Hogyan Ne Bántsuk Az Embert A Bánatban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egy másik ember baja másképpen reagál ránk. Néhány eseménytől fejetlenül szeretnék futni, mert a történtek nagyon megrémítenek minket, és elviselhetetlen hozzáérni. Ez fordítva is előfordul, amikor valaki más bánata megmagyarázhatatlanul magához int. És szeretnék az események középpontjában lenni. Ennek különböző okai lehetnek, de ez a cikk nem erről szól! Ez a cikk azoknak szól, akik valóban őszintén szeretnék támogatni egy szeretett embert fájdalmában, és nem aggódni miatta. Sajnos ezeket az indítékokat gyakran összetévesztik egymással. Gyakran előfordul, hogy segíteni próbálva az emberek csak tovább traumatizálják azt az embert, aki már nagyon nehéz.

Ha közel akarsz lenni valakihez közel egy nehéz pillanatban, és ugyanakkor nem ártani, az első dolog, hogy foglalkozzon saját érzéseivel és szükségleteivel.

- Miért kell vele lennem ebben az időszakban?

„Van erőforrásom, hogy másnak legyek”?

"Mit várok cserébe magamnak?"

Ezekre a kérdésekre a válaszok nagyon fontosak, mert ha támogatási vágya valójában olyan igényeken alapul, mint:

- nemesnek érezni magát, - ellenőrizze érzelmi stabilitását, - „feltöltődés” (igen, a bánat nagyon olyan érzelmekkel tölt fel, amelyek csak első pillantásra „negatívnak” tűnnek. Valójában az emberek szeretnek szenvedni. És a melodrámák és a katasztrófafilmek tartós népszerűsége ezt megerősíti), - hozzáadott érték az életedhez (és a halál nagyon jó ebben a feladatban), - kapcsolatba kerülni a félelmeivel, és mintegy "próbálni" a közelgő veszteségeket stb.

akkor kérjük, találjon módot arra, hogy másképpen kielégítse őket.

Fontos tisztában lenni azzal, hogy a másik támogatása a bánatban jótékonykodás. Ez nem egy kölcsönösen előnyös erőforrás -csere, amely a normális kommunikáció során történik. Ez nem befektetés a kapcsolatodba, amely hála és odaadás formájában tér vissza. És ha nem professzionális pszichológus, akihez segítségért fordult, ez nem az Ön felelőssége. Annak van értelme, hogy akut bánatban lévő személy közelében csak szeretet és tisztelet miatt legyen.

Ha valóban ott szeretne lenni, de attól tart, hogy valamit rosszul csinál, akkor az alábbi példák segítenek elkerülni a leggyakoribb hibákat:

- Nem kell mondanod: „Tudom, mit érzel”, „Ez nagyon nehéz”, „Ami történt, szörnyű”, „Ez helyrehozhatatlan veszteség!” stb. Ne beszélj róla az illetőnek! Mindenki számára a veszteség a maga jelentését hordozza, saját érzéseit idézi fel. És ez a folyamat dinamikus. És nagyon nagy a valószínűsége annak, hogy "nem kerül be" egy személy tényleges állapotába. És mi van, ha csak hirtelen, néhány percre hirtelen valahogy megmagyarázhatatlanul könnyed és világos lett, és sajnálkozva mondod el neki, milyen nehéz neki?

- Ne érezzen annyira együtt, hogy magának kell megnyugodnia. Néha egy másik ember életéből származó események annyira visszhangoznak velünk, hogy őszintén magunk is beleesünk a nagyon nehéz érzések élményébe. Ennek eredményeként a támogatás és a részvétel helyett az, akinek a bánata valójában megtörtént, a mi fájdalmunkat és félelmünket látja a szemünkben.

- Ne próbálja a gyászoló személy viselkedését a saját elképzeléseihez igazítani. Nem tanácsolhatja, hogy sírjon, ha rendellenesnek tartja, hogy valaki nem sír - nem tudja, mit csinál éjszaka a párnájában. Nem kell azt tanácsolnia, hogy nyugodjon meg, ha úgy látja, hogy az illető túl sokáig sírt - nem tudja, milyen fájdalommal küzd most.

