2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A házasságban a hűsítő kapcsolatok egyik jelzője a partnerek párbeszédre való képtelensége. A házastársak abbahagyják a beszélgetést egymással, nem azért, mert nincs több mondanivalójuk, és nem azért, mert annyira ismerik egymást, hogy már nem kell beszélniük. A kölcsönös csend nem adja meg a hosszú távú és szoros kapcsolatok békéjét. Tőle származik az elidegenedés és a kudarcos kommunikáció.
A csend nem azt jelzi, hogy mindent elmondtunk már egymásnak, hanem azt, hogy sok mindent nem mondtak el. Nehéz elfogadni, de a valóságban egyszerűen nem akarjuk hallani, amit a partner mondani akar nekünk. Inkább tökéletesen tudjuk, hogy amit mondani akar nekünk, azt nem akarjuk hallani.
Sok elképzelés az intimitásról és a szerelemről olyan mitikus és elvont elképzelésekből nőtt ki, hogy az igaz szerelem képes hegyeket megmozgatni, minden akadályt legyőzni és mindent ellenállni. Érzelmileg összefüggő kapcsolatokban nőttünk fel. A gyermek-szülő kapcsolat összeolvadáson és függőségen alapul. Szüleink megbocsátottak nekünk a hibáinkért, elviselték a szeszélyeket, és továbbra is feltétel nélkül szerettek. Ilyenek az anyukák és az apukák. Én magam is ilyen szülő vagyok.
De ezek a fogalmak nem vonatkoznak a házasságra. Az igazi intimitás megköveteli a saját lábán való megállás képességét. Nem igaz, hogy az intimitás a partner részéről elfogadás, megerősítés és abszolút kölcsönösség. Csak nagyon szeretnénk. Az intimitás a partnerrel való elszakadás tudatosságával és azoknak a részeknek a jelenlétével jár együtt, amelyeket felfednek a másik számára. Ketten vagyunk. Nem kell mindenben egyetértenünk egymással. Nem szabad kitalálni egymás gondolatait, vágyait és hangulatait. Nem így hangzik: „Ha ezt nem teszed meg, akkor én sem fogom. Bíznom kell benned, hogy bízhassak."
Lehet, hogy nem értünk egyet. Együtt vagyunk, de nem vagyunk egyek. Az intimitás nem kölcsönös megerősítéssel, hanem konfliktusok és személyes nyilvánosságra hozatal révén érhető el. A folyamatért való személyes felelősségvállaláson keresztül, a másik hibáztatása nélkül, a saját viselkedésének kijavításán, felelősségvállaláson az érzéseit, mosakodását és tetteit illetően. Ez így hangzik: „Nem várom el, hogy egyetértsen velem. Azt akarom hogy szeress. De addig nem teheti meg, amíg meg nem mutatom, ki vagyok. Azt akarom, hogy ismerj engem."
Anélkül, hogy garanciákat és megerősítést várna a partnertől. Nyíltan kifejezni önmagát és érzéseit a partner különféle reakcióival szemben, támogatni Énét abban a folyamatban, amikor mások ismernek minket. Nem alkalmazkodni hozzá, hanem fenntartani saját éntudatát.
Ha képesek vagyunk megmutatni magunkat, és nem titkoljuk el érzéseinket, akkor nem követelünk meg semmit a partnertől, kivéve azt a képességet, hogy elmondjuk, hogyan érezzük magunkat jelenleg.
Az az elképzelés, hogy az igaz szerelemnek „kellene”, az a kísérlet, hogy saját előrejelzéseinkbe fuldokoljuk az érzéseket. Mindig szeretnem kell, érdekelnem kell, találgatnom kell, előre látnom, megbocsátanom, elviselnem …
Nincs túl sok egy ilyen törékeny érzéshez?
A párkapcsolat információcsere. Amikor panaszkodunk a „rossz kommunikációra”, gyakran az interakciók miatt érezzük rosszul magunkat. Ez azt jelzi, hogy nem tudjuk kezelni a fogadott üzenetet.
Valójában tudunk kommunikálni, de ebben a kommunikációban úgy érezzük, hogy a partner másként lát és ért meg minket, mint mi magunk szeretnénk, ha megértenénk. Elutasítjuk az ilyen üzenetek elfogadását, elvárjuk, hogy a másik megváltoztassa üzenetét személyes gyengeségünk ellensúlyozására. Szükségünk van egy tükröződő érzésre önmagunkról, hogy megkapjuk a kívánt választ. Ehhez torz, szépített információkat sugározunk magunkról, ahelyett, hogy a tulajdonságaink teljes skáláját feltárnánk. Alkalmazkodunk társunk különbözőségeihez, hogy csökkentsük saját szorongásunkat. Ez még inkább elidegenít egymástól, hiszen partnerünk soha nem fogja megtudni, kik vagyunk valójában. Az elutasítástól való félelem arra kényszerít bennünket, hogy hallgassunk ott, ahol ki kell beszélni.
