Kapcsolat Fejlesztése

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mondtál már valaha egy veszekedő házaspárt nézve: "Nos, hogy vannak a kisgyerekek?" El sem tudod képzelni, mennyire igazad volt akkor.

Ellen Bader és Peter Pearson amerikai pszichológusok, a Kaliforniai Páros Intézet alapítói és 30 éves családterapeuták azzal érvelnek, hogy minden pár több különböző fejlődési szakaszon megy keresztül. Ez feltűnően hasonlít ahhoz, amit a gyermek az anyjával való kapcsolatában él át.

Ha két hónapos korában, a szimbiózis szakaszában a gyermek még mindig nem választja el magát az anyjától, akkor öt éves korában már felismeri az anyját, mosolyog rá és teljesen megkülönbözteti őt az idegenektől. Ugyanakkor a gyermek elkezdi felfedezni a testét: megérinti az ujjait, kezét, lábát. Fizikai határainak ismerete válik számára a differenciálódás első élményévé. Most a gyermeket nemcsak az anya érdekli, hanem inkább a közelében van. A következő szakaszban - a tanulás szakaszában - az energia a külvilág felé irányul. A gyermek boldogan fedezi fel azt a képességet, hogy anya nélkül is megtehet valamit, boldog, amikor sikerül megszöknie az anyai gondoskodásból. Ebben a szakaszban az önállóság a legértékesebb számára.

Amikor a gyermek kellően hozzászokik a kialakuló függetlenséghez, megkezdődik a kapcsolatok kialakításának szakasza. Ismét érzelmi kapcsolatra vágyik édesanyjával, de csak akkor, amikor ő maga akarja. Egy anya számára ez nagyon nehéz szakasz, mivel nem mindig világos, hogy mikor kell ápolni a gyermeket, és mikor kell önállóságra ösztönözni. De ha ezt a szakaszt sikeresen teljesítették, akkor a gyermek megőrzi az egyéniség érzését és az érzelmi kapcsolatok kialakításának képességét.

A SZERETETBEN MINDEN Pontosan ugyanaz

A szerelemtől a mélyebb intimitás felé vezető úton a kapcsolatok hasonló fejlődési szakaszokon mennek keresztül. Mindegyik új kihívásokat állít a pár elé, és új készségeket igényel. A következő szintre való áttérés során elkerülhetetlenek a problémák, de számuk közvetlenül attól függ, hogy az előző szakasz milyen sikeresen teljesült.

Annak megértése, hogy a párkapcsolatok alakulása természetes folyamat, valamint a törvények ismerete, amelyek alapján ez előfordul, sok ideget megkímélhet.

1. Szimbiózis

Az őrült szerelem szakaszában a partnerek megismerik egymást, minél több időt szeretnének együtt tölteni. Szeretnek közös érdekeket találni, közösen megvalósítható dolgokat. A hasonlóságukra összpontosítanak, és figyelmen kívül hagyják a különbségeket.

Ez a szenvedély és a kölcsönös elkötelezettség időszaka, a szerelmesek vigyáznak egymásra, és nem akarnak semmit megváltoztatni egymásban - a helyzet majdnem más, és nem akarnak kockáztatni azzal, hogy bármilyen igényt támasztanak.

Ez egy nagyon fontos szakasz - benne van minden további kapcsolat alapja: egy erős érzelmi kapcsolat és a páros tudatosság.

A szimbiózis átlagosan hat hónaptól két évig tart (bár azoknak, akik már voltak kapcsolatban, ez gyorsabban megtörténhet).

2. Differenciálás

A partnert eltávolítják a talapzatról, és alapos vizsgálatnak vetik alá. És kiderült, hogy nincs sok közös bennük. Olyan dolgok derülnek ki, amelyeket az ember nem tud elviselni - és hogyan nem vette volna észre ezt korábban? Most a partnerek már nem akarnak ennyi időt együtt tölteni, mindenki a saját helyének növelésén gondolkodik. Ez egy kapcsolat teljesen természetes szakasza, és sokan bűntudatot éreznek amiatt, hogy elköltöznek szeretettől. Azt kérdezik maguktól, hogy mi a baj velük, és hol történt, ami történt.

Nem ment sehova. Az a bizalom, hogy párként valósultak meg, adja a partnereknek a bátorságot, hogy elkezdjék újjáépíteni határaikat. Bevallhatjuk, hogy különbözőek vagyunk? Vajon a kapcsolatunk ellenáll -e két különböző személyiség törekvéseinek?

A szimbiózis során mindkét partner ugyanazt akarta, és tökéletesen megértették egymást, ezért nem voltak különösebb kérdések. A következő szakaszban sok kérdés merül fel: „Mit akarok? Hogyan tegyem egyértelművé a partneremnek, hogy pontosan mi hiányzik? Honnan tudod, hogy a párod mit akar? Mi van, ha más dolgokat akarunk?"

Érdekütközés van, és nem rejtve. De a sikeres szimbiózis tapasztalatainak köszönhetően kapcsolatokat lehet építeni, nem pedig megszakítani. Két ember abbahagyja "egymás gondolatainak olvasását", és megtanulják megoldani a problémákat anélkül, hogy manipulálnák egymást.

3. Képzés

Ha a differenciálódás szakaszában az energia még mindig a kapcsolatok felé irányult, akkor a tanulás szakaszában a partnerek átviszik azt saját céljaik elérésére. Abbahagyják, hogy bezárkózzanak az egymással való kapcsolatokba, és megpróbálnak bizonyítani a körülöttük lévő világban. Mindenki a maga módján cselekszik, nem figyel a fele vágyaira. Szinte nincs érzelmi kapcsolat.

Az, hogy a partnerek hogyan jutnak át ezen a szakaszon, közvetlenül függ az előző szakaszban elért sikereiktől. Ha a képzést nem előzte meg sikeres szimbiózis és differenciálódás, akkor mindenki úgy érzékeli a partnert, mint egy olyan személyt, aki megpróbálja elnyomni függetlenségét, és mint potenciális akadályt az egyéni eredmények elérésében. Ha az előző szakaszok sikeresek voltak, akkor a partnerek gyengédséget és szeretetet éreznek egymás iránt, és rendelkeznek egy sor technikával a konfliktusmentes problémamegoldáshoz. Akkor mindenki tiszteletet mutathat amiatt, hogy a partner független személy akar lenni, és támogatja őt ebben.

A gyermekek tapasztalata itt nagyon fontos. Ha valaki felnőtt korában támogatást kapott a szülőktől, akkor könnyebben tudja megmutatni saját egyedi tulajdonságait anélkül, hogy konfliktusba keveredne. Ha nem, akkor lehet, hogy túl agresszíven védi saját függetlenségét.

Fontos megjegyezni, hogy a tanulás a házaspár fejlődésének normális szakasza, és a súrlódás egyáltalán nem annak a jele, hogy az embereknek nem kell együtt lenniük. Ebben az időben a kapcsolatok csak a kölcsönös támogatás eszközei, a partnerek megpróbálják megvédeni magukat a túlzott intimitástól, hogy ne veszítsék el saját egyéniségüket. De fokozatosan jön a megértés, hogy függetlenségük egymástól nem olyan törékeny, és nem igényel állandó védelmet. A személyes eredmények miatti növekvő önbecsülés pedig ismét lehetővé teszi a partnerek számára, hogy több energiát fordítsanak a házassági kapcsolatokra.

