy kéréssel, vagy összeomlottak (autista hisztéria), nagyon féltem a gyerekektől. Körülbelül öt éves koromtól a szüleim elküldtek sétálni az udvarra az egyszobás lakásunkból, kimentem és felmásztam az udvar legmagasabb fájára, és nagyjából egész nap ott töltöttem. Ebben az időszakban, kivéve a szüleim barátainak gyermekeit (akikkel a látogatások során "barátok" volt a feladat, és ezt a munkát őszintén és szorgalmasan végeztem), nem rendelkeztem.

Az első barátnőm megjelent az iskolában, az első osztályban, ő maga jött oda hozzám, és megkérdezte: "akarod, hogy meséljek neked a lovakról?" És mesélni kezdett … Volt egy csomó könyve a lovakról, az összes játékokat a lóházban, és természetesen lovakkal játszottunk vele. Elragadtattam őt, bár a "különleges érdeklődésem" valamivel szélesebb volt, minden állat általában, de még mindig különleges melegséggel bánok a lovakkal. Nagyon jó volt vele, de kilenc éves koromban a szüleim lakást cseréltek, és áthelyeztek egy másik iskolába. Szükséges volt. Valószínűleg Olyára vágynék *, ha a házváltás ténye nem okozna olyan sokkot számomra. Az autista állapot, amikor előkészítés nélkül drámaian megváltozik valami az életében, leírható a hároméves fiam mondatával, aki nélkülem ébredt fel az ágyban (elmentem pár percre), zokogott és kiabált - Nem tudok élni, amikor MINDEN MÁS. A lépés ténye nagyon fájdalmas volt.

A harmadik osztályból származó oktatási reform eredményeként egyenesen az ötödikbe ugrottam, majd katasztrófa történt, az osztályokat megreformálták, és áthelyeztem egy másikba, ahol nem ismertem senkit.

Egyszerre és mindenre mérgezni kezdtek, egy szünetben levő könyvért (ötéves korom óta olvasok, és ugyanabból a kortól minden könyvnél ültem minden szabad percben), szemüvegért (hordom második osztály óta), egy nehéz beszédért ("a legokosabb -vagy"), a képtelenségért használni ezt a beszédet a stressz és a harag idején (nem tudtam kiejteni egy szót sem, elzsibbadtam, és csak kinyitottam a számat, mint egy hal, zihálva és zokogva, ami mindenkit nagyon szórakoztatott).

Meséltem erről a szüleimnek. Pontosabban nem ismertem a zaklatás szót, azt mondtam, hogy mindenki rajtam nevet. Anya szentségi mondatot mondott: "úgy viselkedsz, hogy viccesnek találják, sírj, szükségük van rá, de nem figyelsz." Rossz tanács volt, abban a pillanatban, amikor szorgalmasan elkezdtem nem figyelni, zihálva a szorongástól (most már tudom, hogy ezek pánikrohamok voltak), elkezdtek ragadni, tolni, és a kaszánál fogva lehúztak a lépcsőről. A biológia tanár tanúja lett a lehúzásnak, leütött, ő, ahogy értem, felvette a kapcsolatot a szüleimmel, ragaszkodott ahhoz, hogy az ügy nagyon komoly, és sikerült áthelyezni a régi osztályomba, pontosabban az osztályba. ahol a legtöbb gyermek reformálása után tanult belőle … Ott minden "olyan lett, mint korábban", vagyis semleges. Senki nem zavar senkit, hazamegyünk a lányokkal. Az egész történet öt hónapig tartott, de úgy tűnik, hogy ezek a pokol évei voltak. Egyébként az egyetlen próbálkozásomat, hogy még az iskola előtt az udvaron legyőzzek valakit, anyám megállította (akinek rohantak, hogy kopogjanak az ablakon és panaszkodjanak (első emelet)), anyám értékelte, hogy "fu, milyen csúnya a harc, lány vagy "és" szégyellem magam, azt hittem, hogy jó, kedves gyerek vagy, és veszélyes vagy másokra! " a "felbosszantotta gyönyörű, szerető és annyira bízó" szüleim kategóriájából származik. Az ötödik osztály óta megváltoztak az érzéseim. Ha korábban "túlságosan fájdalmas volt a világ", akkor sokan vannak, dob. "hangok, szagok, érzések, és egy bizonyos ponton annyira elviselhetetlenné válik, hogy csak ki akarom" vágni "a nafigot. Most ezt hozzátették, annyira más vagyok, más, rossz, rossz, elviselhetetlen, rossz modorú hogy nélkülem mindenki csak jobb lesz.

Rendszeresen úgy éreztem, hogy "megöltem" a környező valóságot, és nem akartam élni, egy másik dolog az, hogy az elképzelés, miszerint maga is tehet valamit a megállás érdekében, és nem passzívan akar megjelenni kilenc éves korában. Úgy döntöttem, hogy még később, ügyetlenül és ügyetlenül, valódi lépéseket kezdek ez irányba. Általában ez úgy alakult, hogy a lépcsőtől a 11. emeleti liftig tartó, átjárható erkély korlátján ültem a lábával kifelé, és rávette magát, hogy engedje el végre a kezét, és ne kapaszkodjon ebbe a vékony vascsőbe. De levágtam a kezemet is. Akkor még nem volt internet, legalábbis otthonunkban (kb. 15, 90 éves voltam), és fogalmam sem volt, hogyan tegyem, mert amint nagyon fájdalmassá vált, abbahagytam a kötésbe burkolást és hazudtam valamit a szüleimnek ihletve. Mint a legtöbb biztonságos beszédű autista ember, én általában nem tudtam hazudni, és a hazugság tényét is elviselhetetlen voltam számomra, egy másik dolog egy kitalált alternatív történet a szüleim számára, hogy ne aggódjak.

Ez a másság rossz volt számomra, és próbáltam megszabadulni ettől az "elviselhetetlen lénytől". Amikor később pszichopatológiát tanultam (a pszichológia második diplomájának előkészítéseként, amit végül soha nem fejeztem be), még azt is elhittem, hogy határesetbeli személyiségzavarom van (és írtam róla egy szakdolgozatot, amelyen belül feladtam a gondolatot, hogy Ott keresem magam.), Pontosan emlékezve ezekre a képtelen gyermeki próbálkozásokra.

Nem vagyok benne biztos, hogy nagyon jó példa vagyok -e arra, hogy az emberek hogyan kelnek fel és mennek tovább. Mindazonáltal inkább a gyermek iránti felelősségérzetből megyek, ami az én példányom, és most hivatalosan diagnosztizálták a spektrumban."

A zaklatás nem lehet része az ember életének. A másság egyáltalán nem ad „másoknak” és „helyes” engedélyt az üldözésre. Ez a folyamat nagyon fájdalmas, zavaró, ijesztő egy olyan személy számára, aki ilyen igazságtalansággal szembesül az életben, és mi, mint társadalom, megváltoztathatjuk ezt a rendszert, ha együttműködünk iskolákkal, osztályokkal, élő történeteket mesélünk, és megmutatjuk a következményeket. a Bullers meggondolatlan vagy irányított cselekedetei személyenként.

* A nevek és néhány művelet megváltozott a bizalmas kezelés érdekében.