Ami Igazán értékes Egy Kapcsolatban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Gyakran kapaszkodunk külső támaszokba, és allegorikus megerősítést keresünk saját értékünkről. Mások viselkedését önmagunk tükörképének tekintjük. Indokolatlan súlyt és fontosságot tulajdonítunk a társadalmi érvényesítésnek, amikor saját családunkban problémák merülnek fel. Olyan helyettesítő környezetet keresünk, amely legalább egy időre csökkentheti saját szorongásunkat; hozzon létre sok felületes kapcsolatot, és izolálja magát szeretteitől.

Így könnyebb. A saját családjukban a vádak kereszttüze fokozza a szorongást, és vágyik a visszavonulásra, a távolság növelésére. Úgy tűnik, hogy ellentétes pólusokon vagyunk, ahonnan nem látjuk, hogy mit akar a partner. És nem lát minket.

Volt egy időszak az életemben, amikor ahelyett, hogy problémákat oldottam volna meg a férjemmel való kapcsolatomban, szándékosan menekültem a nehézségek elől a munkába. A külső elismerés, a fényes emberek, a karrier sikere és az önértékelés nagyon inspiráló volt, és nagy volt a kísértés, hogy elmeneküljek az ottani problémák elől. Nincsenek leküzdhetetlen nehézségek, minden működik odakint, és otthon - a mindennapi élet, a problémamegoldás, a kapcsolatok monoton tánca. Nem voltak nyilvánvaló problémák, de érzelmi feszültség volt a kommunikációban. Mindenki a saját életét élte.

A paradoxon az, hogy sokkal nehezebb egy kapcsolatot szoros körben tartani. Itt meg kell tanulnod ellenállni a haragnak, csalódásnak, leértékelésnek, rutinnak. Itt sok a kétségbeesés, az erőtlenség és a szorongás. Ez még mindig az élmények koktélja. De az élet legnehezebb időszakaiban szoros körben találunk támogatást és támogatást.

Amikor a családunk nagy tragédiával szembesült, a férjem megadta nekem azt, amire a legnagyobb szükségem volt: a feltétel nélküli elfogadást és védelmet. Törődött vele, nem mondott buta vigasztaló kifejezéseket, csak hallgatott és megölelt. Ott voltam, és azt tettem, amit kértem, még akkor is, ha ez teljes őrület volt. Akkor úgy tűnt, hogy a fájdalmam örökké tart, és soha senki nem adja vissza nekem az élet ízét. De amit a férjem tett értem, sokkal több volt annál, mint amit a terapeutám tehetett.

A szoros partnerség gyógyít.

Önérzetünk a kölcsönhatások külső és belső körének kettős korrelációjában áll. Két ellentétes pólust egyesítünk magunkban: az intimitást és a nyitottságot, az egyedüllét és a valakivel való együttlét szükségességét. Az egyik felé irányuló elfogultság érzelmi feszültséghez, a családi rendszer kudarcához vezet, még akkor is, ha a külső tünetek nem árulnak el semmi gyanúsat.

Ha egyre növekvő érzelmi elérhetetlenséget és távolságot észlel egy kapcsolatban, forduljon meg, és fuss az ellenkező irányba. Nem válnak idegenek egyik napról a másikra. Gyere vissza hamarabb.

A másik felfogása önmagának kiterjesztéseként, a harag és a figyelemigény csak növeli a kölcsönös távolságot. Ebben a pillanatban megsemmisül az intimitás és a szeretet tere. Nincs szeretet ott, ahol vágy uralkodni és újra tenni. Amint eljutunk a különbséghez, és megtiltjuk, hogy legyen, konfliktusokat szerezünk.

De ezek a különbségek nemcsak elkülönítik, hanem összekötik is. Ha elég érettek vagyunk ahhoz, hogy kényes témákat megbeszéljünk, tudunk hallgatni, hallani és tárgyalni, megadva a másiknak a lehetőséget, hogy szabad akaratát gyakorolja és saját belátása szerint cselekedjen, megszületik a ragaszkodás. Ennek semmi köze az egyesüléshez. A szeretet nem fojtja el a partnert kitartó ölelésében. Olyan, mint egy meghitt vallomás másnak saját kiszolgáltatottságában, bizonytalanságában. Őszintén és nyíltan elmondjuk partnerünknek, hogy szükségünk van a gondoskodására, szeretetére, támogatására, hiszen nem tudjuk minden igényünket egyedül kielégíteni. Félve? Ezenkívül szembe kell néznie gyengeségével és fájdalmával, fel kell adnia az irányítást és bizonytalanságba kell lépnie. De csak az őszinteségben születik a kötődés, és utána a partnerek érzelmi közelsége.

Az egymás iránti szeretetet alacsony lángon hevítik, de soha nem forralják fel, ami azt jelenti, hogy az abszurdum. Úgy tűnik, hogy körülbelül, és mi mindent megtudunk másról, de nem … az ismerkedés folyamata folytatódik. Folyamatos folyamat, amikor lassan felismerjük a másikat, lényegét, életszemléletét. Növekvő szeretet a tökéletlenségek és különbségek ellenére. Egy különleges tér jön létre egy férfi és egy nő között, ahol nem ijesztő az igazi, gyenge és az a fajta, amely nem tetszik Önnek. Gondosan megismerjük egymást, és megértjük, hogy a partnert soha nem fogjuk teljesen megérteni. Mi teremtünk a kapcsolatok különleges területeahol a melegség, a szeretet, az elfogadás és a törődés igényei kielégülnek. Lassan és hatékonyan. Nincs torzítás és egyensúlyhiány.

A "kapcsolat" szó gyökeret hordoz - önmagának egy részét a másikhoz kötni, és elfogadni, amit a partner hoz. És hogy milyen kapcsolatunk lesz, attól függ, mit hozunk egymásnak. A kulcsfogalom itt az "egymás", és nem úgy, hogy csak arra várunk, hogy a másik megadja nekünk azt, amiből kevés van. Fogadj el mindent őszintén, anélkül, hogy feladnád azt, ami idegesít.

Nem fog tetszeni minden, amit egy másikban látunk, és nem tudunk mindenre higgadtan reagálni - hacsak nem szűnik meg embernek lenni. De ez a biztonságos tér megteremtésének lényege: tudva, hogy együtt gyorsabban túljuthatunk a bajokon, mint egyedül. Rossz jellemmel, rekedtes hanggal és hideggel nem kevesebbre van szükségünk, mint találékonyakra és boldogokra. Mindig szükségünk van ránk, még akkor is, ha belefáradunk önmagunkba. Akkor nem ijesztő hibázni, hiszen van egy külön terület két személyre, ahová a belépőjegy mindig veled van.

Egy ilyen tér létrehozásához tudatos döntésünkre van szükség. Akivel valóban készek vagyunk létrehozni, olyan feladat, amely bizalmat igényel, hogy képesek vagyunk megkapni a partnerünk visszajelzéseit, és nem őrülünk meg azzal, amit még nem tudunk megérteni és elfogadni. Annak elutasítása, akivel rosszul érezzük magunkat, felelősségvállalást és saját felnőtté válást igénylő feladat.