2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
- Még ha nem is főz vacsorát, én bírom. De ne tedd haza, hogy folyton elégedetlenkedj. Otthon szeretnék pihenni, nem pedig rendezni a dolgokat."
Ezeket a szavakat a férjemtől hallottam, válaszul a szemrehányásokra, miszerint egyáltalán nem értékeli a háztartásban tett erőfeszítéseimet. Ez volt a házasságunk legelején. Akkor úgy tűnt számomra, hogy a szorgalmas feleség és anya viselkedésével kapcsolatos társadalmilag elfogadott nézetek keretein belül őszintén eleget teszek a kötelességeimnek, És akkor ez a mondat … Mintha egy kád jeges vizet öntöttek volna a fejemre. Sokáig emésztettem, próbáltam megérteni a szavak bonyolultságát egy kimondott mondatban.
A szovjet család hagyományaiban nevelkedve hittem abban a mítoszban, hogy a feleség mindenekelőtt anya és szerető. A többi funkció olyan, mint a bonyolultabb feladatok a tesztben: tetszés szerint elvégezheti, ha marad idő. Bátran mondhatnám, hogy mindent jól csinálok, és ahogy egy példás feleségnek kell. Csak egyet gondoltam, és mást éreztem. A szavak és a tettek hazudhatnak, az érzések soha. Megcsalhatsz másokat, nem rejtheted el magad elől az igazságot.
És az igazság az volt.
Unom a házimunkát.
Az egyszerű és gyors ételek híve vagyok, és nem szeretek sok időt a tűzhelyen tölteni.
Fiamként sétálva inkább könyvet olvasok, és nem szobrozok vele. Szeretek reggelente sokat aludni, figyelmen kívül hagyva a napi rutinokat.
Nem szeretek mások gyermekeiről, eredményeikről, kiegészítő ételekről és más hasonló témákról beszélni az anyákkal a játszótéren.
Dolgozni akarok, és inkább bébit bérelek, mintsem csendben megőrüljek az ismétlődő házimunkáktól.
Ma nyíltan beszélek erről. Néhány évvel ezelőtt rettenetes szégyent éreztem emiatt, és tagadtam, hogy "nem szeretem" a jó feleség és anya mítoszát. Belülről szétszakított a "hiány" és a "kell" közötti konfliktus, és egy belső kritikus magabiztosan uralkodott az agyamon. Ennek semmi jó nem érhet véget, kivéve a semmiből adódó töréseket, az energiahiányt és a bűntudatot, amiért undorító feleség, anya és általában - silány ember vagyok.
Nehéz elviselni, néha elviselhetetlen. Csábító az érzéseidet másra vetíteni. „Nem én vagyok dühös és ingerlékeny, hanem te vagy dühös és figyelmetlen. Nem én vagyok állandóan boldogtalan, hanem te keresel okot a veszekedésre. Miattad buktam ki. Ha nem a viselkedésed, akkor minden rendben lesz velünk."
Amikor süketek leszünk saját érzéseinktől, nem akarjuk elfogadni kettős természetünket, személyiségünk nem kívánt részét az árnyékba rejtjük, pszichológiai védekezést alkalmazunk: előrejelzéseket, tagadásokat, az állapotunkért való felelősség másokra hárítását.
A férjem által elmondott mondat után nyilvánvalóvá vált számomra, hogy a kényelem a házban, amelyre annyira „mániás” vágytam, nem a tisztított padlón és a gáztűzhelyen múlik, hanem a „csótányoktól megtisztított fejen””. Sok nézet létezik a népszerű elképzelések összefüggésében arról, hogy mi a normális és hogyan kell. Rajtuk kívül saját szülői családjainkban mítoszok táplálkoznak arról, hogyan kell helyesen viselkedni, hogy a család és a társadalom elfogadjon minket. „Mit fognak mondani az emberek?” - hogy számunkra az élet szinte legfontosabb mérföldkőjévé váljon, amelyet folyamatosan célba kell tartani.
Érezve kudarcunkat és a társadalmi elvárásokkal való összeegyeztethetetlenséget, úgy tekintjük magunkat, mint akik nem felelnek meg az elfogadható normáknak és azoknak, amelyek kiigazítást igényelnek. Minden nap új változatok születnek arról, hogy milyennek kell lennie egy normális nőnek, egy normális férfinak, egy normális kapcsolatnak. Állandó feszültségben és szorongásban élünk a társadalmi normáknak való megfelelés és a saját kudarcaink elkerülése miatt.
A párkapcsolatok szinte vezetők a társadalmi színvonal és a velük szemben támasztott elvárások listája tekintetében. És akkor kezdődik a kapcsolat összeegyeztetése a meglévő listával. A legkisebb hiba - bűntudat és félelem: "Mi van, ha rossz feleség és anya vagyok."
Íme néhány mítosz, amellyel "megfertőződtem".
• a szerető feleség mindig törődik az otthoni kényelemmel;
• egy nő felelős a családi kapcsolatokért;
• egy szerető anya minden szabad idejét a gyermeknek és érdekeinek köszönheti;
• a férj és a feleség szerető felek, akik szavak nélkül megértik egymást;
• a férjek nem hagynak jó feleséget.
A családi előírások családi mítoszokkal párosulva olyan helyzethez vezethetnek, hogy a külső jólét hátterében az egyik vagy mindkét partner növekvő feszültséget és elégedetlenséget érezhet.
Azok az érzések elismerésének megtagadása, amelyek saját énképük megsemmisítését fenyegetik, közvetlen út a neurotikus szorongáshoz.
