Miért Boldogtalanok A Nők A Kapcsolatokban?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A nők leggyakoribb problémája a férfiakkal való kapcsolatok problémája. Nagyon gyakran a nők panaszkodnak "problémás" férfiaikra, hogy nem törődnek velük, nem figyelnek kellőképpen, nyakukon ülnek, agresszívek és tiszteletlenek lehetnek …

Ugyanakkor sok nő készen áll arra, hogy teljesen átadja magát és életét egy férfinak (néha nem a legméltóbbnak). Átlépnek érzéseiken, elárulják magukat, azt csinálják, amit valójában nem akarnak. Nem érzik magukat boldognak egy kapcsolatban. Miért érzik úgy a nők, hogy mindig a „rosszat” választják? Ez messze nem baleset, nem "gazember sors", ez az Ő tudatos, vagy inkább öntudatlan választásuk!

Az egyik belső kritérium, amely meghatározza a partnerválasztást, a szülői forgatókönyv - a kiválasztott hasonló vagy a szülőhöz, vagy ahhoz a képhez, amelyet a szülők ideális házastársként inspiráltak, vagy éppen ellenkezőleg, negatív esetben kapcsolatok a családban, szándékosan kerülik a szülő bizonyos képét. Gyakran a forgatókönyv viselkedése határozza meg partnereit. A forgatókönyvek meghatározzák a kiválasztási kritériumokat, a házasság motivációját, a házasság indítékait, a házasság előtti időszakban és a házasságban tanúsított viselkedést, a házastárshoz való hozzáállást, a házasság időtartamát, a házasságok számát stb. - általában egy személy teljes személyes élete.

A családban kialakuló első kapcsolatok döntőek. Az életben hozott döntéseink - szeretteink, barátaink, főnökeink, sőt ellenségeink - gyermekkori kapcsolataink származékai. Felnőttkorban pedig gyerekkorunk jeleneteit játsszák el, bár ez nem mindig valósul meg. Egy tinédzser, fiú vagy lány, felnőtt, barátság és házasság élete a kora gyermekkorban kezdődött befejezetlen cselekmények reprodukciója.

A környező emberekkel folytatott kommunikációs stílus, beleértve az ellenkező nemet is, gyermekkorban alakul ki. A szülők és más jelentős felnőttek gyermekkorban velünk szembeni hozzáállásának prizmáján keresztül kialakul az "én" -képünk, az önmagunkhoz való hozzáállásunk és az önbecsülésünk, amellyel önálló életbe lépünk, és amelyen a kapcsolat típusa attól függ.

Sajnos, meglehetősen sok orosz (és nem csak) nő nem alakított ki belső tartalékot a jó hozzáálláshoz önmagához. Az önbecsülés, az önszeretet az érdemeik, eredményeik, érdemeik elismerésének tényeinek felhalmozásával alakul ki.

Miért boldogtalanok a nők a kapcsolatokban?

Azok pedig, akik nem szeretik önmagukat, nem valószínű, hogy képesek lesznek szeretni másokat: az ilyen nők (és a férfiak is!) Gyakran szándékosan reménytelen kapcsolatokat építenek, előnyben részesítve a „problémás” partnereket a normálisakkal: ez adja meg a kívánt érzést önmagáról: „Én létezem és csak mások által látom magamat”… A nem kielégítő éntudattal rendelkező személy arra törekszik, hogy teljessé tegye „énképét”: „jó vagyok”, „szeretett vagyok”, más emberek hozzáállása és értékelése révén, akiknek most „be kell fejezniük” szüleik nem tették idejükben. De ezt az értékelést, ezt a jó hozzáállást önmagához, ezeknek az embereknek a véleménye szerint nem lehet csak úgy megszerezni, meg kell érdemelni őket, mint egyszer gyermekkorban, amikor bizonyítani kellett a szülőknek: „Jó vagyok, szeress engem . Ezért megjelenik egy „problémás” partner az életterünkben. A „problémás” „menthető”, sajnálható, „javítható”, megváltoztatható, ezáltal teljes mértékben átérezve a fontosságát, szükségét, szükségszerűségét - a szeretetlen és fel nem ismert gyermek ilyen vágyott érzéseit. Itt a „feltételes” és a „feltétel nélküli” szeretet fogalmának eredetére térünk ki, amelyet a híres pszichológus, Erich Fromm vezetett be: A feltétel nélküli szeretet teljesen elfogadó, részt vevő, értéktelen. Általában ez a fajta szeretet az anya szeretete. A feltételes szerelem az értékelésen múlik, ki kell érdemelni, hasonlít a tisztelethez, mint az érdem elismeréséhez. Gyakran ez az apai szeretet.

A szülők minden bizonnyal szeretik gyermekeiket (nem vesszük figyelembe a szélsőséges, kóros eseteket), de szeretetüket különböző módon, pontosan ugyanúgy mutatják, és pontosan annyit, amennyit gyermekkorukban kaptak. Minden, amit tesznek, mindig a legjobb szándékkal történik, de nem mindig a nevelési módszerek és a példák vezetnek jó eredményekhez.