„Előre meg kell bizonyosodnom arról, hogy egyetértesz azzal, amit mondok” - ez a gondolat megöli az intimitást. Ha a partnert önálló személyként ismerjük el a valóságunktól eltérő kijelentéseinek elfogadása révén, ez egy megerősítés lesz a felnőtt álláspontról és az intim kapcsolatokra való hajlandóságról. A házasság nem olyan hely, ahol mindenben meg kell vigasztalnunk és támogatnunk. Ez a megközelítés a problémák ideiglenes megoldásához vezet. Az igazi intimitás az a képesség, hogy fenntartsuk saját éntudatunkat, miközben kapcsolatban vagyunk másokkal.
Az ilyen kapcsolatok nem sterilek és nem mentesek az ellentmondásoktól. De a különbözőségünk nem ijeszt meg. Kezelhetjük saját szorongásunkat anélkül, hogy kétségbe esnénk. Tudjuk, hogyan kell megbirkózni érzéseinkkel, de az érzések nem vesznek birtokba minket. A partnered valódi elismerése azt jelenti, hogy elfogadod azt a tényt, hogy önmaga ellenére nem kell hozzánk igazodnia.
Az intimitás nemcsak a partnerrel való kapcsolatunkhoz kapcsolódik, hanem önmagunkhoz való viszonyunkhoz is. Magunknak is fel kell adnunk azt a fantáziát, hogy kárpótoljuk gyermekkorunkat, és felnőttként gondoskodnunk kell magunkról. Partnereink nem a szüleink. Nagy hiba, ha családalapítással abbahagyja az önmaga gondozását.
Valójában egyáltalán nem mindegy, hogyan viselkedik partnerünk konfliktusos helyzetekben. A lényeg az, hogy mit teszünk. Vagy reflektáljon egy partnerre, és ne mutassa meg önmagát, vagy nyíltan beszéljen arról, amit érzünk, anélkül, hogy ultimátumokat fogalmazna meg, nagyon világosan megfogalmazva saját prioritásait és vágyait. Ahhoz, hogy hallhassuk egymást, meg kell hallgatnunk, és nem keresnünk kell a hitünk megerősítését egy másik ember szavaival.
Amit a partner mond vagy tesz, az az ő folyamata, és nem tudjuk megállítani. De megengedhetjük partnerünknek, hogy olyannak lásson minket, amilyenek valójában vagyunk, még akkor is, ha ez nem túl kellemes élményeket jelent számára.
Felismerni egymást nem abból, hogyan tükröződünk egymásban, hanem abból, hogy mindannyian megnyilvánulunk az életben, harcolunk saját álmainkért, hogy inspiráljuk őt, a szemünk tüze és milyen mélyek vagyunk mi magunk megérteni ezeket a folyamatokat önmagunkban.
Ajánlott:
A Csend ára, Vagy Miért Kell Mindent Tisztázni
Előfordult már olyan helyzetben, amely után csak egy kérdés merült fel: „miért?”? Ha igen, olvassa tovább :), nem, olvassa el, talán barátoknak is hasznos;) Leggyakrabban ezek ostoba helyzetek, félreértések, felhalmozott sérelmek, múltbeli tapasztalatok.
Csend A Pszichoterapeuta Irodájában
„Csöndben maradni annyit jelent, mint egyszerre hallgatni. és a dolgok magukért beszéljenek. " Paul Ricoeur Nem volt kedvem cikket írni. Szerettem volna csendben maradni, nem szólni semmit, és csak gondolni a különböző folyamatokra és tapasztalatokra, amelyek most az irodámban zajlanak.
Mit Mond Rólad A Sértődöttség Vagy Kinek Bocsátunk Meg?
Vegyünk egy olyan helyzetet, amikor az emberek elváltak, és az egyik egyértelműen sértődöttnek érzi magát . Neheztelés szülő, partner, barátnő, szeretett személy, főnök, alkalmazott ellen - mindegy. Fontos, hogy egy személy fájdalmat érezzen.
Mit Mond A Tudattalan A Munkájáról?
A munka életünk nagy részét foglalja el. A munkának köszönhetően anyagilag és fizikailag is el tudjuk tartani magunkat, ez lehetőséget ad arra, hogy személyesen és szakmailag megvalósítsuk önmagunkat. Vannak válságos pillanatok, amikor még a kedvenc munkája is ellentmondásos érzéseket okozhat, például amikor egy személy szakmai zsákutcába kerül.
Mit Mond Nekünk A Bűntudat, A Szorongás, A Sajnálat érzése?
Bűnösség … A bűntudat azt jelzi, hogy megsértette személyes erkölcsi kódexét, és ez ellen a jövőben meg kell előznie. Ha nem veszi fel azokat az üzeneteket, amelyek megsértették saját normáit, akkor megfosztja magát attól a visszajelzéstől, amellyel megbizonyosodhat arról, hogy összhangban van saját meggyőződéseivel.
