Gázvilágítás: Mi A Teendő, Ha Megtagadják A Megfelelőséget?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ha minden ilyen egyszerű lenne, akkor a tanulás lehetetlen lenne. És az új felfogása is. És a hibák elismerése és kijavítása is. És maga a jelenség a tudatosság iránt (ami magában foglalja azt a képességet, hogy egy helyzetet új szemszögből nézzünk) - szintén. Végül is CSAK azt látjuk, amit látni akarunk, nem? Kicsit meglepő számomra, hogy ezt az ötletet nemcsak a különböző csíkos manipulátorok szerették (róluk - éppen alatta), hanem a pszichológusok is. Például a saját Facebookomon, a modern Oroszországban uralkodó gyűlölet -légkörre vonatkozó megjegyzésekre válaszolva, két megjegyzést kaptam kollégáimtól:

• - Igen, nincs ilyen hangulat, kevesebbet kell tévét nézni.
• „Ami a„ környező légkört”illeti, megemlíteném, hogy az ember azt lát maga körül, amit akar és láthat. Még természetes módon vonzódik hozzá, és körülötte húzódik. Úgy gondolom tehát, hogy az első dolog, amit az embernek meg kell tennie, amikor „érzi a légkört”, hogy alaposan és a lehető legnyíltabban tekint önmagára."

Mindkét megjegyzés - különböző fokú kegyelemmel - tagadja a szerző felfogásának megfelelőségét, és átviszi a beszélgetést személyes jellemzőire (természetesen nem jóra). Van itt egy nagyon fontos pont, amely elválasztja a manipulációt az egyszerű nézeteltéréstől (elvégre bárki tévedhet az észlelésében). Egyszerű nézeteltéréssel azt mondják: „Nem értek veled egyet, másképp látom a légkör helyzetét / érzését” - ez magamról szól, a világomról és az elképzelésemről. Lehetővé válik két ember közötti kapcsolattartás, vagy legalábbis a világ két képének megismerése. Amikor „nézz magadba”, két egyenlő „én” érintkezése lehetetlen, egyikük a helyzet feltételei szerint nem megfelelő.

Általánosságban elmondható, hogy a gondolat világos: ha olyan dologról beszél, amelyet nem lát, nem akar látni, vagy nem tulajdonít jelentőséget másnak, akkor ez nem a nézetek közötti különbséget jelzi, hanem azt, hogy valami nincs rendben Személyesen. Ennek az ötletnek (és a hozzá tartozó manipulációknak) már adott egy konkrét neve - "gázvilágítás". Ez a szó a hollywoodi film "Gaslight" nevéből származik, amely ezt a manipulációt ábrázolja. Az interneten meglehetősen enyhe változatokban található, de a valódi személyközi kapcsolatokban sokszor pokollá változtatja az életet.

A gázfénynek két fő jellemzője van:

• Kétségek a beszélgetőpartner megfelelőségéről.
• A beszélgetőpartner számára fontos dolgok tagadása (tények vagy érzések).

Gyakran felmerül a gondolat, hogy a beszélgetőpartner mentálisan kóros. Találkoztam olyan helyzetekkel, amikor a szülők, válaszul gyermekeik arra irányuló kísérleteire, hogy állításaikat közvetítsék feléjük, közvetlenül kételkedni kezdtek mentális állapotukban. - Anya, megvertél! „Nem történt meg. Kitalálod. " A gyerekek, akiket kétségbeesésbe kerget az a tény, hogy szüleik teljesen tagadják a kegyetlenséget, figyelmetlenséget, tudatlanságot részükről, elkezdhetnek haragudni, sőt kiabálni, és rögtön a manipulátorok bekapcsolják a második részt: „Figyelj, az állapotod megrémít. Megőrültél. Menj el pszichiáterhez."

A gázvilágításnak két alapvető alakja van: "Megfelelő" ("Normál") és "Rendellenes" ("Nem megfelelő").

