Kapcsolati Határok: Hogyan Határozzuk Meg és Tartsuk Fenn? És Hogyan Lehet Fenntartani A Kapcsolatot?

Tartalomjegyzék:

Videó: Kapcsolati Határok: Hogyan Határozzuk Meg és Tartsuk Fenn? És Hogyan Lehet Fenntartani A Kapcsolatot?

Videó: 5:00-kor Keltem 30 NAPIG - Így VÁLTOZOTT Meg az Életem | dr. Vörös Zoárd András 2022, November
Kapcsolati Határok: Hogyan Határozzuk Meg és Tartsuk Fenn? És Hogyan Lehet Fenntartani A Kapcsolatot?
Kapcsolati Határok: Hogyan Határozzuk Meg és Tartsuk Fenn? És Hogyan Lehet Fenntartani A Kapcsolatot?
Anonim

Véleményem szerint mindannyiunknak emlékeznünk kell arra, hogy nem használati utasítással születünk, nem járunk vele, homlokára faragva, ezért más emberek hajlamosak kényelmetlenséget okozni nekünk: kimondani azt, amit nem vagyunk készek meghallani; hívjon, amikor már / még alszunk; vegyük, amit megengedtünk; olyan kérdéseket tegyen fel, amelyekre nem vagyunk készek válaszolni, stb.

Mit lehet és mit kell tenni ilyen helyzetekben? És hogyan ne rontsa el a kapcsolatot az illetővel?

A határsértések problémájának megoldásához mindenekelőtt meg kell értenünk, hogy hol vannak saját hazánkban - vagyis tudnunk kell, hol és mikor érzem jól magam, és hol és mikor érzem rosszul magam; mit szeretek és mit nem; miben tudok egyetérteni és mi nem; amit most akarok és mit nem - ez a tudás az önszeretet közvetlen megnyilvánulása. Ezért, amikor egy ügyfél megkérdezi tőlem: "Mit tegyek ezzel a rossz emberrel, aki annyi fájdalmat okoz nekem?" Aztán felteszek egy ellenkérdést: "Mit akartál pontosan ebben a helyzetben?" Ha az ügyfél tudja a válaszokat, akkor folytatjuk a határok jelölésének és megőrzésének témáját. Ha az ügyfél nem tudja, ki ő és mit akar, akkor elkezdjük vizsgálni őt, és csak ezután térünk át a határok kérdésére.

Tehát az első összetevővel - a határok megértésével - kitaláltuk, most továbblépünk a következő fontos ponthoz - a határok megsértésének érzékenységi szintjéhez. Minél jobban megértjük határainkat, annál gyorsabban reagálunk azok megsértésére. Ezenkívül reakciónk összefügg azzal, hogy milyen szoros a kapcsolat az elkövetővel. Jellemzően minél intimebbek vagyunk egy kapcsolatban, annál kevésbé vesszük észre vagy szeretnénk megmutatni, hogy a határainkat megsértették. Szeretjük igazolni a közeli embereket: "hát ez az én szeretett személyem", "ez egy baleset, és nem fog megismétlődni", "ez az anyám, annyira szeret engem" stb. Azonban minél tovább és tovább sértik a határokat, annál nagyobb irritációt tapasztalunk, és általában előbb -utóbb úgy robbanunk fel, mint egy vulkán, és minden apró bűncselekményre emlékezünk az elkövetőre. Mire jutunk végül? A kapcsolatok reménytelenül tönkrementek, az idegek kimerültek, és gyakran előfordul, hogy ez a helyzet megismétlődik a jövőben.

Ezért fontos, hogy reagáljunk a határok megsértésére, még a legkisebbre is, és adjunk visszajelzést a másik személynek arról, hogy átlépték a határt. Akkor a másiknak nem lesznek illúziói, hogy mindent jól csinált, nekünk tetszett, és ugyanabban a szellemben folytathatjuk.

A határok első megsértéséről az "Én-Üzenetek" formátumú szavakkal tájékozódhat: "Félek, amikor kopogás nélkül lép be a szobába", "Amikor erről beszélünk, kínosan érzem magam, ezért nem szeretnék még beszélni erről a témáról. " Rövidebb mondatokkal is boldogulhat: „nem szeretem”, „nem szeretem”, „nem szeretem”, „nem eszem”. Itt fontos megérteni, hogy a másik nem hibás, amiért megszegte a határokat. Könnyen lehet, hogy valóban nem sejtette, hogy ilyen viselkedése egyáltalán sérthet valakit. Ezért először teljesen egyértelmű és érthető annak jelezése, hogy ezt lehetetlen megtenni, mert ettől mindig rosszul érzem magam, és nem azért, mert rossz ember vagy.

Ha ezt követően a másik ember ismét azt teszi, amit nem szeretünk, akkor komolyabb kijelentést kell tennünk: "Ha ezt újra felhozod, felkelek és elmegyek", "Ha kopogás nélkül lépsz be a szobámba, akkor megmozdulok "és más variációk a témában. Fontos megjegyezni, hogy az „azt” szót csak az követheti, amit ténylegesen el tudunk érni, ami az okozott kár mértékével összehasonlítható, és csak az, ami önmagunkat érinti. Azok a szavak, amelyek szerint "ha továbbra is ezt teszed, húszszor fogsz fekvőtámaszt végezni", egyszerűen nincs erejük önmagukban.

A határok harmadik alkalommal történő megsértése már súlyos bűncselekmény, és képesnek kell lennie arra, hogy megfelelően reagáljon rá. Pontosan ebben a pillanatban kell használnia a fenyegetést, amelyet másodszor jelentettünk. Megígérték, hogy felállnak és elmennek - felkelt és elment, megígérték, hogy költöznek - megmozdultak. Fontos megérteni, hogy ez nem manipuláció vagy bosszú, amit ebben a pillanatban teszünk, meglehetősen kemény határvédelem. Eljön a bosszú ideje, amikor a határok már eléggé el vannak rontva, az egész terület romokban van, és ugyanezt kell tennie az elkövetővel. És eljön a manipuláció ideje, amikor nagy szükség van valamire, és annak kielégítése érdekében készek feláldozni más szükségleteiket.

És amit most teszünk, az a célunk, hogy megőrizzük integritásunkat és biztonságunkat, valamint a kapcsolatot egy másik személlyel. Különösen igaz ez a szerelmi kapcsolatok kezdeti szakaszában, amikor egy férfi és egy nő még nem ismeri közelről egymást, nem tudja, mit szabad és mit nem. És ne féljen ásót ásónak nevezni, attól függően, hogy elveszti "életének szerelmét". Az a megállapítás, hogy a kapcsolat legelején nem vagyunk megfelelőek egymásnak, nagyon értékes, mivel teret enged más lehetőségeknek a boldogsághoz.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések