Az Egészséges és Egészségtelen Kommunikáció Normái

Videó: Az Egészséges és Egészségtelen Kommunikáció Normái
Videó: A kommunikáció fejlesztése - Szcientológia eszközök az élethez 2023, Február
Az Egészséges és Egészségtelen Kommunikáció Normái
Az Egészséges és Egészségtelen Kommunikáció Normái
Anonim

Az interneten gyakran találkozom olyan kommunikációs cikkekkel, amelyek megtanítják a párbeszéd helyes lebonyolítását, videókat, kommunikációs tréningek bejelentéseit stb. Sajnos azonban többségük a szakmai szféra kommunikáció tanításának szenteli magát: nyilvános beszédben, az ügyfelekkel való kommunikációban és az üzletek megkötésében, a személyzettel való interakcióban stb. Ugyanakkor katasztrofálisan kevés hasonló anyagot látok a kommunikáció tanításáról az intimitás területén: családban, rokonokkal, barátokkal. Miért "Sajnos? Véleményem szerint a kommunikáció problémája az intimitás területén óriási terjedelmet kapott ma. Bármely családi pszichoterapeuta tudja, hogy a szerettek közötti feszültség feloldásához mindenekelőtt egészséges párbeszédet kell kialakítani számukra, hogy a családtagok meghallgassák egymást. És gyakran a családi pszichoterápia a párbeszéd kialakításának szakaszában ér véget. Ekkor arra a következtetésre juthatunk, hogy a kommunikációs problémák szükségszerűen a család minden problémás kapcsolatában benne vannak. Pszichológiai gyakorlatom tapasztalatai alapján elmondhatom, hogy a különböző szükségletekkel rendelkező ügyfelek túlnyomó része nem képes nyílt kapcsolatba lépni szeretteivel, és nem is egészen érti, mi ez. Néha az a benyomásom, hogy az emberek többsége, amikor egymással kommunikál, valójában nem párbeszédet folytat, hanem két monológot: nem hallja egymást, nem érti, nem tudja megtalálni a közös hangot, kerüli az érzelmi közelséget.

image
image

я для себя выделяю четыре уровня проблем «общения близости»: уровень норм и правил общения (сюда же входят навыки «здорового» диалога), уровень границ и зон ответственности, уровень психологических игр, уровень личного сценария жизни (влияния внутриличностных психологических конфликтов и детских травм на способности устанавливать близость). в этой статье я уделю внимание первому уровню: уровню норм, правил, техник и навыков близкого общения. соответственно, планируется еще три статьи для следующих трех уровней – ожидайте!)))

анализируя проблему норм, ведущих к «нездоровому» общению, можно прийти к выводу, что источник этой проблемы лежит, прежде всего, в современном обществе. именно из современного социума человек усваивает явно и неявно установленные в нем «нездоровые» нормы и правила коммуникации. что же это за нормы и правила, принятые в современном обществе? в, принципе, не нужно особого глубокого анализа, чтобы их выявить, достаточно посмотреть, как у нас принято общаться.

итак, 7 «нездоровых» правил и норм общения, и сразу же, 7 противоположных «здоровых» норм:

