2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Néhány gyermek, akiket szüleik szerintük szerelemben neveltek és mindenféle gondoskodással körülvettek, miután megérett, valamilyen oknál fogva nem szívesen tartják fenn a kapcsolatot anyával és apával. Vagy akár ki is törlik a szüleiket az életükből - megkerülik a házukat, hetekig, hónapokig, néha évekig nem hívnak, sőt egyenesen azt mondják: "Hagyj békén." Miért történik ez? És ami a legfontosabb, hogyan lehet helyreállítani a kommunikációt a felnőtt gyerekekkel, akik egyszer hátat fordítottak szüleiknek? Irina Panina (Moszkva) pszichológus, pszichológiai doktor válaszolt az Interfax portál megfigyelőjének kérdéseire.
- Irina Nikolaevna, mi az oka annak, hogy az emberek leggyakrabban minimalizálják, vagy akár abbahagyják a szüleikkel való kommunikációt?
- Szokás szerint a saját véleményem és munkatapasztalatom alapján fogok vitatkozni, anélkül, hogy a végső igazságnak tenném ki magam. Megpróbálom logikusan átadni az "apák és gyermekek" problémájával kapcsolatos álláspontomat.
Mi a leggyakoribb oka a viszálynak minden kapcsolatban? Ez sértés. A neheztelésből az ajkak összehúzódnak, csend következik, a bojkottot "kijelentik", a viselkedés "káros" lesz, amikor … bosszút áll.
Mi a harag? Úgy gondolják, hogy ez a "hivatalos" és "társadalmilag adaptált" változata egy ilyen érzelemnek, mint a harag. A sértett haragszik arra, aki megbántotta.
Ezenkívül minden bűncselekmény mögött igény van. Mit jelent? Szinte minden gyermek szeretetet és dicséretet vár el szüleitől, és szinte minden szülő tiszteletet és engedelmességet. Ezek egymással szemben támasztott követelmények.
Az elvárások ezekből a követelésekből fakadnak: "Azt hittem, dicsérni fogsz, és szidsz." -Azt hittem, engedelmeskedni fogsz nekem, és ön igazad van. És mint a legtöbb elvárás, ezek sem válnak valóra. Először csalódás támad, majd harag lép a helyébe, mert „valahonnan” az emberek tudják, hogy „ennek így kell lennie”, például Ivanováék a szomszédból, vagy Sidorovék a szemközti lakásból.
Más szóval, a gyermeknek és a felnőttnek is megítélése van a kapcsolat felépítéséről. Amíg a gyermek kicsi, kénytelen engedelmeskedni szülei akaratának, bár nagy elvárásokkal kell szembenéznie irányában. Felnőtt és függetlenné válik, végre megpróbál úgy élni, ahogy akar. Anya és apa nem felel meg annak a gyereknek, aki szárnyra kapott a "jó szülőkről", és elhagyja őket.
- Véleménye szerint milyen esetekben indokolt a szülőkkel való kommunikáció megszüntetése?
- Te, Irina, nyilván azt várod el tőlem, hogy értékeljem ezt a viselkedést, hogy én, mint „idősebb elvtárs” elmondjam mindenkinek, hogyan teheted, és hogyan nem. Nem fogom ezt tenni. Minden cselekmény általában kártérítés egy személy valamilyen sérüléséért. Ha valaki úgy döntött, hogy nem kommunikál a szüleivel, akkor mindenképpen indokolt számára, bármit is mondanak mások.
Más dolog, hogy talán egy ilyen embert a "görbe logika" vezérelt a szülei bánásmódjával kapcsolatos megítéléseiben. A gyermekek szüleivel kapcsolatos megítélésének felülvizsgálatához forduljon pszichológushoz vagy hipnológushoz, és "ítélje el" vagy "igazolja" a szülőket felnőttkorukból.