Ha gyermekkorunkban elegendő mennyiségű "feltétel nélküli" szeretetet kaptunk - bennünk a szeretet, a tisztelet és az elfogadás "tárolója" megtelt, nem tapasztalunk szeretethiányt, teljesen és teljesen elfogadjuk magunkat minden előnyével és hátrányával, személyes határokat alakítottunk ki, szeretjük és tiszteljük magunkat … Ennek megfelelően bánunk partnerünkkel is - tiszteljük őt, készek vagyunk elfogadni őt olyannak, amilyen, érdektelenül vigyázunk rá, miközben megőrizzük szabadságunkat és egyéniségünket.

Ha gyermekkorban a szerelem hiánya volt, gyakran olyan szabályokat és feltételeket hoztak létre, amelyek mellett (vagy csak amelyek között) lehetett a szülők dicséretét, szeretetét, figyelmét és szeretetét kivívni (mondjon mondókát, hozzon jó jegyeket, vagy csak „legyünk engedelmes lány”) - reprodukáljuk ezeket a szokásos viselkedési mintákat a partnerrel való kapcsolatainkban, és megpróbálunk dicséretet, szeretetet, figyelmet is kiérdemelni, gyakran elhagyva saját vágyainkat, magunktól, egyesülve egy partnerrel, nem elfogadva önmagunkat. - nem tudjuk elfogadni a partnert, és most már mi vagyunk, megmentjük, sajnáljuk, folytatjuk önmagunkat - hanyagul, hálát várva, odaadásunk és érdemeink elismerését, és … nem várunk! Miért? Mert ezt senki sem kérdezi tőlünk! Erre van szükségünk! A mi választásunk!

És senki sem szereti „hibásnak” érezni magát, ezért a „problémás” partner negatív magatartással kezdi megtéríteni tehetetlenségét. És most, már a "szerelmünk", "odaadásunk" és "törődésünk" miatt - szemrehányásokat, botrányokat, állításokat kapunk, és még szembe is … őszinte értetlenségben "Mire" ???

Elemezze korábbi és jelenlegi kapcsolatait, és válaszoljon a kérdésekre (csak őszintén):

Panaszkodott már valaha a figyelem, törődés, szeretet hiányára?

Érezted már úgy, hogy többet adsz, mint a párod?

Megcsalta?

Le kellett mondania arról a vágyáról, hogy az ember kedvében járjon?

Volt már olyan kapcsolatban, ahol:

• győződjön meg róla hónapról hónapra, hogy emberének nagyon kevés időre van szüksége, hogy javítsa életét és talpra álljon;
• mondd magadnak, hogy senki sem szerette igazán az emberét, és hogy te leszel az egyetlen személy, aki szeretve megváltoztatja őt;
• úgy érzed, hogy senki sem érti az emberedet, és csak te tudod, mi ő - "nem ismered őt úgy, mint én";
• bocsánatot kér barátaitól és családjától, amiért az embere nem elég figyelmes Önre vagy méltatlan viselkedésére;
• úgy érzed, hogy nem hagyhatod el ezt az embert, mert ez megerősítheti őt haszontalanságának érzésében, és akkor soha nem fog megváltozni;
• Meggyőzöd magad arról, hogy ha az embered nem is fizet melegséggel és szívélyességgel a gondoskodásodért, akkor is folytatnod kell a kapcsolatot vele, és egy napon értékelni fogja az erőfeszítéseidet és az iránta érzett szeretetedet, és minden rendben lesz.
• gyakran megvédte partnerét, vagy bocsánatot kért viselkedéséért másoktól, és kifogásokat keresett érte.

Ha legalább három kérdésre "IGEN" választ adott - öntudatlan érzés van benned, hogy nem vagy méltó a szeretetre, ami azt jelenti, hogy olyan férfiakat vonz az életedbe, akik megerősítik az önmagadhoz való hozzáállásodat. Éppen ezért fontos, hogy feltárja és újrafogalmazza belső hozzáállását és a családi forgatókönyvek "átkait", amelyek megakadályozzák, hogy harmonikus, egészséges kapcsolatokat építsenek ki a férfiakkal, olyan kapcsolatokat, amelyek örömet és elégedettséget adnak, és amelyek csak a valódi kölcsönös tiszteleten alapulhatnak.

Ha úgy érzi, hogy valami rosszul esik az életében, nem úgy, ahogy szeretné, nem úgy, ahogy kellene, ha van vágy és szükség van arra, hogy megváltoztassa az életét, jelentősen javítsa személyes életének minőségét, életének következő aspektusainak feldolgozásához dolgozzon a következő kérdéseken:

Önbecsülés.

Gyerekkorom befejezetlen dolga, vagy szülői családdal való munka.

Érzelmekkel való munka.

A személyiség határai.

A múltbeli traumák kezelése.

Az intimitás körei.

Személyes növekedés.

Egészséges kölcsönös függőség a társfüggőség helyett.

Nem esnek bele a „problémás” kapcsolatokba, nem lépnek és nem akadnak el - más személy társszerzőjében jönnek létre. Ez egy folyamat, ami azt jelenti, hogy van választás: részt venni benne vagy sem. Ahhoz, hogy megalapozott döntést tudjon hozni, meg kell tanulnia felismerni ezeknek a „problémás” kapcsolatoknak a gereblyéit, és ehhez TELJES KÉP -rel kell rendelkeznie MAGÁRÓL, EZTŐL A TUDATLAN MOTÍVUMOKRÓL, AMELYEK ELKÖLTÖZNEK.