A kiút ebből a helyzetből az a döntés lesz, hogy nem titkoljuk el szégyenünket, nem tagadjuk meg az igazságot, nem viselünk társadalmi erénymaszkot, hanem kifelé bontjuk a riasztást, és nyíltan beszélünk arról, kik vagyunk valójában. Ez nagy kockázat, nincs garancia, és sok bátorsággal kell rendelkeznie egy ilyen lépés eldöntéséhez.
Ez ahhoz vezet, hogy szembe kell nézni azzal a felismeréssel, hogy nagyobbak és mélyebbek vagyunk, mint mások rólunk alkotott elképzelései. Fontos, hogy időben távolodjunk el a társadalmi előírásoktól, hogy felmérhessük az életre való alkalmasságukat.
Ha nem vagyok egyértelműen jó, akkor mi vagyok?
Mit kezdjek ezzel az új önismerettel?
Milyen árat vagyok hajlandó fizetni, hogy önmagam legyek?
Hogyan fogok tovább élni ezzel a saját tudásommal?
Hol keressek támogatást és támogatást?
A belső kérdések megoldása megfoszt bennünket a társadalmi alkalmazkodástól, ugyanakkor felszabadítja árnyék energiánkat és szabadságot ad. Felismerve saját integritásunkat, felismerve azokat az érzéseket, amelyek korábban tiltottak voltak, jogot kapunk arra, hogy önmagunk legyünk. És csak ebben az esetben adhatunk másoknak jogot arra, hogy mások legyenek, nem úgy, mint mi.
A kapcsolatok érzelmek és azok árnyalatai. Lehetségesek azokkal, akik nem olyanok, mint mi, akik annyira különböznek tőlünk, hogy lehetővé válik, hogy jobban megismerjük magunkat mellettük. Mint DNS -molekula, saját egyedi struktúrájuk van, és semmi közük ahhoz a kerethez, amelyet a társadalom állít számukra. A családi mítoszok és társadalmi attitűdök keretébe szorítása azt jelenti, hogy megfosztjuk őket a növekedéshez és fejlődéshez szükséges energiától. A kapcsolatokat maguknak a párnak a megállapodásaival kell szabályozni, figyelembe kell venni a partnerek erősségeit és gyengeségeit, érzéseiket és érdekeiket, elképzelésüket arról, hogy mindkettő mennyire jó. És ez csak rájuk igaz.
A családi mítoszokat könnyű megalkotni és nehéz megcáfolni, különösen, ha mi magunk is szentül hiszünk bennük. De amint szembesítjük őket a valósággal, észrevehetővé válik, hogy egyikük sem ad boldogságot az életünkhöz.
Nézze meg közelebbről a kapcsolatát.
Milyen társadalmi attitűdöket fogadtak el, amelyek blokkolják az energiát bennük?
Ezek a gondolatok boldoggá és szabaddá tesznek, vagy bűntudatot és frusztrációt éreznek?
Fejlesztik a kapcsolatot, vagy akadályozzák?
Hogyan hangozhatnak, hogy megfeleljenek az érzéseinek?
Mi lesz veled és a kapcsolatoddal, ha úgy hagyod a dolgokat, ahogy vannak?
Van min gondolkodni, nem?
Ajánlott:
Nem Az Számít, Amit Az Ember Mond, Hanem Az, Hogyan Beszél
Valójában, ha valaki beszél vagy ír valamit, akkor először is önmagáról beszél. Nem a beszélgetés tárgyáról, nem arról, amit leír (dicsér és elítél) - sok információt ad arról, hogy kicsoda és mi a fontos számára. A pszichológusokat például arra tanítják, hogy rosszul nézzenek miről - mondja az ügyfél, de ehhez hogyan ezt teszi (a hétköznapi életben az embereknek pont az ellenkezőjét tanítják:
Szülők, Gyerekeknek Nem A Fájdalmukra Van Szükségük, Hanem Gyerekkorukra
Kedves, már nagyon nagy vagy még kicsi gyermekek szülei. Szeretnék önhöz fordulni annak érdekében, hogy jobban szemügyre vegye gyermekeit. Lehet, hogy mások, nem úgy, ahogyan szeretted volna, nézeteikben és meggyőződésükben nem olyanok, mint te, vagy egyáltalán nem.
A Gyerekeket Nem Nevelni Kell, Hanem Kapcsolatokat Kell Kialakítani Velük
„A gyerekeket nem nevelni kell, hanem kapcsolatokat kell építeni velük” - olvastam ezt a mondatot egy cikkben, és nagyon tetszett, mert élénk és könnyű. Amennyire emlékszem, anyám próbált nevelni. Úgy vélte, hogy fő feladata az volt, hogy megismertesse velem az élet bizonyos biztonsági szabályait, meggyőződjön arról, hogy mindent helyesen csináltam, és rámutat a hibáimra.
Svetlana Royz Pszichológus: A Szülőknek Emlékezniük Kell, és Meg Kell őrizniük Azt Az érzést, Hogy Nem A Gyerek Az Iskola, Hanem Az Iskola A Gyermeké
A világ változik, és a szülők minden oldalról bátorítást kapnak arra, hogy ne csak hagyományos módon tanítsák meg kisgyermekeiket, hanem olvassanak és számoljanak, hanem kreativitást és kritikus gondolkodást is … Ugyanakkor maguk a modern szülők is egyre inkább kimerültséget éreznek és stresszt tapasztalnak.
Eric Byrne: Légy Szép ̆ Ez Nem Anatómia, Hanem Szülői Engedély Kérdése
10 idézet egy híres pszichológustól Eric Berne a forgatókönyv -programozás és a játékelmélet híres koncepciójának szerzője. Tranzakciós elemzésen alapulnak, amelyet jelenleg a világ minden táján tanulmányoznak. Bern biztos abban, hogy minden ember élete ötéves koráig van programozva, és akkor mindannyian ennek a forgatókönyvnek megfelelően élünk.
