A Gyermekek Hazugságainak Okai és Következményei

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Gyerünk, elkapjuk!

- Gyerünk!

- És mindennek vége lesz!

- Nem lesz vége …

("A sátán kutyája")

Avatar vs matematika

- Feltétlenül végezze el a matekórákat, Bart - figyelmeztet anya, mielőtt munkába indul -, és akkor mehet moziba.

A háromdimenziós "Avatar" következő ülése tizenöt perc múlva kezdődik. Bart belecsúsztatja lábát cipzáratlan cipőjébe, és az ajtók felé veszi az irányt. Menekülés közben válaszol anyja telefonhívására, amikor a leckékről kérdezik, magabiztosan válaszol: "Megtettem!" és már felemeli a lábát a küszöbön, mivel egy zavaró gondolat lelassítja. Matematikai füzet! Hiszen tartalmazza a megoldandó feladatokat. Ha anya hazatérve fellapozza a jegyzetfüzetet, kellemetlen űrt talál a házi feladata helyén. Bart, anélkül, hogy levenné a cipőjét, a szobájába szalad, elővesz egy jegyzetfüzetet az aktatáskájából, és elrejti a kanapépárna alá. Most ez jó. Az ajtó becsapódott, és Bart kész találkozni az "Avatar" hőseivel. Cipők fűződnek a liftben.

Este Bart apja lefekszik egy újsággal ugyanazon a kanapén. A párna alól kikandikáló papír sarok felkelti a figyelmét. Mi az, fiam, apa megkérdezi, miközben előveszi a kanapéról az ötödik osztályos matekfüzetet. És itt van Bart, aki visszatért a moziból.

És ha ez volt az első alkalom, hogy Bart hazudott egy leckéről, amit nem tett meg. Vagy legalábbis a második …

Felháborodott apa, sértett anya, mogorván szipogó fiú. Mindenkinek tönkrement a hangulata, de különböző okokból: anya és apa szomorúak amiatt, hogy Bart hazudott nekik, és ő maga is szomorú, hogy elkapták. A szülői felháborodásból a rosszkor talált matematikai füzet miatt egy normális gyerek arra a következtetésre jut: rosszul rejtette el a füzetet, legközelebb jobban elrejtem. Ha nem találják meg a jegyzetfüzetet, elmegyek moziba, este nyugodtan a tárcámba teszem a jegyzetfüzetet, és holnap talán a matematikus nem kérdezi. És most apa áll szemben, rázogatja a füzetét, és azt mondja, hogy hazudni nem jó.

És valójában miért nem jó?

* * *

- Ha hazudsz, soha senki nem fog bízni benned! - feleli apa.

A további bizalmatlanság problémája a leggyakoribb érv a hazugság ellen. De Bart számára nem túl világos. Először is, egy gyermek számára a „senki” és a „soha” nem létező absztrakció. Jelenleg konkrét szülők vannak számára. És őszintén nem érti, hogy ezek az ingerült szülők hogyan kapcsolódnak valaki máshoz, aki egyáltalán nem törődik a rejtett notebookkal. Másodszor pedig a „bizalom” kifejezés is elvont és érthetetlen. A szülők rendszerint egy felfedezett hazugság példájával magyarázzák el gyermeküknek - miért fordul a bizalom témája ismét kérdéssé, hogy a notebook észrevehető -e a kanapé alól. Bart nem érti, mit jelent "bízni", még túl fiatal. De tudja, mit jelent „hinni”. Hinni annyit jelent, mint megkérdezni a fiát telefonon: "elvégezte a házi feladatát?" és igazolás nélkül elégedett legyen az "igen" választ. De ez történik, ha elég jól elrejti a matekfüzetet …

- A legrosszabb még az sem, hogy nem a házi feladatot végezte el, hanem az, hogy hazudott! Nagyon idegesítettél! - Anya aggódik.

A szülők érzelmei egy másik gyakori érv a hazugságokról. Anya megdöbbent, apa kellemetlen, teljesen megölte a nagymamát (látszólag a nagymama soha nem hazudott egész hosszú életében). Ugyanakkor a nagybácsi, aki nem tud semmilyen notebookról, nem is érdekli, hogy az aktatáskában vagy a kanapé alatt volt. Próbáljuk megmagyarázni a gyereknek: nem kell hazudni, elkapnak, és mindenki rosszul fogja érezni magát. A gyerek csak a második részt hallja: ha elkapnak, rossz lesz. Ne ragadj le, és nem lesz rossz.

Ily módon próbálva leszoktatni a gyermeket a hazugságról, valójában elmagyarázzuk neki, hogy a hazugságoknak kifinomultabbnak kell lenniük, és a nyomokat alaposabban kell lefedni. Ha megtalálja a módját, hogy láthatatlanná tegye a jegyzetfüzetet, ha az osztályfőnök nem hívja fel a szüleit, ha a mozi távol van otthonról, és senki nem találkozik ott az iskolai órákban, akkor nem lesz probléma. Általában.

A felnőttek tudják, hogy a hazugság meglehetősen megterhelő dolog. Emlékezned kell arra, hogy mit hazudtál és kinek, fejben tartsd a különböző verziókat, menj ki, tagadd le … Kedvesebb magadnak, könnyebb igazat mondani. De ahhoz, hogy ezt megértsük, fel kell mérnie a saját bőrén való nem fekvés előnyeit és hátrányait, és fokozatosan le kell vonnia a maga számára optimális viselkedési mintát. Ez rendszerint huszonöt éves korára megtörténik (ha egyáltalán). És a gyerekek nem tudják, hogyan kell jósolni. A jegyzetfüzetet az ágy alá rejtve nagyon remélik, hogy a notebookot soha nem fogják megtalálni. A gyerekek általában optimisták.

És valljuk be már. Ki közülünk soha - most, amikor már nagyok vagyunk - nem hazudik a szüleinknek? Sem azt, amit az orvos mondott, sem azt, hogy a főnök hogyan viselkedett, sem saját könnyes szemének okát? Vannak, akik tényleg ezt teszik. A többiek minden nap újra eldöntik, hogy életük melyik részét nyitják meg szüleiknek, és hogyan tegyék ezt a legjobban.

De ez egy teljesen más kérdés, majd megmondják. Az idős szülőkkel való kommunikáció teljesen külön sport, és nincs olyan, aki ne …

Igen ez igaz. Nincs senki, aki soha nem hazudna nekik. De nem csak a "középkorúaknak" - hanem általában a szülőknek. Itt a családi kapcsolatok sajátossága játszik szerepet, ami gyermeki hazugságokhoz vezet. Valójában hazudhat a szüleinek. Főleg azért, mert nagyon nehéz nekik nem hazudni.

Anya vs igazság

Bart anyja a múlt héten összeveszett a férjével. De a saját anyja kérdésére: "Hogy vagy, drágám?" habozás nélkül válaszolt: - Rendben van, anyu. Mert egy nap alatt megegyeztek a férjével, és anyám még egy hétig aggódva nézne mindkettőjükbe.

Bart maga fél évig sötétben tartotta családját, hogy valójában milyenek az angol és matematikai ismeretei. Anya aggódni, aggódni kezd, szemrehányást tenni a fiának, amiért tönkreteszi a hangulatát, zajos és rossz lesz otthon - kit érdekel? Bart a negyed végére még utoléri (őszintén biztos abban, hogy megteszi!), És addig az élet sokkal nyugodtabb lesz.

Amikor egy személynek anyja nélkül is elég baja van, elmondani neki azt jelenti, hogy a szorongását pontosan meg kell növelnie. Végtére is, az anya panaszai a problémáinkra nemcsak izgatottságát, hanem nyomást is gyakorolnak ránk. Azzal a ténnyel, hogy anya annyira aggódik, tennie kell valamit: meggyőzni, pihenni, beszámolni az üzletről, fejben tartani: „anya aggódik!”, Hogy beszéljen az időjárásról, és ne vigasztalja anyámat a családi életéről. Mi magunk már eleget aggódunk, egyszerűen nincs erőforrásunk további gondokra.

De ha minden rendben van, elmondhatod anyádnak is. Maximum, aggódni fog, a gyermek megnyugszik. De csak akkor, ha van hozzá ereje.

Következésképpen - címke anyáknak - a gyermek nem hazudik, amíg minden alapvető rendben van vele. És hazudni kezd, amikor saját belső rendszere elromlik.

„De nem akarom - mondja a megtévesztett anya -, hogy a rendszer elromoljon! Ezért követelem az igazságot, hogy segítsek a gyermeknek abban a pillanatban, amikor valami nem sikerül neki! . Elméletileg igen. De a gyakorlatban a gyermek problémáival kapcsolatos stresszünkkel, felfogásában csak rontjuk a helyzetet. A fő probléma nem a rejtett matematikai füzet, hanem az anya ebből fakadó stressze.

Bárki időnként boldogtalannak érzi magát, gyakran nem tud mit kezdeni vele, felháborodik valakinek az igazságtalansága miatt, és általában nem mindig olyan elégedett az élettel, mint a szülei szeretnék. Elég feszültség van körülötte.

A ház feladata a meglévő stressz csökkentése, nem pedig növelése. Ha ez nem történik meg, a gyermek hazudni kezd.

Ha meg akarjuk érteni, hogy a rossz hírekre adott reakciónk megkönnyebbülést jelent -e a gyermek számára, és nem felesleges terhet, akkor van értelme "megfordítani" a helyzetet. Hogyan szeretnénk, ha a saját anyánk viselkedne? Nem harminc évvel ezelőtt, hanem tegnap, amikor vidám mosollyal biztosítottuk őt, hogy nincsenek problémáink? Milyen viselkedés lehetővé tenné, hogy mindent, mindent, mindent elmondjunk neki? Nyugalom, támogatás, irónia és bizalom abban, hogy minden jóra fordul? Vagy talán vigasz, együttérzés és az ölelés és megbánás képessége? Üzleti vita, hogyan segíthetnénk, "ötletelés"? Megemlíteni - éppen időben - a tavalyi Év Jogi Papírja -díjunkról - abban az időben, amikor egyáltalán rosszul mennek a dolgok?

Természetesen, ha felnőünk, nem a szüleink a felelősek a nyugalmunkért, hanem mi vagyunk az övék. Vállalnunk kell a párbeszéd felépítését, figyelembe véve ugyanakkor a szülői információszükségletet, az őszinteség iránti igényünket és saját erőnk mennyiségét. De mi is felelősek vagyunk a gyermek nyugalmáért! És fontos, hogy amikor a problémákról beszélünk, akkor a gyermek állapota kerül előtérbe, és ne az anya rémülete, amit ez a gyerek mondott neki. Ha az anya reakciója a rossz jegyekre és más gyerekkori gondokra inkább támogatás, mint teher, akkor a hazugság legalább egy oka megszűnik a gyermek számára.

A gyermekért való hazugság nem probléma, hanem megoldás a problémára. Természetesen nem a legsikeresebb, de soha nem öncél. Ezért a hazugságokkal, mint olyanokkal harcolva ritkán érünk el legalább valamilyen eredményt (kivéve, hogy a gyerekek figyelmesebben kezdik el rejteni a füzeteket). De megpróbáljuk megérteni, hogy honnan nő a hazugság és mi vezet ahhoz, legalább találunk egy további érintkezési pontot a gyerekkel. És maximálisan használjuk az ekkor felmerülő bizalmat és melegséget, és segítünk a gyermeknek megbirkózni a hazugsághoz vezető komplikációk komplexumával.

Barthes eredeti problémája valószínűleg az, hogy gyűlöli a matematikát. Vagy nehéz neki vele, vagy egyszerűen nem érdekli. Barthes filozófiailag kezeli a problémáját: nincs matematika - nincs probléma. De ezen a filozófián kezdik felfűzni az élet kemény igazságát: a tanári elégedetlenséget, a rossz jegyeket, a szülői szemrehányásokat és egyéb felhajtásokat. Abban a pillanatban, amikor Bart, anyja átölelve, az orrát a vállába temeti, és panaszkodik a matematika iránti ellenszenvéről - csak segíteni lehet rajta. Gondolj egy olyan tanórán kívüli körre, ahol a matematika szépségét mutatják be, és nem az unalmát, foglalkozz a tankönyv egy adott részével (lehet, hogy csak azért gyűlöli a matematikát, mert nem érti?), A végén - csak sajnáld a aki napközben van, unalmas és kellemetlen üzletet kell csinálnom. Talán ennek a problémának nincs konkrét megoldása - nos, Bart nem szereti a matematikát, nem szereti és nem képes szeretni. De anyám a melegség és az őszinteség pillanatában készen áll arra, hogy legalább azt az érzést keltse benne, hogy „megértenek engem és együttérznek velem”.

Az empátia nem jelenti a probléma megoldását. Az együttérzés ellenére az anya aligha szabadíthatja fel fiát a matematika tanulásától. De megértheti szerencsétlenségét, és elfogadja a jogot, hogy ne szeressen matematikát - miközben továbbra is ragaszkodik ahhoz, hogy szegény, megkínzott Bart még mindig végezze el a házi feladatát. Itt nem a technikai eredmény a fontos, hanem maga a megértés ténye. A „megértés” érzése felmenti Bartot is a hazugság szükségességéből.

És nem szükséges, hogy egy gyermek, aki nem érzi jól magát az órákon, meghatározza a feltételt: "Végezzen egy kis munkát, majd menjen moziba." Az ilyen állapot csapda, amelybe nagyon nehéz nem beleesni tíz évbe, és ami a legfontosabb, teljesen érthetetlen, hogy miért van rá szükség. Hétvégén moziba mehetsz a szüleiddel. Megengedheti gyermekének egyszer, a moziba járás tiszteletére, hogy ne végezze ezt a szerencsétlen matematikát. Egyetérthet azzal, hogy először a mozi, majd a matematika, bármennyire is kellemetlen. Akár a filmeket is teljesen betilthatja. De nem szabad saját kezűleg olyan helyzetbe hozni gyermekét, ahol a hazugság tűnik neki a legkényelmesebb kiútnak. A szülő és a gyermek közötti bizalom nem a tesztek teljesítésével épül fel, hanem azzal, hogy tudjuk, mely teszteket érdemes elkerülni.

Fehér bagoly vs szürke napok

Leon mindig hazudik. Minden különösebb ok nélkül, nem a büntetéstől való félelemből, nem a vágytól, hogy valamit megszerezzen, hanem csak úgy. Azt mondja, hogy egy testnevelés órán egy híres pilóta jött az osztályukba, és bemutatta nekik a repülőgép -modelleket - de valójában egyetlen pilóta sem jött. Lelkesen meséli el a vacsorán, hogy két ismerős lány veszekedett a szünetben, hevülettel leírja a kócos copfokat és az utasított zúzódásokat - de senki nem harcolt a szünetben. Arra kéri a szüleit, hogy engedjenek neki cicát, mert tanárának macskája kiscicákat szült, most pedig sürgősen el kell őket helyezni valahová - de Leon tanárának egyáltalán nincsenek állatai, allergiás a gyapjúra. Leonnal mindig történik valami: a vonatok összeütköznek a szeme előtt és tüzek törnek ki, a véletlen járókelők bevallják szerelmüket neki, az idegenek pénzt kérnek tőle, és egy élő fehér bagoly lakik a szobájában, véletlenül átrepülve az ablakon. A bagolyt ebben a percben lehetetlen látni, vadászni repült. De ha tudnád, hogyan csattan a csőrével, amikor az asztalra ül!

A bagoly egyszerű fantáziának tekinthető, ez nem hazugság. De Leon ugyanígy, teljesen megbízhatatlan, szinte mindent leír, ami vele történik. Beleértve az osztályzatokat, az aktuális eseményeket, az iskolai kapcsolatokat, a közeljövő terveit, az ételeket …

A szülők tanácstalanok: mi történik? Miért hazudik folyamatosan és folyamatosan egy látszólag egészséges, normális otthoni fiú?

Már mondtuk, hogy a gyermeknek való hazugság nem probléma, hanem megoldás. Részben a gyermek így építi fel saját, belső valóságát (gyakran így alakulnak ki a kreatív emberek). Talán az idegenek valóban beszélnek vele, és tisztelettel kell bánni vele. De a belső valóság mellett Leonnak van egy külső is, és ez nyilvánvalóan nem tetszik neki. Különben nem próbálta volna meg ilyen kitartással megváltoztatni.

Minden gyermek gyermekkora egy részét azokban a világokban éli, amelyeket fiktívnak vagy párhuzamosnak lehet nevezni. Minden gyermeknek szüksége van saját Csodaországra, és minden gyermeknek van ilyen országa. Kevés nyolcéves ember nem telepít oroszlánt a szekrénybe. A fantáziának, a képzeletnek és a szokásos kereteken való túllépésnek hatalmas visszavonhatatlan szerepe van az emberi fejlődésben. De van különbség a "megszokott keretekből való kilépés" és a valóságod világából való teljes menekülés között. A felnőttek általában ezt a sokszor bosszantó vagy riasztóan feltűnő kísérletet fogják fel hazugságnak.

Mi - szülők nem tudjuk száz százalékosan ellenőrizni, hogy gyermekünk hogyan él és mit érez. Még azt sem tudjuk teljesen kontrollálni, hogyan viselkedünk vele. Mindenki megérti, hogy a gyermekek boldogságáért jó lenne nagy figyelmet szentelni a gyermeknek, oktató játékokat játszani vele, kirándulni és minden este hallgatni a nap részletes benyomásait. De a való életben gyakran, mint Fjodor bácsi édesanyja a "Három a Prostokvashinóból" című karikatúrából, "alig van erőnk tévét nézni". Egyébként Fjodor bácsi szemléletes példa ebben az esetben. Egy fiú, aki annyira elégedetlen volt a létező élettel, hogy kitalált egy újat, elejétől a végéig újat: a való életben tiltott barátokat-állatokat szerzett (Matroskin macska és Sharik kutya), lakást talált (ingyenes ház a faluban) Prostokvashino), életet szervezett (és tehenet fejett!), Még ellenséget is feltalált, micsoda ellenség nélküli világ - szerepét Fedor bácsi világában a káros posztoló Pecskin játssza. Világában Fjodor bácsi egyrészt független, másrészt folyamatosan a figyelem középpontjában áll. Otthon nem sokat engedtek neki, miközben a szülők sem kaptak nagy figyelmet. Prostokvashinóban a dolgok fordítva vannak: a macska és a kutya imádják Fjodor bácsit, és folyamatosan készen állnak arra, hogy kommunikáljanak vele, felvegyék minden ötletét, és feltétel nélkül elismerjék vezetőjüknek. Fjodor bácsi pontosan azt a világot találta meg Prostokvashinóban, ami otthon hiányzott neki.

Leon ezt a világot próbálja megtalálni, menet közben kitalálja a cselekményeket, és meggyőz mindenkit (és önmagát is) arról, hogy valóban megtörténnek. Valóban, a meggyőzés során szürke világa valóban megváltozik a szemünk előtt.

Viselkedés vs tudatalatti

Teljesen felesleges beavatkozni a láthatatlan terekbe, még mindig nem orientálódunk bennük. De van kalauzunk: egy gyerek. Amit először is érdemes hallgatni. Figyelj, ne vitatd a tényekről alkotott elképzelését, hanem elmélyedj abban, hogyan látja Ő ezt.

A gyermek teljesen megérti, hogy cselekményei és karakterei nem léteznek a külvilág számára. Számára ezek teljesen valóságosak, de ez más valóság, és tökéletesen látja a különbséget. Ezért a váratlan szülői lelkesedés: "Hát persze, fehér bagoly van a hálószobájában, én etettem magam" egyszerre zavarba hozhatja és megsértheti. Nem hiszünk abban, amit mondunk. (Ha hisz, és ráadásul maga is látja ezt a fehér bagolyt, akkor kihagyhatja ezt a gyermekek hazugságairól szóló részt, nincs problémája a többszörös valósággal, és a gyermeke veled van). De értelmetlen vitatni a fehér bagoly létezését, mert nem azért jöttek hozzánk, hogy megöljük. Azért jöttek hozzánk, hogy megosszák létezésének örömét. Nem láthatunk bagolyt, de láthatunk örömöt. És együtt örülni a gyerekkel, őszintén figyelmeztetve őt, hogy mi magunk nem látjuk a varázsbagolyot, de rettenetesen irigykedünk azokra, akiknek van ilyenük.

Ez vonatkozik a „gyermek oda akar menni” vektorra. De van egy vektor is: „a gyerek itt rossz”. Itt a befolyásunk sajnos annyira korlátozott, mint ott. Elméletileg, ha egy gyermek rosszul érzi magát a való világban, akkor értelmes, ha lényegében újjáépíti ezt a világot. Valójában, ha újra tudnánk építeni, akkor megtettük volna, mielőtt a fehér bagoly berepült a házba. Ezért nem beszélünk a világ átdolgozásáról, jobb látni, hogy mi értelme van odafigyelni a létező világban.

Mi hiányozhat egy gyermekből, aki egyre mélyebbre hatol a fantáziában? Számomra leggyakrabban a szülői elfogadás tűnik. Érzések, amelyeket a szülők kedvelnek és érdeklődnek iránta, nem az elvégzett leckék, a mosogatott edények vagy az utasításoknak megfelelően, hanem önmagában. Általában szeretjük gyermekeinket, de nem mindig szeretjük őket. Minél élesebben érzi a gyermek, hogy szülei jobban kedvelnék őt, ha más lenne (okosabb, vékonyabb, mozgékonyabb, népszerűbb, aktívabb, komolyabb), annál inkább vonzódik oda, ahol MÁR más. Valaki varázslatos világokat talál ki, valaki pedig egyszerűen megváltoztatja gyermekkori életének minden tényét. Mindenesetre a gyermek ily módon megpróbál elhatárolódni attól, aki valójában. A "valóságunkról". Valóban, egy olyan világban, ahol a saját szülei nem kedvelnek, nagyon nehéz élni.

Úgy tűnik, mi a probléma? Hagyja, hogy lefogyjon (húzza fel a matematikát, váljon komolyabbá, vákuumozzon minden nap) - és elkezdek másként bánni vele, a szülő biztos. De ez csak illúzió. A viselkedés külső tényező, amely igazolja a belső érzést, nem pedig meghatározza azt. Nem szeretjük a gyermeket pusztán azért, mert mi vagyunk, ő pedig ő: egy másfajta, számunkra esetleg elfogadhatatlan fajta lény, valamilyen módon a miénkkel ellentétes, és valamilyen módon hozzánk hasonló mértékben nehéz elviselni.

Ilyen helyzetben a gyermek minden bizonnyal (bár öntudatlanul) úgy fog viselkedni, hogy továbbra is ellenszenves lesz a szülőkkel. Miért? Mert ha elkezd tökéletesen viselkedni, de mégsem kezd el tetszeni neki, akkor zsákutca lesz, amelyben egyetlen gyermek sem akar elesni.

Egy szülő számára a „nem szeretem a gyermekemet” őszinte felismerés szintén zsákutcának tűnik, és alapvetően elfogadhatatlannak tűnik. De furcsa módon egy ilyen tudatosság többet segíthet a szülőnek, mint a gyermek újragondolása. Sőt, legyen az elfogadás kezdete. Először is, kevesebb nyomást enged a gyermekre. Ha az elvégzett matematika globálisan semmit sem változtat (ráadásul úgysem csinálja senki, nyomja meg - ne nyomja), ritkábban lehet botrányt kelteni amiatt, hogy megint a kanapé alatt fekszik. Másodszor, felmentjük a gyermeket a felelősség alól, ami köztünk történik. Bár mindenki azt hiszi, hogy a kérdés a matematikában rejlik, a gyermek felelős a konfliktusért: ha elvégzi a matematikát, a konfliktus kimerül. Ha megértjük, hogy nem fogjuk kedvelni a gyermeket, bármit is tesz, megszűnik bűnösnek lenni - és mi magunk, ami nem kevésbé fontos, nem fogjuk bűnösnek tekinteni.

És harmadszor, a „nem szeretem a gyermekemet” felismerés segít abban, hogy elkezdjem tisztelni őt. Nehéz helyzetben él, és jól megbirkózik vele. Minden nap a szülői elutasítással foglalkozik, miközben valahogy túléli, sőt feltalálja saját világát, átalakítja a valóságot, kitalálja a megoldásokat. Folyamatosan dolgozik: a világon és a helyén. Ugyanakkor kitartó, tehetséges és egyedül van ebben a munkájában.

A „nem szeretem a gyermekemet” megértése lehetőséget ad arra is, hogy megértsük és elfogadjuk hazugságait. A gyermek meg akarja változtatni a valóságot. A lelkünk mélyén egyetértünk abban, hogy sok változás van a valóságában. Lehet, hogy különböző elképzeléseink vannak arról, hogyan lehet ezt megtenni, de mi és ő is felismerjük, hogy a közös életünk messze nem ideális. A gyermek nem hagyja abba a hazugságot és a feltalálást, amint ezt megértjük. De talán megjelenik a tolerancia a kapcsolatban (és idővel - és szelídség), ami lehetőséget ad arra, hogy egy kicsit könnyebben éljünk egymás mellett.

Tudománymúzeum vs serdülőkor

Lisa tizenöt éves. Miután értesítette szüleit, hogy az osztályt a természettudományi múzeumban tett kiránduláson hagyta el, Lisa felhívja barátját, és odamegy hozzá. Ott olyan dolgokat csinálnak, amelyekről általában nem mondanak el szüleiknek, majd Lisa hazatér, elárasztva a múzeum benyomásaival. Csak balszerencse - az iskolában összetévesztettek valamit a bejelentésekkel, és természettudományi múzeum helyett az osztály kirándulásra került az atomerőműbe, ahol Liza édesanyja dolgozik. Aki szívesen körbevezette a lánya osztályát a munkaosztályán, de kellemetlenül értetlenkedett, hogy éppen ez a lány nem volt más gyerekek között. Még kellemetlenebbül értetlenkedett Liza, aki izgatottan beszélt a Tudományos Múzeumról este. Végül a lány bevallotta, hogy nem járt egyetlen múzeumban sem, mert utálta a múzeumokat, és a kirándulás során csak egyedül sétált az utcán. Anyának az az érzése marad, hogy itt valami nincs rendben, de nem tud az igazság mélyére jutni. Ezért a kérdésre összpontosít: "Miért hazudtál nekem?"

Miért miért. Ki gondolta volna, hogy a kirándulás programja megváltozik! Ha nem ez lenne, Lizin baráti látogatása csendesen és zavartalanul telt volna el. - De miért nem mondtál igazat? - és hogyan mondod? "Anya, szeretnék sétálni, hogy a barátommal végre nyugodtan aludhassunk"? Vannak szülők, akik könnyen le tudják nyelni ezt az információt. De nem sok van belőlük.

Nem is olyan régen Liza soha nem hagyta volna ki a múzeumot; nem volt olyan fontos dolga, hogy megérte az esetleges bonyodalmakat. A gyermek világa egy bizonyos pontig teljes egészében abból áll, amit a szülők kínálnak neki. Ha ez a világ okozza nézeteltérését, a gyermek tiltakozni kezd: ne végezzen házi feladatot, ne hazudjon, ne harcoljon osztálytársaival stb. De mindezek a tettek egyet jelentenek: a kis ember kényelmetlenül érzi magát a világban, amelyet neki építettünk. Ha megtaláljuk a kellemetlenség okát, képesek leszünk enyhíteni vagy támogatni a gyermeket a nehézségekkel való interakciójában, és a problémák csökkennek.

Egy tinédzser azonban tiltakozik az általunk épített élet ellen, mert ezt az életet mi találtuk ki. A tizenegy éves Lisa engedélyt kérhet egy rendkívüli kirándulásra, hogy meglátogassa egy barátját, de tizenöt évesen nem kérdez semmit. Úgy tesz, ahogy jónak látja, és őszintén büszke lesz, ha sikerül. Lisa számára fontos, hogy a maga módján cselekedjen, anélkül, hogy megkérdezné a szüleit, és ugyanakkor megmutatná nekik, hogy nélkülük tökéletesen kitalálja. Szüksége van függetlenségre és hatalomra saját élete felett. A várható tiltakozások „ezt nem teheted meg” és „nem értesz semmit” nem győzik meg Lizát, hanem éppen ellenkezőleg, megerősítik azt a gondolatot, hogy jobb, ha nem kérdezed meg a szülőket semmiről. Mindazonáltal a válaszuk nem fogja kielégíteni őt.

A tinédzser hazudozás kísérlet arra, hogy új határokat szabjon életének a szüleivel együtt. Lépjen ki a házból, húzza ki a földből a családi kerítés mohos oszlopait, és mozgassa őket néhány lépéssel, hogy ismét a földbe lökhesse őket: véletlenszerűen, görbén, ferdén, de ami a legfontosabb - saját kezével. Ha azt akarjuk, hogy az egész kerítés álljon, akkor csak az marad számunkra, hogy elmegyünk, és segítünk a gyermeknek átrendezni ezeket az oszlopokat. Nem kell görbülni, nem kell titokban, nem kell egyedül lenni. Nézzük át együtt határainkat, és döntsük el közösen, hogy a hagyományosan közös föld most melyik része tartozik önre.

Vannak dolgok, amelyeket semmilyen körülmények között nem állunk készen arra, hogy megengedjük a felnőtt gyermeket. Ezek a dolgok a mi területünk maradnak, és fáradhatatlanul harcolni fogunk annak határainak tiszteletben tartása érdekében. Van értelme minden mást a tinédzser irányítása alatt adni - beleértve azt is, amivel nem vagyunk elégedettek, amit mi magunk soha nem tettünk volna meg, és még azt is, amit anyánk nem engedett meg nekünk. Ez a föld már nem a miénk. Felhelyezhetünk egy dupla zárat a kapura, és elektromos áramot vezethetünk a kerítésen - és mindig megtaláljuk a zárat törve, az áramot lekapcsolva, és a szökevényt nem a tudományos múzeumban. És saját kezűleg nyithatjuk ki a kapukat arra, hogy mi lesz mindenképpen - de nem akaratunk ellenére, hanem azért, mert a gyermek és én együtt döntöttünk így.

Azzal, hogy vállaljuk, hogy számolni kell az ő szükségleteivel, mentesítjük a gyermeket a hazugság szükségességétől. Miután megkapta a kulcsokat, abbahagyja a kerítésre való mászást. Természetesen a problémák nem érnek véget ezzel, de a tinédzser jobban bízik a saját otthonában, és ennek eredményeként több információval rendelkezünk arról, hogy mi történik vele valójában.

Foglalást fogok tenni. A tizenéves hazugságok bizonyos szintje szinte elkerülhetetlen. Az órák kihagyásának, a titkos csókoknak és más személyes életnek bizonyos része minden esetben rejtve marad a szemünk elől (és jó, hogy így, különben a tizenévesek szülei egyetlen éjszakát sem aludnának, és egyébként sem alszanak jól). De ha a gyermek többé -kevésbé betartja, amiben megállapodtunk vele, és ugyanakkor látja, hogy függetlenségének fennmaradó részét a szülei elismerik, és nem vitatják, akkor valóban sokat dönt önmagában, és még nem tud dönteni, mindig kész segíteni - megértettnek és védettnek érzi magát. Ez azt jelenti, hogy egy kicsit nyugodtabbak lehetünk számára.

* * *

A gyermekért való hazugság olyan eszköz, amellyel megpróbál valamit megváltoztatni. Nem mindig könnyű kitalálni, hogy pontosan mit. De fontos tudni: a gyermekek hazugságainak mindig megvannak az okai, és ezeknek érdekesnek kell lenniük számunkra. Mi akadályozza őt? Hol fáj, mi nyomja, mi nyomja? Mi nem illik hozzánk a közös életünkben? Lehetséges, sőt kívánatos, hogy magát a gyermeket is megkérdezzük erről. Nagyon jó, ha tud válaszolni, de van rá esély, hogy nem, a gyerekek gyakran nem tudják, hogyan kell ilyeneket megfogalmazni. Ezért érdemes alaposabban szemügyre venni, hogyan él, és elgondolkodni - talán vele - hogyan lehetne ezen az életen javítani. Hazugsággal való kapcsolat nélkül, önmagában. Sok gyermeki nehézség nagyon észrevehetővé válik, ha szándékosan elkezdi keresni őket.

E nehézségek egy részét kiküszöbölhetjük vagy jelentősen enyhíthetjük, és akkor a helyzet összességében javulni fog. Sajnos semmilyen problémát nem tudunk megoldani, de éreztethetjük a gyerekkel, hogy tapasztalatai logikusak és indokoltak, hogy megértjük a gyermeket és együttérzünk vele, bár nem tudunk segíteni. Szigorúan véve minden gyerekkori tapasztalat logikus és indokolt, és ha nem tudunk segíteni, akkor jobb együtt érezni, mint figyelmen kívül hagyni vagy szidni. A probléma megértése nem mindig vezet a megoldáshoz, de garantáltan csökkenti a feszültséget körülötte.

Erőfeszítéseink eredményeként a hazugság megállhat, vagy nem. Bármilyen furcsa is, nem ez a lényeg. Fontos, hogy a gyermekünkre tekintés folyamatában, a vágyban, hogy figyeljünk a szokásosan láthatatlan részletekre, a vele folytatott beszélgetések során, gondolkodva a helyzeten és próbálva javítani, túllépjünk a megszokotton, energiát fektessünk a kapcsolatokba és egyedül ezáltal már javul az élet - neki és magamnak.

* * *

És mégis, mi a baj a gyermekek hazugságaival? Beszéltünk arról, hogy mit szolgál és mit jelez. De biztos van benne valami rossz! Nem véletlen, hogy ennyire felidegesíti a szülőket és a pedagógusokat, nem véletlen, hogy bármelyikünk, bárkit is kérdez, habozás nélkül válaszol: jobb, ha a gyerek nem hazudik. Tekintettel arra, hogy a hazugság mindig egy mögöttes problémára mutat, ez valójában jobb. De intuitív módon mindannyian úgy érezzük, hogy a hazugság önmagában is problematikus. És logikusan felnőtt érveket kimerít vagy az elvont ideológia, vagy az, hogy a titok mindig nyilvánvalóvá válik. És úgy döntöttem, megkérdezem a gyerekeket.

Válaszaik a "szerinted hazudni rossz, jó vagy nem?" Kérdésre. többnyire megismételt felnőtt érvek az valótlanság ellen (míg a válaszadóim többsége könnyen hazudik, vagyis az érvek külön vannak, és az élet külön, mint gyakran). De egy kilenc éves fiú érdekes választ adott:

- Ha hazudok, megbeszéljük apámmal és anyukámmal, hogy mi nem volt az. Tanácsokat adnak, amelyek nem segítenek rajtam, mert a valóságban minden nem így van az életemben, és olyan gondolatokat gondolnak rám, amelyek nem rólam szólnak, mert a szüleim semmit sem tudnak rólam. Szóval csak az időnket vesztegetjük. Jobb, ha nem veszíti el.

Itt talán. Ha időnk van, egyszerűen vesztegetjük az időt. Jobb, ha nem veszíti el.