Depresszió

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Általában tehát. A nevem Olya, elég fiatal vagyok, és még tíz -húsz évig elég fiatal leszek, még akkor is, ha továbbra is az orosz értelmiség legjobb hagyományai szerint iszom. Nincs (legalábbis még nem) rákom, AIDS -em, hepatitiszem, szklerózis multiplexem és szülés lázam. A myopia nagyon mérsékelt, a gastritis sikeresen gyógyult. Minden rokonom és barátom életben van, plusz -mínusz egészséges, és távol élnek az ellenségeskedések zónáitól. Moszkvában élek, és van annyi pénzem, hogy minden nap veszek kávét a Starbucks -ban (őszintén szólva, még egy szendvicsre is van elég, és még mindig van). Szeretem a vicces képeket, az ékesszólást, a szexet, a szöveget, az ujjammal a Strogino feletti naplementét piszkálom, és a hét közepén pezsgőt iszok a semmiért.

Nem jelentettem volna be magam ilyen göndörnek, ha nem lett volna ez a málna-málna-régi hét. Abban az értelemben, hogy körülbelül egy hete az általam szedett antidepresszáns végre elérte a kívánt koncentrációt a testemben, és elkezdett hatni. Ezt a jelentős eseményt megelőzte - figyelem, most drámai pátosz lesz - Három. Az év … ja. Kibaszott. Üresség. Ha pátosz nélkül, akkor a legáltalánosabb depresszióm volt, ha átvitt értelemben is - három év volt az ölelésben a "Harry Potter" Dementorral. Ha az "amivel töltöm az életemet" összefüggésben - három év, amely körülbelül ugyanolyan sikerrel kómában feküdhet (bár valószínűleg eleget aludtam volna). Ez alatt a három év alatt oklevelet kaptam, négy munkahelyet váltottam, vettem egy autót, és megtanultam vezetni, valami mást, valami mást - röviden, ha hasonlatot rajzol a kómával vagy a letargiás alvással, többször megérdemeltem a "Tiszteletbeli Sleepwalker "díjat.

HÁROM ÉV. 1095 nap, ami mintha nem is létezett volna. Nemrég olvastam valahol, hogy azt mondják: 23 éves - ez a legjobb emberi kor. A 22 és 24 valószínűleg egy kicsit rosszabb, de ezt soha többé nem ellenőrzöm.

Általánosságban elmondanom kell (és ahogy nekem úgy tűnik, jogom van kimondani) a depresszióról. Ezt a szót mindenki állandóan használja, de ezekben a nagy orosz nyelvű internetekben soha nem láttam egyértelmű kísérletet arra, hogy megmagyarázzuk, mit is jelent valójában (a következetlen bejegyzések a tematikus LJ-közösségekben és a Wikipédián megjelent cikk nem számít). Még akkor is, ha valaki már mindent elmondott, még egyszer elmondom, mert ez baromira fontos és mindenkit érint. Elölről kezdem, és elnézést kérek, hosszú lesz (még túl hosszú is, valószínűleg sok felesleges részlettel). Írok róla tömören, tömören és művészien, de most legalább így legyen. Kérjük, olvassa el, különösen, ha még soha nem volt depressziós

Lásd még: Depresszió. Részlet a "Stop, ki vezet?" Könyvből. a "felvilágosító" díj jelöltje, Dmitrij Zsukov

Először is képzeld el, hogy valódi, nagyon heves bánatod van. Tegyük fel, hogy valaki fontos ember meghalt. Minden értelmetlenné és könyörtelenné vált, alig kelsz fel az ágyból, és állandóan sírni próbálsz. Sír, a fejét a falba veri (vagy ne dörömböljön - ez már a temperamentumától függ), és alkoholt önt magába. Mindenki vigasztal, tányért nyomnak ezzel a hűvös tortával, amelyet annyira természetellenesen szerettek, és általában harmadszor vagy ötödik alkalommal vállalja, hogy egyszer megharapja. Aztán eszébe jut, hogy a kölcsönt nem fizették ki, a kutya nem sétál, és általában valamit meg kell tenni, és mellesleg nézze meg, milyen gyönyörű a naplemente Strogino felett, könnyű menni dió.

Depresszió - ilyenkor nem harap le egy tortát harmadszor vagy harmincharmadszor, és egyszerűen abbahagyják a kínálatot. Ha azt képzeljük, hogy az élet olyan sokszínű folyadék, amely kitölti az emberi testet, akkor a depresszió az, amikor a folyadékot szinte nullára pumpálták ki, és csak valamilyen zavaros szuszpenziót hagytak az alján, aminek köszönhetően használhatja a kezét, láb, beszédkészülék, stb. logikus gondolkodás. Kiszivattyúzták, és valami kobold mögött szorosan betömték a lyukakat, amelyeken keresztül új adagot lehetett önteni. Hogy ki, miért és miért, ismeretlen. Lehet, hogy a szörnyű esemény olyan szörnyű volt, hogy már nem lehetett felépülni belőle (akkor hívják exogén, vagy reaktív, Értem külső tényezők, depresszió provokálja). Lehet, hogy természeténél fogva ennek a nagyon folyadéknak a szintje valamivel a normál alatt volt, és a cellák, amelyekben tárolták, szivárogtak, és a folyadék fokozatosan, az évek során csepegtetve hagyta el őket. Ez az úgynevezett " endogén depresszió", és így még rosszabb, mert nem valószínű, hogy gondosan kínált süteményeket fogsz látni, úgy tűnik, senki sem hal meg. Volt egy köztes opcióm - én általában, és így nem pályáztam a" Miss Cheerfulness "címre ", és akkor a világ a szívemből az eredményjelző táblára költözött.

A depressziót gyakran úgy írják le, hogy "az egész világ elszürkült", de ez kirívó pontatlanság. A világ színes és változatos marad, és látod, hogy a látásoddal minden tökéletesen rendben van. Csak annyi, hogy most minden szín és változatosság csak információ, amiből nem lehet, NEM SOHA. Nem érdekel. Nem ízletes. Nem boldog. Nem világos, hogy miért kéne tetszeni. Nem világos, hogy mások miért örülnek, miért susognak, olvasnak valamit, elmennek valahová, többé -kevésbé háromfős csoportokban gyülekeznek. "A tavasz nem jön el nekem, a Don nem ömlik át helyettem" - ez a depresszióról szól. Nem tudom, hogy ezt meg lehet -e magyarázni egy olyan személynek, aki még soha nem járt ott, depresszióban: nem érinti magát a Don -ömlés ténye vagy annak mértéke. A patak és az óceán nem egyformán kellemes. Nincs értelme pénzt megtakarítani, hogy a tengerre hagyja ezt a rohadt baljós Moszkvát - jön, bámulja ezt a tengert (kék, mély, meleg, végtelen, tele színes halakkal), és azt gondolja: „Igen, hát itt a tenger. Szín - kék. Mélység - annyi méter. Hőmérséklet - annyi fok. Hossz - annyi kilométer. Fauna - különböző formájú és színű. És? " A depresszió olyan kompakt személyes tél, amely mindig veled van, mint az ünnep.

Tudom, miről beszélek - depresszióban mentem a tengerhez. Egész héten a szálloda halljában ültem, ahol Wi-Fi volt, és lekvároltam a whiskyt. Wi-Fi-re és whiskyre költöttem egy olyan összeget, amiért kétszer annyi időre mehetnék egy távolabbi tengerhez. Amikor nem a szálloda előcsarnokában ültem, a szobámban feküdtem, egy orosz csatornát néztem a tévében, és vámmentesen vásárolt whiskyt zabáltam. Többször elmentem a tengerhez, és még meg is fürödtem benne. Egyszer felvettem egy álarcot, és néztem a halakat a víz alatt. Írtam több sms -t rokonaimnak és barátaimnak, hogy a halak gyönyörűek, a tenger meleg, és nagyon elégedett vagyok a nyaralással. Szerencsére egyedül voltam a tengeren, különben állandóan örömöt kell utánoznom, ami nagyon fárasztó. Ez egyébként a depresszió másik oldala, amelyet egy egészséges ember nem ismer - folyamatosan olyan érzelmeket kell ábrázolnia, amelyeket nem tapasztal. Sőt, alig emlékszel arra, hogyan tapasztaltad őket korábban, ezért meg kell feszítened az agyadat, olyan reakciókat konstruálva, amelyek normális embereknél automatikusan felmerülnek. Tegyük fel, hogy egy barátjával az utcán sétál egy cseresznyevirág mellett. Egy barátom azt mondja: "Nézd, milyen szép!" Megnézed. Javítod: "A szirmok fehér színe. A napfény tompa szögben esik, emiatt a szirmok terjedelmesek. Ez örömet okozhat nekem, mert esztétikailag vonzó, de kellően mérsékelt, mert nagyon gyakori és gyakran az év ezen időszakában fordul elő.”… Ennek megfelelően olyasmit mondasz, mint: "Igen, figyelj, félelmetes! Milyen jó az a tavasz!" Azonban idővel a logikus konstrukciók valahol a háttérben mennek, és az izzók csak felvillannak az elmédben - "öröm", "érdeklődés", "humor". Szorgalmasan adja ki a szükséges reakciókat, és nem is ismeri el, hogy ez valahogy másként is történhet. Amiről az imént írtam, az, ha egyáltalán, mérsékelt depresszió, nem súlyos. Vagyis Ön eléggé képes arra, hogy a társadalom épeszű tagját ábrázolja, dolgozni menjen, fenntartson bizonyos társadalmi kapcsolatokat, és automatikusan, érdeklődés nélkül igénytelen tartalmakat, például tévéműsorokat és szórakoztató cikkeket fogyasszon el. Persze mindez nem túl egyszerű, nagyon homályosan érted, hogy miért van szükséged rá, nem remél semmiben, hülyén hajt végre bizonyos műveletsort (valószínűleg esténként erős alkoholt fogyaszt). Most képzelje el ugyanazt egy kiegészítéssel: egy fejsze ragadt a mellkasában. A fejsze láthatatlan, nincs vér, a belső szervek normálisan működnek, de állandóan fáj. Fáj a napszaktól, a térben és a környezettől függetlenül. Annyira fáj, hogy még a beszélgetés is nehézzé válik - köztetek és a beszélgetőtárs között olyan, mintha egy méter vastag üveg lenne. Nehéz megérteni. Nehéz megfogalmazni. Még a legegyszerűbb gondolatokat is nehéz elképzelni. Minden olyan művelet, amelyet egész életében automatikusan hajtottak végre, például a fogmosás vagy a boltba menés, olyan lesz, mintha hatalmas sziklákat gurítanának egyik helyről a másikra. Nem csak nem szereted és nem akarsz élni - természetesen meg akarsz halni, és a lehető leghamarabb, és ez nem csalás az "igen, jobb lenne, ha egy dömper mozgatna", ez komoly. Élni fájdalmas és elviselhetetlen, minden egyes másodpercben. Ez már igazi depresszió, súlyos. Szinte lehetetlen dolgozni, elrejteni mások elől, hogy veled is valami nincs rendben. Körülbelül másfél hónapot töltöttem ebben az állapotban, két és fél évvel ezelőtt volt, és minden másnál jobban félek, hogy egyszer megismétlődik. Mivel ez a pokol a földön, ez az alja, rosszabb, mint a rák, az AIDS, a háború és minden egyéb szerencsétlenség, ami egy emberrel együtt történhet. Ha anyám vagy a legjobb barátom meghalt volna a másfél hónap egyik napján, nem éreztem volna fájdalmasabbnak, mert a "fájdalom" paramétert már az abszolút maximumra csavartákhozzáférhető az idegrendszeremhez. Ha minden ember, aki törődött velem, meghalna, egyszerűen öngyilkos lennék. Általánosságban elmondható, hogy azoknak az embereknek a jelenléte az egyetlen elegendő ok, akik folytatják ezt a rémálmot. Aligha tekinthető az önzetlenség megnyilvánulásának - ez inkább valami a régmúlt kategóriájából, és nem túl tudatosan megjegyzett közös igazságok, amelyeket fejben tartanak az utolsóig.

Apropó, a depresszió is nyugtalanító lehet … Ekkor valaki hirtelen fejszével lendít a bordájába egyik oldalról a másikra. Ez minden reggel megtörtént velem - a motorháztető alatt ültem, cigarettát gyújtottam egymás után, és fájdalmasan féltem mindentől, a távoli jövőtől a mai e -mailig. Néha éjszaka nőtt a szorongás, órákig gurultam az ágy szélétől a falig, és kényszerítettem magam, hogy megismételjem: "Ha túlélem ezt, akkor vas leszek, ha túlélem, akkor vas leszek, ha túlélem. ezt … ". Uraim, ez teljes hülyeség. Ez az az eset, amikor az, ami nem öl meg, csak kevésbé élénkít, de semmiképpen sem erős.

Amennyire én tudom, az ilyen állapotokat (amikor baltával a mellkasban) kórházban kezelik. De sokan legalább maguk kúsznak elő - a fiatalság, az életerő segít, ez minden. Én is kiszálltam valamikor - a baltámmal együtt a házamhoz legközelebb eső edzőterembe vonszoltam magam, vettem egy előfizetést (akkor nagyon furcsa és félelmetes volt ebben a feliratkozásban a fényképemet nézni - teljesen szürke, halott és duzzadt arc), és elkezdte kirúgni magát edzésre minden nap. Naponta két -három -négy órán át, néha naponta kétszer vérig izzadtam, és fokozatosan, nagyon lassan kezdett oldódni a fejszém a mellkasomban. Pár hónap elteltével egyfajta kis klippé változott, amely néha esténként teljesen eltűnt. Nem tudom, hogy hívják orvosi szempontból, de kiszálltam a farokból. Munkát találtak, visszaállították a gondolkodás, a kommunikáció és a szavakból valamit felépítés képességét. Úgy döntöttem, hogy teljesen normális vagyok magamhoz.

És itt van egy nagy kövér összeállítás. Mert hónapok óta a darálás után régi személyisége tökéletesen homogén darált húsgá változik. Homályosan emlékszel arra, hogy ki vagy, mit szerettél, és mi örömet okozott neked (és egyáltalán). Ez persze nem amnézia, csak szárított jellemzők halmaza formájában kapod meg magad töltés nélkül. - Elemző elmém van. - Túl érzelmes vagyok.- Tudok és szeretek szöveget írni. Fogod ezeket a szavakat, lelkiismeretesen felhelyezed őket a belső csontvázadra, és úgy tűnik, minden rendben van. Egy megjegyzéssel: nem emlékszik arra, hogy az "analitikus gondolkodásmód" valójában azt jelentette, hogy képes felemelkedni a káosz fölött, és meglátni benne egy különálló struktúrát, és milyen szórakoztató volt, és mennyire szerette az agyát tudja, hogyan. És milyen érdekes volt számodra az agyad, hogy órákon keresztül érvek láncolatát építsd, csodáld, pusztítsd el és újakat építs. Nem emlékszel arra, hogy a szövegek írása szent cselekedet, fájdalom és félelem, és milyen ijesztő, hogy véletlenül hiányzol, és csúnya lyukakat csinálsz a nyelv szövetében, és milyen nagy boldogság az aktuális és szépen beágyazott jelentését a szavak DNS -ébe. És ez a túlzott érzelmesség az a képesség, hogy habozás nélkül belemerüljön a legsötétebb kutakba, és átjusson idegrendszerén olyan kisüléseken, amelyek elvarázsolják az elefántot, hogy az élettel összeegyeztethetetlen fájdalom mellett ez ugyanolyan intenzitású öröm, isteni fény és alpesi csúcsok, és különleges, aligha talál valaki egyensúlyt egy vékony remegő dróton valahol a kétségbeesés és az orgazmus között. (Ha bármilyen más jellemzőt helyettesít, itt a lényeg változatlan marad - minden lángosság helyett, amely az "én" -met jelölte, csak valamilyen poros zsákvászon van nálatok).

Depresszió nincs vége, de ezt nem tudja, tíz fokos fagyot vesz nullára. Nos, mi van, a madarak menet közben már nem fagynak meg, lehet lélegezni, - valószínűleg ez mindig is így volt. Kezdesz úgy élni, mintha egy sáros üveg mögött lennél, anélkül, hogy észrevennéd, hogy a legtöbb ember valahogy másképp él. Néha az üveg kissé megvilágosodik, és valami örömöt érez (vagy inkább kényszeríti magát, hogy érezze - az öröm nem jön magától, sok időbe telik, és szorgalmasan ki kell választania magából; néha működik). Azt hiszi, hogy ez a hírhedt plusz huszonkettő, a nap és a könnyű szellő, nem érti, mi a fogás, de valójában a hőmérő mínusz kettőt mutat, és a szennyeződés reagensekkel van a lába alatt. Unalmas konferenciának tűnik az élet, amelyre, ha egyszer elvonszolod magad, legalább a büféasztal kedvéért meg kell maradnod, de a büféasztalnál csak szeles szendvicseket adnak, és kétségtelenül jobb lenne hogy egyáltalán ne jöjjön ide.

De mivel megszületett és úgy döntött, hogy nem hal meg, felelősnek kell lennie a piacért és élnie kell, gondolja. Mivel ez a tevékenység önmagában egyáltalán nem érdekli Önt, valószínűleg előbb vagy utóbb valami egészségtelen dologba kerül. A depresszió a legmegfelelőbb állam ahhoz, hogy csatlakozzon egy kultuszhoz, áttérjen a vallásokra, sorozatgyilkosokká váljon, vagy heroint szedjen. A fentiekkel személy szerint valahogy nem sikerült, de alaposan megettem három másik, nem kevésbé néma, nyomasztó ételt.

Az első étel a jelentések felépítése. Nem vagyok bolond és nem maszkopista, hogy a folyamat kedvéért csak úgy bebújjak a befagyott szürke sivatagba. Így megerőltettem az agyamat, és értelmet és célt találtam ki. Most nem részletezem, de a jelentés jó volt, humanista és méltó cél. A probléma az, hogy teljes anhedónia semmilyen cél és jelentés nem világít meg vagy tölt be semmit, csak egy vezető kötelesség érzését adják, amelynek teljesítéséhez minden másodpercben hajtania kell magát, és ennek megfelelően minden lépését meg kell hoznia. Semmi sem történik csak így - még azzal a gondolattal is szexeltem, hogy "ezt azért teszem, hogy az elégedetlenség ne zavarja a célomat". Egy oldalra lépés belső lövést von maga után, a feszültség soha nem gyengül, nem tud ellazulni. Az ilyen helyzetekben a depresszióból való kilábalás esélye nulla, mert ha valahol a periférián felbukkan az öröm halvány árnyéka, akkor azonnal megtiltja magának, mert nem visz közelebb a célhoz. Ezenkívül bármilyen érintkezés mások céljaival és jelentéseivel őrülten fájdalmassá válik (és a fájdalom, szemben az örömmel, a lehető legjobban érzi magát). Nem azért, mert a tiédet tartod az egyetlen helyesnek - csak érzed, hogy mások ezeket a célokat és jelentéseket valahogy másképp hordozzák. Hogy számukra ez nyilvánvalóan nem utazás a sivatagban, ágyúgolyóval mindkét lábán, a szögesdrót és az őrtornyok között. Nem érti, irigyli, haragszik, kétségbeesik, elszigetelődik. A célod minden, amid van, miközben tudod, hogy rajta lógsz, mint egy puszta fal, szó szerint egy körömön, és a legkisebb kudarc is leküldhet, vissza, oda, ahol álmatlan éjszakák fejszével a mellben. És ha egyszer megtörténik, mert a kudarcok mindenesetre elkerülhetetlenek, és még inkább a tiédben - ki vagy hajtva, kimerülten, szinte cselekvőképtelen, milyen csúcshódítás van ott.

A második étel értelmetlen és könyörtelen munka. A depresszió három éve alatt többször is belevágtam a jelentésalkotás történetébe, munkában - csak egyszer, de nagy léptékben. Amikor a jelentés ismét kicsúszni kezdett az ujjaim közül, szerkesztőként dolgoztam a vállalati sajtó kiadójában (azért, hogy legyen pénzem, étkezzek, és a cél felé menjek). A munka elég jól alakult számomra, és amikor kitört a gól, csak folytattam - már nem "így", hanem csak így tovább. Kezdtem keményebben és jobban dolgozni, aztán többet, többet, többet. Tizenöt, tizenhat, tizennyolc órát dolgoztam naponta. Éjjel felébredtem, kinyitottam a munkahelyi leveleimet és válaszoltam a levelekre. Amikor ébren voltam, három -öt percenként ellenőriztem a munkahelyi leveleimet. Reggel az irodába mentem és dolgoztam, délután néha kimentem valahová laptoppal, és dolgoztam az ételért, vagy legalább válaszoltam a telefon leveleire. Ha nem kaptam Wi-Fi-t egy kávézóban, pánikba esett, eszeveszetten tömtem magamba az ételt, és szó szerint az irodába futottam. Szinte mindig utoljára hagytam el a munkát, hazajöttem vagy látogatóba, és késő estig folytattam a munkát, fokozatosan felpumpálva magam alkohollal, amíg lehetetlen volt dolgozni és el lehetett aludni. Minden este ittam, mert különben a mellkasban lévő szorító jó öreg fejszévé kezd válni, és dolgoznom kellett. Hétvégén én is dolgoztam, és ha hirtelen nem dolgoztam, rettenetesen bűntudatom volt, és kétszer annyit ittam. Csak a munkáról tudtam beszélni (és csak a kollégákkal). Egy idő után előléptettek, és próbáltam még többet dolgozni, de nem volt máshol, és bűnösnek éreztem magam, két -három órát ittam és aludtam, és folyamatosan féltem, hogy valamit rosszul csinálok. Nem szerettem a munkámat, nem láttam értelmét, nem kaptam tőle örömet, és hülyén ittam a fizetésemet, vagy anyámnak adtam, de tovább szántottam. Nem vágtam le a hajam, nem vettem ruhát, nem mentem nyaralni, nem kezdtem kapcsolatot. Időnként egyedül mentem egy bárba, berúgtam a porba, váltottam néhány szót az első részeg férfi testtel, akivel találkoztam, és elmentem baszni. Egy taxiban, amely hazavitt néhány Otradnoye -ból, ellenőriztem a munkahelyi leveleimet, és már nem emlékeztem ennek az embernek a nevére vagy arcára. Aztán én is abbahagytam ezt, és csak dolgoztam, dolgoztam, részeg voltam és újra dolgoztam.

És akkor jött el az a nap, amikor képtelen voltam dolgozni - általában egyáltalán, még akkor is, ha nagy nyomást gyakoroltam rá. Ideges kimerültség láthatóan olyan erős volt, hogy nem is emlékszem, hogyan magyaráztam el feletteseimnek, hogy abba akarom hagyni, mit tettem a munkahelyi leveleim ellenőrzése helyett, és megbeszéltem -e valakivel a történteket. Csak az abszolútra, száz százalékra emlékszem pantone, üresség belül.

A harmadik étel a szeretet a pestis helyett. E történet alapján egyszer majd regényt írok, és filmet készítek, amely fölött Cannes -tól vér folyik, de most nem izgalmas cselekményről beszélünk.

Általában a szerelem történt velem. Ez normális szeretet egy élő és nagyon tökéletlen férfi iránt, nem túl kölcsönös, nehéz körülmények terhelik - nos, ez mindenkivel előfordul. De sivatagban éltem, tompa üveg mögött, örömök és vágyak nélküli világban, mindig negatív hőmérsékleten. És akkor hirtelen kitisztult az üveg, a szerotonin az agyba ütközött, a hőmérséklet plusz negyvenre ugrott, hosszú -hosszú idő után először éreztem, hogy valami örömet okoz nekem. Hogy akarok valamit, a fene egye meg. Nagyon szeretnék, minden komplex mentális konstrukció nélkül. És ez valami - ez az ember. És minden elkezdett ezen az ember körül forogni, és ez teljesen természetes volt, mert a forrásból csak egy idióta menne a sivatagba, és harmincháromszor nem érdekelte, milyen mérgező tövisekkel ültették be ezt a tavaszt.

Minden férfival való találkozás előtt tudtam, hogy másnap rosszul, nagyon rosszul fogom magam érezni. A férfi azt hitte, hogy a találkozóink tévedtek, és mellettem ébredve borongós és hideg volt, és sietve távozott. Értelmetlen volt kérni, hogy maradjon, és csak inni és sírni tudtam. De előző nap mindez nem volt fontos, mert láttam őt, megérintettem és beszéltem vele, és szex is volt, ami még soha nem fordult elő velem, és éjszaka hazudhattál, és gyengéden megsimogathatod az alvó karját. Igazi öröm volt, és bár valószínűleg több mint a fele volt benne a keserűségnek, lehetetlen volt visszautasítani.

A férfival végtelenül leveleztünk - minden nap reggel elkezdtem várni, hogy írjon. Ha nem írt, a mellkasomban lévő szorító egységes bűnössé változott, és én magam írtam, nem törődve az összes "bölcs asszony tanácsaival", amely szerint nem szabad tolakodónak lenni. Szinte mindig írt, én pedig bárhol és kivel válaszoltam. Kimaradtam a beszélgetésből, abbahagytam a munkámat, abbahagytam az utat, lekapcsoltam a filmet, és belekezdtem ebbe a levelezésbe, mert csak az volt érdekes és fontos. Ha egy férfi látni akart, lemondtam minden tervemről. Ha egy férfi váratlanul lemondott egy találkozót (és ezt gyakran meg is tette), egy fejszét azonnal a mellkasomba szorítottak, és ott ragadtak, amíg le nem "forgattam" a levelezést. Néha annyira bántanak ezek a kapcsolatok, hogy teljesen kibaszottul megpróbáltam megszakítani őket. Körülbelül egy másodperccel azután, hogy beszéltem a szakadásról, az volt az érzésem, hogy apró, értelmetlen darabokra, kibaszott atomokra tép. Csak megbénultam a fájdalomtól, több órán át álltam és írtam - kérlek, bocsáss meg, részeg voltam, drogoztam, nem magam, nem akartam, adjunk vissza mindent úgy, ahogy volt, adjuk vissza valahogy. Csak barátok akarsz lenni velem? Nos, hadd legyenek barátok, csak írj nekem, hadd lássam.

A távolság és a megközelítés végtelen ciklusa volt, és a férfi valamikor nagyon közel engedett, hogy közelebb kerüljek hozzá, elkezdett mindenféle jó szót mondani nekem, ölelni valahogy gyengéden, és még a közeljövőre vonatkozó terveibe is belefoglalni.. És akkor általában azt mondta, hogy szüksége van rám, hogy velem marad. Itt meg kell jegyezni, hogy egész idő alatt nagyon igyekeztem ártani magamnak. Azt mondtam - egy személy nem lehet cél, jelentés és eredmény egy másik személy számára. Ha mindez véget ér, természetesen nagyon fájdalmas lesz számomra, de túlélem. Ha teljesen elhagy engem, én elintézem (hogyan pontosan - inkább nem gondoltam). Jó emberek, soha ne sértse meg magát. Amikor szó szerint egy héttel a jó szavak után, hogy szüksége van rám, a férfi azt mondta nekem telefonon, hogy nem, nem marad velem, és általában ez az egész sáros történet véget ért, nagyon világosan megértettem ezt a nifigát. Hogy az ember lehet cél és jelentés, és most, ebben a másodpercben a cél és a jelentés elhagy engem. És nem tudom, hogyan lehet túljutni rajta, és nem is bírom. Ezen a ponton életemben először történt egy igazi hisztéria velem - a tudatom egyszerűen kialudt, és ennek a jelentéktelen részének, amely még mindig működött, hallottam, hogy valaki kiabál a hangomban: "NEM NEM NEM". Aztán üzeneteket írtam a férfinak, sikítottam, sírtam, néztem egy pontot, elaludtam egy darabig, megint sikítottam. Aztán elkezdtem rosszul lenni - egész nap hánytam, míg rá nem vettem a férfit, hogy folytassa valahogy a kommunikációt velem. Kész voltam könyörögni, fenyegetőzni, lábamhoz gurulni és a nadrágjába kapaszkodni, mert egy fejsze már a mellkasomban ragadt, és nincs a világon olyan megaláztatás, ami rosszabb lenne, mint az élet fejszével a mellkasomban.

Tudod mi a legviccesebb ebben az egész történetben? Ez a három év vágyakozás, borzalom és őrület egyszerűen nem történhetett meg. Kiderült, hogy nem nehezebb megállítani a depressziómat, mint gyógyítani néhány lacunáris torokfájást. Két hét jól megválasztott gyógyszerek - és eltűnt az a tompa üveg, amely elválasztott a világtól. Az évelő mellkasi bilincs, amely számomra már az anatómiám szerves részének tűnt, egyszerűen kihúzott. Hátradőltem a zónából, kómából jöttem ki, visszatértem a Távol -Északról - nem tudom, hogyan írjam le legjobban ezt az állapotot. Jól éreztem magam - valószínűleg ez a legpontosabb módszer. Meleg vagyok, a kávé erős és ízletes, a fák lombjai zöldek, és Strogino felett ma minden bizonnyal csodálatos, valamiféle narancszöld naplemente lesz. Látom, hogy minden embernek más az arca, a története és a gondolkodásmódja, a világ tele van jó szövegekkel és vicces képekkel, folyamatosan történik valami a városban, és valaki téved az interneten, és mindez őrülten érdekes. Amikor leszedem a piruláimat, és folytathatom az italozást az orosz értelmiség legjobb hagyományai szerint, a húgommal veszünk egy üveg pezsgőt, és keddről szerdára virradó éjjel kóborolunk a központban, és a nemzeti mozit dörzsölgetjük., és jó lesz. És eljövök a tengerhez is, és egyenesen a ruhámban futok bele, sikoltozva és fröcsögve - szeretem a tengert, csak teljesen megfeledkeztem róla.

Fogalmad sincs, milyen megrázkódtatás, ha hirtelen eszedbe jut ez megbirkózni az élet lehetőségével alapértelmezés szerint benne van az alapcsomagban, és nem igényel állandó fájdalmas erőfeszítéseket. Az élet, kiderül, csak élhet megerőltetés nélkül, és még saját belátása szerint is kiigazíthatja. Amikor egy ágyúgolyó nincs kötve mindegyik lábadhoz, ez az élet könnyűnek tűnik, mint a nyárfa szösz (amit egyébként nagyon szeretek, és amelyet három nyáron egymás után nem tudtam megnézni). E magok nélkül annyi erőm van, hogy ugyanazon Münchausenhez hasonlóan 8-30-nál bravúrt és 13-00-kor győztes háborút tervezek magamnak. Valószínűleg itt az ideje, hogy valóban naplót kezdjek, mert most mindig kifogyok az időből. A három év alatt az összes íratlan szöveg fájdalmasan azt akarja, hogy sürgősen írjam meg őket, minden olvasatlan könyv arról álmodik, hogy elolvassák, és az elvetett gondolatok elgondolkodtatók. Beszélni akarok azokkal az emberekkel, akik mellett elhaladtam anélkül, hogy észrevettem volna őket, és el akarok menni mindazokba az országokba, ahol engem hívtak, de nem mentem, mentegetem magam pénzhiány miatt, de valójában nem értettem miért volt szükség - elmenni valahová …

És nagyon sajnálom magam. Nem abban az értelemben, hogy "senki sem szeret engem, elmegyek a mocsárba", hanem múlt időben - nagyon sajnálom ezt a bátor férfit, akinek nemcsak ágyúgolyóval kellett járnia mindkét lábán, hanem néhány versenyen is részt kellett vennie, sőt néha elfoglalnak bennük néhány helyet. És ez egy kicsit sértő - mert életem három évének története, akinek hősnője sokat szenvedett és nagyon igyekezett, esettörténetnek bizonyult.

Ezt a szöveget egy hete kezdtem el írni, de nem fejeztem be szándékosan, és nem tettem közzé sehol - féltem, hogy mindez valamiféle eltérés a normától, alkalmatlanság a gyógyszerek szedése, hipománia, Isten hátterében tudja mi mást. Tízszer megkérdeztem egy pszichiátert, hogy minden rendben van -e velem, google -ba tettem a hipomán állapotok tüneteit, megkérdeztem a barátaimat, hogy furán nézek -e ki. Ha hiszel a pszichiáternek, a Google -nak és a barátoknak, valamint a depresszió előtti saját emlékeimnek (mellesleg írásos bizonyítékokkal alátámasztva), akkor igen, most minden rendben van velem. Nagyjából ugyanúgy érzem magam, mint a legtöbb ember (persze egy neofita örömére igazítva), és nem nagyon fér el a fejemben. Három év, három év, a francba.

Ha egyáltalán, ez semmiképpen sem tablettapropaganda. Csak azt akarom mondani, hogy a betegség depresszió létezikhogy bárkivel megtörténhet, hogy kezelni lehet és kell is, és nem értem, hogy ezt miért nem írják még mindig óriási betűkkel az óriásplakátokon. Hogyan kell pontosan kezelni - ez már a szakemberek dolga. Nem tudom, hogy ezek a receptorok hogyan működnek, függetlenül attól, hogy elfogják -e a szerotonint és a noradrenalint (de valószínűleg most tanulmányozom - legalábbis felül). Talán a meditáció, az ima, a beszélgetés, a gyógyteák vagy a kocogás valóban segíthet valakinek. De ha egy hónapig, két hónapig, három hónapig fut, imádkozik és beszél, és a depresszió nem ér véget, az azt jelenti, hogy konkrétan az Ön esetében ez a módszer nem működik, és keresnie kell egy másikat. Ha nem biztos abban, hogy a depresszió elmúlt, vagy sem, akkor nincs vége. Ha vége, nem tehet róla, hogy ne vegye észre, bármennyire is kemény akar lenni. Olyan ez, mint az orgazmus - ha kételkedsz abban, hogy tapasztalod -e vagy sem, akkor nem, sajnálom.

Nagyon könnyű megérteni, hogy nincs többé depresszió. De sokkal nehezebb eljutni odáig, hogy korábban nem volt ott, és most fülig ragadtál benne. Három évig nem tudtam befejezni - és most egyszerűen nem értem, hogyan lehetséges ez. A fővárosban élek, és kávét iszok a Starbucks -ban, iskolázott vagyok, átlagon felüli jövedelmem van és korlátlan hozzáférésem az információkhoz - és három év alatt soha nem jöttem rá, hogy valami nincs rendben velem. Még pszichológusokhoz is elmentem - és még ők sem értettek semmit. Talán csak rossz szakemberek voltak, vagy talán én voltam az, aki jó színésznőnek bizonyult, és nagyon tehetségesen utánzott egy normális embert. Azt mondtam: "Gyötör a lelkiismeretem a tökéletes cselekedet miatt", "Nehéz a kapcsolatom anyámmal", "Fájdalmas kapcsolatom van egy férfival", "Utálom a munkámat", de eszembe sem jutott. az igazat megvallva: "Nekem semmi nem tetszik, és semmi sem érdekel." Csak nem vallottam be magamnak.

Általánosságban, drágám, varázsollak minden isteneddel, a valószínűség elméletével vagy bármi mással, amit ott imádsz - vigyázz magadra! Ez az x-nya csendesen és óvatosan besurran, és rajtad kívül senki sem veszi észre, hogy gazdag (most ez a szó itt van minden irónia nélkül) belső világa fagyott sivataggá változik. És nem vagy az a tény, hogy észre fogod venni. Ezért vigyázzon magára - szó szerinti értelemben, kövesse, kövesse nyomon gondolatait és érzelmeit, és ha két hét, három, egy hónap alatt rosszul érzi magát, vagy éppen csak nem érzi jól magát - szóljon a riasztó. Menjen orvoshoz, és ha nem tud menni, hívjon valakit, és hagyja, hogy a lábánál fogva vonszolja oda az aszfaltra. Inkább hagyja, hogy a szorongás hiábavaló legyen - senki sem fog felírni Önnek tablettákat, ha nincs szüksége rájuk. Ha sok hónapig egymás után rosszul, fájdalmasan és örömtelenül érzi magát, ez nem azért van, mert ilyen különleges korban van, nem azért, mert valaki nem szeret, vagy rossz módon szeret, nem azért, mert nem tudja, mi az az élet értelmét, nem azért, mert ez az élet kegyetlen, és most valaki haldoklik valahol, nem azért, mert nincs pénze, vagy néhány rendkívül fontos terv összeomlott. Valószínűleg csak beteg vagy. Ha ebben a hónapban soha nem voltál jól, mert meleg, könnyű, ízletes és az emberek jók, valami nyilvánvalóan nincs rendben veled. Ha úgy tűnik számodra, hogy senki sem ért meg téged, és te több mint 15 éves vagy, akkor valószínűleg senki sem ért téged igazán, mert az egészséges embereknek rendkívül nehéz megérteniük a depressziós embert.

Vigyázz magadra, kérlek. És ha nem menti, és elkezdődik, küldjön mindenkit az erdőbe, aki azt fogja mondani, hogy csak rongy vagy, nyafog, nem érezte a puskapor szagát, és megőrült a zsírtól. Ne is próbálja meggyógyítani magát motiváló idézetekkel a pillanat értékéről vagy a reményről, hogy a dolgok jobbak lesznek, ha több pénze, jelentése vagy szeretete van. Ne is gondoljon arra, hogy az interneten "128 módszer a depresszió elleni küzdelem" című cikket olvassa, amely általában a "tanulj meg mindenben a jót látni" szavakkal kezdődik. Fogd be a fenébe ezt a sok hülyeséget, menj el az orvoshoz, és mondj el mindent úgy, ahogy van, racionalizálás nélkül és "nos, valójában nem is olyan rossz, ez vagyok én". Ha gyermeke van, vigyázzon rájuk is, mondja el, mi történik. És a gyerekeknek is van. Most már megértem, hogy depressziós epizódok, bár szezonálisak és nem túl hosszúak, az általános iskolámban történtek, és 12-17 éves koromtól általában minden télen stabil volt. Biztos voltam benne, hogy normális dolog a hideg évszakban elkápráztatott fagyasztott félkész termékké varázsolni a mellkasomban lévő ruhacsipesszel, és fokozatosan kiolvadni a nyárra, verseket írtam róla, és nagyon meglepődtem, amikor eljött a következő tél, de valamiért ugyanolyan érdekelt és hűvös voltam élni, mint nyáron.

Ez tényleg butaság. Tényleg érdemes óriásplakátokon írni, közszolgálati közleményeket forgatni, és erről beszélni az iskolákban. Depresszió - ez neked nem rák, persze az emberek általában nem halnak bele, de nem élnek vele. A depressziós ember nem adhat semmit ennek a világnak, dologgá válik önmagában, és a világnak nem ugyanúgy szüksége van rá, mint a világ számára. A depressziós munkavállalót semmilyen fantázia motivációs rendszer nem érinti. Felesleges erkölcsöt, hazafiságot vagy ultraliberális politikai programokat ültetni egy depressziós állampolgárba. Hiábavaló, ha egy depressziós néző elképesztő filmet mutat, és jó minőségű reklámokat játszik előtte, és felhívja a Kia Rio és a Coca-Cola megvásárlását.

"Rossz, ha a kinti világot azok tanulmányozzák, akik belül kimerültek"