- Semmilyen esetben ne provokáljon beszélgetéseket, amelyek a következő szavakkal kezdődnek: "És ha …", "Szükséges volt …" stb. A veszteség kezelésének egyik legfájdalmasabb aspektusa a hiábavalósággal való szembenézés. Amikor megérted, hogy semmit sem lehet megváltoztatni, soha nem fogod megtudni, hogy másként is lehetett volna -e, hogy a halál visszafordíthatatlan. Szinte mindig ez bűntudattal keveredik: „nem mentettem”, „nem mentettem meg”, „nem kértem bocsánatot”, „nem voltam ott” stb. Minden elképzelés a lehetséges lehetőségekről fáj és elhalasztja az elfogadás gyógyulását.

- Ne próbáljon jelentéssel "gazdagítani" egy személyt, hacsak őszintén nem éli meg. A halál nagyon érzékennyé tesz a hamisságra. Bármilyen szép mondatokat is mondasz, nem fognak hinni neked, ha nem a lelkedből fakadnak, ha nem saját fájdalmad árán szerezted meg őket.

- Ne várja el, hogy a személy gyorsan visszatér korábbi önmagához. A régi, ismerős viselkedésre számítva valószínűleg előbb -utóbb megkapja, de soha nem fogja tudni, mi zajlik benne. Ha értékeli a közelséget ezzel a személlyel, fogadja el azt a tényt, hogy más lett. Ne becsülje le az életében történteket azzal, hogy törekszik visszaadni mindent úgy, ahogy volt.

- Ne kezdeményezzen vagy kerülje az elhunytról, valamint életének és halálának körülményeiről való beszélgetést. Kérjük, legyen érzékeny a bajbajutottak szükségleteire. A történtekről való beszélgetés fájhat és gyógyíthat is. És csak az a személy érezheti, amire most szüksége van, amikor ő érintkezik önmagával. Csak támogassa őt beszélgetésben vagy csendben.

- Ne terhelje az illetőt a vele kapcsolatos aggályaival. „Nem válaszol a hívásokra, én aggódom”, „Annyira aggódom érted, hogy nem tudok mit tenni”, „Olyan rosszul érzem magam, hogy most nem lehetek veled” te…”. Értsd meg, hogy a tapasztalataid a feladataid, és valószínűleg most sokkal több erőforrással rendelkezel ezek megoldásához. Hagyja a takarót annak, aki most igazán megfagy nélküle, és keljen fel, és melegen öltözzön, ezt megteheti.

- Ajánljon konkrét segítséget feltűnésmentes módon. Kérdések "Hogyan segíthetek?" előfordulhat, hogy nem működik, mivel egy személy valóban nem tudja, hogyan segítsen neki. Sokkal hatékonyabb valami konkrétat ajánlani: „Akarod, hogy elvigyem a kocsidat szervizbe?”, „Hadd segítsek a dokumentumokban”, „El tudok jönni beszélgetni, és közben mosok az ablakok”,„ Mit főzzön”? De ha segítségnyújtási ajánlatait többször elutasítják, ne ragaszkodjon hozzá. Lehetséges, hogy fontos, hogy az ember továbbra is azt tegye, amit a tragédia előtt, fontos érezni, hogy van valami, ami nem változott az életében, még akkor sem, ha ezek csak felelősségek.

És mit lehet és mit kell tenni? Csak hogy ott legyek, legyek másért! Beszéljen a hülyeségekről és a legfontosabb dologról, hallgasson el, főzzen teát, takarja le egy takaróval, sétálja együtt a kutyát és nézzen filmeket, készen áll arra, hogy bármikor válaszoljon a kérésre, és készen áll arra, hogy el kell tolni, gondosan figyelni kell a cselekedeteire adott reakciót, és időben meg kell állnia. Minden lehetséges módon jelenteni: "Látlak!", "Veled vagyok!". Ez nem könnyű, nagy lelki munka. Valóban készen állsz erre? Mert ha nem, akkor inkább süsd meg a kedvenc tortáját, írj egy rövid jegyzetet, csengess be, és hagyd el a tortát …