- Hogyan kell cselekedni azoknak a szülőknek, akik felismerik, hogy a múltban saját kezükkel tolták el maguktól a gyerekeket, és helyre akarják hozni a helyzetet?
- Bármilyen változtatás és projekt a tárgyalásokkal kezdődik. A szülőknek el kell mondaniuk gyermekeiknek, hogy sajnálják a szakítást. Ha valóban sajnálják, kérjen petíciót. Azt hiszem, őszintén szólva, minden szülőnek van valami bocsánata a gyermekétől. Tudatlanságból vagy butaságból, fáradtságból vagy idegekből valamennyien megbántottuk gyermekeinket. Azt is javaslom, hogy jöjjön el a családterápiára, hogy tisztázza mindkét fél valódi szándékait, és esetleg egyesítse újra a családot.
- Mi van az anyákkal és apákkal, akik őszintén csodálkoznak, miért lettek a gyermek ellenségei?
- Vagyis a kérdése az "ellenséges" kapcsolatok lehetséges okainak azonosítására vonatkozik? A fentiek alapján elmondható, hogy a legvalószínűbb ok a gyermek túlzott vagy túlzott elvárásai.
Minden személy a személyiségjegyek egyedi konstellációja. Van temperamentuma, képességei, képességei és korlátai. A szülők a "legjobbat" akarják, és arra buzdítják fiukat vagy lányukat, hogy zenéljenek, gyorsan egyenek meg mindent, ami egy tányérra kerül, kétéves korukban tudnak cipőfűzőket kötni, tanuljanak meg olvasni bárki más előtt egy óvodai csoportban, legyen példa a tisztaságért, csak kiváló jegyeket kap az iskolában, és engedelmesen teljesíti a szülői törekvéseket.
Kiderül, hogy a gyermek „csak úgy, ahogy van” nem felel meg a szülőknek. És úgy döntenek, hogy "átdolgozzák" őt, mert csak akkor (nem korábban) lesz méltó a szerelmükhöz. Mit érez a gyermek? - Nem szeretnek. "A szüleim sajnálják, hogy nem vagyok" Masha Taburetkina "és nem" Vanya Stulov ".
A kis ember fő érzése az, hogy senki sem szereti őt úgy, ahogy van. Ahhoz, hogy szeretetet kapj, fel kell adnod saját identitásod, képletesen szólva - meghalni … Mennyire ijesztő tud lenni, elgondolkodtál már valaha?
Miért szeretné egy gyermek akkor azokat a szülőket, akik meg akarják fosztani személyazonosságától? Szinte halálos fenyegetés, ha belegondolsz.
Így az én szemszögemből kategorikusan lehetetlen megfosztani egy gyermeket a saját identitásától, lehetetlen újra és újra pszichológiailag megölni. Nem említem azt a tényt, hogy nem lehet "övvel verni", "szidni", "kínozni", mert amit mondtam, az a gyermek fizikai szenvedését is magában foglalja. Végül is megvertek egy gyermeket, amiért nem volt hajlandó engedelmeskedni, a határai védelmében tanúsított állhatatosságáért.
- Ha hiábavalóak voltak az erőfeszítések a "sörtéjű" gyerekkel való kapcsolatok javítására, hogyan fogadhatják el a szülők a jelenlegi helyzetet, és ne gyötörjék magukat azzal a reménnyel, hogy egyszer egy fiút vagy lányt szeretet és tisztelet tölti el irántuk?
- Fogadja el a helyzetet … Tudja, azt hiszem, amikor a szülők ilyen bölcsességet mutatnak, akkor a régi remény megvalósul. - Amit sugározsz, azt kapod.
Kötelező visszaadni gyermekének személyazonosságát, lehetővé tenni számára, hogy az legyen, amilyen, elfogadni őt, akár felnőttkorban is, képességeivel és korlátaival együtt, és ne "rohanjon össze" azzal a követeléssel, hogy hogyan kell "viselkednie". Mutasson tiszteletet (nem bemutató célból, hanem érezzen) felnőtt gyermeke iránt. Akkor talán az ilyen szülők tiszteletet kapnak cserébe, feltéve, hogy felnőtt gyermekük pszichéje még mindig műanyag, és nem lett teljesen durva.
A status quo elfogadásának folyamata átélhető úgy, hogy megérti gyermeke fájdalmát gyermekkorában. Mit adtak a szülők a gyermeknek, amikor kicsi volt? Fájdalom vagy szerelem? Még akkor is, ha a szülők úgy gondolják, hogy szeretetet adnak, a gyermek egyetért ezzel?
Ha meg akarja tenni az első lépést a felnőtt gyermekek felé, értse meg őket, és adja meg nekik, amit kapni akarnak. Szerintük a szülői szeretet.
Ez a pszichológiai folyamat meglehetősen fájdalmas és súlyos. Általában azok a szülők, akik maguk is szeretetet adtak gyermeküknek a kemény nevelés révén, pontosan ugyanezt kapták szüleiktől. Lehetséges megszüntetni ezt a lélekfájdalmat, és ennek következtében megölelni gyermekeit, kapcsolatot létesíteni velük, amikor szakemberrel dolgozik, mert minden eset egyedi.
Ajánlott:
Hogyan Ne építsünk Irritációt
A konzultációk során az ügyfelek gyakran rájönnek, hogy a legtöbb konfliktus egyik oka, mind a szeretteivel, mind a munkakapcsolatok folyamatában, a felhalmozott irritáció. Hogyan szerezhetnek tehát az emberek olyan negatív tapasztalatokat és emlékeket, amelyekre egyáltalán nincs szükségük az életben?
Ljudmila Petranovszkaja: Hogyan építsünk Határokat Gyermekeinkkel, és Tanuljuk Meg Tiszteletben Tartani őket
Először el kell döntenie, hogy mik a határok. Például még az ókori Görögországban is minden gazda kijelölte telephelye határát, ráhelyezve a határok istenségének figuráit, amelyeket minden lakos nagyon tisztelt. Megóvták az embereket azoktól, akik behatolhatnak tulajdonukba, és agresszióra és konfliktusra kényszeríthetik őket.
A Hallatlan Gyerekek Boldogtalan Felnőttek. Hogyan Lehet Kilépni A Trauma Körforgásából
Minden családnak és minden klánnak megvan a maga drámája vagy akár tragédiája. Kicsi vagy nagy, kifejezett vagy titkos, elhallgatott. De ott van. Hosszú ideig tarthat, nemzedékről nemzedékre továbbadható. Például egyszer a családban minden férfi meghalt a háborúban, és a nők "
Egy Kincs, Amely Mindig Veled Van (játékok Gyerekek és Felnőttek életében)
A játék szerepe a gyermekek és felnőttek életében. Emlékszel, hogyan játszottál gyerekkorodban? És akkor? Mi volt a kedvenc játékod? Tudta, hogy a bújócskái pszichoterápiás hatást fejtenek ki? És az Ön által személyesen kitalált ismétlődő játékok lehetővé tették, hogy valami hiányzó dologgal (szeretet, törődés, erőérzet, szükséglet stb.
Hogyan építsünk Kapcsolatokat
Hogyan építsünk kapcsolatokat (házassági / partnerségi) A kapcsolatok kiépítésének megkezdéséhez először be kell lépnie ezekbe a kapcsolatokba. Mi hajt bennünket, ha kapcsolatra vágyunk? A magánytól, a szomjúságtól, hogy valaki vigyázzon magára, a vágytól, hogy vigyázzon rád, az érdek kedvéért, hogy új dolgokat tanuljon, ugyanakkor, mint mindenki más, nem úgy, mint minden, ezért szükséges, szülők erőltetett, a haszon érdekében, kényszerítve, megtörtént stb.