  1. критика. создается впечатление, что большинство людей уверенно, что критиковать нормально и очень полезно. а ведь стоит всего лишь вспомнить себя на месте критикуемого, насколько это приятно и мотивирует к действию? правильно, ни насколько, а скорее имеет совершенно обратный эффект. кстати, когда я провожу тренинги коммуникации, и мы разбираем вред критики, часто группа оказывается в замешательстве, а что же тогда говорить, когда необходимо указать-таки на ошибки? для этого есть правило указания зон развития. все просто: вместо того, чтобы говорить человеку, что он сделал плохо, можно указать, как он может сделать еще лучше. полезной, при этом, является техника «+ – +»: сначала необходимо обозначить, что конкретно вам понравилось и что конкретно человек сделал хорошо, потом что можно сделать еще лучше, затем завершить общим позитивным выводом. например, при проверке домашнего задания сына по математике: « ты отлично сделал задачи а, в, с, а вот задачу d давай попробуй переделать, мне кажется ты не заметил там ошибку, я в тебя верю, ты сможешь! а вообще ты молодец, с каждым днем делаешь математику все лучше и лучше !». что в большей степени повысит мотивацию и самооценку ребенка, такое высказывание, или подзатыльник за неправильный пример и критика?
  2. безличностные (ты, мы) – высказывания. суть безличностных, ты-, мы- высказываний заключается в том, что когда человек говорит в принципе о себе (обычно, о чем-то неприятном), он начинает строить предложение в безличностной форме и/или употреблять местоимения ты или мы. например, рассказывая о своих ошибках, употребляется выражение «когда ты ошибаешься…». или классическим примером для консультантов по химической зависимости является, когда на консультацию приходит родственница алкоголика (родственница непьющая, алкоголик, соответственно, пьющий) и говорит «мы пьем…». чем плоха такая норма, строить предложения о чем-то неприятном в себе, в безличностной (ты-, мы-) форме? во-первых, можно представить диалог, когда один человек говорит о себе, но употребляет при этом ты. по правилам русского языка, это выглядит так, как будто он на самом деле обращается к собеседнику. естественно, другим это может быть понятно, как прямое обращение, и воспринято не с лучшими эмоциями. во-вторых, такие высказывания являются признаком психологического отторжения своих проблем от себя, непринятия ответственности. выходит странная ситуация, человек, обычно стремящийся отстоять себя и ищущий признания других, не может сказать я. «здоровой» противоположностью такой норме является правило личностных высказываний (часто называют я-выссказывания или я-сообщения). все очень просто, когда говоришь о себе, необходимо употреблять местоимения я, мне, меня (вместо ты) и соответствующие глагольные формы. а когда говоришь о своем близком, говорить он (она), а не мы. казалось бы, такое простое правило, имеет очень важный психологический эффект.
  3. советы. еще одной «нездоровой» нормой является стремление давать советы. с одной стороны понятно, что единственное, что вызывают советы, это раздражение и желание сделать все наоборот. но с другой стороны, как же иначе поступать, когда нужно указать, как сделать правильно? для этого полезно вместо советов пользоваться правилом выражения мнения. то есть, вместо формулы совета «ты должен делать так-то и так-то» употреблять выражения «я бы на твоем месте…», «мне кажется, что лучше может быть так…», «у меня был подобный опыт, я решил этот вопрос так…» и т.д.
  4. навязывание мнения. у нас в обществе как-то так принято даже не просто дать совет, а дать совет, когда не просят. а если отказываются, то навязать его. и тут конечно же будем иметь эффект третьего закона ньютона – чем больше будем навязывать, тем больше человек будет сопротивляться. а ведь можно все решить гораздо проще: просто спросить, нужна ли человеку ваша обратная связь. а если не нужна, то и не давать ее.
  5. запрет на выражение чувств. западная цивилизация в свое время пошла по пути рационализма, забыв про эмоциональную составляющую жизни. как следствие – мы имеем в сегодняшнем обществе правила непоощрения выражения чувств (множество запретов на выражение чувств). о чувствах говорить не принято, и даже в чем-то неприлично. но как тогда, если придерживаться правила запрета на выражение и принятие чувств, устанавливать близкие контакты, которые по определению являются не рациональными, а эмоциональными? потому основным правилом «общения близости» является именно выражение и принятие чувств.
  6. оценивание/навешивание ярлыков. крайняя форма – ругань и обзывания. мне кажется, что это правило является прямым следствием запрета на выражение чувств. если меня кто-то разозлил или огорчил, то как ему это донести, если выражение чувств запрещено? остается путь – навешивание ярлыков (то бишь, простая ругань). к примеру, задержавшемуся на работе мужу жена не выражает свою обиду (говоря про свои чувства напрямую), а выражает эти чувства косвенно, устраивая скандал. думаю, вполне понятно противоположное здоровое правило – нужно вместо оценок выражать чувства. вместо того, чтобы говорить формулу «ты – плохой человек», можно говорить «я чувствую обиду и огорчение».
  7. image
    image
  8. вежливость/цинизм (наглость). наверное, вежливость, одно из самых сложных для принятия и понимания «нездоровых» правил общения. для объяснения вреда этой нормы, выведем ее формулу, которая будет звучать примерно так: « не говори то, что удобно тебе, говори то, что удобно другим ». вежливость означает подавление своих желаний и выражения себя в угоду нормам данной культуры. а подавление желаний ведет к накоплению агрессии – это психологический закон. и когда-то может наступить взрыв накопленной злости. противоположная ситуация, когда нормы культуры ни во что не ставятся – цинизм и наглость (я абсолютно не согласен с выражением «наглость – второе счастье», наглый человек так же страдает, как и вежливый). получается тупик? вежливым быть вредно – это подавление себя в угоду другим. наглым быть вредно – это подавление других в угоду себе и последующее отвержение обществом. выходом из этого тупика является уважение к себе и другим. вместо того, чтобы бездумно подчиняться нормам культуры, следует уважать их, но при этом уважение к себе ставить на первое место. в таком сочетании возможно адекватно соединить свои и общественные установки.

конечно, правил «нездорового» и «здорового» общения гораздо больше чем семь. я тут попытался привести, на мой взгляд, основные. или, скорее, те правила, с которых необходимо начинать свою учебу здоровой коммуникации. так сказать, первая ступенька на пути к близости.

A téma által népszerű