A „megfelelő”, ahelyett, hogy az „abnormális” szavait hallgatná (mellesleg nem szükséges egyetérteni), eleve elutasítja őket - nos, mit is mondhat ez a „hisztérikus”, „abnormális” és így tovább ? Nagyon gyakran a férfiak játsszák ezt a játékot egy nővel kapcsolatban. Ha egy férfi fél az erős érzelmektől, akkor azokat, akik kifejezik azokat, gyakran automatikusan rögzítik a "nem megfelelő" -be.

Emlékszem az egyik fiatalember szavaira, akiket a mikrobuszban hallottak, és hangosan beleszólt egy mobiltelefonba: „Most, ha nem riadtál volna fel, nem lett volna probléma. Uralkodj magadon, akkor minden rendben lesz. "Úgy tűnik, hogy ennek a fiatalembernek a képén csak egy "őrült barát" van, és "pszichózisának" okai kizárólag önmagában vannak, és nem abban, hogy figyelmen kívül hagyják.

„Nem volt ilyen”, „te találod ki”, „mindent rosszul értesz” - ezek gyakori szavak a „megfelelő megértés” monopóliummal rendelkező „Megfelelő” arzenáljában. A pszichológiailag "hozzáértők" szeretnek rohanni - "ezek mind az Ön előrejelzései" (hogy a vetítések megfelelőek lehetnek, teljesen elfelejtődnek), vagy "ezek az érzelmei annak a ténynek köszönhető, hogy nem oldotta meg eléggé problémáit egy pszichológussal" (hogy még a "túlzott" érzelmi reakció sem jelenti az azt okozó probléma hiányát - azt is elfelejtik). Néha teljesen hiányzik a reakció a másik szavaira. Csak hallgattam - ennyi. Felkeltem és mentem a dolgomhoz.

Végső soron az "abnormális" szerepkörébe rendelt személy valójában azt gondolhatja, hogy valami nincs rendben vele, bosszantónak, hisztérikusnak, túl arrogánsnak érzi magát stb. Voltak olyan helyzeteim, amikor az ügyfelek folyamatosan azt kérdezték tőlem: ez az én reakcióm - ez általában normális? És akkor családtörténetükben olyan rokonokat találtak, akik szerettek azt mondani az ügyfeleknek: "ez valamiféle alkalmatlan", "vegyen ideget!" vagy „lánya, igyál valami macskagyökeret, különben ideges leszel” (és például a „lánya” most jött rá, hogy az anyja minden pénzét a szeretőjének adta).

A „megfelelőnek” nem kell szigorúan tudatlannak lennie, lehet „megértő”, „rokonszenves” - például válaszul felesége elégedetlenségére válaszoljon: „Megértelek, depressziós vagy, ezért mondod ezt.. Kérem, pihenjen, és forduljon pszichiáterhez, kész vagyok fizetni minden költséget."

Számos tipikus lehetőség van a kedvezményre és figyelmen kívül hagyásra, amelyeket a gázfényben használnak:

- Aggaszt - ez rajtad múlik. A probléma azzal van, aki elkezdett beszélni a problémáról. Őt és megérteni. Ha személy szerint minden megfelel nekem, nem teszek semmit. A seriff nem törődik az indiánok problémáival.

- Mindig a helyén. Amikor egy partner alkalmas a szív-szív beszélgetésre, mindig kiderül, hogy nem megfelelő, nem megfelelő és „nem most”.

- Tudomásul vettem. Hosszú érzelmi üzenetre és megszólításra válaszul egy rövid „OK, meggondolom”, „tudomásul vettem” vagy „oké”. És ez minden - utána nincs következmény.

"Egy igazi férfi (nő) nem viselkedik így." Vagyis ha jobb lenne (más), akkor egyáltalán nem lenne probléma. Dolgozz magadon, fejlődj!

- Értem, milyen rossz vagy. Ahelyett, hogy konkrét kérdéseket vitatnánk meg - hívatlan szánalmat és együttérzést, figyelmen kívül hagyva az elhangzottakat. A férfiak szeretik a nők minden elégedetlenségét a PMS -re róni.

- Csak azt látod, amit látni akarsz. Lényegében ez egy ellenvád, amely a beszélgetést a témáról személyes hibákra helyezi át.

- Veszélybe akarja sodorni a kapcsolatunkat? Egy utalás arra, hogy valamit megpróbálnak tisztázni, a jelenlegi állapot romlásához vezet. Ebben az esetben a tettest (tettest) már azonosították: "Nos, figyelmeztettem!"

Van a gázfény meglágyult változata, ami még gyakoribb: "Nos, van valami, de egyértelműen mindent túlzásba visz, mert van …".

Mi a teendő ilyen helyzetekben, ha egyértelműen "rendellenesnek" van nyilvántartva? Először is: ha valakivel való állandó kapcsolatban „rossznak”, hisztérikusnak, szétszakadtnak érzi magát (a vakítóan ragyogó „megfelelő” hátterében) - akkor vonzódik ebbe a manipulációba, amelynek lényege, hogy meszeld le magad, vetítsd magadra minden hiányosságodat …

Fontos megjegyezni a következőket. Különbség van az értékcsökkenéssel történő figyelmen kívül hagyás és az érvelt nézeteltérés között. A másik személynek minden joga megvan ahhoz, hogy ne ossza meg elképzelésünket egy kapcsolatról vagy helyzetről, de ne kösse össze látásunkat a hibáinkkal. A helyzeti és a szisztematikus tudatlanság között is van különbség. Sem mi, sem partnereink nem vagyunk tökéletesek, és lehet, hogy tudatlanság és vonakodás van arra, hogy bármit megbeszéljünk egy adott időpontban. A különbség az, hogy a gázfényben ez az állapot a norma, állandó háttér, és nem ritka epizód.

Az a képtelenség, hogy „elérjük” a másikat, mind a módunkhoz, mind a másik személyiségéhez és önmagunkhoz kapcsolódhat. De biztosan nem csak nálunk. Még akkor is, ha valamit „rosszul” teszünk (például kiválasztjuk érzéseink kifejezési formáját, amelyben egyáltalán nem akarunk beszélgetni), egy másik személy, aki őszintén meg akarja oldani a felmerült problémát, megpróbálja hogy lépéseket tegyen kérdések, pontosítások formájában, saját érzéseinek kifejezése formájában.

A gázvilágításnál mindez hiányzik, az erőfeszítéseket kizárólag az "abnormális" teszi. A gázvilágítást nem feltétlenül szándékosan vagy rosszindulatú szándékkal végzik. Erőteljes szégyen és ennek következménye, hogy nem hajlandó elismerni saját tökéletlenségét és saját hozzájárulását a problémához. Ha az interneten idegenek kételkedni kezdenek megfelelőségünkben, ez általános nárcisztikus arrogancia.

Mit kell tenni? Röviden és egyszerűen - akkor lépj ki egy olyan kapcsolatból, amelyben nincs hely számodra, érzéseidnek és gondolataidnak. Az önértékelés visszanyerése, amely elkerülhetetlenül szenved a benned levő probléma helyzetben. Hiába játszik az „Adekvát” szabályai szerint, mert az egyetlen feltétel, amely lehetővé teszi számára, hogy felismerje Önt „Megfelelőként”, a teljes megadás és minden kényelmetlen elutasítása a „normális” élmények és szükségletek miatt. Még a válásról szóló nyilatkozatot is - ha házaspárról beszélünk - úgy fogják értelmezni, hogy "nos, mondtam, hogy neki (neki) agya van az egyik oldalon". És még valami: tényleg azt látjuk, amit látni akarunk. De először is ez a tény nem jelenti azt, hogy CSAK ezt látjuk. Másodszor … Ez nem jelenti azt, hogy amit nem látunk, az nem létezik.