Az, Hogy Hogyan Bánunk önmagunkkal, Meghatározza A Másokkal Való Kapcsolataink Minőségét

Tartalomjegyzék:

Az, Hogy Hogyan Bánunk önmagunkkal, Meghatározza A Másokkal Való Kapcsolataink Minőségét
Az, Hogy Hogyan Bánunk önmagunkkal, Meghatározza A Másokkal Való Kapcsolataink Minőségét
Anonim

A másokkal való kapcsolataink minősége attól függ, hogyan bánunk önmagunkkal

A másokkal való kapcsolataink minősége attól függ, hogyan bánunk önmagunkkal. Ezért fontos, hogy felismerjük az önmagadhoz való hozzáállást, ez lehet a legjobb ajándék szeretteidnek. Annak érdekében, hogy a másokkal való kapcsolatok jól alakuljanak, a saját útján kell végigmennie az életen. Miért olyan nehéz nekünk megtenni azt, amiből boldogok leszünk? Hol ütközik össze a program?

A törődés, odafigyelés, szeretet a felnőttek részéről a gyermekben egy másik személy jelenlétében való bizalmat formál, ami hozzájárul az anyától való fokozatos elszakadáshoz. A szülők fő feladata, hogy segítsenek a gyermeknek fájdalommentesen átmenni az elválasztási folyamaton, és felnőtté válni. A gyerekek folyamatosan olvassák e világ üzeneteit, mit taníthat a világuk, milyen feladatokkal kell szembenézniük. Ez az olvasás a gyermek érzelmi szféráját formáló érzések szintjén történik. Így alakul ki fokozatosan személyiségének szerkezete. Az anyával való megbízhatatlan kapcsolat esetén késések léphetnek fel az értelmi fejlődésben. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy a gyermek nem érzi magát biztonságban, szorongás van a más emberekkel való kapcsolatok miatt. Nem tud nyugodtan megismerkedni a világgal és kíváncsiságot mutatni minden iránt, ha a körülmény kedvezőtlen. A kisgyermekek képesek mindent személyesen venni, ami körülöttük történik. Az a felismerés, hogy anya feldúlt, mert apa későn jött haza, nem áll rendelkezésére. Valószínűleg sok évbe telik, mire rájön, hogy nem ő az oka mindennek, ami körülötte történik.

A gyermekkor legtöbb lelki traumáját a szülők okozták. A személyes fejlődés leállása, a kapcsolati problémák a gyermek-szülő interakcióból erednek. Az elutasító, elnyelő, agresszív szülőknél minden érzés alapja a gyermekben a saját tehetetlensége. Felnőttként összeházasodhatnak az agresszorral, és nem látnak lehetőséget arra, hogy elhagyják őt. Mert a tehetetlenség sokkal mélyebb, mint a szülők okozta fájdalom. A kapcsolatot pedig egy mély szellemi hatás határozza meg, amelyet eredetileg a program rögzített. Természetesen mindannyian különbözhetünk, de ehhez nagyfokú tudatosság szükséges a viselkedésünkről. Ehhez át kell esnie azon a nehéz folyamaton, amikor eltávolítja a kivetítést egy másik személytől, és fel kell ismernie viselkedésének kiváltó okát. Minden, amit magunkról nem tudunk, kivetül a külvilágra.

A vetítési folyamat öt szakaszból áll.

Az eszméletlen anyag kivetítésének első szakaszában az ember biztos abban, hogy minden érzés külső. Minden vetületben van egy olyan rész önmagunkból, amelyet nem ismerünk. Bizonyos mértékig nagyon erős érzelmeket, amelyeket átélhetünk egy másik személy számára, sőt, saját magunk, azaz saját magunk által megtapasztalt részünkre is. A vetítés miatt nem tudjuk azonnal felismerni a másikat olyannak, amilyen valójában. Bízva abban, hogy ismerjük őt, kapcsolatba léphetünk vele.

A második szakaszban kezdjük észrevenni a különbségeket elképzeléseink és egy másik személy valódi „énje” között. Ami kérdéseket, kétségeket, zavartságot, zsibbadtságot és félelmet vet fel. Miért nem az, aminek először tűnt? Elkezdünk kételkedni a másik személy valódi kilétében. Ez veszekedésekhez, hatalmi harcokhoz vezet. Ellenállás van, azt akarom megbüntetni, aki nem felel meg az elvárásoknak.

A harmadik szakaszban a partner újraértékelődik. Ki ő vagy ő? A másik személy más formában jelenik meg. Egy ilyen folyamat nem mindig megy végbe önmagában az emberekben. A második szakaszban az emberek belefáradnak a küzdelmekbe és a kielégítetlen kapcsolatokba, és segítséget kérhetnek egy pszichológustól.

A negyedik szakaszban az ember elismeri, hogy a másik személyt önmagának részeként érzékelte, és olyasmit várt tőle, ami nem felel meg a lényegének. Ez pedig nagy siker, hiszen az elvárásokat és a fantáziákat eltávolítják a partnertől.

Az ötödik szakaszban magát a vetületet tanulmányozzuk, a pszichénk melyik részét vetítettük ki. Fontos meghatározni a vetítés jelentését. Ez az utazás soha nem könnyű, és sok bátorságot és erőt igényel ahhoz, hogy mélyen önmagába nézzen, és felelősséget vállaljon az életéért. Túl gyakran egy másik személy túlértékelté válik számunkra csak az önmagunk leértékelődése miatt. A kivetítés fő oka mindig az aktivált tudattalan, amely a kifejezését keresi. Nem minden ember, akivel találkozunk, képes aktiválni öntudatlan anyagunkat. A tudattalan anyag nagyobb mértékben kapcsolódik a szülőkkel való interakció során felmerülő érzésekhez. Az első párkapcsolati tapasztalatok nagy része védekezéssé változott. Miután találkoztunk egy megfelelő személlyel, az eszméletlen anyag egy részét rá vetítjük. De nem tudhatjuk, milyennek kell lennie ennek az embernek, még hosszú ismeretség után sem. És amit gondolunk, hogy tudunk, az a saját tapasztalatunk. Felismerjük, amit már tudtunk, de valamilyen okból elfelejtettük vagy kiszorítottuk. Van egy személyiségünk elfeledett részének megismerése. És amikor elkezdődik a vetítés megszüntetésének folyamata, akkor semmi sem fáj annyira, mint a beteljesületlen remények megvalósulása. A kettő közötti kapcsolat sikere attól függ, hogy mindannyian hajlandóak -e felelősséget vállalni öntudatlan anyagukért. Nagyon fontos feltenni magának a kérdést: "Amit várok egy partnertől, mit tehetek magamért?" Ha szülői gondoskodást várnak el egy partnertől, akkor az illető nem elég idős. Mivel a vetítés öntudatlan, az önmagán való munka szükségessége csak akkor jelenik meg, amikor egy személy szenvedni kezd ebben a kapcsolatban. Azok a traumatikus események, amelyeket elviseltünk, mielőtt egy másik személlyel találkoztunk, reményt adnak arra, hogy mindent kijavít, megadja azt, amit a múltunk embereitől akartunk kapni. És ez a remény lesz a fő akadály az intimitás elérésében egy kapcsolatban. Ha egy személy az önmagán végzett munka eredményeként, belső világának, szükségleteinek, előrejelzéseinek tudatában azt mondhatja: "csak én magam adhatom meg magamnak, amit akarok." Ez nagy siker.

Végül mit kínál nekünk a kapcsolat? Az előrejelzések azt mondják, hogy a pszichének ismeretlen, ellenőrizhetetlen részei vannak, amelyek betörnek az életünkbe, fájdalmat és szenvedést hoznak. És bármennyire furcsa is, a szenvedés révén lehetséges megvalósítani pszichénk ismeretlen részeit. És azt is, amikor sikerül tudomást szereznünk előrejelzéseinkről, látva partnerünk különbözőségét, ismerjük el, hogy ő más - mindez mindkét partner növekedését serkenti. A kapcsolatokban vagy gyermekkorunk foglyai maradunk, vagy szabadok vagyunk a szeretetre, a fejlődésre, önmagunk megismerésére.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések