A Társfüggő Szerelem Jellemzői

Videó: A Társfüggő Szerelem Jellemzői

Videó: Ezek a társfüggőség jellemzői! - 2015.10.21. - tv2.hu/fem3cafe 2022, December
A Társfüggő Szerelem Jellemzői
A Társfüggő Szerelem Jellemzői
Anonim

Egy társkereső oldalon láttam ŐT! A fejemben izzók csillogtak, pillangók lobogtak a gyomromban … Rögtön akartam írni, és rábízni magam az ideális kezeire. Aggódott, megállt. De ő maga írt nekem. Nem tudtam elhinni!

„Természetesen ez a sors! Azonnal éreztem, amikor megláttam a fényképét, a tekintetét … Menekülni akartam a sors elől! De nem, ő maga (maga!) Engem választott!"

Nekem tökéletesnek tűnt. Hobbija, életmódja, munkája, kopasz feje … Minden "az enyémnek" tűnt. Ugyanakkor sok dolog "megvágja a szemét" - kérdéseket és zavarodottságot vetett fel. Nyilvánvaló volt néhány részem számára, akik még mindig megőrizték józan eszüket, hogy ez egyáltalán nem az "enyém", és hogy az ember bizonyos sajátosságaival nehézségek merülhetnek fel a családi életben.

Hogyan kell kezelni ezt a "nem az enyémet"? A régi szokás szerint lehet reménykedni abban, hogy "meg tudom változtatni rajta". De addigra már eléggé „pszichologizáltam”, hogy ne reménykedjek változásban benne. Engem pedig áthatott a minden elfogadás gondolata: mivel élesen reagálok valamire, ez azt jelenti, hogy foglalkoznia kell a csótányokkal ahhoz, hogy nyugodtan reagálhasson. Valahogy egy értelmes gondolatot megtörtek a társfüggő mintán keresztül úgy, hogy végül a jól ismert "ez valami bajom van, fel kell javulnom és alkalmazkodnom kell hozzá".

Ahogy telt az idő, foglalkoztam a csótányokkal. Teljesen nyilvánvalóvá vált - "nem az enyém". Úgy döntöttem, hogy lezárom ezt a történetet. De hirtelen a férfi azt mondta, hogy a kommunikációnkat hosszú távú, komoly kapcsolatba kívánja fejleszteni. Fényeim és pillangóim újra szikráztak, és a minden elfogadás gondolata új lendülettel lobbant fel.

Eközben a férfi elköltözött, és egyre kevesebbet írt. Én pedig ültem és azt gondoltam, hogy ez valószínűleg valami ravasz terv, és nem az érdeklődés elvesztése irántam, mert "komoly" szándékomat fejeztem ki. Mohón fogta minden ritka szavát, megerősítve magamban, hogy még mindig szüksége van rám.

Kezdeményezésemre folytatódott a virtuális kommunikáció. Egyrészt nem értettem, mi történik, másrészt biztos voltam benne, hogy ez a boldogság.

És akkor, mintha a sötétség eltűnt volna, a köd eloszlott, és a függő szeretet mintáit láttam.

  • Vak választás, azonnali „szerelembe esés” anélkül, hogy felismernénk egy személyt. Ebben az esetben - még anélkül is, hogy valaha is látnánk a valóságban. Látványosság első látásra, beleértve a fényképet is, előfordulhat, és ez így van rendjén. De ez szexuális impulzus és érdeklődés az egymás megismerésére, és nem "szilárd meggyőződés", hogy ez a sors és most "együtt évszázadok óta".
  • A meggyőződés, hogy ez a sors. Ennek alátámasztására különféle bizonyítékokat gyűjtenek. Olyan mértékben, hogy unokatestvére, Moti unokatestvérének kutyusát ugyanúgy nevezték, mint Murzik macskámat. Lehet, hogy csak véletlenek - soha nem ismeri Zhuchekot és Murzikovot. Valóban lehet partnerválasztás a családi rendszer számára. De ez nem jelenti egyrészt azt, hogy a választás egészséges, másrészt, hogy ez a választás az életre szól.
  • Elvárás az azonnali viszonosság partnerétől. Az, hogy ő is engem választott már. Az érzett lázadásban. A „sorsba” és a messzemenő tervekbe vetett szilárd bizalomban.
  • Azonnali teljes idealizálás. Az összes korábbi tapasztalat leértékelésével. Bármi, ami kellemes kapcsolatban áll a korábbi partnerekkel, élesen "semmivé" válik az új kiválasztotthoz képest. Ezzel együtt kialakulhat saját értékrendjük, hajlandóság van arra, hogy feladjunk valamit, ami fontos volt, és elragadtatással elfogadjuk azt, ami korábban közömbös vagy elfogadhatatlan volt.
  • Ha mégis valami tökéletlen és egyszerűen inkonzisztens, nem megfelelő dolgot fedeznek fel, akkor a bizalom bekapcsol, hogy vagy a partner megváltozik, vagy én változok, én alkalmazkodom.
  • Mint ilyen, az ismerkedés és a tudatos partnerválasztás nem következik be - a partner mintegy tudatosan választott és ideális. Azok.nincs igazi érdeklődés, hogy mi az igazi partner. A legfontosabb, ami aggaszt, "szeret -e engem, szüksége van -e rám, vannak -e komoly szándékai".
  • Még akkor is, ha objektíven észrevehető, hogy a partner részéről nincs kölcsönösség, „komoly szándékok”, vagy egyszerűen nem illik hozzá, mindazonáltal különféle bizonyítékok arra, hogy mit használnak „szeretnek” és „sorsot”. Akár a jóslásig.
  • A partner szerelmében való vak bizalmat felválthatják ellentétes impulzusok - "nincs szüksége rám, elhagyom". Annak ellenére, hogy a partner még az ismerkedés és a választás szakaszában van, még mindig nem a szerelemben és a távoli tervekben gondolkodik, egyszerűen új embert tanulmányoz, és hallgat magára, ahogy ezzel a személlyel is.
  • A partner elidegenedése kiüti a láb alól a támaszt, úgy tűnik, hogy a világ omladozik, nehéz lesz lélegezni.

A függő szerelem olyan, mint hirtelen ugrálni és ragaszkodni egy tárgyhoz. Ahogy a filmből származó "idegen" lárvája is a hős arcára ugrott, és összeolvadt vele. Úgy tűnik, hogy az embernek fájó sebe és vákuuma van a mellkas területén, megpróbálja lezárni a sebét, és mint a vákuum tapadókorong, ragaszkodik a kiválasztott tárgyhoz. Nagyon nehéz utólag lehámozni, és minden leválasztási kísérlet akut fájdalmat okoz. A függőséghez hasonlóan a cselekvéseket rosszul kontrollálják. Egy tárgy megválasztása gyakorlatilag választás nélkül megy végbe, a további műveletek is ködben zajlanak.

Amikor a társfüggőségből gyógyulás következik be, az embernek lehetősége van társat választani és zökkenőmentesen kapcsolatba lépni, fokozatos közeledést és intimitás, ragaszkodás kialakulását. Mindez tudatosan történik, minden központ részvételével - a test (a szexuális impulzus szerint), a szív (az együttérzés, a szeretet kialakulása), az elme (a kompatibilitás és a józan értékelés alapján) az életutak egybeesése). Ha valami nem egyezik, akkor lehetőség van józan mérlegelésre, megbeszélésre a párjával, és kilépni a kapcsolatból.

Töredék a "Codependency in saját juice" gyűjteményből. Ön is érdekelt lehet a könyvben "Miben tévesztjük össze a szerelmet, vagy ez a szerelem" - a társfüggőség illúzióiról és csapdáiról, valamint az egészséges kapcsolatok modelljéről. A könyvek elérhetőek a Liters és a MyBook oldalakon.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések