2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Ez a cikk azokról a gyerekekről szól, akik rosszul érzik magukat, nem jók, buták és nem túl szépek, tudatlanok, értéktelenek. És ez is egy cikk azokról az anyákról, akik nem tudják, hogyan kell szeretni tökéletlen gyermekeiket.
A kezdet nagyon szomorú, és talán az olvasó első szavaitól kezdve valami megmozdulhat, és ismerős fájdalommal reagálhat. De ha úgy dönt, hogy a végéig olvas, az azt jelenti, hogy ez valahogy rólad szól.
Az anyákról nem szokás rosszat mondani. Szokás köszönetet mondani anyának az élet ajándékáért, az alváshiányért, a „sok mindenért” a gyermek érdekében. És az "anya nem szeret engem" kifejezés teljesen felháborítónak tűnik. Meg akarod tagadni őt, elrejtőzni, elfutni, mert ha hangosan kimondod, a szíved felrobban a fájdalomtól és a kétségbeeséstől. Végül is a gyermek anyja szeretete révén megkapja az élethez való jogot, a létezésének megerősítését, a felismerést "Te vagy, és ez jó". A SZERETETEN keresztül. Nem az óra etetésével, nem a könyvek oktatásával, nem a körökben való vezetéssel és a "fejlesztéssel", nem az adományozott játékok és a párolt szelet segítségével (mert ez hasznosabb). És a Szereteten keresztül.
És milyen az anya szeretete? Ilyenkor az anya megosztja a gyermek fájdalmát és szomorúságát, a gyermek könnyei a könnyei, fájdalmai. Ez a gyermek sikereinek öröme, nem azért, mert az anya sikere, hanem mert ez a gyermeke diadala. Anya kész vállalni a gyermek fájdalmát - magáért, de hagyja a gyermek sikerét - rá. Anya boldogsága és öröme - a gyermek jelenlététől az életében, a szeme láttára. Boldogság, ha a gyermek összehajtja az ajkát, amikor aludva ráncolja az orrát és nevet a lábával. Ekkor ő, egy fűszálon mászó katicabogár iránt érdeklődve, figyelmesen megfigyel. Ez a felismerés "Te vagy. És ez jó." És ha a gyermek megérti, hogy ő áldás az anyja számára, akkor intuitív módon arra a következtetésre jut, hogy ő áldás erre a világra. És jelenléte ebben az életben helyes, így kell lennie, szükség van rá itt, ezen a földön.
Tegyük fel, hogy anya nem érzi ezt az egészet. Ennek okai vannak - saját gyerekkori traumáik, saját szenvedésük a nélkülözés élményében. Megtörténik…
Mit érez egy anya, amikor az alvó gyermekre néz, hogyan játszik, hogyan tanul, hogyan lép be a tócsába, és kéri, hogy ne menjen ma óvodába? Valahol mélyen ott van egy érzés, vagy inkább az a tudat, hogy nem szeretem, nincs szükségem rá, mert gyermekkoromban tükrözi magát. Mert szeretetet és elfogadást vár tőlem. Neki, ennek a kis életcsomagnak szüksége van valamire, ami nekem nincs, amit nem tudok neki adni. És adnom kell, mert ha nem adok, akkor szánalmasan sírni kezd, kicsavarodik apró kezével, húzni kezdi a ruhám szegélyét, és olyan szánalmasan néz a szemembe, hogy ezt a szerelmet keressem. nem létezik és nem is létezett.
Aztán hullám borítja a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen érzését. A gyermek jelenléte egy szeretetlen anya életében szembesíti őt saját sérüléseivel, saját ürességével, lyukkal. Ezek az éhes baba szemek, amelyek éhesek az anya szeretetére, a hiányáról tanúskodnak. Ez elviselhetetlen élmény!
Aztán, hogy elbújjon saját bűne elől, az anya elkezdi irányítani a gyermeket. Hibákat keres benne, és elkezdi kijavítani. Saját ingerültségét a gyermek tökéletlenségével, a hibáival való elégedetlenséggel helyettesíti. Ez elfogadható lehetőség. Mert lehetetlen elmondani másoknak, hogy nem szeretem a gyermekemet, és hogy idegesít a jelenlétével. De mondd, hogy "az én huncutságom ismét újabb hármat kapott" - és most már találkozhatsz egy rokonszenves tekintettel.
Az anya bűntudata az elégedetlenség és a kritika újabb részét idézi elő, ami kétségbeesik a gyermeket, ettől az anya még nagyobb bűntudatot érez, amit az irritáció, a kritika új részével fed le, ami még nagyobb kétségbeesést okoz a gyermekben stb., spirálban.
A gyermek úgy nő fel, hogy érzékeli tökéletlenségét, tökéletlenségét és helytelenségét. Megérti, hogy valami nincs rendben vele, és sürgősen javítani kell. Aztán az anyja érdekében elkezdi aprítani magát, átformálni: itt - levágta magából a rossz darabot, ott - megnövelt egy darabot, hogy elfedje csúfságát, itt - csökkentette magát, ott - szorította ki. De hiába vagdossa fel és távolítja el magát, anyának még mindig nem tetszik. Egy konkrét üzenetet kap: "Nincs rendben veled, úgy, ahogy vagy - nincs igazad, nem vagy hozzám illő."
De az anyának mindenekelőtt meg kell magyaráznia magának, hogy miért nem lehet büszke a kisbabájára, miért nem élvezheti jelenlétét, miért nem lehet boldog anyaságától. De hol van örülni, ha elájult! Tanulni, ha nem is rossz, de nem elég jó! Elfelejt mosogatni! Tegnap rossz ruhával mostam a padlót! Nem hajlandó káposztalevest enni savanyú káposztával! Az angol kiejtése béna, és egyáltalán hiányzik a zongoraóra! Megrázza az idegeimet! Ezek az "anya igazságai", amelyek elvezetnek az ellenszenvük felismerésének borzalmától.
És bármennyire is igyekszik egy ilyen "rossz gyerek" befoltozni, átalakítani magát, nincs vége és vége anyja elégedetlenségének. Sikereit vagy figyelmen kívül hagyják, vagy elhanyagolják. És ha szigorította az angol kiejtést, akkor később kiderül, hogy a barátai értéktelenek, idióták.
A kritika hulláma soha nem ér véget, először is, mert egy személy (és még inkább, egy gyermek) nem lehet mindenben tökéletes, az emberek egyáltalán nem tökéletesek. Ha az egyikben valami jó, akkor a másikban lesznek hibák. Másodszor, még ha fel is ismeri gyermeke sikereit és pompáját, munkáit és erőfeszítéseit, akkor büszkének kell lennie rá, akkor a logikus eredmény a szeretet, az elismerés és az elfogadás lesz. És ezt egy traumatizált, hideg anya nem érezheti. És akkor a kritika és az irritáció forgataga új körbe lép. És így, vég és szél nélkül.
Ezután két lehetőség van a cselekmény fejlesztésére: vagy a gyermek továbbra is végtelenül megérdemli a szeretetet (ha nem az anyja előtt, akkor a házastársa, a munka vezetője, általában más emberek előtt), vagy ha a gyermek énje legalább valamennyire érintetlen marad, akkor kezdi megérteni, hogy itt valami nincs rendben. És akkor megpróbál elhatárolódni anyjától, elkülöníteni magát.
Ez sem olyan egyszerű! Amikor megpróbál eltávolodni, a düh egy újabb részével találkozik: "Végül is annyit tettem érted, nem aludtam annyi éjszakát, annyit segítettem, tanítottam, és te …". Már felnőtt, ő, gyermek, egy szikla és egy kemény hely között találja magát: az övé között bűnösség az agresszív anyaanyától való eltávolodás vágya és nem hajlandó tovább elviselni késztetését az életedbe. A bűntudat és az anyja iránti kötelesség túszává válik. Nem olyan könnyű kitörni ezekből a bilincsekből! Végül is egész gyermekkorában és fiatalkorában "képzett" arra, hogy jó és helyes, kellemes és kényelmes legyen. Nem ilyen lenni, nem követni anyám előírásait egyenlő az anya anatémájának való megadással. De tolerálni az anya további leértékelődését, ellenőrzését, kritikáját, elégedetlenségét már elviselhetetlenebbé válik.
Egy felnőtt gyermek választása előtt áll: vagy folytatja az anyai játékot, megsemmisítve önmagának maradványait, vagy szembe kell néznie bűntudatával a "hibájáért", a "hálátlanságáért", és át kell élnie ennek fájdalmát bűnösség.
Az egészséges lehetőség a második, mivel lehetetlen elismerést elérni, jóváhagyást szerezni egy szeretetlen anyától. Nem, nem lesz olyan pillanat, amikor anya azt mondja: "Ufff, ez az, édesem, most nagy vagy! Menj be a felnőtt, független életedbe, és tedd, amit a szíved mond! Áldok!" Nem lesz ilyen, nincs ilyen érdem, ami után megtörténik anyám vallomásának varázsa: „Te vagy, és ez jó!”. Anya mindig boldogtalan lesz …
Az anya azonban ürességének és a magánytól való félelmének, az anyai bűntudatnak az ellenszenvért is túsza. A gyermek közelsége nem kívánatos számára, de egyáltalán nem áll készen elengedni őt. Ezenkívül nem előnyös számára, ha független, felnőtt embert lát gyermekében, mert akkor fel kell ismernie a jogát, hogy ne akarja látni. És ez ijesztő, elfogadhatatlan.
Egy ilyen anya mellett lévén a gyermek kétségbeesést érez tévedése miatt, de eltávolodva bűntudat gyötörni kezdi "annyi minden" anya elárulása miatt. És mégis - a félelem ettől a függetlenségtől. Hiszen ennyi ideig a fejébe fúrták, milyen rövid életű, mennyire nem hajlandó dönteni, hogyan nem tudja élni az életét.
Mi lehet ajánlás egy anyának? Gyűjts bátorságot, és nézz szembe saját ürességeddel, saját magányoddal. Éld át a gyerekkori traumákat. Szeretettel telni - elsősorban magaddal. Végül is csak a saját teljességéből válik lehetővé a megosztás. Ez nem egy napos feladat, és szüksége lesz egy pszichológus segítségére és támogatására.
Mi az ajánlása egy szeretetlen anyának egy felnőtt gyermek számára? Itt felül kell vizsgálnia saját "én" képét. Végtére is, miután sok éven át újrarajzolt egy anya számára, a saját személyiség -konstrukciója elveszett, és újra össze kell szednie magát. Újra fel kell ismernünk, hogy ki vagyok, és ki nem vagyok az. Milyen tulajdonságaim vannak - az enyém. És melyeket mesterségesen kötnek össze. Kritikusan tekintse át anyám irányelveit és szövetségeit, anyám következtetéseit és következtetéseit arról, hogy ki vagyok, ki vagyok. Gyűjtse össze malacka bankjában azoknak az eredményeknek és sikereknek a listáját, amelyeket korábban eltapostak, leértékeltek. Emlékezni arra, hogy mit tehetek, és miben vagyok jó, mit, hol vagyok valójában. És azt is - engedd meg magadnak, hogy hibákat kövess el, engedj meg magadnak tökéletlenségeidért és tökéletlenségeidért. A másik, hogy elfogadja anyát olyannak, amilyen. Elfogadni azt a tényt, hogy nem tudja megadni azt, amire szükségem van. Megérteni, hogy anya egyszerűen nem tud szeretetet adni neki, így nincs értelme megérdemelni azt, ami nem létezik.
Amikor tudatában vagyunk önmagunknak, az önmagunkról és a sikerek belső malackaágáról alkotott elképzelés nehézvé, súlyossá válik, amikor önmagunkban fennáll a jog a hibázáshoz, akkor a függetlenségtől való félelem szertefoszlik. Mindezt szintén nem fogják rövid idő alatt megszerezni, ez egy út, talán több év múlva. De akármilyen hosszú is az út, érdemes megtenni, mert annak a végén a Szabadság.
Ajánlott:
Annyira Félünk, Hogy A Halál Elveszi Tőlünk A Gyermeket, Hogy Elveszítjük Az életét
Ma olyan dologról szeretnék beszélni, ami nehéz, és nem igazán akarok gondolkodni. Van egy árnyoldala annak a vágynak, hogy megvédjük a gyerekeket és vigyázzunk rájuk, biztonságuk, egészségük, erkölcsük és jövőjük szempontjából. A fekete mágia ülése, majd az expozíció Hogyan is lehetne máshogy leírni a Novaja Gazeta cikkének hatását, amely sok orosz szülőt sokkolt, a tizenéves öngyilkosságokról?
A Teljes Igazság A "varázslatos Ingáról" Vagy Arról, Hogy Nem Vállalunk Felelősséget Az életünkért
A teljes igazság a "varázslatos ingáról" vagy arról, hogy nem vállalunk felelősséget az életünkért . - Volt egyszer Ivanushka. Magának élt, a tűzhelyen feküdt, és még mindig nem tudta, mit tegyen. Igen, mit kell tenni. Hová menjen.
ROSSZ PSZICHOTERAPETTA VAGY ROSSZ TANÁCSOK A ROSSZ PSZICHOTERAPITÁRÓL
Manapság népszerű téma a pszichoterápiás szolgáltatásokra szoruló ügyfelek figyelmeztetése a szakszerűtlen, „rossz”, kizsákmányoló terapeutákra. Úgy gondolom, hogy szükség van ilyen témák feldolgozására. De a világítás óvatos, hozzáértő és átgondolt.
Kit Kell Megmenteni: Gyermeket Az Anyától Vagy Anyát A Gyermektől?
Ideális anya Egy nagyon jó anya feláldozza magát, és a gyermekét helyezi előtérbe. Teljesen megfeledkezik saját életéről és szükségleteiről. A felháborodás és az irritáció nyomást gyakorol, mert a jó anyák nem haragszanak saját gyermekeikre.
Arról, Hogy Egy Személy Biztonságra és Garanciákra Vágyott, és észre Sem Vette, Hogy Mibe Kerül Neki
Egy felnőtt élete túlságosan átgondolt és racionális. A kockázat, az élénkség, minden élőlény természetes vágya a kutatásra, a behatolásra, a terjeszkedésre, a bőrök rendszeres lehullására, teljesen eltűnt belőle. Ehelyett egy személy felhalmozza a bőrt, és észrevétlenül bronzzá válik - páncélt épít fel.