4. Kapcsolatok kialakítása

Most egyik partner sem kételkedik abban, hogy teljesen független személy, és kompromisszumokat köthet a kapcsolat megőrzése érdekében. Mindketten azt akarják érezni, hogy partnerük jóváhagyja őket, és nagyobb intimitást szeretnének tapasztalni. Gyengédséget akarnak a kapcsolatokban, lehetőséget arra, hogy közelebb legyenek egymáshoz, de ugyanakkor függetlenek maradjanak. Újra megjelenik a sebezhetőség, a kényelem és a támogatás szomja, de már nem félek attól, hogy a szimbiózis elnyelje. Az "én" és a "mi" közötti egyensúly megerősödik. Már nem próbálják megváltoztatni egymást, és a különbségek már nem akadályok, hanem a kölcsönös gazdagodás terepe. Most a legfontosabb az, hogy újra megtanuljunk adni valamit egymásnak. Ebben a szegmensben erős kötelék jön létre, amely az együttlét vágyán alapul, és nem a szakítás szükségességén vagy félelmén. Mindkettőnek megfelelő kapcsolat.

De ez a legideálisabb lehetőség. Az igazi nehézségek akkor merülnek fel, ha egy pár hosszú ideig elakad egy bizonyos szakaszban, vagy amikor a partnerek különböző sebességgel haladnak el mellettük. Elméletileg sok ilyen kombináció létezhet, de a tapasztalatok azt mutatják, hogy csak néhány következetesen problémás lehetőség létezik.

SZIMBIÓZISBAN TÖBB

Azok az emberek, akik gyermekkorukban szükségtelennek érezték magukat, tudat alatt meg akarják kapni a párjuktól azt a melegséget, szeretetet és vigaszt, amelyet szüleik nem adtak nekik. Ezért hajlamosak ragaszkodni a szimbiózishoz. Amikor egy házaspár nagyon sokáig nem éri el a differenciálódás szakaszát, akkor a történet két irány egyikében alakulhat ki - az egyesült vagy ellenséges függőségben.

Szimbiotikus-olvadt a párok még nem tudják, hogyan lehet leküzdeni a különbségeket, ezért nagyon ügyesen elrejtik őket, és úgy tűnik, hogy lehetetlen elképzelni egymásnak megfelelőbb embereket. Közös barátaik, közös érdekeik és céljaik vannak, mindenhova együtt járnak, és mindent együtt tesznek. Soha nem veszekednek, mert attól tartanak, hogy bármilyen nézeteltérés azonnal mindent elpusztíthat. És egy ilyen pár fő célja a kapcsolat megőrzése bármi áron. Általában az ár az egyéniség elvesztése. A két "én" teljesen beleolvad a "mi" -be, mindegyikük figyelme a partnerre irányul, mert rajta múlik, hogy a másik boldog lesz -e. Mindenki megpróbál társat a közelében tartani, olvasni a gondolatait, egyedüli lenni számára a világon … Nem beszélnek vágyaikról, attól tartva, hogy a partner esetleg nem szereti őket. És mindketten állandó félelemben élnek, hogy elhagyják őket.

Ellenséges függő egy pár az előző ellentétének tűnhet. De valójában ugyanaz a gondolat rabul ejti: a partner az egyetlen személy, aki boldogságot adhat nekem … de valamiért nem akarja. Ezért az állandó veszekedések, bánat és szemrehányások. Mindenki teljesen biztos abban, hogy jobban fogja érezni magát, ha partnere megváltozik, állandóan megsértődik azon, hogy „nem azt teszed, amit én akarok”, és dühös, hogy a vágyakról kell beszélni: „Ha szeretnél engem, tudnád, mit Vágyom.

Mindenki egy ilyen párban az igényeit tartja a legfontosabbnak, és készen áll arra, hogy átlépje a partner kellemetlenségeit. Még a legkonstruktívabb kritikát is ellenségesen érzékelik, a kis ellentmondásokat pedig globális támadásoknak. Mindketten gyorsan kicsúsznak a gyermekkorba, kiabálni kezdenek, összetörik az edényeket és becsapják az ajtókat. Egyikük sem gondol arra, hogy viselkedése milyen hatással van a partnerre, de elvárja, hogy a másik automatikusan teljesítse minden vágyát. És haragszik, ha nem teljesíti azokat. Végül is a partner a felelős azért, amit érzek, miért van velem így!

Mindenki egy ilyen párban biztos lehet abban, hogy a partner köteles gondoskodni róla, ugyanakkor úgy érzi, hogy nem méltó az ilyen gondoskodásra. Ezért támaszkodnak rá, követelik és … visszautasítják, amikor felajánlják. Minden kedves szóban egy trükk vagy manipuláció látható, és amikor az ember kifejezi érzéseit, a második vádnak veszi, és a konfliktus fellángol.

Az elhagyástól való félelem mellett ebben a párban is az abszorpciótól való félelem van, ezért állandó veszekedéseket alkalmaznak a távolság fenntartására. De a függőség ettől csak nő.

ELSŐ ÉS LAGGER

Amikor az egyik túljutott a szimbiózis szakaszán, a második pedig nem, a baj elkerülhetetlen.

BAN BEN szimbiotikus-differenciáló Egy pár esetében az egyik partner már megtette a következő lépést, a második pedig még nem áll készen rá. Ebben a helyzetben a szimbiotikus partner a szabadságvágyat kritikaként és a kapcsolat fenyegetéseként érzékeli. Ezért manipulációk segítségével próbálja visszaállítani a helyzetet a szokásos útjára: "Igen, mint kiderült, vannak különbségek közöttünk, de ha ezeket megszünteti, akkor minden rendben lesz." A személyes tér egyik partner általi növekedését a másik a kapcsolatok megszakítása felé tett első lépéseknek tekinti. Ez a negatív elvárás pedig tovább növeli partnerfüggőségét. A probléma itt az, hogy az egyik nem akar nyomást gyakorolni a növekedés vágyára a kapcsolat fenntartása érdekében, a másik pedig nem tudja megérteni ezt a vágyat egy partnerben.

Néha felmerül a helyzet szimbiotikus tanulás párok, amelyekben az egyik partner - általában férfi - azonnal szimbiózisból lép ki a tanulási szakaszba. Egyrészt azért, mert a férfiak gyakran félnek a második szakasz érzelmességétől, és megpróbálják elkerülni. Másrészt nagyon gyakran maga a helyzet is erre késztet. Például, amikor a férjnek érdekes munkája van, amelyben önmagát keresheti, és a feleség gyermeket nevel.

Mivel nem történt megkülönböztetés, és a házastársak nem igazán tudják, hogyan kell megoldani a családi problémákat, az egyik minden energiát kifelé visz, a másik pedig elárultnak és elhagyatottnak érzi magát. A tanuló partner egyre önállóbbá válik, és a kapcsolat, amely korábban örömet okozott mindkettőjüknek, most elviselhetetlenül igényesnek érzékeli. A közelség fenntartására irányuló kísérleteket erőszakosan elutasítják, mert attól tartanak, hogy visszaesnek a szimbiózisba, és elveszítik a most kezdődött individualizációt.

Ugyanakkor nagyon gyakran a tanulót nem érdekli túlzottan a másik fejlődése. Végül is hatalmas előnye van: ki tudja használni a nyitott szabadságot, ugyanakkor biztonságot és támogatást érez egy szimbiotikus partner részéről.

Amikor a képzési szakaszban az egyik partner már úgy érzi, hogy elérte céljait, a második pedig még aktívan kutatja a világot, megjelenik egy pár tanulás - kapcsolatok építése.

A sikeres partnernek nehéz lesz megtartania a felét, miközben ő maga már több intimitást szeretne. A második fél attól, hogy fel kell áldoznia személyes értékeit és fejlődését, és csak az ilyenek házastársa marad. Ha ez a partner nemrégiben belépett a tanulási szakaszba, akkor a közeledési kísérletet szabadságának megsértésének tekintheti.

Most már tudja, mitől kell félnie, a legfontosabb az, hogy emlékezzen: nincsenek olyan problémák, amelyekkel az igaz szerelem és egy csepp józan ész sem tudna megbirkózni.