Nem Tudom, Mit Akarok: Az értelmetlenséget Erőforrásként

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Vannak olyan időszakok az életben, amikor nem akarsz semmit, semmi nem tetszik, automatikusan csinálsz valamit, aztán észreveszed, hogy még akkor sem örülsz, ha minden rendben van. Nos, nem arról van szó, hogy ideges vagy, csak nincs öröm. És valaki a közelben megkérdezi: "Mit akarsz?" És válasz helyett üresség, gondolatok, érzések, érzések. És a vágyak is. Viktor Frankl az ilyen ürességet egzisztenciális vákuumnak nevezte, most értelmetlenségnek hívják, de bárhogy is nevezitek, mégis kellemetlen. Csak az jut eszembe, hogy: "Nem tudom, mit akarok." Tehát honnan ez az üresség, és mit kell kezdeni vele? Hogyan kell kitölteni?

Nem leszek eredeti, ha azt mondom, hogy az ilyen üresség gyökerei leggyakrabban önmaguk elárulására vezethetők vissza. Néha ez történik gyermekkorban, néha serdülőkorban, néha már érettebb korban. De a lényeg ettől nem változik. Vannak időszakok az életünkben, amikor valami illuzórikus, jelentéktelen dologról lemondunk, mint nekünk úgy tűnik, az egészen konkrét és kézzelfogható előnyök javára. A csapda az, hogy amikor feladom magam egy részét, elárulom magam, és valaki más életét élem, vagy legalábbis nem az enyémet. Egy ideig működik, bizonyos bónuszokat kapok - figyelmet, szeretetet, stabilitást a kapcsolatokban, sikert -, majd a bhakta önmaga kitartóan törni kezd, szomorúan emlékeztetve magamra és arra az érzésre, hogy nem vagyok a helyén. És ugyanakkor az az érzés jön, hogy nem ismerem önmagam, nem tudom, mit akarok, nem látok okot arra, hogy továbbra is úgy éljek, mint korábban, és nem látom okát az életem megváltoztatására, mert Nem tudom, mit akarok, magam sem tudom. A kör teljes.

Megtörheti, ha visszatér önmagával való kapcsolatához. Ahhoz, hogy felépüljenek, szükség van egy másikra, aki felismerhet engem és korrelálhat velem. Általában ilyen korrelációra gyermekkorban kerül sor, amikor válaszokat kapunk cselekedeteinkre, érzelmeinkre, érzéseinkre, vágyainkra, és ezek a reakciók megerősítik értékünket, és kapcsolatba hoznak engem és Másokat. A valóságban gyakrabban manipulációval, elutasítással, erőszakkal vagy közömbösséggel van dolgunk (ami egy gyermek számára egyenlő az erőszakkal). Amikor kapcsolatban vagyunk a Másikkal, legyen az anya vagy más közeli felnőtt, aki támogatja értékünket és megerősíti kapcsolatunkat (egyszerű módon, figyelembe véve véleményünket, meghozza döntéseinket, támogat minket), időt szakítunk arra, hogy ezeket a kapcsolatokat, és növeli értéküket. A paradoxon az, hogy még akkor is, ha a felnőtt nem áll velem kapcsolatban, mégis időt szánok ennek a kapcsolatnak, még ha nem is egy igazi felnőttel, még akkor is, ha csak a képzeletbeli vagy a valósághoz közeli képével. És ez a kapcsolat értékes lesz számomra. És mindig törekszünk az értékes kapcsolatok megőrzésére. Arra törekszünk, hogy egy jelentős felnőtt figyelme ránk irányuljon, hogy felfoghasson minket, minden erőnkkel arra törekszünk, hogy megőrizzük a közelséget vele, akár önmagunk elutasításával is. Ez egy nagyon erős tapasztalat, amely lehetővé teszi a szeretteivel való kapcsolatok értékének kialakítását, még akkor is, ha ezek a kapcsolatok távolról sem ideálisak.

A pusztító kapcsolatok értékével való korreláció eredményeként egy személy a jövőbeni életében csak azokat a kapcsolatokat tartja értékesnek, azokat a kapcsolatokat, amelyekben figyelmen kívül hagynak, elutasítanak, és amelyekben manipulálnak. És nagy valószínűséggel ő maga is ugyanúgy fog viselkedni egy kapcsolatban.

Természetesen, ha őszinték vagyunk önmagunkhoz, mindannyian találgatunk és érezzük, milyen a kapcsolatunk más emberekkel, akár tisztességesek, őszinték, őszinték, szorosak, akár nem. A. Lengle igazságos értékelésként beszél erről. A gyerekek pedig még könnyebben beszélnek - „jó” vagy „rossz”, „őszinte” vagy „becstelen”.

A Másokkal való találkozás megmutatja, hogy mi magunk és kapcsolataink olyanok vagyunk -e, mint hisszük. De mi van akkor, ha gyermekkorunkban szembesültünk azzal a ténnyel, hogy a romboló kapcsolatok értékké váltak, majd az iskolába érve megerősítést kaptunk erről az élményről más felnőttektől, tanároktól? Ez a tapasztalat ahhoz vezet, hogy leértékelöm magam egy kapcsolatban, azt a gondolatot állítja bennem, hogy én, ahogy vagyok, nem vagyok méltó a tiszteletre és a figyelemre, egyszerűen felbecsülhetetlen vagyok. És akkor a perfekcionizmussal, az érzelmi távolságra való visszavonulással és a társadalmi vagy szakmai szerepek elhárításával védekezek e fájdalmas élmény ellen. Gyakran hallom ezeket a gyerekes döntéseket az ügyfeleimtől: „Úgy kell élnünk, hogy ne idegesítsünk fel senkit”, „A normális embereknek minden tökéletes”, „Csak a szakmai szint értékes, a többi hülyeség” stb. Önidegenségre épülnek. Felnőtt korukban pszichoterápiás kezelésük oka az élet értelmetlensége.

És számomra ez az értelmetlenség erőforrás. Ez egy jelzőfény, amely utat mutat önmaga felé. Ez egy lehetőség arra, hogy végre figyelj magadra, ismerd meg önmagad, határold le a sajátodat és nyiss a Másik felé, ami más a Másikban. Ez az értelmetlenség azt jelenti. Hogy az embernek esélye van komolyan venni érzéseit, érzéseit, gondolatait, szándékait. Ez egy esély arra, hogy önmagad akarj lenni, elfogadni a tapasztalataidat, és felelősséget vállalni tetteidért, döntéseidért és életedért. Igen, ez az élmény szomorúsággal, sajnálattal, szomorúsággal fog járni, de tartalmaz majd elfogadást, önfeltárást, életet is. És az életben mindig van helye a vágyaknak és annak tudásához, hogy mit akarok.